妻子給老公的一封信

　　每段愛情需要雙方的付出，每段婚姻需要老公與老婆的共同努力，生活的每一天才能變成一種感動。下面小編整理了範文，歡迎閱讀!

　　範文一

　　親愛的老公：

　　時間過得太快了，轉眼已是11個年頭，我們在一起那麼久，但是許多事情有如昨天剛剛經歷一樣，我想這些一起曾經走過的苦與甜，已經深深刻在了我的心田，永遠不可能抹去，今天，我想真誠地對你——我深愛的老公說一句，謝謝你!這兩年你辛苦了!也謝謝你把這麼可愛的多多送給了我。這是我今生收到最好的禮物。

　　回想一切，你的好，我直到那一刻才體會到，其實11年來，你一直對我很好，但是我這麼自私和任性絲毫沒有覺得，只是盡情享受你對我無盡的包容和忍耐， 你是世界上最溫柔的男人，從沒有對我吼過一聲，即使我再過分，你也儘量做到了忍耐。今天，我想向你說一聲，親愛的老公，對不起，我曾經讓你傷心過，讓你無所適從，也曾口不擇言地傷害你，但是我都是無心的，我是個衝動沒風度的傢伙，就像你說的，說我的脾氣像一頭犟牛一樣，哈哈，這個比喻真的很貼切，我會改的，為了老公和小多多，我一定會更加收斂我的任性妄為，努力做一個好媽媽好妻子。

　　人生能有幾個11年呢?我一定會珍惜和你相處的每一天，把前幾年我們錯過的快樂找回來，雖然說以後我們家裡又要添一個小成員了，但是在我心裡，老公永遠是最重要的，子女長大始終要離開我們，而我們也將漸漸老去，但是有你在身邊，一起慢慢變老又有什麼可怕的，親愛的老公，等我們老得走不動了，牙齒掉光，頭髮花白，還是要互相攙扶著散步在夕陽下，一起看海，一起數星星，我們說好的，你打太極，我種花養狗狗，享受著田園生活的寧靜與安逸……

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　範文二

　　親愛的：

　　深深嘆出好幾口氣，才開始這封信。希望它永遠都不要發給你看。恩，以前什麼新年願望生日願望，我都籠統的是希望我和你能幸福，而以後，估計我的願望之一就是這封信永遠不要讓你看到。

　　老公，請相信，這世界上我最愛的人是你。我是一個很自我很自私的人，你是唯一一個在我心中愛你超過愛自己的人。你是這世界上我最愛的男人，這一點你一定要相信。和你在一起很幸福，非常幸福。每天早上起來或者臨走時，看著你睡著的臉，我會有一種看兒子的愛，不知你能否瞭解這種感情。你的位置在我生命中永遠是無可替代的，沒有人會給我超過你給的幸福感。

　　有時會覺得自己在拿一時的快樂去賭一生的幸福。可能是天生骨子裡的不安分，總喜歡一些新鮮和刺激來填充平淡平靜的生活。我很小心翼翼我很害怕被你發現，很害怕你受傷和失望。我愛你我尊重你我珍惜你，就是一份不安分在作祟挑戰我賭不會被你發現。我開始察言觀色不敢隨意任性發脾氣，每次見到你之前都在害怕你知道了什麼，看到你笑著的臉和依然的寵愛，才覺得很踏實和幸福。又很怕因為害怕晚上說夢話被你發現什麼。可能，這場賭局，我的底牌就是 我最愛的是你吧。

　　現在的我很無助，不知道這場戲的結局是什麼。我喜歡看張小嫻的那篇 流波上的舞 之 三個人的愛情，第6章節，老闆娘被店員發現偷情後與店員的對話。“這不是很矛盾嗎，她既然那麼害怕失去丈夫的愛，卻仍然去冒險”“沒有了他的愛，日子簡直難以想象”“我每天都在自責中度過”“或許我是這三個人中最自私的，我最愛的是我自己”。是的，我太自私，太貪婪，我要著兩份不一樣的寵愛，一次次想要去掙脫，卻一次次因為自私而掙脫不開。

　　大學時候討論過以後自己老公出軌的話怎麼處理，我當時的回答是我會給他2年自由，讓他去體驗選擇，如果我是最後的選擇，我會原諒並再次接納他。誰都會有感情被衝擊的時候，時間會證明一切。只是我不確定破鏡重圓後的效果。親愛的，如果你能想通和接受，請 也給我一個機會

　　有時真希望你也喜歡上了其他人，這樣我能平衡些負疚感，只要你最愛的是我

　　親愛的，對不起，我愛你!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　範文三

　　老公：

　　不知道你會在什麼時候才能看到這封信，也許等到你看到的時候，我們已經分開了!或者我已經不在你的身邊了!可是，有些心裡話，若不讓我說出來，我想我今生都會覺得憋得慌。

　　可能你想不到，這次是我先放手了。這個決定我猶豫了許久，許久。反覆被折磨著，傷害著，生怕這一步錯了，會抱憾終生。但最後我還是選擇了放手，雖然我真得很痛，但卻希望你會幸福。

　　不是不再愛你了，是不敢，也不能在繼續得愛你了!也許愛你的這顆心這輩子都無法改變了!

　　多想每天都能陪伴在你身邊，和你一起奔波勞碌。

　　多想每天下班開門的時候能見到你的身影，和你一起吃飯。多想每天晚上都能依偎在你的身邊，彼此溫暖，多想拉著你的手能和你一起天長地久!

　　如果我的生命只能截至到2009年1月17日的夜晚22點58分39秒，那麼我想讓你知道，我有三個心願，是我此生最大的遺憾!

　　第一個，從未單獨和你旅行過，10年來，我們總是忙碌著，為工作，為家人，為生活，可是從未為過自己真正的活過。我想和你去“西安看兵馬俑”、去“泰山看日出”、去“海南看天涯海角”，就我們兩個人去流浪，縱橫在青山綠水間該有多好呀!可惜，這將是我終生夢裡的幻境了，永遠無法實現了。

　　第二個，我們做了多年的夫妻，我從未為你生育過一男半女，以前是不喜歡，現在是沒機會了我常想如果我們有了小孩，一定是這世界上最聰明可愛的孩子之一。

　　可惜，我永遠的失去了這份權力，成為不了一個完整的女人。

　　第三個，不能和你白頭到老。一起走到生命的盡頭。一起分享這輩子所有的喜怒哀樂。你老家後院那塊地，你不是一直打算買下來蓋個大大的房子嗎?午夜夢迴的時候，我總是能感受到家裡高高的房沿，我最喜歡的那個井，那個溫暖的小炕兒。厚厚的棉被。可惜我還沒來的及養我的“哈士奇”和“牧羊犬”，這個夢就太早的破滅了。

　　我不知道我曾經有多愛你，也許必太平洋還要深，可能今生不會是你最愛的那個，但可能會是今生最愛你的拿一個吧。

　　我們已經說好要分手很長時間了。這些日子以來，當你有應酬，有新女朋友，有同事在一起的每個夜晚裡，一個曾經深深愛你的女人是如何艱難的度過一個又一個漫長漆黑的孤獨夜晚，你可能永遠無法瞭解。

　　在你每個沒回來的夜晚，我都瘋狂的想念著你。總是看著身旁的電話機久久的發呆，一次次地拿起又放下，那個就算我遺忘了全世界都不會忘記的電話號碼!總是在每每撥到最後一位號碼的時候又無力的掛掉，默默的告訴自己不能打，不能打，然後淚如雨下到天明。

　　不敢去“家樂福”購物，害怕見到以前喜歡的東西，身邊缺少了你的寵愛的相伴，我形單影孤，倍感淒涼。

　　不敢去吃“肯德基”、“麥當勞”每每坐下，抬頭間總感覺對面的座位上空蕩蕩的?你曾經說過要是我們每天都能吃這個該有多好，可是如今我們可以了，你卻不再願意和我一起分享了。食不入味，於是漸漸不去了。

　　不敢去大北窯、天安門、王府井、北海、動物園、和平里、東直門、南三環、中關村.....。北京雖大，我卻無力的發現，太多的地方充滿了我們曾經幸福的回憶。我總是身不由己的觸景生情，然後落荒而逃，於是某天你要是聽說在北京的某個“地鐵、公交或者大街上”見到一個邊走邊流淚的女人，那可能一定是我，因為，這幾乎是我每天的經歷。

　　我說過，人若無心該又多好呀!沒心就沒有了痛苦，無知覺。不會難過，這幾日，我真的不想活了，反覆都在考慮用什麼樣的方式來解脫自己，人終有一死，如果你活得沒有了希望和寄託，那麼也許這是一種很好的解脫方式。可惜，當我想起年邁的父母的時候，我一次次的放棄了這個念頭。

　　10年前，你堅決地毫不猶豫的闖入了我的生命，點點滴滴的溶入了我的血液和骨骼，10年後你又毫不留情的抽離而去。你知道你有多殘忍嗎?你在拆我的骨，扒我的肉!切夫之痛，令我痛不欲生，痛徹心扉。

　　我失落，憔悴，爆瘦，每天都活的不開心，眼淚幾乎流成了河。我不知道是什麼讓你如此的迷失。眼睜睜的看著我在痛苦的邊緣掙扎，明明只要你輕輕的拉我一把，我就會從地獄重新來到天堂，可任憑我如何的哭喊，你卻視而不見。

　　於是我漸漸的明白，從前那個疼我到心坎的男人，真的不見了。現在的你，不再是從前那個他了，也許你早已經變了。只是被我單純的忽略了。我小心翼翼的拾起被你撕成碎片的心。把所有的眼淚和傷悲都留給了自己，一點點的站了起來。

　　不要總背那麼重的書包在肩上，你還嫌棄自己的腰不夠彎呀!

　　看碟也別太晚了，如果睡不著就喝點鮮奶，睡眠好身體才會好!

　　早上一定要吃早餐，酒就少喝點吧!不要每次醉了都吐得一塌糊塗!記不得回家的路，不是每個女人都能有我這麼好的體力，把你扶回家。

　　記得要長吃維生素b2，西紅柿，豆芽，你的口腔總是潰瘍，自己要注意。

　　別總忘記帶鑰匙，以後這個房子就剩下你一個人了，別弄得自己進不去門。

　　你的父母老了，有時間多給他們打打電話，如今我的身份已經不同了，不能再替你盡孝心了。

　　有什麼事情別總憋在心裡，自己嘴硬的下場就是自己難過。

　　如果遇到了愛的女人，要懂得去珍惜。如果沒想好，就不要輕易許給她一份天長地久的承諾，並不是所有的女人都能如我這般的選擇成全你。好好愛她，呵護她。希望你們能白頭到老，永不分離。

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

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