安慰人的技巧方法

　　你也是一個不會安慰人的好心人嗎?世界上空有熱心腸卻乾著急的好心人太多了。為啥大家已經使勁安慰了，你卻覺得好像還是沒能幫到Ta呢?這是因為，安慰一個人，其實本來就是沒有用的。

　　如果沒有用，為何確實有人得到了安慰?

　　這要從我們為什麼需要安慰說起，打些個比方吧。

　　好比說，當一個人失戀被甩的時候，Ta關注的是問題“Ta為什麼要甩了我”，但這個問題，只有那個甩人的人清楚，任憑被甩的人自己怎麼想，都不見得能得到確信的答案。但是，思考這個問題的過程中，Ta產生了情緒，Ta認為這情緒就是那問題造成的，為了專心思考“Ta為什麼要甩了我”，Ta試圖把情緒放在一邊，讓自己淡定下來，卻還是想不清楚。情緒，卻如潮水般湧來，使Ta被情緒所困……

　　我想，通常，我們正是因為被情緒所困，覺得自己不淡定了，所以才覺得自己需要被安慰。

　　除了失戀問題，還有很多事：

　　再好比一個大三的學生，不知自己究竟應該考研、出國還是工作，Ta很糾結，Ta認為自己之所以糾結，完全就是因為不知如何選擇而造成的，為了專心思考“我究竟應該選擇哪條路?”，Ta試圖把情緒放在一邊，讓自己淡定下來，卻還是想不清楚。於是越想越糾結，去求安慰了。

　　好比一個考生走出高考考場，覺得自己某道題做錯了，很煩惱，Ta認為自己之所以煩惱，就是因為那道題，很擔心這樣會影響自己的前途，無法淡定，於是，去求安慰了。

　　為什麼說“當局者迷”、“關心則亂”?因為，當一件事情與自己相關時，就會十分在意“答案”和“結果”，所以不安。為什麼有些人，自己的感情生活遇到問題，總是“關心則亂”，但解答起旁人的問題，卻是“旁觀者清”?因為，當一件事情與自己無關時，不論最後是什麼 “答案”和“結果”，自己都不會有任何損失，所以，旁觀者不會感到害怕，可以站在高處、冷靜地、大膽地做各種假設、各種猜想、各種分析和判斷，而不是因為害怕某些事情的發生，而想都不敢想，更不用說理智地分析了。

　　為什麼人會“當局者迷”，出現腦袋短路的情況?因為情緒影響了心智的正常運轉，在當下，首要的是處理情緒。只有情緒處理好了，才能讓心智恢復運作。

　　市面上推崇的心理學家式的安慰，正是解決情緒問題的。具體操作步驟是：

　　建議安慰者先傾聽，聽懂那個人是因為什麼事，而產生了什麼情緒，再用自己的理解複述聽到的話和聽到的情緒***用心理諮詢的術語來說，就是“內容反應”和“情感反應”。***，通過這樣的方法，讓我們想安慰的那個人覺得自己被傾聽、被理解了。

　　具體到上面的三個例子來說，可以是這樣：

　　□ 失戀的：

　　聽你說完，我也說說我的理解，你看是不是這樣?是Ta要和你分手，但是又不說清楚為什麼，你覺得這對你很重要***內容反應***，所以你很難過***情感反應***，對不對?

　　□ 不知道選擇什麼方向的：

　　聽你說了很多，我聽下來，你是不是這個意思?你不知道應該選擇怎樣的方向，你擔心選擇不好會影響你的前途，你覺得這對你很重要***內容反應***，所以你很糾結***情感反應***，對不對?

　　□ 題做錯了，擔心前途完了的：

　　你說了那麼多，也聽我說說?你知道自己題做錯了，擔心成績受影響，會影響你的前途，你覺得這對你很重要***內容反應***，所以你很煩惱***情感反應***，對不對?

　　***如果對方覺得你說得不對，你就讓Ta再修正補充***

　　這樣一來，對方就會覺得，你是在認真聽自己說話***先聽再說***，而且沒有隨便揣測自己的意思***詢問、確認對方的真實想法和感受***，沒有隨便給自己扣帽子，非常虛心，沒有覺得自己的煩惱不值一提***你覺得這對你很重要***，又非常願意體會自己的情緒。對方會覺得，自己是得到了關注和陪伴的。

　　為何得到了關注和陪伴能夠緩解情緒呢?

　　我雖然沒有找到相應的研究，但大膽猜想也許是這樣的：人類以前每天做的事，大多跟生計相關，也沒什麼需要特別費腦子的，所以一旦遇到什麼煩心事，好比追獵物追不上，摘果子夠不著，跟大家求安慰，一抱怨，大家就能湊出個法子來解決了，反倒是那些悶在心裡不愛求安慰的，倒有可能活不下來。所以求安慰這壞習慣，才保留了下來，即使到了今天，求安慰未必真能使事情產生轉機，還是想要求安慰，即使可能會被人嫌煩，還是會想要這樣去做，也許正是習慣了，而且，誰知一定沒用呢?

　　果真如此的話，這也就可以解釋，為什麼有時候僅僅是陪在一個人身邊，Ta就會開心一點——因為這讓Ta知道，自己不是一個人，不是孤立無援，有人幫，就不用那麼怕了。

　　因此，在解決情緒問題上，安慰確實是有用的。

　　但是，如果你是一個被安慰的人，你聽到了這些安撫情緒的話，是否覺得煩惱就一掃而空了呢?

　　實際沒有。這令人遺憾。

　　這就是安慰沒有用的地方：情緒生於問題，但我們無法代別人解決問題，所以情緒還是會反覆。

　　只安慰情緒，顯然不解決問題。

　　所以，如果想用安慰來“把人治好”，歸根結底，還是要解決問題才行。

　　為什麼安慰一個人的時候，很多人的經典回答是給建議?

　　這絕不是偶然。

　　你當然可以說，是因為見不得那人傷心難過，所以希望能夠用自己的經驗一招斃命對方的問題，讓對方閉嘴不再說，以求自己內心的安寧，但是，也有很多無意間出了很多餿主意的人，其實是覺得，光同情人家的傷心難過，好像問題並沒有解決，因為問題還是存在，還是沒被解決，所以對方還是會難過，所以出於好心，安慰者覺得一定要給到辦法才算到位，才算對對方盡責，出了餿主意，也只是因為太關切……他們才不是沒耐心聽對方傾訴情緒。

　　為什麼我們總是不小心就成了一個亂出主意的人，儘管我們一開始早已告訴自己，要好好傾聽對方的情緒?

　　因為，事實上，僅僅是傾聽情緒，遠遠不夠。

　　很多求安慰的人，真的需要建議。

　　不信，去心理諮詢室問問，是不是有很多人，都巴巴地要求一個素昧平生的心理諮詢師能給出一個萬全的辦法?

　　求安慰的人，需要建議是不假，但是，當他們需要建議時，我們真的能給出真正適合他們的建議嗎?

　　一般人求安慰的時候，都是找自己的朋友。可惜的是，那些智慧上與自己不相上下的朋友，往往並不具備更高明的解決問題的智慧。

　　那麼就去找那些“高人”吧?但找“高人”也有一個壞處，就是“高人”比起那些朋友來說，對於求安慰的人並沒有很深的瞭解，所以很可能在簡單的瞭解之下，就倉促判斷，這樣的“高見”，也未必真能幫上什麼忙。

　　那麼，有沒有可能，既是朋友，也是“高人”呢?

　　首先，在智慧上相差很多的兩個人能夠維持友情的情況，委實不多見，即使 “高人”和“凡人”真做得了朋友，那麼朋友之間也不見得真有很深的瞭解，畢竟誰也不是誰肚裡的蛔蟲……也許，有時你也被捧為“高人”，你甚至你的朋友也認為你很瞭解Ta的時候，當你覺得可以很放心地用自己腦袋裡已存的知識、經驗、方法去處理對方的問題的時候，你也許還會發現這樣的問題：

　　從自己朋友嘴裡說出來的話，不論Ta自己如何努力說得詳盡、保證對你毫無隱瞞，你也只能從你收集到的資訊中得到一個大概的理解，而這個費盡辛苦才形成的理解，說不定還是有問題的，因為：

　　① Ta用語言表達出來，是第一道資訊流失，你用自己的知識經驗理解，是第二道資訊流失，在流失的過程中，資訊很難保證不會失真。

　　② 你朋友說的話，是基於Ta自己對事情的詮釋，而非一定是事實，Ta自己的詮釋，可能和其他當事人的詮釋又不一樣。如果你朋友說的，和事實出入較大，那麼你在此基礎上形成的理解要想和事實沒出入，基本也是不太可能的了。

　　③ 一個人自己說出來的話，未必代表Ta本人心底裡的想法，這可能是故意不說真話，也可能是意識不到自己真正的想法。而假如你根據Ta浮面上的話就做了判斷，給出了建議，說不定和Ta本人真正需要的建議，正好背道而馳。

　　④ 此一時彼一時。經歷過一段時間，事情本身、人們心裡的動機和感受，也許就變了。也許你當時的理解，很幸運地沒錯，但過一段時間，Ta自己的想法變了，你的建議也許就不適合了，而人家拿著你當時的判斷，刻舟求劍，也是有問題的。

　　正因為，要克服種種困難，為別人提供真正有用的建議，是這樣難，近乎是一種難得的幸運，所以那些所謂的“半仙兒”才會被誇得特別神，所以，心理學專業經常被外行誤認為和算命有聯絡——因為不明白心理諮詢、心理治療過程中所使用語言的特點，不明白這些語言的運作機理，認為“隨便說說就能改變別人”很神奇，所以才覺得神。

　　如此難得的幸運，真不是一般人能撞上的，所以，解決問題，完全靠別人幫，是不現實的，指望自己三言兩語地安慰一下就能解決別人的問題，也是不太現實的，很多時候，到底還是隻能由那個人自己拿主意。

　　這真令人洩氣。安慰一個人，除了安撫Ta的情緒，我們還能做點啥呢?

　　□ 幫Ta自己拿主意：可以給Ta建議，但反覆強調，還需自己拿主意

　　求安慰的人需要的是好建議，儘管你未必你給得出好建議……但是你可以拋磚引玉，為Ta提供思路，一起頭腦風暴，想出更好的辦法。

　　但是為了防止你的想法被Ta不動腦筋地全盤吸收——這很不好，因為很多時候，那人全盤接受了我們的建議，只是因為自己想要逃避，而逃避是不解決問題的，盲目接受建議也等於病急亂投醫，其實是自己不想對自己負責——所以你需要反覆強調，這事兒需要Ta自己拿主意。

　　有個同事分享了她的做法，她說自己現在安慰別人，會這樣說：“照我以前的話，我會這麼跟你說……***巴拉巴拉一堆建議***，但是我現在，還是覺得，這事兒還是你自己拿主意比較好。”

　　我認為這樣就不錯。因為“……，但是……”的句式讓人更注意後半句，而且“以前……，現在……”的句式，讓人更注意“現在”。這是一個把人從過去已發生的事情中，拉回當下的好句子。要說像哪個心理治療流派的話，這就很像是現實療法的調調。

　　□ 敬畏Ta的掙扎，陪伴Ta成長

　　有人說，負面情緒之所以很容易令人沉溺，是因為總有一個人可以給我們呵護和安慰，而我們太享受這種呵護了。

　　正因太享受，所以有時我們會像是個盼著自己生病的孩子，因為生病了，身邊的人就會來照顧自己。

　　但這樣是不行的。等待著被照顧，只會一直軟弱，像個孩子似的長不大。

　　只有自己扛過去，心靈才會一點點變得堅強起來。像個大人一樣，為自己負起責任。