三毛不死鳥句子賞析

　　三毛是上世紀八十年代飲譽海峽兩岸的一位重要女作家,下面是小編整理的，以供大家閱讀。

　　三毛不死鳥好句賞析

　　“如果你只有三個月的壽命，你將會去做些什麼事?”我想了很久，一直沒有去答這份考卷。——語錄

　　我又一次明白了，我的生命在愛我的人心中是那麼的重要，我的念頭，使得經過了那麼多滄桑和人生的父母幾乎崩潰，在女兒的面前，他們是不肯設防的讓我一次又一次的刺傷，而我，好似只有在丈夫的面前才會那個樣子。

　　先走的是比較的，留下來的，也並不是強者，可是，在這徹心的苦，切膚的疼痛裡，我仍是要說——“為了愛的緣故，這永別的苦杯，還是讓我來喝下吧!”

　　三毛不死鳥原文賞析

　　一年多前，有份刊物囑我寫稿，題目已經指定了出來：

　　“如果你只有三個月的壽命，你將會去做些什麼事?”

　　我想了很久，一直沒有去答這份考卷。

　　荷西聽說了這件事情，也曾好奇地問過我——“你會去做些什麼呢?”

　　當時，我正在廚房揉麵，我舉起了沾滿白粉的手，輕輕地摸了摸他的頭髮，慢慢地說：“傻子，我不會死的，因為還得給你做餃子呢!”

　　講完這句話，荷西的眼睛突然朦朧起來，他的手臂從我身後繞上來抱著我，直到餃子上桌了才放開。

　　“你神經啦?”我笑問他，他眼睛又突然一紅，也笑了笑，這才一聲不響地在我的對面坐下來。

　　以後我又想到過這份欠稿，我的答案仍是那麼的簡單而固執：“我要守住我的家，護住我丈夫，一個有責任的人，是沒有死亡的權利的。”

　　雖然預知死期是我喜歡的一種生命結束的方式，可是我仍然拒絕死亡。在這世上有三個與我個人死亡牢牢相連的生命，那便是父親、母親，還有荷西，如果他們其中的任何一個在上還活著一日，我便不可以死，連神也不能將我拿去，因為我不肯，而神也明白。

　　前一陣在深夜裡與父母談話，我突然說：“如果選擇了自己結束生命的這條路，你們也要想得明白，因為在我，那將是一個更幸福的歸宿。”

　　母親聽了這話，眼淚迸了出來，她不敢說一句刺激我的話，只是一遍又一遍喃喃地說：“你再試試，再試試活下去，不是不給你選擇，可是請求你再試一次。”

　　父親便不同了，他坐在黯淡的燈光下，語氣幾乎已經失去了控制，他說：“你講這樣無情的話，便是叫爸爸生活在地獄裡，因為你今天既然已經說了出來，使我，這個做父親的人，日日要活在恐懼裡，不曉得哪一天，我會突然失去我的女兒。如果你敢做出這樣毀滅自己的生命的事情，那麼你便是我的仇人，我不但今生要與你為仇，我世世代代都要與你為仇，因為是——你，殺死了我最最心愛的女兒——”

　　這時，我的淚水瀑布也似的流了出來，我坐在床上，不能回答父親一個字，房間裡一片死寂，然後父親站了起來慢慢地走出去。母親的臉，在我的淚光中看過去，好似靜靜的在抽筋。

　　蒼天在上，我必是瘋狂了才會對父母說出那樣的話來。

　　許多個夜晚，許多次午夜夢迴的時候，我躲在黑暗裡，思念荷西幾成瘋狂，相思，像蟲一樣的慢慢啃著我的身體，直到我成為一個空空茫茫的大洞。夜是那樣的長，那麼的黑，窗外的雨，是我心裡的淚，永遠沒有滴完的一天。

　　我總是在想荷西，總是又在心頭裡自言自語：“感謝上天，今日活著的是我，痛著的也是我，如果叫荷西來忍受這一分又一分鐘的長夜，那我是萬萬不肯的。幸好這些都沒有輪到他，要是他像我這樣的活下去，那麼我拼了命也要跟上帝爭了回來換他。”

　　失去荷西我尚且如此，如果今天是我先走了一步，那麼我的父親、母親及荷西又會是什麼情況?我從來沒有懷疑過他們對我的愛，讓我的父母在辛勞了半生之後，付出了他們全部之後，再叫他們失去愛女，那麼他們的慰藉和幸福也將完全喪失了，這樣尖銳的打擊不可以由他們來承受，那是太殘酷也太不公平了。

　　要荷西半途折翼，強迫他失去相依為命的愛妻，即使他日後活了下去，在他的心靈上會有怎麼樣的傷痕，會有什麼樣的烙印?如果因為我的消失而使得荷西的餘生再也不有一絲笑容，那麼我便更是不能死。

　　這些，又一些，因為我的死亡將帶給我父母及丈夫的大痛苦，大劫難，每想起來，便是不忍，不忍，不忍又不忍。

　　畢竟，先走的是比較幸福的，留下來的，也並不是強者，可是，在這徹心的苦，切膚的疼痛裡，我仍是要說——“為了愛的緣故，這永別的苦杯，還是讓我來喝下吧!”

　　我願意在父親、母親、丈夫的生命圓環裡做最後離世的一個，如果我先去了，而將這份我已嘗過的苦杯留給世上的父母，那麼我是死不瞑目的，因為我明白了愛，而我的愛有多深，我的牽掛和不捨便有多長。

　　所以，我是沒有選擇的做了暫時的不死鳥，雖然我的翅膀斷了，我的羽毛脫了，我已沒有另一半可以比翼，可是那顆碎成片片的心，仍是父母的珍寶，再痛，再傷，只有他們不肯我死去，我便也不再有放棄他們的念頭。

　　總有那麼一天，在超越我們時空的地方，會有六張手臂，溫柔平和的將我迎入永恆，那時候，我會又哭又笑地喊著他們——爸爸、媽媽、荷西，然後沒有回顧地狂奔過去。

　　這份文字原來是為另一個題目而寫的，可是我拒絕了只有三個月壽命的假想，生的艱難，心的空虛，死別時的碎心又碎心，都由我一個人來承當吧!

　　父親、母親、荷西，我愛你們勝於自己的生命，請求上蒼看見我的誠心，給我在世上的時日長久，護住我父母的幸福和年歲，那麼我，在這份責任之下，便不再輕言消失和死亡了。

　　荷西，你答應過的，你要在那邊等我，有你這一句承諾，我便還有一個盼望了。

　　三毛不死鳥讀後感

　　三毛的文字，每每看完都會讓我長時間不能言語。在她的《撒哈拉的故事》中，我一直看到的是一個熱愛生活，熱愛生命的三毛，這篇《不死鳥》更讓我確信了她的責任與敏感。所以，當大部分人都在說她是自殺的時候，我也總免不了要去懷疑。

　　我愛極了三毛這個人，愛極了她文字的平實與自然，愛極了她為了追尋心中的“橄欖樹”而踏遍千山萬水的勇氣。所以，我雖會懷疑，卻不會去爭論她是為何去世的，或許對她而言，那樣的離去會是放鬆的，她的性格太強烈了，不會按世俗走她的人生。三毛大姐陳田心在一次接受採訪的時候說過，“現在想想，可能三毛覺得就這樣離開也很好，更放鬆。所以就不願回頭，一路地走了，一切都只在她的內心，所以沒人能救她。”

　　死亡離我們太近，太近。記得高一那年，被醫院誤診為嚴重心臟病，診斷說只能活個三五年的時候，當場便止不住眼淚，被母親抱著哭得不知停歇，的確，那時候是懼怕死亡的。而後，住院發現只是誤診，也沒有什麼鬆口氣的感覺，似乎只是反應了下，啊，原來不用死啊。自此之後，就會經常去想一個問題，如果哪一天得了絕症，寧可倒在旅途，也不能躺在醫院等著生命的消亡。

　　人是個體存在，卻又在群體生活，真的當一個人失去了之前所有盼望卻又尚未建立起新的盼望的時候，總會不自覺想到死亡這條路。存在於記憶的是，在被迫接近死亡的時候，產生的是懼怕的感覺;可在自己主動接近死亡的時候，卻是解脫的輕鬆。人啊，再怎麼淡薄，也都會存在那麼一兩個牽掛的人，所以才會選擇揹負著各種責任與無奈，繼續存活於世。

　　父親經常會說的一句話，“人，只有自己才能照顧自己，就算是家人，又能怎樣，關心說到底也不過是幾句空話，痛也好喜也好，不還都是自己的事，誰都代替不了。”每每，我都不知道怎麼去迴應他，因為從某種角度而言，我是認同他的，可是卻不能這麼說，因為我是虛偽的，所以不肯把這些話赤裸地講出來，母親卻是看透了，她總會說，其實我像極了我父親。

　　每次停筆的時候，都會想，“下次”再也不要寫沉重或是傷感的話題了，想要把快樂留在文字裡，可是“下次”總還是不自覺寫了一些“不想寫”的，活著，有一部分便是自相矛盾了。死亡帶走的是現世所有的矛盾，可是誰又敢保證，在下一世或者另一個空間，不會有另一份自相矛盾呢?其實，死亡就只是死亡罷了。