親情散文對不起
一個人,一生中失去深深愛她的人,是一種怎樣的遺憾。珍惜身邊的所有。 對不起,我愛你;下面是有,歡迎參閱。
:寶貝,對不起
入冬的天氣,微冷,一個人靜靜地獨坐辦公室傻傻發呆。因為是週末,事情不多,所以也想趁這樣的日子偷偷懶。點選音樂盒,一首首低沉的旋律瞬息間開始了瀰漫,一縷淡淡的憂傷也在這樣無聊的日子裡慢慢氳開。
微風,緩緩從窗櫺的縫隙間飄灑了進來,一室的靜謐讓從沒如此閒過的我有點舉手無措。起身,取了一杯暖水握在手中,輕輕地呡了一口,一股清甜的味道便漫延在全身的血脈。喝完水,環抱雙臂,頭向後仰,斜靠著椅子繼續發呆。
音樂盒裡正播放著一首“寶貝,對不起。”聽著,聽著,眼眶開始了溫潤。還記得去年你的生日,我為你寫了文字,就是用這首音樂作為日誌中的主旋律。在今天這樣寂靜的日子聽來,更是無法控制地想起了你。我的寶貝,對不起,不是不愛你。
或許,我把音樂中的歌詞誤解了,因為寫歌的人本不是如此的願意,不是寫如此我們般骨肉分離的母女。而我,卻把它化解,化解成那一泓無法觸及的母女深情。那一聲聲寶貝對不起,唱出媽媽想對你說的心語:寶貝,對不起,不是不愛你……
漂泊在南方這座城市十餘年,習慣了這裡的天氣,就算是入冬,也並不寒冷。加上媽媽身邊總會有一份份來自遠方至誠至親的關愛,讓這個入冬的季節,更是溫暖如春。寶貝,媽媽的心是溫暖的,可一旦想起了你,心,卻是沁涼地。
還記得昨日,媽媽趁忙完工作之餘,打了電話給你。電話通了,一如既往是你接的。然而,電話那邊的聲音卻是如此般地陌生,只聽你弱弱地叫你一聲“媽媽”,伴著些許的沙啞。瞬息間的反應,知道你可能感冒了。
心,就那麼輕輕地疼了一下。而後我親切地問你:“怎麼了?怡兒,聲音怎麼這麼帶有磁性?”我希望用這樣的方式逗逗你,也讓自己微微放心一些。可你卻輕聲地對我說:“沒有啊,媽媽,有磁性,怎麼會呢?”
孩子終究是孩子,你童真未泯地問著我。在你的心底,或許真不明白磁性是屬於一種什麼樣的聲音。
不便於你解釋,我接著你的話說:“哦,媽媽說錯了,媽媽問你是不是感冒了?”
“是啊,是有點感冒,早上起床都發不出聲音,奶奶幫我買藥,現在好些了。”你又輕輕地跟我說。
心,再次被深深地刺痛。記得年後媽媽跟爸爸回到這裡,遙遠的距離,每次在電話中叮囑你,讓你照顧好自己。你都回答我說:“好呢,媽媽,放心吧,孩兒已經長大,別擔心,我不僅要照顧好自己,還要照顧好爺爺奶奶。”暖暖的心語,讓我一次次感動淋涕。
如今,冬天來了,家裡的天氣日趨寒冷,你卻感冒了。可媽媽,媽媽不能為你買一粒感冒藥,不能親自陪你去醫院打點滴,不能為你保暖防寒?寶貝,對不起,真的對不起,在你需要媽媽的時候,媽媽總是不能陪在你的身邊。
這一生,媽媽最大的遺憾就是沒能做好一位稱職的媽媽。天冷的時候,媽媽沒能親自為你新增一件衣裳;天熱的時候,媽媽不能是你的避風港;餓了的時候,媽媽不能為你做一頓愛心餐;飽了的時候,媽媽不能拉著你的小手出去逛逛;開心的時候,媽媽不能與你一起分享。
寶貝,對不起,不是不愛你,媽媽只是為了以後的你生活得更加美好,為了讓爺爺奶奶度過一個幸福的晚年,所以不得不繼續奔赴在這條漂泊的旅途,讓你繼續做一名留守兒童。
電腦周邊貼滿了你的大頭貼,如果我沒記錯,那還是你四歲時在外婆家照的。甜甜笑顏,紅紅的嘴脣,彎彎的眉宇,大大的眼睛,圓圓的臉龐,看著你,媽媽真的好想伸手摟摟你,俯身親親你,我的寶貝。
好久沒如此安靜地心緒,好久沒為你寫上一段文字,好久好久沒見到你,我親愛的寶貝。聽到這首音樂,此時的媽媽,又開始莫名地想你,你感受到了嗎?感冒好些了嗎?嗓子還疼嗎?媽媽想你,擔心你,你能心有靈犀嗎?
寶貝,對不起,有來生,讓我做一回你的媽媽,讓媽媽受到如此地懲罰;寶貝,對不起,不是不愛你,愛,一直在,在心底。
:對不起
幹汊河鎮,距我們舒城縣城5千米。鎮上有一所高中,叫幹汊河中學,我在哪裡度過了高中三年,熟悉哪裡的一花一草,熟悉哪裡的每個人;喜歡和同學走在漢壽街的大街小巷,街頭巷尾;吃著各種燒烤,逛著街;走在各家的衣服店和鞋店試穿衣服和鞋,喜歡和同學走在學校後面阡陌交通的田野上,看著一望無際的油菜花;最喜歡的還是老街,老街的人很少,感覺很靜,一個走在老街上,喜歡那種透著古樸的氣息,每次考試考砸了,我都選擇到老街走走,靜靜心!
我記的第一次踏入校門的情形,那種至今是我無法忘卻!雖然高中的生活是枯燥的,但也是最充實的;值得我們所有的人回憶,我曾今厭惡過甚至說過以後不想在見到這個地方了!三年了,隨著時間的沉澱伴隨著思念擠滿了心瓶,我開始想她了,對她的思念越來越深;夢中我依稀記的第一次踏入校門的情形,第一次和10個同學住在一個宿舍的日子,手捧著書籍,走在走廊上;走在校園裡的小道上,奔跑著在操場上;以及老師們的身影···
喜歡在學校的大門口,書攤看書,翻著各種各樣的書,翻閱著軍事,修仙,歷史之類的;高一時,嘗過老班的厲害了,也許老班對紀律要求過高,或許我在初中散漫慣了―不喜歡被過多的條例約束,也沒什麼人管我。晚自習,一個女老師上課時,女的剛大學畢業,大家都起鬨,我也起鬨,被他在窗子外面看到了,進了教室,我被打了,當時的我心裡那叫真不是滋味!所以害怕;每次看到我們老班,我就立馬閃人,書一扔,直奔教室,書攤老闆常常笑之;我知道老班要去視察了,到了班上大喊“老班來了···教室裡立刻氣氛緊張起來,各自往自己的位子上面跑去,各自手裡拿著一本書,開始翻起來···
只要他離我們十米之內,我們就知道他來了,這三年來,我們的聽力變的很厲害,我說的聽力,不是聽英語;是聽我們老班特有的腳步聲,清脆,很大,特別在夜晚上自習的時候,看是不是他;此時教室靜的嚇人,連同學的筆掉在地上,都能知道是那個;“砰砰··”窗子那邊發出的,班上的同學眼鏡都往窗戶瞄去,“砰砰……”又敲了幾下,做在窗戶的同學,看著大家;那眼神一臉無辜的表情,透露出走廊上兩扇窗戶,為什麼偏偏選我這;大家頭點點,他慢慢的站起來,磨磨蹭蹭的打開了窗戶;一副眼鏡,個子不高,穿著一套西裝,頭髮三七分開,看似文質彬彬;此時正眉頭緊鎖,眼神似利劍般,繃著臉,可以用一個字來形容,凶神惡煞;
“這窗戶上的紙是誰幹的?不要以為把窗戶擋起來,我就不能看到你們,你們在裡面幹什麼事情我都知道;你看看你們這次考成什麼樣子了?13個班,你看你們能排第幾?不好好幹,明天回去叫你們家長來見我;我正好和他們溝通一下,不然還以為你們真在學校認真苦幹,晚上幹到12點”
在教室裡來回的走動,大家都低著頭,此刻心裡彼此緊張萬分,怕他走到你面前;只聽見他的皮鞋之聲,夾雜著心跳的之聲,使人緊張,做在板凳上忐忑不安!只見他慢慢的往前走來,滿嘴的大道理,那腳步聲離我越來越近,我的心也越來的緊張,心跳加速,後背和手心都出汗了···他用手指敲敲桌子,“咚咚···”完了,要找家長了。我全身一哆嗦,勉勉強強的站了起來,低著頭說“老師,我···我父母不在家,家裡只有我爺爺,和奶奶弟弟,家裡現在農活忙!”全班笑了,老師也笑了···後來聽同學講,哪天老師講話激動,在你桌子敲了一下。去年,輔導員說,找家長,我笑了;當著輔導員的面笑了!
一次老班請假,不在學校,其他老師來代課;底下在議論老班幹什麼去了,要多長時間在回來;有時感覺他不在,覺得不自在,好像少了些什麼的;聽班上的同學說“老班老婆要生了;大家家問他,這訊息可靠嗎?他拍著胸脯說,後面的小賣部阿姨說的,難道還有假?”晚上上自習感覺講座上空位子,還不習慣,每次我一抬頭就可以看到他,不在真不習慣;晚上一聽到女老師穿的高跟鞋發出的聲音,大家就想笑···聽見皮鞋聲,笑不出來,聽聲音看是不是他,如果是老班不是明白著找打嗎!
後來老班回來了,班上的同學說“你看老班這幾天上課高興的樣子,那嘴巴笑的樣子,像皮鞋扎著線!我好像也發現了,當然了,老班肯定生兒子了,要不然怎麼那麼大的勁頭了;不是吧!我聽講是生女的了,那個講的?我聽講是男的了;當時大家說的很起勁,到現在我們還不清楚是男是女!”我們也沒敢問,其實老班笑起來真的蠻好看,畢業的時候,填志願的時候,你幫我們選著各個學校,滁州這個地方還是你幫我選的,那時你笑的說“滁州我以前大學就在哪裡上的,這個地方挺不錯的”於是我就選了。
離開已經三年了,三年不是很長,但也不短;三年來發生了許多事情,有的現在也記得不怎麼清楚,在夢中還是那麼的清楚,等我醒來,彷彿是昨天一樣!對不起,這三年來我沒去看過您老師;對不起,這三年來,節假日沒發過一個簡訊,也沒打過電話!對不起,這三年來,我沒來看過您我的母校!
:對不起我愛你
對著電腦靜靜發呆,又是一個不眠之夜,手指在鍵盤上遲遲的敲不出任何一個字,淚水不知不覺的從眼角滑落,這淚水代表著什麼?是分手的淚水,在這寂靜的夜晚我又忍不住對你的思念,窗外陰沉沉的看不到一顆星星,回憶我們的點點滴滴。清楚的記得最後一次抱著你吻你時你哭泣的樣子,你的淚水滑落到我的臉龐,我知道這是最後一次擁抱最後一次接吻,在你下車的那一刻我的眼睛模糊了,強忍著不讓這不爭氣的淚水流出,我知道這一切都會在你關上車門的瞬間一切都結束了,不爭氣的眼淚終於忍不住慢慢的滑落到臉上,心碎了,一切努力都在這一刻化為泡影。我知道你的無奈,我理解你離開我的理由,可我真的不願接受這殘酷的現實,楊麗明:我愛你,即使你離開我了我仍然愛你,我知道我愛的那麼無力那麼的蒼白。
你說你會把我留給你美好的回憶一輩子記住,我相信你能做到,因為我們真心相愛過。我們在一起雖然很短暫,可你給我留下了不可磨滅的感情,不知何時才能斬斷對你的情絲,也許這一生都無法做到,你說你好不容易下定決心離開我,你說我慢慢的就會習慣了,我做不到你所謂的習慣,唯一能做到的就是每天在深夜習慣了想你,這種習慣會陪著我度過漫長的人生,對不起我愛你,習慣在深夜靜靜的想你習慣你的微笑習慣抱你時吻你的感覺,楊麗明:對不起我愛你。
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