超短幽默笑話
幽默，是用安全而不帶威脅的方式表達內心的衝突，我們平時要多用。下面小編為大家收集了一些，快和小編一起來看看吧。
經典
丈夫：老婆，以後能不能少吃點大蒜?妻子：你不是總希望我做個有味道的女人嗎?
在一個宴會中，兩個太太在密談。 “站在窗邊的那個男人真奇怪，”一位太太說， “你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太說。
一天中午，一位長相動人的小姐，匆匆跑到警察局報案：“剛才我在公園散步時，被一個不認識的人偷吻了。” “那是個什麼樣的人?” “不知道。” “現在是白天，你怎麼會看不清?”警官又問。 “因為我每次被人吻時都會閉上眼睛的。”
一天深夜，有一對夫妻在吵架，夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。妻：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更?爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光!妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了!夫：早說三更半夜何必捱打。
一天，市長和他的妻子愛莉去視察某建築工地。一個頭戴安全帽的工人衝著他們叫喊起來：“愛莉，還記得我嗎?高中時我們常常約會呢!”回去的路上，市長椰榆地說：“你嫁給我是你的運氣，不然你將是建築工人的老婆，而不是市長夫人。” 愛莉反脣相譏道：“你應該慶幸和我結了婚，否則市長就是他了。
一男孩放學回家，興奮地告訴媽媽，他在學校劇裡扮演了一個角色。媽媽非常高興：“太棒了，孩子!你扮演的是什麼角色?”男孩回答：“我在劇中扮演一個丈夫!”媽媽的臉色馬上陰沉下來，沉重地說道：“孩子，告訴你們老師，你要演一個有臺詞的角色!”
小蝸牛吵鬧，要學悟空雲遊四海。唐僧很苦惱，把它領到地球儀旁，無奈地說：小施主，你就在這實現你的夢想吧!
師徒上網，悟淨：流沙河裡全是新浪。悟空：網易!俺老孫幹啥不容易?三藏：你可知什麼是鐺鐺鐺鐺鐺，當然是噹噹!唐僧和悟空應聘男公關，悟空說俺的金箍棒能長能短，唐僧：你不說我怎麼知道你想要呢，你真的想要嗎?唐僧被錄用。
女人願意付帳的原因： 一、她是他太太; 二、她剛剛收到男人一份名貴的禮物，所以良心發現，獲利回吐; 三、他是她的舊情人，她要向他炫耀她生活得比他好; 四、這個男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心; 五、如果一男一女爭著付帳，則他們不可能是情侶。
男：嫁給我吧，親愛的。 女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。 男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀! 女：可我是水仙花，得插水裡面。
兩隻蝌蚪並排游泳。唐僧：克隆產物!八戒：孿生姐妹我喜歡!沙僧：腦袋大脖子粗一個大款一夥夫。悟空：喲!也QQ啦?
精品
卡嘉上裡達家裡做客，看見裡達正圍著圍裙在廚房裡做飯, 她感到十分奇怪：“怎麼回事，你自己做飯啦?”
甲：”昨天，我的未婚妻當著眾人的面表揚了我。” 乙：“她表揚你什麼?” 甲：“她說我很會解決問題，襪子髒了不洗，翻過 來又穿了一個星期。”
公園裡的長凳上，依偎著一對戀人。 男問：“我能吻你一下嗎?” 女沒回答。 男又問：“你能讓我吻一下嗎?” 女還是不答。 男火了：”咦，你聾了嗎?” 女嚷道：“你死了嗎?”
夫妻吵架後，丈夫罵道：“你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反!”“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的!”
打手機，悟空是不在服務區，在天宮;八戒是正在通話中，與高姑娘;唐僧是您撥叫的使用者已欠費，他太能說了。
打八戒手機，語音提示：觀音姐姐請按1嫦娥MM請按2高姑娘請按3女兒國王請按4白骨精請按5其他人請發簡訊。
八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說三個字，八戒：我愛吃!
八戒發現蜘蛛精洗澡，想看全求唐僧。唐僧：小心啊!打雷嘍!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸來，八戒：I服了YOU!
“當你出生時，你第一眼看到的人是誰?”小利斯神問一對夫妻同樣的問題。“是媽媽吧。”男人不假思索的說道。“錯了，應該是接生婆。”小利斯神輕聲笑道。“當你出生時，你第一眼看到的人是誰?”“星星。”女人淡淡的說道。“怎麼會看到星星呢?”“因為媽媽去參加露天晚會的時候生的我。”女人羞怯的說道。
1.看著兒子拿回來的成績單，我說道：“你這學是怎麼上的?不是及格就是良，有沒有好一點兒的?”
兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個單子裡的各項都是優。”
我拿過來一看，原來是體檢單。
2.兒子問我韓愈是誰，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了。”
兒子不屑地說：“爸爸，我今年才6歲，就已經近視了。”
3.有個人帶著6歲的小女兒去朋友家赴宴，席上，他妙趣橫生的話逗得賓客們個個捧腹大笑，不料，他的女兒卻哭了起來。主人忙問緣故，她抹著眼淚說：“我不喜歡這麼多人笑我爸爸。”
4.教一個小男孩彈鋼琴時，感覺他彈得有問題。於是我說：“你先起來，聽老師彈一遍。”
我彈了一遍，然後讓那男孩坐回椅子再彈，問他：“感覺如何?”
小男孩說：“感覺椅子比剛才熱多了。”
5.老師：“伊凡諾夫，請你回答，什麼東西上升後就不下來了?”
學生：“物價，老師。”
6.一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子裡。
華蓋爾先生見了很不高興，說：“你怎麼這樣不禮貌?”
“那如果讓您先揀，您挑哪塊?”湯姆問。
“當然是小的。”
“那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。”
7.兒子咳嗽，醫生檢查之後說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。”
我說：“給開兩瓶吧。”
醫生說：“一瓶就能好。”
我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
8.威利：“你的小弟幾歲了?”
威尼：“一歲。”
威利：“啊，我有條狗也是1歲，他走起路來，能比你的 弟弟快一倍。”
威尼：“不要忘記，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”
9.小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他。
小張說：“兒子，叔叔給你橘子你該說什麼呀?”
孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：“不用謝了，吃吧。”
小張笑著說：“我這兒子太內向，不敢說話。”
這時，小孩子特別小聲地衝我說：“叔叔，能幫我剝開嗎?”
10.四歲的弗拉吉米爾在西紅柿上挖了個洞，她用勺子攪了半天，突然哭了起來。
“孩子，怎麼啦?為什麼哭呢?”媽媽問。
“你們都說西紅柿裡有維生素，可我怎麼就找不著呢?”
11.小學生作文：教訓
小麗是我的好朋友，但是我們卻因為一個蘋果吵架了……
事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我一起上學，我媽媽給了我兩個蘋果，說叫我給小麗一個。但是我不想給她吃，後來我就把兩個都吃了。
小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。其實蘋果本來就是我家的，我為什麼要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。後來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。
沒有朋友真的很難過，後來老師知道了，就把我們批評了，是老師教育了我。
我得到了一個教訓：有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發現了，就要給她吃!
12.有一天媽媽跟女兒說“媽媽以後不能天天接你了，要讓爸爸接你放學，但是偶爾媽媽會去接你的。”
女兒呆呆的看著媽媽認真的問：“偶爾媽媽是誰啊?”
13.媽媽：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?”
東尼：“沒有呀?”
媽媽：“那為什麼衣服上有酒味?”
東尼：“不可能，我喝酒時一點也沒有灑在衣服上。”
精選
1、實驗室經常臭氣熏天，有一天我在做實驗，突然一股惡臭飄來，我怒了，大叫一聲：“誰用硫化氫了?”
旁邊一小師妹紅著臉小聲的說：“師兄，我剛放了個P”
2、今天下班人比較多，走的也比較匆忙，不小心碰到一個女孩子，她很生氣的看著我。。。
我弱弱的說：美女我們已經有了肌膚之親了。
她對我來了一巴掌說：我給你親上加親!!
不說了臉疼呢。
3、初中的時候中考有體育加試，考仰臥起坐，一到體育課大家都在輪班練習，因為要躺在墊子上，好多硬幣都會掉出來，每次我都主動要求收墊子，一堂課下來能賺個十來塊……
4、下雨天開車，遇紅燈剎車，路滑沒剎住追尾，速撥電話。
Pol.ice迅速趕到，剎車，路滑也沒剎住，追尾。
Pol.ice下車面不改色地來了一句：“先處理你們的!”
5、新來了一位老師，非常漂亮，我第一次見就愛上了她，當天晚我獨自來到老師住的宿舍門口，想表白卻又不知道用什麼方法，我就在地上撿起了半截磚頭，上面寫著“愛你一萬年”扔了進去，撒腿就跑。
第二天早上，校長頭上纏著繃帶，當眾宣佈開除門口保安李萬年。
1、以前養了只二哈，總在家拉屎。
每次在家拉屎樓主就把它拽到屎跟前揍他一頓。三個月以後在家已經看不到它的屎了，但每次出門遛它它也很少拉，心裡還合計是不是病了，結果有天半夜起床喝水，看二哈在客廳拉了潑屎回頭一口吞了。還屁顛屁顛地搖尾巴要過來舔我···
2、兒子小學五年級，成績一直不好，後來找他班主任商量了一下，班主任就把班裡的尖子生和他同桌了，一個月後的月考，果然出效果了，尖子生也沒及格……
3、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：“打火，踩離合，掛檔，鬆離合，走起。”
而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：“都TM閃開!閃開!閃開!”
4、挨家挨戶上門推銷的銷售員就是彈窗廣告的原型，是不是?
5、 朋友是個中學老師，平安夜她的狀態更新：“學生送我吃不完的蘋果，我送學生做不完的作業。”