人際關係不好的危害
人際關係不好不僅嚴重自身的發展，還影響周邊人的情緒，有哪些?下面是小編蒐集整理的一些內容，希望對你有幫助。
1.人際交往中自負的危害
只關心個人的需要，強調自己的感受，在人際交往中表現為目中無人。與同伴相聚，不高興時會不分場合地亂髮脾氣，高興時則海闊天空、手舞足蹈講個痛快，全然不考慮別人的情緒和別人的態度。另外，在對自己與別人的關係上，過高地估計了彼此的親密度，講一些不該講的話。這種過於親暱的行為，反而會使人出於心理防範而與之疏遠。
2.人際交往中忌妒的危害
西班牙作家賽萬斯指出：“忌妒者總是用望遠鏡觀察一切，在望遠鏡中，小物體變大，矮個子變成巨人，疑點變成事實。”忌妒是對與自己有聯絡的、而強過自己的人的一種不服、不悅、失落、仇視、甚至帶有某種破壞性的危險情感，是通過把自己與他人進行對比，而產生的一種消極心態。當看到與自己有某種聯絡的人取得了比自己優越的地位或成績，便產生一種忌恨心理;當對方面臨或陷入災難時，就隔岸觀火，幸災樂禍;甚至藉助造謠、中傷、刁難、穿小鞋等手段貶低他人，安慰自己。正如黑格爾所說：“有忌妒心的人自己不能完成偉大事業，便儘量去低估他人的偉大，貶低他人的偉大性使之與他本人相齊。 忌妒的特點是：針對性—與自己有聯絡的人;對等性—往往是和自己職業、層次、年齡相似而超過自己的人;潛隱性—大多數忌妒心理潛伏較深，體現行為時較為隱祕。
3.人際交往中多疑的危害
這是人際交往中的一種不好的心理品質，可以說是友誼之樹的蝕蟲。正如英國哲學家培根說的：“多疑之心猶如蝙蝠，它總是在黃昏中起飛。這種心情是迷陷人的，又是亂人心智的。它能使你陷入迷惘，混淆敵友，從而破壞人的事業。”具有多疑心理的人，往往先在主觀上設定他人對自己不滿，然後在生活中尋找證據。帶著以鄰為壑的心理，必然把無中生有的事實強加於人，甚至把別人的善意曲解為惡意。這是一種狹隘的、片面的、缺乏根據的一種盲目想象。
4.人際交往中自卑的危害 美國心理學家的研究表明，兒童時期如果各項活動取得成績而得到老師、家長及同伴的認可、支援和讚許，便會增強他們的自信心、求知慾，內心獲得一種快樂和滿足，就會養成一種勤奮好學的良好習慣。相反，他們會產生一種受挫感和自卑感。個體自卑感的形成主要是社會環境長期影響的結果。 自卑的淺層感受是別人看不起自己，而深層的理解是自己看不起自己，即缺乏自信。
5.人際交往中過多幹涉的危害
心理學研究發現，人人需要一個不受侵犯的生活空間;同樣，人人也需要有一個自我的心理空間。再親密的朋友，也有個人的內心隱祕，有一個不願向他人坦露的內心世界。有的人在相處中，偏偏喜歡詢問、打聽，傳播他人的私事，這種人熱衷於探聽別人的情況，並不一定有什麼實際目的，僅僅是以刺探別人隱私而沾沾自喜的低層次的心理滿足而已。
6.人際交往中羞怯的危害
羞怯心理是絕大多數人都會有的一種心理。具有這種心理的人，往往在交際場所或大庭廣眾之下，羞於啟齒或害怕見人。由於過分的焦慮和不必要的擔心，使得人們在言語上吱吱唔唔，行動上手足失措。長此下來，會不利於同他人正常交往。
7.人際交往中敵視的危害
這是交際中比較嚴重的一種心理障礙。這種人總是以仇視的目光對待別人。這種心理或許來自童年時期被家庭環境使人受到的虐待從而使他產生別人仇視我，我仇視一切人的心理。對不如自己的人以不寬容表示敵視;對比自己厲害的人用敢怒不敢言的方式表示敵視;對處境與己類似的人則用攻擊、中傷的方式表示敵視。使周圍的人隨時有遭受其傷害的危險，而不願與之往來。
人際關係好的特徵
積極性
人際關係學的專家發現，關係的穩定與否，主要差別在於雙方互相是否有足夠多的積極互動，對於對方的看法是否積極正面。
通過深入觀察幾百對夫妻，研究者得出結論：一對好夫妻之間的積極互動遠多於消極互動。如果兩人之間有太多的消極情緒，比如批評，索取，咒罵和記仇等等——那這段緣分會令人很痛苦。
但是，如果兩人之間完全沒有消極情緒，這很可能意味著：挫敗感和不滿情緒尚未擺到檯面上，而且兩人中一方或者雙方的情緒壓力正在累積。好好相處的關鍵就在於，在以上兩種極端之間尋求平衡：真實的表達、坦誠積極的溝通，不壓抑不積累。
共情、理解、換位思考
好的人際關係的另一特徵就是共情。共情意味著設身處地理解別人，從他人的角度看問題。
研究者們發現共情對於人際關係的滿意度影響很大。如果人們的伴侶對自己表示理解，他對於伴侶或者婚姻的看法就會變好;當夫妻中的一方知道另一方瞭解自己的想法和感受的時候，他們會更加滿意當前的夫妻關係。
換句話來說：每個人都需要被理解、被懂得，當我們存在一個需求的時候，換位思考一下對方，對方當然也非常需要。
承諾
成功的婚姻需要夫妻雙方都對這段關係作出承諾。
當二人都不怕艱難險阻，努力維持婚姻的時候，這段關係就更有可能會長久。但是，在我們的習俗文化裡，個人主義被放在很高的位置，當我們過分強調個人主義，凡事想獨立做主，那矛盾和衝突就不可避免了。
獨立與關注自己的需要這很重要，但關係和婚姻畢竟是兩個人的。所以我們需要在婚姻中去平衡對方的想法和意見。如果只關注自我和自己的慾望，就無法在婚姻中建立兩個人的平衡和協調，更沒法得到快樂和滿足感。
如果想要營造更美好的關係，就需要雙方都努力為這段婚姻投入，調整部分個人需求、聽取對方的意見，才能收穫一個高質量的婚姻。
寬容
寬容是人際關係中最基本的需求之一。
每個人都想被重視、被尊重。無論是伴侶、父母、還是孩子、親戚或朋友，只要有人願意包容全部的你，你在這段人際關係中就會更自信、更有安全感。
發生衝突的原因經常是人們無法接受對方，想要讓對方做出改變。只要你想強迫對方做出改變，回報你的必然是反抗和拒絕。但是，研究表明，當人們尊重雙方的差異，願意接受對方的不足和缺點的時候，對方反而更有可能自發地做出改變。
相互的愛與尊重
一段成功的婚姻最大的關鍵就是這個了。
看上去這是老生常談——哪有不愛對方、不尊重對方的兩人結成夫妻的道理?事實上，隨著時間流逝，生活的問題日趨複雜，婚姻中的愛與尊重就漸漸被我們拋之腦後了，我們常常惡語相向、貶低抱怨。婚姻關係逐日惡化。
對於一對伴侶來說，常年維持良好的關係很難，這需要我們在生活中不斷學習;可是想和對方鬧矛盾、冷戰、分裂、起衝突卻非常容易，往往就是一瞬間的事。
多想想生活的不易和彼此往日的浪漫吧。無論年紀多大，兩人之間都應該一直用心經營愛與互相的尊重。如果能時刻在婚姻中秉持這樣的態度，何愁婚姻不美滿呢?
改善人際關係的方法
1、己所不欲，勿施於人
交往最基本的準則就是你如何對待別人，別人將來也可能會如何對待你。
如果你和藹又樂於助人，他們往往對你和善也更樂於幫助你。如果你從未認真傾聽或是為人苛刻，那麼你也很可能會得到相同的待遇。
當然也會有例外，就有那麼一些人，即使你對待他們再好，他們也不會報答或是善待你。你可能不會得到應有的回報。
但是從長遠來看。大多數情況下付出往往是有回報的。
不要等待其他人改變或是邁出第一步，不要犯這樣的錯誤。相反，你應該主動，為你想要的人際關係積極邁出第一步，希望自己被如何對待，照那樣去對待他人。
2、真誠的聆聽
每個人都希望自己能被理解。
因此，當你傾聽的時候，不要只是等著輪到你說話，也不要一半心思投入談話，一半心思放在其他事情或是今晚的計劃上。
當你傾聽的時候，要全神貫注。
幫助我成為一個更盡職的傾聽者的兩個要素是：
①全神貫注。將所有的感官都集中到正在你面前發生的事情上。仔細傾聽對方的聲音、語調、眼睛中傳達出來的情緒和肢體語言。也許你還是會錯過一些細節，但是忘記你自己和你的煩心事一段時間，這表明你開始投入並領會對方想要表達的意思。
②告訴自己過一會兒你要把這段對話講給別人。這樣你就會對談話的內容更加敏感也會記憶更牢。另外，這也會自然而然地激發你的好奇心，你往往會為了理解的更清楚而提出一些問題。
3、要果斷
你要果斷，開口要你想要的，對你生活中不想要的東西說不。這不僅會培養你自己的自尊心，也會讓別人更加尊重你，建立起更加健康和快樂的人際關係。
因此要怎樣才能變得更加果斷呢?
l提升你的自尊心。當你的自尊心提升時，奇妙的事情發生了。你開始覺得你的人生值得更加美好、偉大的事物。然後你開始追求這些，因為你相信這些東西是你自然而然應得的***當然，其他人可能會拒絕這些事物，這是他們的權利***。然後你開始拒絕來自自身和其他人的你覺得與自己不匹配的事情或行為。
①注重清晰的溝通。開口問你想要什麼或是別人在想些什麼。用清晰的語言，而不是試圖揣測別人的心思。也不要期望別人能夠猜對你的心思。他們沒有義務用某種魔法的手段瞭解你需要什麼。而你卻有責任表達你想要或是需要什麼，就像其他人一樣。
②從小處做起。如果爭取一件十分重大的事物或是拒絕一件很重要的事情令你覺得害怕，那不妨從小事開始。拒絕或是要求一件小事。然後慢慢擴充套件到越來越大的事情上。
4、記得贈送小禮物表達善意
在平日忙碌又充滿壓力的生活中，人們很容易忘記為了表達善意而贈送一些小禮物。但是這樣的小禮物很有意義，它們真的很重要。
因為生活中的某件事對某個人表達真誠的讚美或是感激，這僅僅會花費你1分鐘或是30秒，而可能會令他/她一整天甚至一整個星期的心情都愉悅起來
在你的伴侶或是孩子的靴子、帽子、茶杯、枕頭下或是他/她讀的書裡留一張簡短卻貼心的便籤。雖然這是一件非常簡單非常微小的事情，但是根據我的經驗，這會換來對方大大的笑容。
有時一句簡單卻真誠的感謝能夠產生遠遠超出你預想的效果。
5、不要循規蹈矩
把對方的存在看作是理所當然，總是重複老一套的事情，會讓很多人厭倦彼此或是使事情失去了當初的激情。雖然放鬆下來做以前經常做過的事情不會費什麼勁，但是這會使你們的關係慢慢腐蝕。
因此確保不要循規蹈矩，偶爾嘗試一下新鮮的事物。不要只在你獨處時走出舒適區，當你和伴侶或是朋友在一起的時候也嘗試著做一下。
嘗試一種新的體育活動、新的愛好或是一家新的餐廳。去參加一個聽起來很有意思的新奇的活動。到一個你從未想過你們兩個會去的地方待一個禮拜。
6、擁有人性化的要求標準
我一直說不做一個完美主義者，讓自己更快樂的一個最好的方法就是建立一套人性化的要求標準而不是苛刻到沒有人能達到的非人的標準。
這也是與人交往獲得更多樂趣的一個好建議。
對伴侶、朋友和同事擁有完美主義的標準可能會引發很多原本可以避免的分歧。隨著時間的推移，這甚至會導致一段關係的終結。
人們會偶爾糊塗犯錯誤。他們不可能總是每天都做得很好或者總是處於最好的狀態。他們也會有疏漏。
當然，對方可能需要一些改變來維持這段關係。一些過失可能會導致這段人際關係的終結。
但是像那些瑣碎的可能每週都引起煩惱或爭吵的事情其實很多是可以避免的，只要你能夠為自己和他人都建立一套人性化的標準。
長此以往，這會產生巨大的改觀，帶個你一個輕鬆、開放、快樂的人際關係。
7、注重解決方案而不是持續爭論
和在私人生活中一樣，過多的執著於探究原因、做假設是毫無益處的。這些想法兜來轉去除了讓事情變得更大、更嚇人，讓人望而卻步和徒生煩惱以外很少有任何好處。
因此做事要果決。如果你們兩個之間出了什麼問題，那麼就互相交流想法而不是試著猜測對方的心思。
試圖理解對方，認真傾聽、試著從對方的角度看問題，問自己：
如果我是他，我會怎麼看待現在的處境?
然後共同商議解決方法。是的，你們其中一個人或是你們兩個也許都有錯，但是錯誤已經犯下，而且你們都不能讓時光倒流。因此，不要再執著於在腦海中重演過程或是爭論太久浪費時間。
試著一起尋找解決方法並採取行動而不是各自無所作為。
問你自己：
①我們要怎樣解決這件事?
②為了實行這個方案，我們今天能做什麼?
著眼於我們能做什麼而不是花費所有精力和心思在我怎麼樣而你又怎麼樣上，進而將一個早期的分歧演變成為對雙方都無益的爭吵。
這會給你和對方以及你們的關係帶來好處。