考研愛情優美文章
在考研的路上，學業與愛情之間的邂逅，不也是很美的嗎?下面是小編給大家整理的，供大家參閱!
：愛情與學業的完美交集
北京初冬，第一場雪，兩個人，牽著手，踩著薄薄的雪，走在王府井的小吃街。他喜歡看我吃東西的樣子，買來各種各樣的小吃，我們一邊走，一邊聊起那段與考研有關的日子。很多事情他第一次講給我聽，也讓我更加體會到他倔強背後的良苦用心。所有的不解與誤會已經隨風而逝，剩下的，只是感恩與珍惜。
忘得了時間的增長，忘得了歲月的膨脹，卻無法忘記他的容顏。因為，他是我生命中最美的一道風景，陪伴我走過考研這段艱難時光。愛情與考研，兩條平行線畫出了完美的交集。
當我走過圖書館時，一陣特別設定的手機簡訊提示音響起，翻開手機，跳出的是他的名字。那一瞬間，莫名的幸福突然襲來，一切就像是一場夢。那一瞬間，我像個孩子一樣奔向車站。
【最美的相遇】
初中時，表姐考上了北大，去參加她的升學宴，看見姐姐興奮的表情和別人臉上的嚮往，我內心的北京夢悄悄點燃。暑假，參加報社的學生記者團，去北京採風，自己一下子就愛上了這座城市。喜歡京城的古樸，更被豐富多彩的文化活動吸引。那天，我在清華園埋下石子許下心願——我要到北京讀大學!
2006年高考，我一個人悄悄報考了藝術類加試，奔赴中國傳媒大學，順利通過三個專業的一試二試，到最後的筆試時以慘敗告終。報志願時，因為通過了省統考，而在一志願上填報了當時不設校考的同濟大學，慘敗，以五百多分的成績落榜，開始了我的復讀之旅。第二年聽從父母建議，我報考了北方的一所不錯的醫科大學臨床醫學專業，不幸被調劑到護理學專業。於是，四年醫學生的漫漫長路正式開始。
從踏入醫學院的第一天起，我就打算考研，只是一直無法明確專業方向，想要跨考對外漢語專業卻對自己沒有信心。那段時間我陷入極度迷茫與焦慮的狀態，夢想飄忽不定，生活也因為消極的心態而變得一塌糊塗。大一期中考試後，奔向圖書館佔座，當我剛剛把書放在唯一剩的桌子上的一瞬間，發現另一本書從天而降。我抬起頭，看見微笑著的他。
“原來是你!”我們異口同聲地說。他叫才勇，是我暗戀過的高中同學，也是我印象最深刻的男生。在高三最艱難的日子裡，他是我生活中的一抹亮色。依然記得當年，下課時我喜歡一個人站在走廊的窗前，遙望遠方，對未來充滿幻想，常常忽略了上課的鈴聲，而他總會踩著上課的時間點和一群哥們從外面回來，走到我身旁時輕聲提醒。懵懂的年紀，一種特別的情愫湧上心頭，然而隨著高考與畢業的臨近，這份沒開始的感情無疾而終。
那一天，我們一起聊了很多很多，關於過去和未來，也找到了從前的感覺。他問到我的打算，我說想去北京讀書，他微笑地看著我，默默點頭。“可是你是七年制本碩連讀，還要五年才畢業，而我還有三年就要離開這裡了。”
“丫頭，想考研就努力吧，想跨考就堅持你的夢想，還有幾年時間，你一定能行，我們一起自習。”從那以後，圖書館大廳，多了兩個埋頭苦讀的身影。東北的冬天刺骨的冷，我們也和其他複習的同學一樣，帶著暖壺和熱水袋去圖書館，每天都在這片領地上奮鬥。
有人說，考研不要把戰線拉得太長，而我們都不這樣認為。確切地說，我是從大一下學期就決定考研的，我覺得考研是個循序漸進，水到渠成的事情，而不是最後幾個月的突擊，知識和技能總是要有個積累的過程。我並不像更多人為自己定下確定目標必須要考到哪裡，如果考不上就年復一年地重複，但是我想選擇自己喜歡的專業和生活。
那段時間，我也常常會有些小情緒，偶爾無故地發脾氣，每天都會感到壓力很大，經常失眠。就是在這樣的時間點，在最灰暗的日子裡，他重新走進了我生命，緣分總是這樣，妙不可言。他總是那樣安靜地傾聽，我喜歡他認真時的樣子，愛上他溫暖的笑容。
【一路考研，與你同行】
大二上學期，他成了我的男友，自習室裡，我不再孤軍奮戰。白天，我們在各自的教室聽著不同的醫學課程，晚飯後，我們會堅持打打球或者散步，然後再一起去自習。
我的英語基礎一般，而他是臨床醫學英文班的學生，無論是公共英語還是專業英語，都是一流的棒。我常常因為晦澀難懂的句子心煩意亂，每當這時，他總會耐心地幫我講解。晚自習結束前，還要考我單詞。記得有一次他陪我練英語聽力，而我總是心不在焉，反覆聽了幾次還是錯誤頻發。他生氣地走出教室，這是我第一次見他發脾氣，當時我對自己也特別失望，眼淚不爭氣地流了下來。
過了一會兒，他拿了一杯咖啡進來，遞給我，說：“對不起，我剛剛心情有點不好。其實我覺得，你應該認真點。聽不明白不要緊，只要認真去做，也就對得起自己花費的時間啦。”接過他的咖啡，我努力讓自己心靜下來，很快進入了狀態。在他日復一日的幫助下，我在大二就通過了六級考試。
到了大二下學期，同學們在學生會中嶄露頭角，室友們也都在社團裡忙得不亦樂乎，我卻突然感覺身心俱疲。每次在自習室裡遇見拿著生理學，解剖學等專業書埋頭苦讀的同學，他們總會對我手中的英語書表示強烈好奇，甚至有同學半開玩笑半嘲諷地說我不務正業，太小資了。
其實很多時候，必須承認的是，在這個不錯的醫學院，很多同學都是不看好文科生的，而我偏偏成為一個異類。雖然已經確定了跨專業考研的目標，但當面對身邊人的異樣目光時，我還會感到不自然，這時我會常常想到他堅定的語氣和為我的付出，那些細節就像是一場老電影，在腦海中不停回放。是的，他是我灰暗的生活中最有力的支撐。
醫學院的課程特別繁重，特別是期末考試前，通宵自習室常常人滿為患。在大學校園常常有這樣一種說法，考前半個月的突擊比平時四個月的效果都要好。即使這樣，我在備戰期末考的同時，也沒有放棄對外漢語專業的學習。而這時，他除了自習外，也花費很多時間在實驗室裡工作。
轉眼我到了大三，他也讀到大四，我們都開始了臨床見習。學校安排參加臨床見習的學生住在附屬醫院的職工宿舍，宿舍是六人間，有學生，也有住院醫和護士。大家輪流倒班，沒有了安靜的氛圍，我的時間表也被完全打亂。生物鐘紊亂後身體和精神狀態每況愈下，我開始頻繁地感冒發燒，期末考前還因為肺炎住進了醫院。
躺在病床上的日子裡，我的生活反而很規律。早上七點起床，吃過飯，八點多，一邊輸液一邊背單詞，做閱讀。下午看看專業書，翻翻總結的政治提綱。幾年來從沒缺過課的他破例向帶教老師請了一個月的假，一直守在我身邊，在生命最低谷的日子裡，給了我樸實的溫暖。每天早上送來早餐，然後按調整後的計劃幫我複習備考。他會在天氣好的下午陪我去樓下散心。有天深夜，我突然高燒不退，恰好他當天下樓梯時崴了腳腕在寢室休息。護士給他打電話，幾分鐘後他便匆匆趕來，一直守在我的身邊。第二天退燒後醒來，看見他握著我的手，疲憊地坐在床邊。我知道，幸福不是華麗驚喜，而是簡單甜蜜。
那天早上，突然接到遠在哈爾濱的爸爸打來的電話，他嗔怪我這麼久沒和家裡聯絡。那一刻，我一手抱著厚厚的考研書，另一隻手扎著吊瓶，委屈的眼淚流下來。電話裡聽見媽媽在邊上大聲說：“好好準備複習考研呀，考上本校臨床的研究生，再好不過了。”男友坐在身邊，默默地用紙巾拭去我的淚水，然後從包裡拿出一些零食和最新的政治模擬題，遞到我的手上。“丫頭，知道你想當對外漢語的老師，無論多難，我一直在你身後支援你。”那一刻，心中湧過一陣暖流，我們相視一笑，所有的委屈煙消雲散。
我從未告訴過父母我想跨專業的想法。一是擔心他們會不同意，至少會失望;二是想事情做出來才叫成功，在此之前，都是空話。可是那天掛掉電話，心裡空落落的。從小到大，父母都對我有很高的期望值，他們希望我可以女承父業，有份老一輩人眼裡的穩定工作。就在我大三的時候，學校的附屬醫院也都大規模招聘本科學歷的護士，待遇相當不錯，而這個職業，卻和我的理想相差甚遠。
出院後的假期，我沒有回家，而是和男友一起留在學校複習。經歷了這次生病，我也有了很深的體會，知道凡事都要做好提前量，生活就像是心電圖，波瀾不驚不是常態，所以一定會有大大小小的意料之外的事情，提早做準備總沒錯。我給自己制定了更科學的複習計劃，每天保證充足的休息時間。
他是七年制的學生，不用考研，雖說醫學院的學生都會謹小慎微，稍微放鬆就有掛科的風險，每年都有為數不少的學生被淘汰，但像他這樣努力的學生，也屈指可數。我喜歡看見他認真時的樣子，喜歡他奮筆疾書的背影，和在病床前與年長的病人親切聊天時的表情。***《求學考研》2012年第7-8期***
【放棄保研，愛在北京】
大四開學，九月份的一天，接到輔導員電話，意外得知我有保送資格，而且可以外推。我將這個訊息告訴他，他比我還興奮，像個孩子，急忙上網搜尋各個老師的資訊，然後列出個表讓我逐個打電話聯絡。第一時間給北師大一位老師發了封郵件，介紹了自己的基本情況，當天晚上就收到了回執，這個專業接受推免名額較少，不會接受跨學科的推免生。
關了網頁，內心的失望無法用恰當的言語表達。第二天上課，我的一位任課老師問我是否有意讀基礎醫學的研究生。基礎醫學是我們學校的王牌專業，也是護理系學生夢寐以求的專業，機會十分難得。我再一次陷入焦慮狀態，他放棄和老師參加會議的機會陪在我身邊，客觀地分析了利弊，最終鼓勵我堅持自己的夢想。
我們整整考慮了一週，這一週時間似乎比一個世紀都漫長。經歷了和父母的爭吵，好友的強烈反對後，終於下定決心，婉然謝絕老師的好意。幾天後學校統計保研資格名單，我正式地填寫了放棄保研資格的表格，決定背水一戰。
那天晚上，我徹夜難眠，滿腦子都是在師大論壇上讀過的《我的北師大情結》那篇文章。文章講述一個女孩為了北師大放棄高薪工作，多次考研的事情最終圓夢的真實故事。每個人都有自己內心的堅持，而能抵禦一切誘惑堅持到底的人並不多，這位學姐成為我的榜樣。這天起，我開始每天都在學習間隙用文字記錄下我在追夢旅途中的點點滴滴，那些汗水與淚水凝結起來的文字，是我生命中的珍藏。
他能體會到我放棄保研後的矛盾，那些天一直陪在我身邊，幫我制定複習計劃，常常帶我出去散心，讓我很快調整好情緒，備戰考研。
備考的日子總是過得飛快，轉眼就到了一月，距離考試的時間越近，人就越緊張。考試前一天，正好是我22歲的生日，他打電話給我，讓我在醫院大廳等他。遠遠地，這個平時不懂浪漫的大男孩抱著一束百合花，向我走過來，這是他第一次送花給我，我感動得一塌糊塗。“丫頭，明天考試要加油呀，明天我要跟導師去外地開會，不能送你到考場了。”
元月十日早八點，我踏進考場，心情漸漸平靜下來，認真地回答每一道題。之後的考試感覺也很順利。
三個月後，接到複試通知，站在夢寐以求的教室裡侃侃而談，此時的我，已經褪去從前的自卑。同來複試的學生大部分都出身川大等重點大學文學院，競爭相當激烈。幾天後，接到通知，被調劑到漢語國際教育碩士專業，我的考研，以此收場。
到了車站，身後傳來跑步聲，我的眼睛被一雙手輕輕矇住，那一刻，我的心融化了。
“丫頭，我要去協和讀書了，剛剛接到研院的通知。”
“你?你不是本碩連讀嗎?”
“丫頭，我早已放棄了本校的連讀，決定考研，沒告訴你是怕你分心。協和一直是我的夢想，而你是我努力的動力。我們終於又可以在一起了。”
我拉緊他的手，淚水奪眶而出。
我是世界上最幸福的人。
北京初冬，第一場雪，兩個人，牽著手，踩著薄薄的雪，走在王府井的小吃街。他喜歡看我吃東西的樣子，買來各種各樣的小吃，我們一邊走，一邊聊起那段與考研有關的日子。很多事情他第一次講給我聽，也讓我更加體會到他倔強背後的良苦用心。所有的不解與誤會已經隨風而逝，剩下的，只是感恩與珍惜。
如今，我們已經在北京經歷了兩年的學習生活。空閒的時間裡，我在一家不錯的培訓機構做兼職對外漢語老師，用一張張講義編織著自己的夢想。他奔波在學校和醫院之間，為夢想打拼。走在靜謐的校園裡，陽光把我們的影子拉得好長……
：我的考研和愛情一個都不能少
考研失敗後,我選擇留校重考,再次失敗,於是我工作,但我會再考.最愛的她,始終沒有離我而去,而且她願放棄安逸的工作和我一起再赴考研艱辛路.我愛她,今生無悔.
高考失利,我到了一所普通的本科高校,我的分數告訴我沒什麼可抱怨的.作為農村的孩子,能上大學已經是很多人豔羨的事,父母很滿足.但是,我不喜歡我的學校,我不喜歡我的專業.
這都是我一個人的錯,我埋怨不了任何人.自小喜歡文學的我,作文被拿到班上唸的日子,從小學二年級一直持續到高三結束.但在重理輕文的洪流中,我選擇了理科,我恨我自己為什麼能把物理和化學學得那麼好,其實我學的好只是因為我的記性好,其中的邏輯和計算內容是我的弱項.因為我有一個與生俱來的硬傷:學不好數學.
回首所有走過的日子,我發現我的邏輯思維天生的差,這麼多年來,酷愛象棋的父親費勁心思也沒有教會我下這個每次要思考好多步的遊戲,我想不了那麼多,學到現在我也只是記住了象棋的規則.但我的形象思維異常的發達,想像力異常的豐富,我很小就開始讀書,在我不能買書的年紀,我讀完了我能接觸的一切文學作品.記得小學五年級時作業出奇的多,我就和同學做交易,我幫他們寫小作文而他們幫我做數學作業.
高中時選擇理科的理由是相當的簡單,在我們高中,成績好的都去了理科,於是我去了.從此一錯再錯,高中從來沒有接觸過電腦,我只聽說這個東西很好很好,於是高考填志願時就全填了計算機方面的專業.我不知道學好計算機要很好的數學做輔助,我不相信我真的會學不好數學,天真的我在最後還填了個數學專業,只因為我有個老鄉在那個專業讀書.
高考,我數學考得一塌糊塗,如果不是其他科目都還好,我也許就不能上重點線.不知道是幸運還是不幸,我過了,成績還不算差,但我被數學學院錄取了.
剛進入大學的日子,什麼都是新鮮的,我沉醉在這些變化中,身體孱弱的我在軍訓中卻一直堅持到最後.那時我還天真地想,大學我會學好的,就算是我最不擅長的數學,我也一定可以征服的.但是後來的日子接連殘酷地到來,第一學期我就險些掛掉一門專業課.我認為是因為學生工作影響所致,於是我辭去校學生會的職務,推掉一切學生工作***迎新生晚會上我曾經寫過一篇相聲,彌補多年沒有好的相聲節目的空白,以致後來每次有活動文藝部的人總來纏我***,用所有的時間來學習.我把自己關在4號樓寒冷的教室裡度過了一個又一個孤苦的夜晚,卻發現這是種折磨,在我眼裡,那些數學符號看起來比秦漢古文要難懂的多,我學,我強迫我學,我強迫我要學好啊,我學得自己每每只想把所有數學書都燒掉好好地吐一場.多少不眠的夜晚,沒有幾個小時坐在教室裡去學不會任何東西痛苦;多少個痛苦的記憶,苦不過付出那麼多艱辛卻換來不及格的事實.我怕,我真的很害怕,害怕四年後我掛的一發不可收拾,害怕掛得連畢業證學位證都拿不到,害怕掛得無顏見父母親人,害怕在他們眼中一直那麼優秀的形象慢慢崩塌.
我找到那個老鄉,痛哭一場後,我說我想回去復讀.他不置可否地勸了我一番,讓我仔細考慮考慮.當我打電話給遠在千里外的家裡時,家裡以為我失戀了或者受什麼挫折了,只是哄著我,沒說什麼.但是有一天晚上下自習,頭髮花白的父親卻突然出現在我的面前,一下我所有的自我的思想全線崩潰,我無力再說出任何理由,父親後來說了些什麼我根本沒有記住,因為他出現的一剎那我已經無法再堅持我自私的決定.復讀對他們來說是不可接受的,他們沒有辦法去接受這個現實.我平靜地對父親說,沒事了,我會再努力的.
後來我勉強畢業了,也順利地拿到了學位證.但是大四我也考研了,自然是考的相當的慘,數學專業本科畢業的我,數學一百五十的總分只考了三十幾分,英語考了二十幾分,我開玩笑地說我不是去考研的,我是去逛考場的.但是我的心裡卻在滴血,我知道這關乎我的夢想,那個想有所建樹的夢想,那個想出人頭地的夢想,那個想做個傑出的人的夢想,那個想做個偉大的人的夢想.我看清楚了我的實力,看清楚了我的分量,我的渺小,我和我的夢想的差距.
我知道如果我去找一份安逸的工作,我一定會從此一厥不振的,我的夢想會從此湮滅,我會成為一個普普通通的上班族,從此和我的夢想再無緣.大學四年的頹廢和碌碌無為幾乎磨滅了我的血性,當初奮鬥的熱情也現在只燃剩零星的火苗.我迷茫了,我該怎麼辦?我該怎麼辦?
後來我決定走那條迥異他人的道路,繼續留校重考.幸好我有支援我的家人,關心我的同學,和那麼多同在考研戰線上的朋友,我慢慢地覺得這條路走對了,我開始找回久違的激情.我英語是不好,但我知道英語不過,考研就永遠只是個遙遠的肥皂泡.從作出考研決定的那一刻起我就發誓我不要敗在英語上,哪怕我輸我也不能輸在英語上.
同學們陸續工作了,我在學校旁邊租了間房子住了下來,每天頭腦裡只想著兩個字:考研.那段時間我達到了高度的專注,我每每暗示自己一切為了考研,考研才有一切,我為考研而生,我為考研而或活.每天只說幾句吃飯時必須說的點菜的話,其他的時間全沉迷在無盡的學習中.以至於後來我發現很久不說話的我說起話來竟然會結巴了.
睡得很少的我卻保持了旺盛的學習激情,初中時徹夜苦讀的激情彷彿又迴歸了,高度的專注換來的是高度的效率,越到後來我越是覺得勝券在握,我對所有關心我的人說我志在必得,我愛他們.我愛所有關心我的人.
她是我們一屆的,畢業是去了一所高中教書,我也只是覺得我們是很好的朋友,孤寂的考研日子裡她發來的簡訊總能讓我心中有暖流湧動,在那個感情容易瘋長的日子裡,在04年末那個異常寒冷的冬天,我不敢去想任何感情上的事,儘管我覺得我似乎越來越喜歡她了.
考完研後有許多同學來校玩,畢業分別了半年的同學又聚到一起,一堆狐朋狗友一同上網泡吧睡大鋪,讓人快樂的覺得是頭豬.我這幾天沒有忘掉她,因為她讓我去她那個城市玩,我害怕,我第一次遇到這樣的事,我的頭腦亂成一團麻,她只是以朋友的身份這樣說的一件很平常的事,但是我緊張,因為我喜歡她.
後來我終於去了,拎著一隻從店裡抓出來的流氓兔,帶著考研考出來的一臉痘痘,帶著一身的疲憊和難以掩飾的緊張,我踏上了汽車.到了她單位門口我說我來了就在你單位大門外.
我戀愛了.
我從來沒有想到來的這麼快,我只是一個重緣分的人,覺得感情應該順其自然,我說我不會強求你愛我,但是我要說我愛你,不管你去哪裡不管你願不願意和我在一起我都要說我愛你,因為你已經深入我的靈魂,我沒有辦法不讓你佔據我的心.
她彷徨過猶豫過但是最終還是選擇了和我在一起,雖然我們一開始相隔遙遠但是愛讓我們相遇並糾纏不清.我說我想含著眼淚對你說:我們考研吧,只有這樣我們才能在一起.在分數出來之前的日子裡我以為我走定了,所以我對她說你考研吧我等你,一年考不上我等你一年,兩年考不上我等你兩年,要是你不願意考了那我以後畢業了還來這裡工作陪你.在那個我為愛痴狂的日子裡,電話費以十位數瘋狂地高漲,也養成了看過她的照片才能安然入睡的習慣.
我的成績3月9號在同學的幫助下查了出來,單科過線總分差了因為專業課不夠高,那個夜裡我流淚了,回想剛剛過去的那個生命中最寒冷的冬季,那麼多瘋狂的付出的日子,我是以一種燃燒生命的激情在奮鬥著,然而我卻失敗了.我哭了個痛快,一個大男人讓淚水溼了枕頭,悲傷流淌在我的世界裡,遍地都是.
分數出來之前我跟她說我很緊張,我付出的太多了,多得我無法超脫,多得我無法放鬆,我害怕失敗.她跟我說沒什麼大不了的,又不是考差了就死了,就算你失去一切,你還有我.
痛哭了一回之後我終於平靜了下來,我的英語和數學都考過線了,英語從去年的二十多分到今年的五十多分,數學從去年的三十多分到今年的八十多分,總分不過也只是因為我在專業課上花的時間太少太少.只有上天和我清楚我究竟付出了多少.我不後悔.我對所有關心我成績的人說我不後悔我愛你們.
我第二天就去了她的那個城市的一個單位面試,我很快就留在了她的附近,她說你要考慮好不要後悔,我說你是我熱愛生活的理由因為我愛你.我們一起考研吧.沒有夢想我不會感覺到活著的意義,但是沒有你我會失去快樂的理由,所以,我們一起考研吧.
我那天送了她一束鮮豔的玫瑰和兩隻可愛的小狗,我說了那麼多的話讓她的心很亂,她看上去並不高興,我理解.直到我輕輕吻了吻她然後轉身離去,我一直堅信我們的感情,會直到永遠.
當汽車發動我離開那個城市,找到工作後的如釋重負讓我有些昏昏欲睡.但是她發來的簡訊讓我的世界一下充滿陽光,她說你送的小狗我掛在床頭了,你送的玫瑰我也插在瓶裡還上了水了,我答應你會好好學習我們一起考走,你不要煩惱了,我愛你.
剛剛過去的那個冬天,我體會到了徹骨的寒冷;現在經歷著的這個春天,我感覺到不盡的溫暖,和無盡的希望.
：當考研遇上愛情
1.堅持就是勝利
考研就是一個戰勝自己意志，挑戰自己身體和精神的極限，克服種種困難的過程!每一次的彷徨、挫敗都是一種考驗，每一次的堅定、執著都是一種財富。經歷了考研之後，我對挫折有了一種新的認識：人的一生中遇到大大小小的挫折很多，如果沒有一顆豁達的心和積極向上的態度，就會很容易消沉，放棄所有美好的夢想。調整好自己的心態就顯得尤為重要，雖然有時候經歷挫折的感受是那麼的痛苦!
考研也是對自己各方面綜合能力的一種考驗!在考研中，不只是單純學習那麼簡單，由於大多數人沒有體驗過這個過程，全憑自己去摸索，就必須在準備考研、選擇專業、聯絡外界、督促自己、安排時間、調整作息、有效學習等各方面進行思考，所以考研是一個系統化的工作，是大學生自主決定以後發展的一次鍛鍊，也是學會與外界打交道的一次鍛鍊，這其中體現著一個人的綜合素質。這種艱苦努力的過程會為以後做系統的工作奠定基礎，是人生中難得的一次鍛鍊!
2.保持一顆專注的心
要問考研成功最重要的一點是什麼?我會告訴你是破釜沉舟的決心和堅持不懈的精神!搖擺不定和太多雜念肯定是不行的。要麼就一心一意地複習考研，什麼都不想，特別是不為找工作分心;要麼就別考，利用這一年時間學好一種本領為找個好工作添籌碼。有些人覺得萬一考不上就一定會耽誤找工作，其實這樣的想法大可不必有，研究生入學考試是在春節前十天開考，之後還有很多招聘會，有足夠的機會和時間去參加招聘會，況且不一定找得越早就一定能找個好工作。11月以後是招聘會的第一個高峰期，也是許多考研人很容易為工作分心的一段時間，其實就是那種緊張的大環境影響了你，只是浮躁的一種表現而已，在那時候找到工作的學生不多，待遇也不會太高，基本上都是在年後的招聘會上搞定工作的，所以，這一點一定要注意，千萬別為找工作的事情分心，把所有的精力都投入到考研複習中去!
3.坦然面對考研中的感情
在考研過程中我學會了如何處理一段不得不面對的感情。當9月15號在學校圖書館見到現在的女友時就對她一見鍾情，在接下來的幾個星期裡簡直無法自拔。我知道大四決不是一個戀愛的季節，然而感情這東西是無法控制得來的，你越控制就會越發不可收拾。在經歷了一段煎熬後，我終於向她表白了，告訴她我不知道以後會如何，但我會好好珍惜在一起的時間。沒有什麼諾言，就這樣純純地在一起，一切順其自然。怎麼說呢，感情這東西可以佔去你生活的一部分，影響你的學習，也可以促進你更好地學習，就看你怎樣看待它。有時候一定要有主見，在一些個人問題上不要左右搖擺不定，否則會浪費很多精力和時間。在考研複習那段枯燥的日子裡和她一起上自習成了生活中的一種習慣，滿懷希望地過著每一天……
此外，考研讓我對朋友有了更深的認識。感謝考研複習中朋友們的關懷!每當學習的低谷來臨，我都會找個朋友談談心，向他們訴說心中的煩惱和不安。雖然朋友們不一定能解決問題，但他們的聆聽足以化解心中的煩躁。人是情感動物，需要通過適當的傾訴來發洩自己內心的壓抑和高興，這樣才能使人不斷地平衡自己，找到生活的切***，發現活著的動力和源泉……
4.堅強地經受挫折的考驗
在考研中還發生了一件令我終生難忘的事情，對我的影響很大。2003年12月28日***距研究生入學考試僅有12天***，我躺在手術檯上，等待著醫生為我做一個小手術，醫生說一週內保證讓我恢復健康，我相信了，而且我不得不相信，難道為了考研就不顧健康了?……我忍受著劇痛走出了醫院，獨自一人走向回學校的車站，心裡非常不是滋味。我後悔了：如果因此而耽誤了考研，那我的一生都將毀在這次小小的手術上，為什麼偏偏這個時候生病呢……在以後的7天裡我堅持每天去換藥，然而身體上和精神上的痛苦使我無法正常地複習，我幾乎到了崩潰的邊緣，卻不能向其他的朋友訴說。別人無法幫我的，反而會影響他們學習!在第四天裡，那個換藥的醫生得知我的狀況後，狠狠地“教訓”了我一頓，說這種小小的苦都受不了還怎麼面對以後的挫折，鼓勵我打起精神，咬緊牙努力堅持到最後。在她的鼓勵下我慢慢找回了學習的狀態,，雖然在考試的過程中身體還是有一些疼痛，但我頑強堅持到了最後，考試結束後我差點哭了，那種複雜的心情真的難以形容……
是的，不管結果如何，我都已經問心無愧!這種經歷讓我成熟了許多，當時就覺得既然這種挫折都堅持下來了，以後還有什麼過不去的坎呢!人真正決心做某一件事情時沒有什麼是不可能的，有些時候你只要再堅持一下，結果就令人驚喜，而一旦你退縮，所有的努力都將付之東流。
每個人都好像一口井，連我們自己都不知道這口井的深淺，需要我們不斷地去挖掘，激發自身的潛能。在挑戰挫折的過程中發現自己與別人不同的地方，慢慢地肯定自己，然後逐漸地超越自己，那麼你的人生將會有質的改變。大學最根本的目的是讓人產生面對未來的勇氣。未來充滿了挫折和不確定的因素，如果沒有這個勇氣人將活得毫無激情和鬥志。
考研的經歷已經成為我人生中難以忘懷的回憶，給我留下的感受會在以後的生活中逐漸改變我對挫折的看法。真心地希望讀者能夠從我的真實體驗中對考研有個感性的認識，在接下來的考研歷程中勇於接受困難的考驗。謹記一句話：天道酬勤，事在人為!
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