離婚寫給老公分手信

  當夫妻感情破裂了,也是該說分手的時候了,免得彼此都痛苦,離婚時妻子給老公寫的分手信要如何寫呢?下面小編為大家整理了,歡迎參考。

  篇一

  親愛的:

  這是一封分手信。

  不是所有的分手,都是因為愛情的消失或轉移。

  親愛的,就在兩天前,你又和我提出分手了,只不過是因為你重複了兩遍的話我沒有聽到。

  你知道嗎?每當你說分手的時候,我在你眼睛中看到的不是對於目前生活的厭倦,更不是希望之光的泯滅,相反,我看到的是渴望,有幾次你的眼睛裡甚至閃爍著激動而興奮的光芒。我知道,你在期待我因即將失去你而爆發出來的痛不欲生和歇斯底里,你內心摩拳擦掌地等待著這一刻的到來,好讓你相信我是多麼愛你。

  所以,提出分手,對於你而言,甚至都不是無聊的惡作劇,而是在你我之間會定時上演的愛情大戲,是一場令你無比享受和滿足的饕餮盛宴。

  親愛的,我真的累了,對於你無休止的質問與考驗,對於你給出的無窮無盡的愛情習題。

  每次當我面露難意或疲倦,你就會說我已經不愛你了,或者說我老了,已經愛不動了。

  我願意為你付出一切,但不是以這種方式。

  我愛你。但是我們對愛的理解與訴求不同。你崇拜那種激盪的偏執的愛,因此總希望能夠將愛走得曲折,走得錯綜迷離,用一連串驚天動地的故事,用透支生命的消耗與付出,用無與倫比的悲情來證明愛、詮釋愛。

  可對於我而言,愛不是這樣的。愛不是生與死的對決,不是情感與理智的兩難題,不是為一個人而放棄生命中其它一切可貴之物的勇氣。愛,只是一個簡單的念頭,是想和一個人在一起,是分開數日後的一點惦記,是想起彼此時心頭淡淡的香氣,僅此而已。

  是的,愛情應該是一種加法,應該因為它的到來給萬事萬物帶來光彩,而不應該為它剝奪掉生活中其餘部分存在的權利。愛,應該是仁慈的,寬厚的,吉祥的。而不該是苛刻的,霸道的,晦氣的。

  篇二

  我怎麼稱呼你,還是不用稱呼了。

  今天依然很早就起來,昨晚看書至凌晨,凌晨三點打電話給朋友,握著電話淚流滿面。之後蜷縮在床上著看右邊的牆壁,一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰,再到銀灰,再到銀杏,然後是乳白,眼淚落入右邊耳朵,裝滿了耳朵。然後起來開啟電腦。我想我應該對你說些什麼。

  也許你會說我為什麼不學聰明點,你的沉默已經說明了某些什麼,有些東西不必捅破,這樣對大家都好些。然而我無法這樣,無法這樣無聲無息,無法做到若無其事,無法當作什麼都沒有發生,無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脫,做不到這些,有一個告別,也許能讓我的心輕鬆一點。你說了再見,我就能轉身離去,努力去忘記不該記憶的東西。

  我一直以為,有些傷痛無法避免,但可以承受。但現在我發現,有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裡的分量。我不斷安慰自己,或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書,可以讓我不去想那麼多事情,然而事實卻證明我無法做到,我怎麼都阻擋不了眼淚,那麼多的眼淚,書上的字一個個融化開來,它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己,該承受的還是要承受。我不斷告戒自己,現在當務之急是考試,應該努力看書,可是書裡的字和我一樣悲傷,一樣流淚不止。

  我不應該相信愛情的,不該相信所謂的緣分,不該相信動人的話,不該太天真,所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛,原來是那麼困難,那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運,你給的溫柔給的美麗,讓我驚喜,讓我慶幸,慶幸我有一生的風景,不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

  愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現,你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我,並非真正的我,而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯,一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海,投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約,讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情,最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢,真實到我不忍觸控。而我到現在都還活在夢境裡。

  其實我不應該再給你電話,再給你寫信的。應該像你一樣,雲淡風輕。我錯在太認真,太容易相信,太天真,太不自量,這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑,嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己,把一切當作一場遊戲,笑笑把他忘記掉?朋友在身邊,她不能安慰我,只對我說:“愛得越深傷得越深。”是的,像我這種人是不應該去愛的。

  很後悔,三月,為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信,我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線,在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你,現在的我會在哪裡,有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲,會不會像現在這樣傷心?

  昨天下午你再沒來電話,你又何必敷衍我?後來和朋友出去,我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家,推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢說話,因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌,我眼眶裡打轉的淚水一眨眼就滴落,急忙把頭藏在飯碗裡,不敢讓他們看見,眼淚一顆顆滴進飯裡。躲進廚房盛飯,飛快地把眼淚擦乾淨,然而出來才吃了兩口飯,又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。

  我準備暫時離開深圳,本來說好兩人一起的旅行,我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事,只好選擇離開一段時間,沒辦法面對他們的疑問,沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說,早知你當晚回家,應該叫你進來帶點荔枝回去,爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚,先別買房子,福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話,每次忍著淚轉身回房間,心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

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