親子如何溝通技巧_來看看基本概念
家長是每一個孩子成長結果的最大決定因素,所有親子關係的改善,必先來自家長的一些改變。下面小編整理了親子溝通技巧，供你閱讀參考。
親子溝通技巧：親子溝通技巧的基本概念
一、每個孩子都聽父母的話，關鍵是父母怎樣說;每個孩子都願意接受父母的教育，關鍵是怎樣教育。
二、在內心深處，每個孩子都希望自己的行為得到父母的認可;能讓父母高興是每個孩子內心深處最大的願望。
三、在每一個當下，父母都是在用他所掌握的最好的方式與孩子溝通。沒有哪一位父母會存心傷害孩子。
四、父母與孩子溝通是在教孩子的溝通的方式。
五、父母對孩子的愛，不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子的感受來衡量。
六、每一個做父母的人都渴望用更好的方式與孩子溝通。
七、親子之間有衝突，孩子反抗的不是父母本身，而父母的教育方法。
八、人生的真相是，我們每個人都會遇到各種不能解決的問題，我們帶著這些問題依然可以活得很好，我們需要做的是學習與問題相處。
九、越是強迫孩子改變，孩子越是抗拒;哪怕是正確的命令，孩子都會拒絕執行。
十、每當父母利用權利和權威強迫孩子做事，他們就剝奪了孩子學習自律能力和自我負責任的一次機會。
十、父母處理好自己的情緒，才能更好地與孩子溝通。
十一、接納就是尊重，孩子因尊重而改變。
十二、只有在關係和諧的狀態下，父母才有對孩子實行教育的可能。
親子溝通技巧：親子溝通的六個步驟
第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那兒去，站著，看著他。
你是否曾經人在廚房，從廚房窗戶喊你的孩子去做作業或者來吃晚飯?自己在一個房間，卻向另一個房間裡的孩子問問題?
孩子看不到我們時，就會很容易無視我們。如果我們自己都不停下手裡的事，然後走到孩子身邊看著他們，孩子當然不把我們說的話當一回事。要站在孩子們面前看著他們，讓他們覺得我們很嚴肅、很堅決，以此表示“這很重要”。
第二步：等，一直等到你的孩子停下他手裡的事並看著你。
你務必確保孩子已經準備好聽你講話，這一步正是讓孩子專心於你要說的話。常見的情況是：孩子們正在專心於畫畫、寫卡片，我們卻在這時發話，孩子可能根本就沒聽，或者很快就忘了你說的什麼。你若願意站一小會兒，等到他抬起頭來看著你，就會發現孩子的態度發生了很大的變化。
在你等待孩子停下他手中的事抬頭看你時，可以用友善的方式表示對他正在做的事很感興趣，並找點東西“描述式讚揚”他，會促使他向你回以眼神交流。從積極肯定的角度關注他，會讓他更願意取悅你，樂意聽話併合作。比如：
這個拼圖這麼多片，你也沒有放棄
積木擺放很細心，平衡性把握得不錯哦。
這本書你都已經讀完一半了啊。
注意不要通過呼叫孩子名字的方式讓孩子注意自己，因為家長通常都是要孩子做什麼或者不許他做什麼的時候，喊他的名字，所以孩子對家長的呼叫會盡量充耳不聞，不能讓他馬上徹底地集中起注意力。
第一、二步能讓我們從從容容地專心想想該如何表達這一要求，如何讓自己表現得平和、友善、有禮貌。既然我們希望孩子們學得有禮貌，那麼我們就要以身作則。
第三步：把要求講給孩子聽用語簡單、表意清楚、只講一次。
一旦你把要求清楚明瞭地表達出來了***要求不能太長，以免孩子變得躁動不安***，就不要重複。如果重複要求，就會給孩子傳遞出這一資訊——不必在你說第一次時就聽，甚至有可能在你說第四次時也不用聽!
孩子對自己正在做的事很投入，尤其是當從一件喜歡的事過渡到不吸引他們的事情時，這時可以通過“倒計時”來緩解這個過渡帶來的痛苦，這個方法不僅能幫你省時間，還能省掉麻煩和焦躁。
5分鐘之內把樂高積木收好。對生性急躁、固執的孩子，先每隔三分鐘來一次倒計時，然後每隔兩分鐘，然後每隔一分鐘。每一次，你的孩子都會聽見他下一步即將做什麼，他的大腦便會對下一步的事情自動產生一幅影象。甚至在他自己都沒有意識到的情況下，他的大腦就習慣了這個過渡。當你說“時間到”的時候，或者當計時器響起來時，孩子便已經習慣了必須按你剛才的要求去做，不管你提的是什麼要求。
通過前三步，大多數孩子在大多數時間裡都會配合，而如果仍不配合，下面還有三步，可把孩子的反抗抹殺殆盡。
第四步：讓孩子把要求重複給你聽 要求他用自己的話準確、完整地說出來。
當孩子告訴你他應該做什麼時，他的大腦便會自動產生一幅清楚、生動的圖片。圖片中的他正在做這件事。當孩子聽見自己心底告訴自己必須做什麼時，便有了主人翁意識。與由你說出要求相比，這樣他便更會把這個要求當一回事。
不要讓孩子僅僅只是鸚鵡學舌，因為他們即使沒有真正意識到自己要做什麼的情況下也能重複。孩子用自己的語言誰確地告訴你他必須做什麼、何時做、如何做，那麼毫無疑問他聽見了你說的話並且理解了你的要求。這就會在很大程度上減少孩子找藉口。
偶爾在有些情況下，孩子第四步之後仍然不聽話，那麼家長就該把第五步用起來了。
第五步：站著，等他。如果孩子在第四步之後仍沒有開始做你要求他做的事，要樂意站著等待。
等待是一個很有效力的辦法;等待表明你是認真的。把你站著等待孩子迴應的時間當做是一種投資吧，一種很快就會帶來“更平和、更輕鬆、更愉快”的家庭生活的投資。
為了減少等待的壓力，注意早點開始你所有的日常事務，這樣你才能騰出時間進行"六步法" ,而不會覺得自己總是在趕時間。在為數不多的情況下，孩子在第五步之後還是不配合，此時我們就得用上最後一步。
第六步：在你站著等待的時候，對孩子朝正確方向邁出的每一小步，不管這一小進步多麼微不足道，都要描述式地讚揚他，並且"反思式傾聽"他的感受。
每天多給孩子一點"描述式讚揚", 孩子就越會積極地配合家長並展示他們最好的一面。你可以這麼說：
你不吵了
你沒有走開，這樣挺尊重人的。
我看見你已經找到了你的鞋子。
你甚至可以"描述式讚揚"孩子以前的優良行為舉止。
我叫你做什麼時，你的動作越來越快了。
我今天幾乎沒聽到你抱怨。
“反思式傾聽”表明你知道孩子不想停下他正在做的事，不想做下一件事。不要爭辯，不要給孩子說道理或者訓誡他，這些通常都沒有用!這樣說：
當你想要繼續玩的時候卻不得不把玩具放一邊，這真是掃興啊。
聽上去你真的生氣了。你不想起床，你可能希望自已能再多睡會兒
你花了那麼長的時間才把碉堡建好，你肯定不希望晚飯前要把它拆掉。
不用擔心這樣會誤導孩子，讓他認為自己不用聽從你的命令。相反，這"六步法"讓孩子清楚地知道你的命令沒有商量的餘地。而且"希望"這個詞清楚表明了這只是一個幻想，不是真正的選擇。
為了讓效果最大化，你可以把"描述式讚揚"和"反思式傾聽"一起用起來。
雖然你很可能希望我會讓你單獨呆著，但是你卻沒有吵鬧，也沒有叫我從你的房間裡出去。
我看得出來你確實很心煩，因為家庭作業時間到了;但是你沒有尖叫，也沒有說任何不禮貌的話，從你把拖車扔進玩具盒的方式，我看得出來你有多麼生氣，可是你位置沒扔對。雖然你是用這種方式告訴我你多麼生氣，但是你總算知道要收拾東西了。當你心無旁騖地站著等孩子的迴應時，"描述式讚揚"他，並“反思式傾聽”他內心的想法，孩子很快就會積極地迴應你。
堅持做第六步，直到孩子配合你。他們會配合的，而且往往比想象中來得快。
"永遠別說兩次"這一方法通常會起作用，因為沒有第七步——過一會兒，放棄。即使讓孩子最終配合需要走完所有六步，也要記住要"描述式讚揚"孩子。這樣，下一次要孩子的配合就會來得容易一點、快一點。相信很快你便只需做前面三步即可達到效果。