懷念母親的文章精選
母親是寂寞中的一朵鮮花，當你寂寞惆悵時，看一眼就會滿目生輝，聞一下就會香沁心脾，心靈得到恬適而不會孤獨，下面小編帶給大家的，希望你們喜歡。
：懷念母親
世界上最美的聲音，那便是母親的呼喚
——但丁
我的母親像天底下所有的母親一樣，平凡而樸實。她未讀過一天書，卻能熟背三國、隋唐，未拜過一位師，卻精通中醫鍼灸。我佩服母親的博聞強記，我更慶幸母親賜予我一個健全人格。在母親的教誨下，兄長大學畢業後成為一位教師，而我則一直從事理論宣傳工作。兩個出身貧寒的兒子都在各自平凡的崗位上盡忠盡責，報效著養育他們的土地，執著於心中熱愛的事業。今年，母親離開我們已經十六年了，她雖然沒有給我們留下任何物質財富，但她卻用她一生的愛和美德影響著我，我覺得，這比太陽更光輝，比黃金還珍貴。
今天，焚香撰文，寄予天國，傾訴感恩母親心聲，聊慰懷念慈母之情。
母親，每當孩兒想您的時候，我都在回憶您那滿含北方家鄉泥土氣息的粗糙而親切的雙手，閉上眼睛，彷彿從我臉上拂過，輕輕擦掉我孤獨的淚水，告訴我要堅強面對;母親，每當孩兒彷徨的時候，我都在默唸您講過的話，“人到萬難須放膽，事當兩可要平心”，如撥雲見日，堅定著我的信念，盪滌著我的思想;母親，每當孩兒成功的時候，我都在懷念您烙的餅做的發糕，告訴我“路遙知馬力，不為小成而喜”。您用您那沒讀過書的眼睛，用靠記憶累積的智慧，鞭策我不斷奮進，繼續前行!
母疼兒身，兒知母心。慈母的牽掛，是兒手中的碗，是兒身上的衣;慈母的牽掛，是兒居住的城市，是兒手中握的香菸，杯中倒的烈酒，是兒心中的喜樂與憂愁;慈母的牽掛，是長沙的天氣和飲食，生怕兒出門未帶傘，辣椒吃不慣;慈母的牽掛，是兒前面的路，腳上的鞋，是風霜雨雪，是春夏秋冬;慈母的感恩，是每一雙在困難時幫助過兒的手，是每一片在烈日下為兒遮過蔭的雲。
母親，我深深懷念的老母親。想起您，總是您那一頭白髮。我拜託風兒，輕輕撩起它，讓我看清您盼兒的神情;母親，我深深懷念的老母親。想起您，總是您那依樹而立的身影。我拜託明月，照亮您的夢境，讓您看一看兒尋覓您的眼睛。
母親，孩兒想您，想您到長沙住住，好讓兒為您洗洗頭，為您捶捶背，為您炒個菜，然後，咱們再備上一壺家鄉的老酒，母子對飲，給您談一談兒的心得體會。
母親，孩兒想您，想您就在身邊，能陪您聊聊天，能陪您散散步，能給您讀一讀我寫的每一篇詩歌論文。
母親，孩兒想您，想讓您看一看您的小孫女兒，她那稚嫩的語言，迷人的小眼睛，一定會讓您樂得合不攏嘴。
母親，我失敗過，但從不敢氣餒;我成功過，但從不會驕傲。我知道，您的要求是更加堅定更加努力，好為他人分憂，好為百姓幹事。您說，只有這樣，才配得上做一個人，一個真正的男人。
母親，您是孩兒面前的鏡子，讓我在找到不足中前行;
母親，您是孩兒腳下的梯子，讓我在一步一個腳印中不斷攀登;
母親，您是孩兒頭頂上的鞭子，我怎敢懈怠，一定只爭朝夕，克己容人，求真務實，風雨兼程。
母親，我深深懷念的老母親……
：懷念母親
十年前，那個秋天的早晨，被病魔折磨得已骨瘦如柴的母親，帶著深深的遺憾很不情願地合上了雙眼，走完了七十年不尋常的坎坷人生。漫長的七十年，母親像是從天邊划過來的一隻小船，隨著社會的洪流而起伏顛簸。
母親出生於一九三二年五月，正是青黃不接的時節，真是生不逢時啊，但令人欣慰的是母親當時的家境還算殷實。住的是兩進青磚瓦房的院落，吃的、穿的都令人羨慕，家中不僅經營著綢緞生意，姥爺還擔任著村裡的鄉長，可以說是“吃穿不愁”。當時發生在我表哥***母親哥哥家的孩子***身上的一件事，可隱約可見母親家的境況。表哥十六歲那年，在年初和年尾，分別迎娶了一位新人，別的就不必說了，為迎娶新人，僅僱請唱戲班子就僱了兩個，一悶氣唱了整整六天戲。
但是，世事難料。母親的“幸福生活”定格在了她八歲的時候。1942年的春天，喪盡天良的日本鬼子在光天化日之下，一把火燒掉了母親家的綢緞店，成批的綢緞化為灰燼。俗話說，禍不單行。緊接著已有相當威望的姥爺卻遭人嫉恨在一個深夜被人暗害;不久已升任軍官的大舅在家養傷時又錯服中藥意外身亡。真是一場噩夢，短短几年間，人亡家破，十幾歲的母親竟幾乎成了孤兒，寄養在附近村的舅***也就是我的舅姥爺家***過起了寄人籬下的生活。
母親在舅老爺家生活的時間是十四、五歲，十六歲時嫁給了父親。在這段時間裡，母親的生活還算平靜，因為當時日本鬼子已被趕走，戰爭形勢已經明朗，但卻是很辛苦的。母親早早地就學會了織布紡線。還是小姑娘的母親還沒有織布機高，上去要人抱上去，一旦上去了，除有特殊情況，是輕易下不來的，一味地織，織。紡線也是如此，白天紡，夜間還要紡，常常累得胳膊都不敢抬，一抬，鑽心的疼。熱鬧的街上是不能去的，和玩伴們玩，那更是一種奢望，因為這要耽擱做活的時間。
母親的生活出現些許轉機是在剛剛嫁給我父親時。父親是舅老爺家“精心選擇”的結果，據說是看上了父親的聰明和好脾氣，確實，母親結婚時很是風光了一回，但這種“幸福生活”很快就破滅了，尤其是母親連著生了兩個“丫頭片子”之後，可以說是每況愈下。
奶奶和父親很重男輕女，父親又是家裡的長子，“無後”自然覺得“不孝”，過去的“好脾氣”也蕩然無存。母親育有七個孩子，一男六女，其中有兩個孩子***雙胞胎***在三年自然災害時餓死了。為了養育這些孩子，母親的付出可想而知。別的不說，吃飯就成了很大的問題。當然那個時候境況都不好，但我家更加艱難，因為孩子多，花銷大，進項少。正如奶奶生氣時埋怨母親時說：“吃飯得多，幹活的少，盡是些吃財物。”母親聽了，心裡很不是滋味，生了女孩子竟像是自己的罪過一樣，但在當時毫無辦法，只好忍著，靠省吃儉用，恨不得“一分錢掰成倆瓣花”。我最難以忘懷的是母親的那雙手。那是怎樣的一雙手啊!手背粗糙如樹皮，冬天凍得常常裂開一道道口子;手心呢，紋路很深，沒有綿軟的感覺，粗糙得卻如同刮牆面用的砂紙，摩挲在臉上疼痛難忍。每天早晨，當母親給我洗臉時，我總是忍受著這種“痛苦”。原來我以為，母親的手生來就是如此，後來才知道這是母親長期勞作，天天和土、水打交道，無法得到保養的結果，仔細想想，母親做姑娘時的手絕對不是這樣，應該和別人的一樣，綿軟而又溫暖。
從我記事起，母親和我們就生活在又矮又破的房子裡，狹窄、黑暗自不必說，下雨時漏雨，特別是冬天凜冽的寒風從破舊門板的縫隙裡鑽進來，凍得我們直跺腳。窗櫺上，母親糊著紙，中間是大約一平方米見方的玻璃。窗戶紙是深色的，後來生活條件好了些後，就換成了白粉臉紙，這時，二姐也已長大，過年時剪了窗花貼上去，有一種新奇明亮的感覺。其實，這幾間矮房原來是作為放柴草的南房，但自從嬸子嫁過來後，我們一家就由原來寬敞明亮的北房裡搬了過來。
嬸子的孃家是一大戶人家，有兄弟姐妹，時常來看望嬸子，這就博得了奶奶對嬸子的另眼相看;而母親卻早已沒了孃家，惟一的一個親人—母親的侄子，也因家庭出身闖了關東。這樣的境況就決定了母親在這個大家庭中較低的地位，甚至受了委屈也無處傾訴。記得有一次，奶奶給兩家***我與叔家***分小米分得不公平***我家人多但因能幹活的少分的就少***與母親發生了矛盾，母親受了很大的委屈。在外地工作的父親回來後，母親告訴了他。本指望父親能夠同情母親，為母親說幾句公道話，但誰知父親不知是出於對奶奶的畏懼還是因家庭瑣事讓其煩躁，竟對母親發了威，母親忍無可忍，與父親吵了幾句，躲進屋裡委屈地哭起來。我們聽了母親聲淚俱下的哭訴心裡很是難受，就一起在父親面前為母親抱打不平。
母親並不總是逆來順受的，她的忍讓更多的是為了大家庭的和諧--委屈自己，顧全整個家庭，這正是母親的可貴之處。其實母親有時是很堅強、很堅韌的。父親年輕時在外地工作，家中只有靠母親來支撐。母親除了照看一幫兒女，還要參加生產隊的勞動。她長得瘦小，但從不偷懶耍滑，從不要求別人照顧，和別人幹一樣多的活;孩子是大人的臉面。為了讓孩子穿的體面一些，母親總是省吃儉用，自己紡線織布，盡力給孩子添置衣服。衣服上即使打了補丁，也要洗得乾乾淨淨，闆闆整整。記得我在外地上中學時，母親用賣雞蛋一元元攢的錢給我買了一套西服，生怕城裡的人笑話我。
總之，母親的家庭出身沒有給她帶來任何好處卻帶來無窮的災難，女兒的眾多沒有給母親帶來歡樂卻帶來了勞累和痛苦，但母親迎著鄙夷歧視的目光，頂著來自各方的壓力，頑強地生活著。
實行責任制後，生活有了改觀，母親的心情似乎舒暢了許多。在這之後的十餘年間，我家發生了很大變化，房子先後翻蓋了三幢，我結婚並有了一個可愛的女兒，我和妻子在縣城工作掙錢養家，母親再也不用那麼辛苦勞作，操心受累。一家人和和美美，其樂融融。但就在這時，就在我們眼看著幸福的生活在前面正一步一步走來的時候，母親卻患了病。
2002年元旦剛過，母親突然全身蠟黃，母親和我們本來以為是膽囊炎之類的小病，誰知到醫院檢查竟確診為胰腺癌。
這真如晴天霹靂!立刻，我們淚如泉湧。
母親卻很鎮靜和頑強。上手術檯時，像是在家中上炕那麼輕巧;從手術室中推出來，臉上竟還掛著微笑;那麼深、那麼大的手術刀口，換藥時愣是沒有哼一聲。
半年多的痛苦，一百餘天的煎熬 。母親本來就瘦小的身軀已經變得骨瘦如柴，象是一盞油燈耗盡了最後一滴。2002年8月25日早晨7時，母親閉上了那雙飽經風霜的眼睛，而且永遠地閉上了。
失去了母親就像斷線的風箏，迷失了方向;又像是阻礙了回家的路，不知家在何方。
春去春又回，花開復花落。轉眼間，母親離開我們已十餘年了，舊宅裡已換了主人，墳墓上的白草也將沒膝。但不管世事如何變化，時光怎樣流逝，我永遠懷念您--我的母親!
：懷念母親
常在散文網上看到一些憑弔母親的文章，讓我深深地感動和淚流。不由得無限的哀思悄然鋪開湧入心底，瀰漫在疼痛哀思恍若遺憾裡。遺憾著母親竟英年早逝，在那無知懵懂幼小的年齡，記憶是一片空白，哪裡還有母親的形象?雖然父親後來娶上了繼母，但是我們之間似乎有著血緣相隔距離的生疏，阻礙了母愛。在我的心裡依然不能認定她就是我的母親，時不時的悲痛著生母為何要離我而去?在那遙遠的天國，您是否還記掛著我，孤獨的存留於世，痛苦的活著?生命的離去，是沒有選擇，只能服從。如果生命的離去可以選擇的話。我想，我的母親無論如何也不會離我而去，奔那遙遠的天國，靜赴安然。她也會像所有的母親一樣，把我撫養成人，定要我快樂幸福!絕不會在那遙遠的天國，與我陰陽兩隔。
“有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像根草”。母親的死去，帶走了暖融融地母愛，留下的是孤獨痛苦的我。像是那流浪的貓狗，孤零零地走在大小街道，隨時會受到人的恐嚇，同類的欺凌。我正是那流浪的貓狗，時而會受到夥伴們的嘲笑或謾罵，說我是莫娘崽，沒人要，舅舅不疼，姥姥不愛……幼小的心靈受到無法傾述的心痛，委屈自心底蔓延，淚水似雨滴從臉上滑落，甚至禁不起夥伴們的奚落，哇哇大哭。每當此時，他們會哈哈大笑一窩蜂的散去，留我在原地委屈的悲傷。
當時，由於年齡小，無法理解母愛是什麼?只知道人家有媽媽，我卻沒有。人家叫媽媽、媽媽、媽媽……從那一刻起，我似乎知道模模糊糊地母愛。當風雨來襲，母親會給孩子遮風避雨;當寒來暑往，母親會給孩子添衣禦寒、脫衣除熱;當頭痛腦熱，病病痛痛，母親會揹著孩子就診看病，打針吃藥。雖然明白了母愛，也懂得了母愛，更渴望能有一份母愛，來熨燙著我那孤獨的心。讓我不再委屈，不被同伴們恥笑謾罵，和他們一樣的擁有著母親，沐浴著母愛，快樂的成長，幸福的生活。然，我的母親已經死去，長眠於地下，無論如何也不能把她從九泉之下揪出!從遙遠的天國裡喚回!我又怎能得到母愛?雖然有繼母，但我不是她親生的，她又怎能給我母愛?經常是要理不理，要管不管，有時會遭到無端的打罵。在她的眼裡，我根本就不是她的孩子，只能是她的累贅。所以，只要她臉上陰雲密佈，就會在我的身上發洩傾盆大雨，全不把我當回事。身為人母，如此般的虐待我，心有何堪?難道就不怕遭天譴、遭非議?然而，繼母完全不顧及她的所作所為，任她的性格胡來刻薄著我。可憐弱小的我，只能逆來順受，打不還手，罵不還口。但是，在我的心裡，也完全不把繼母當母親看，甚至也懶得叫她一聲媽。
逆來順受慣了的我，變得緘口無言，不大喜歡與人交往。若如一位深居閨房的小姐，羞於見到一雙雙詫異的眼神，只得躲於深閨之中。我卻害怕那些憐憫的目光，在訴說不同尋常悲苦落薄的我，一聲聲嘆息，一聲聲無奈，更增添了我的苦痛。生命的出生是無奈，生命的離去也是無奈。我的出生既是無奈，母親離去更是無奈。我只能在無奈裡掙扎，在無奈裡痛苦，在無奈裡苟活。
成長的年齡在缺失溫暖愛意裡孤獨前行，任荏苒歲月憑苦痛澆淚磨啊磨，把那些悲苦輪廓磨成粉，碾成泥，灑在記憶的扉頁。翻過記憶篇章，走出孤獨的陰影，忘掉成長的痛。生命賦予的力量，主宰自己的命運，樹起桅杆，扯起帆，斬風破浪，遠航人生的座標，到達幸福的彼岸。
生命的歷程走過了曲折盤旋，終於可以和其他人一樣漂泊在五彩繽紛的城市。繁華絢麗誘惑著我心所向，不再為沒有母愛而痛苦。然而，我不能不想我沒有母親!母親雖然在我很小很小就離塵去世，扔下孤獨的我，在人世間孤零零地成長，受過的委屈，承受沒有母愛的痛苦。但是，我還是要感謝母親給了我生命，才有我在人世間痛苦的成長，經歷了非常人的磨難。或許，我缺失母愛，收穫了痛苦成長的經歷，明白了人生苦短流長，世態炎涼，冷暖自知。也許，我會在我未知的人生道路上，多一份堅毅，少一分怯懦，長一份見識，生一份理性。面對生活的挫折，我會繃緊意志的弦;面對命運的作弄，我會遇事不驚，順其自然，坦然面的，沉澱在命運的過往裡，邁過坎，轉過彎，又是嶄新的開始。
母親在我的心裡依然是一片空白，使我更加懷念起母親來，搜尋依稀的記憶，找尋往昔的片段，究竟還是憶不起母親的容顏。翻箱倒篋，想找一張母親的照片，遺憾的是母親未曾留下半張。無奈的思緒不是滋味，只能想著母親靜靜躺在山坡上，隆起一捧黃土，那就是母親居住的地方。也不知母親在山坡上孤獨的躺了多少年?慚愧啊，也不知母親何年何月何日生?也不知母親何年何月何日死?身為人子，竟然不知道母親生辰年月，離塵祭日。真是天大不孝，不可饒恕的大不敬，在心裡產生了一種罪惡感，對不起母親，揹負了愧對母親自我的譴責。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。我不奢望像那些孝子們在母親床前孝行天下!我只乞求能知道母親長啥樣，姓氏、名誰?然而，我這小小的願望卻無從實現。只能增添著我的罪惡感，加重負重愧對母親的心。每每別人問起我的母親，而我只能無言以對。那一刻，我是多麼負累、羞澀、愧疚、自責、不孝。
記憶裡雖然沒有一點母親印象，腦海裡也勾勒不出母親的一顰一笑，除了一片空白還是一片空白。但是我還是深深地祝願，希望我的母親在天國裡安好，幸福的生活!不孝兒在陽間懷念苦命的母親。