關於懷念母親短文章

　　母親，這個我們最愛的女人，也最愛我們的女人，她用了一生的時間來愛她的孩子，下面是小編為大家整理的關於關於懷念母親的短文章的相關資料，供您參考!

　　關於懷念母親的短文章篇1：思念母親

　　洛凡原創QQ：317989540

　　寂靜的子夜，清涼如水，浸透了房屋的每個角落。氤氳的思緒漂浮在心房，找不到依託。總是敏感的不願去碰觸心底哪些最深最隱祕的角落，總是怕逃離防線的思念灼傷自己的眼眸。如絮飄飛的往事，縈繞在心頭久久不肯離去。曾幾何時，我認為自己懂得了珍惜，取捨之間明白了分寸。卻是這份無知的自負葬送了我享受母愛的權利。

　　三年前身體一向硬朗的母親突然病故，讓遠在異鄉的我瞬間崩潰，淚水若斷了線的雨簾，無消無息的從眼眶湧出，那淚水伴隨苦澀、悔恨充塞了我整個心房，我的世界一片淒涼，一片朦朧，身體似失去骨架一般癱坐在地上。記不清自己哭了多長時間，在同事的不停追問下，我才清醒過來。心裡只有一個念頭：回家!我要回家!我發了瘋似的衝出公司。

　　回到家中，大門口早已掛上了招魂幡。院子裡站滿了人，村民看到我回來都沒說話，我擠過人群，看到母親穿著喪服，面容潔淨的躺在那裡，眼淚止不住湧了下來。“媽，媽，你睜開眼看看啊，兒子回來了，你睜開眼睛啊!你就這麼走了讓兒子怎麼辦啊!”撲在母親身上我不停搖晃著母親冰冷的軀體。早已泣不成聲的三姨不停地拍打著我的後背，“哭，哭，使勁哭，哭出來就好受些。”聽到三姨的話，我哭的聲音更大了。姐姐早在我回來之前就哭昏了過去。

　　出殯那天我跟姐姐捧著母親的遺像走在隊伍的前面，我強忍著自己的眼淚，雙腿像麵條一樣癱軟，艱難的挪動著每一步。姐姐在旁邊早已泣不成聲。看著村民一杴一杴將土灑在棺蓋上，眼淚再也忍不住。像著了魔一般我撲在棺蓋上大喊：“別埋了，別埋了，別把我媽一個人留在這裡!媽，你出來，你醒醒啊!”措不及防的村民將土全灑在我身上。父親急了，使勁往出拽我，父親是種地的氣力遠在我之上，我不知道那裡來的力氣掙脫了父親的手又撲回了母親的棺蓋上，放聲痛哭。眼淚混著泥砂流進了嘴裡。兩日未曾進食的我終於支撐不住昏了過去。再醒來時，我已經躺在家中的炕上，姐姐紅腫著眼睛坐在旁邊。姐弟倆誰也沒有說話，眼淚不僅意間又從眼角淌了下來。

　　在家裡我最小，所以母親對我相當的寵愛。總是不捨得吃穿，把最好的都留給我。記得小時候家裡窮，我總是羨慕同齡玩伴有零食，有玩具，我就找母親要，母親那怕是去借，去賒也要滿足我的要求，得到滿足的我笑了，母親也笑了。然而那時的我卻未能領會那一抹微笑背後的辛酸。子欲孝親已不待，二十多年的含辛哺育，將我養大成人，我正準備回報母親的養育之恩，母親就這樣匆匆的走了，沒能享到一天兒子的福。

　　終日奔波在異地他鄉，忙忙碌碌。卻未曾寄一箋書信，打一個電話慰問母親是否安康。百善孝為先，努力打拼只為給母親創造安享晚年的條件，回報母親懷胎十月哺乳數載的養育之恩。然而這突至的噩耗將美夢撞的支離破碎。

　　姐姐年長我七歲，待到我懵懂記事時，姐姐已去鄉鎮的寄宿中學唸書。母親去田間忙作的時候就將我帶在身邊。母親在田間忙作，我就在周邊玩耍，母親總是叮囑我別走太遠。記得有一次，一時玩的興起，疏忽了與母親的距離。玩的累了，就找了個樹蔭處睡著了。待到我被母親搖醒，映入眼簾的是母親那張爬滿淚痕，臉色發白的面容。母親不停地拍打著我的屁股。“死孩子，讓你不要走遠，在這睡覺讓要飯的撿走我都不知道。”年幼的我被這突如其的巴掌嚇壞了，委屈的哭了出來。我不知道母親是如何尋到我，如何尋找我，或許母親在田間焦急地哭著，不停地喚著的我乳名。我難以體會母親那時的心情。如若時光可以回溯我會用稚嫩的小手拭去母親的眼淚。“媽媽，您別哭，兒子一直都在。”

　　從未離開過家門，第一次出外打工對於我充滿了新奇，迫不及待的想離開家鄉。母親怕我睡不好，提前半個月就將我的被子拆洗，重新續了棉花。怕我吃不慣外面的食物，早早三天前就準備好我愛吃的食物，塞滿了我的行囊。臨行那天，我看著裝的滿滿的行囊，嚷嚷著嫌重，“拿這麼厚的被子，那邊那麼熱我用得上嘛，這麼多吃在路上不壞了嗎。”母親僵硬的笑著，“不想拿別拿了，等你想用的時候，再給你捎過去。”“捎什麼捎啊，用什麼不會去買啊!”母親臉色發暗佇在那裡。父親搭話道“你母親給你準備那麼多東西，不拿被子把吃的裝上，路上也能吃，怎麼這麼不懂事。”“車上那麼多人怎麼吃!”我反駁父親。此時客車催促的鳴音響了起來，我扛起行禮扭頭摔門走了出去，母親緊跟其後不停地叮囑，“到那別想家，照顧好自己，要安分。”“我不想家，你趕緊回去吧。”我沒好氣地回斥。母親怔怔地愣在原地。車輪緩緩移動，母親才緩過神來，在窗外不停的揮手，“磊磊，到那發個資訊。”反光鏡裡的母親不停地的揮手，直到村中的轉彎處才漸漸消失。

　　母親去世那年秋天，同事結婚。婚禮宴上看到朋友的母親站在飯店門口迎接客人，臉上掛滿了幸福的微笑。一剎那間思念湧上了心頭。整天忙於工作，未曾考慮過自己的單身問題。母親總是不停打電話

　　催問我“有沒有女朋友，別再挑了，年齡不小了，你三姨都抱上孫子了。”我每次都以同樣的理由搪塞母親，“知道了，等忙完這段時間。”看著朋友母親忙碌又幸福的身影，眼角不由的溼了，我扔下份子錢簡單跟朋友打了聲招呼。逃也似地跑了出來。母親未能親眼看到我穿上新郎服永久地離開了我，我始終不相信母親就這樣離開了我，我知道每當夜深人靜的時候您總會來到我床走幫我蓋上被我踢開的被子。每次回到村裡總希望您那熟悉的身影依舊站在村口的轉彎處，回到家中有一桌熱騰騰的飯菜，有我最愛吃的南瓜餡餅，離開時您依舊會不停地叮嚀我。

　　2012年的中秋公司放假，隻身處在異地的我思念起了故鄉，於是決定回家看看，臨行前一天給父親打了個電話，“爸，身體還好吧!”“恩，挺好的。”“公司放假了，我明天回去。”“恩，回來慢點，去你三姨家吃飯。”短短几句結束了。我結束通話電話，我握著手機沉默了許久。回到家中，門是鎖著的，我知道父親去田間農作了。我從窗臺的鞋底下找到鑰匙。開啟門後看到屋內一片凌亂。鼻子不由地一酸。正巧三姨進來了。“回來了，磊磊。”“恩，回來了，三姨，挺好的吧。”“挺好的，沒吃飯呢吧!來三姨家吃吧，飯好了。”“不了，三姨，我弄點飯等我爸一塊吃。”三姨走後我簡單地收拾了一下。準備做飯，在外打工整天都是吃外賣快餐那裡會做飯。我拿起刀比劃著準備切菜，卻不知道如何去切。鼻子不由地酸了，再也壓不住思念。鎖上門我發瘋一般奔向母親的墳前，撲在墳上放聲哭了出來。不知道什麼時候父親站在了身後，“回吧，天不早了。”我這才發現太陽已經走到了西山頭。跪的太久了站起來時不由的趔了一下，險些做在地上。父親伸手扶著我，一路上父子一句話也沒說。晚飯在三姨家草草吃了點。回到家中我早早睡下了，卻怎麼也睡不著，看見父親在院子裡抽著煙走來走去，我知道父親也在思念母親。我用被子捂住頭，低聲的哭了起來。

　　母親啊!您在另一個時間是否安好，請您照顧好自己，別擔心我，兒子很好。我乞求那輪迴路的彼岸花開的再豔一些，照亮您行走的路，別讓您摔到，那讓你迷失了回家的路。乞求那奈何橋頭的孟婆發一發慈悲，別讓您那飲下那碗孟婆湯，讓我還在茫茫人海中尋到您的氣息。

　　母親啊!您可知道兒子真的很思念您!您匆匆的離去讓我這顆疲憊的心失去了棲息的港灣。千言萬語寫不盡我對您的思念，如若有來生，我還做您的兒子，報答您今世的養育之恩。

　　關於懷念母親的短文章篇2：　懷戀母親

　　作者:本色年華

　　母親離去已經十年了，我始終相信，那邊不會再有苦痛。一個往復，誰也躲不開的規律，卻因了情感的糾纏，痛徹心扉。

　　我想我應該是一個隱忍的人，沒有鋒芒畢露的性格，挨欺負都不會主動說出來，或許連受傷都會比別人痛而不動聲色。母親離去以後的日子，我總有些思念不願說出，甚至不想去面對，生怕這樣對母親會是一種打擾，也擔心別人誤解我的內心。

　　母親是獨女，只有小學文化，這在當時已經很不容易了。在東北的閉塞農村，傳統的重男輕女觀念，並沒有讓母親永遠地束縛在那塊很小的天地，母親憑著自己的努力去了鐵廠，去了縣裡，後來進了城。母親曾經的老家，我只在小時候放暑假時去過幾次，印象不是很深刻。一個很小的園子，種著青菜。一間土坯房，糊著舊舊泛出乳黃色窗紙的窗戶，鋪著草蓆的土炕，上面有藍白相間花紋的被褥，土炕對面地上的箱座上有兩個深褐色的箱子，旁邊放著一盞煤油燈。說是煤油燈，還是太奢侈了，實際上燈油是菜油，發出黃豆粒般的光芒，日出而作日落而息，屋子裡永遠散發出一股發黴的味道。我的記憶裡，姥爺是個‘怪人’，從不和我多說話，也許是因為母親的緣故，我不受待見，反道是姥姥對我還好。假期裡我在農村的那些天，有的是事情做，跟小夥伴們去放馬，去河邊玩水，上園子摘菜，爬樹摘杏，偷吃留做種子的花生……新鮮的感覺漸漸地淡了，最後我終於無法忍受每天反覆被‘小咬’咬的幾十個包而嚷嚷著回家。後來我想，母親當時是怎樣捱過來的呢?

　　母親患的是類風溼關節炎——不死的癌症，卻生不如死。母親是個要強的人，不願麻煩旁人，一次下樓梯不小心摔骨折以後，病癒加重了。我印象裡最深的是母親那雙手，因侵蝕關節變形，沒有一點好看的模樣。母親最後的一段日子，我替母親梳頭，按摩手掌，回想當初，母親若不是洗洗涮涮操勞透支太多，也許不會像現在這樣……沒有也許，真實殘忍。青煙嫋嫋，模糊間，傾聽靈魂的聲音，天堂裡能夠感知這份思念。

　　從前，當我還賴在暖暖的被窩裡，而在廚房裡忙碌了半天的母親會把手插在我的枕頭下面，然後叫我起床，幫我穿衣服;從前，當我生病的時候，母親用手試著我的額頭，然後給我喂藥，做好吃的;從前，當我做錯事以後，母親會毫不留情地出手，讓我明白淺顯的道理;後來，我長大了，一時的任性與叛逆，疏遠對母親的親情;後來，我覺得自己行了了，胡謅一些所謂的大理論去爭辯;後來，當我終於有些懂事的時候，母親老了，為不麻煩我，拒絕我的舉手之勞。我想，母親一味地付出，就是想讓我有一個安穩的環境，以後能體面地生活……

　　2004年2月14日，母親永遠離開了，解脫了。再也不會有一雙溫暖的手抱著我，領著我走路，遞給我書包，給我織唯一的一件毛衣，不會了，再也不會了。而我，不應悲傷，我已經長大了，我會永遠地懷念。母親，一路走好!

　　一路前行

　　不是我不捨得

　　只要您快樂

　　我寧願漸漸褪去

　　原本燦爛的色彩

　　那是我的夢

　　還您一份恬淡的安靜

　　一切因愛

　　回憶真實的場景

　　又怎能拼湊完整

　　您對我付出的全部

　　在內心漸漸豐盈

　　那是您的夢

　　讓我坦蕩地去面對未來

　　關於懷念母親的短文章篇3：　懷戀母親

　　作者:但見雲天

　　母親去世已經十多年了。

　　今又清明節至。母親過去的音容不時在我的腦際間回放，無盡的思念瞬時湧上哀思的心頭，眸中頓時感覺熱熱的。我想念母親，不知道此時此刻母親在哪裡，那裡的春天是否亦有鮮花開放，不知道那裡的母親是快樂的、還是寂寞的。

　　母親生下了我們姊妹弟兄五個，弟兄當中我排行老三。母親和父親歷經幾十年的風風雨雨，及其艱辛的將我們養大。他們雖然沒有什麼文化，但是，他們做人的信條和態度都被我們無一遺漏的繼承，所以，我們全家人都非常的互敬互愛且樂於助人。

　　那是2000年的時候。為了生活，未出正月我就去了山東打工，一去就是幾個月才回家探望。記得那年六月份我第一次回家，在家時的習慣，一進街門口就應聲叫娘，母親聽出是我的聲音，慌慌地走出屋門，激動地拉著我的手“方”【我的名字】字還未出口，已經老淚橫流。我也哭了，扶著母親進屋坐下，母親啜泣著說：“咱家最數你小，卻就你在外打工，我------心裡不好受啊!”。

　　母親雖然說不出什麼偉大的警言名句，然而，她那發自內心由衷的心語中又蘊藏著多少母親對兒子的愛啊!直到現在，我無論身在何方，每每想起和母親的那一幕都會淚流滿面，因為我想念母親。

　　02年的十一月。母親病了，我和二哥陪母親去了縣醫院，揹著母親上樓下樓的檢查。母親可以走路，她執意不讓背，但是，為了省她一些力氣和檢查的快捷，我們還是堅持背了她。檢查結果還是令人高興的，沒有大礙，只是尿蛋白高了些，母親的心臟病已經是多年的老病了，醫生說有救心丸就行了。

　　回家的路上，在客車上母親忽然拉住了我的手說：“方、看你的手這麼涼，來‘小兒’【方言，孩子的意思】我給你暖暖，那時對著車上的那麼多乘客，我還有點不好意思地說：”沒事兒娘，沒事兒“，我真的不知道那就是母親和我的最後一次握別。如果知道，我說什麼也不會鬆開。如果我真的能將母親拉回這個世界，我甘願將我的手凍僵凍爛。

　　母親走了，安然無息的走了。那是為母親在縣醫院檢查後的第三天，母親死於心臟病突發。母親走了我才知道，為什麼母親在臨走前還要拉我的手，給我暖手，那是母親給兒子的最後的母愛啊!那是母親對我的牽掛啊!那亦是母親對我的囑託，讓我好好的孝敬也已年邁的父親。

　　時光流逝，歲月蹉跎。在對母親深深地懷念中十年已過，我不會忘記母親那偉大的母愛。我不會忘記母親最後對我的囑託，我一定不遺餘力的讓父親生活的快樂，將我平生的子愛全傾注於父親一身。

　　清明時節，願母親能得以祭奠的快樂，願母親的世界裡日暖風和!