幽默的微信朋友圈句子

　　我們經常會被身邊的幽默氣急敗壞，既好笑有好氣，微信朋友圈當中就有很多這樣的，下面是小編為你精心整理的，希望對你有幫助!

　　微信朋友圈搞笑說說

　　1.這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有。

　　2.語文老師：哪位同學解釋一下飢渴和飢餓的區別是什麼?小明：老師我知道。老師：真不錯，那你來說下。小明：要看黃瓜放的地方是哪裡!語文老師：你給我滾出去!

　　3.身體不適去醫院檢查，醫生拿著我的化驗單說，“還好你來得及時。”我才舒了一口氣，醫生關切地說，“再晚點停屍房可就沒位置了。”

　　4.長在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。

　　5.大三那年在上海一家平面設計室實習，老闆特摳門。到單位一個星期後，正巧趕上一個專案完成，老闆說請大夥兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大夥兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老闆雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結賬了～～”

　　6.去店裡買水，給了收銀員10塊讓他給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊還給我一個瓶蓋，說：“沒有綠茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。”

　　7.剛在學校小賣部裡買東西聽到一段雷人的對話。學生：“老闆五毛錢一袋的衛生紙多少錢一包?”老闆：“一塊”。

　　8.吃飯的時候，爸爸夾了一塊雞皮給我。我：爸爸，你為什麼夾給我?爸爸：因為雞皮吃了會很漂亮。我：那你為什麼不夾給媽媽啊?爸爸：因為媽媽不能再漂亮了，再漂亮的話爸爸就不放心了。

　　9.士兵：連長好，我想請個探親假。連長：你來部隊這些年表現是最好的，一次假也沒請過。本來打算這幾天就給你升士官，唉～你太讓我失望了。士兵：我老婆懷孕了!連長：你要用槍儘管說!

　　10.小時候特別淘氣，有一次老師請家長，我不敢告訴爸媽，就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個多小時，後來在學校老師對我明顯好了，再後來她就是我舅媽了。

　　11.散會後，語文老師揉了揉痠疼的雙眼說：“上輩子殺了人，這輩子教語文…”英語老師喝了口茶慢慢說道：“上輩子沒人娶，這輩子教英語……”急著去廁所的地理老師大喊一聲：“上輩子偷大米，這輩子教地理…”路過的代數老師苦笑著搖了搖頭說：“上輩子破了處，這輩子教代數…”推門的教導主任說：“上輩子掏大糞，這輩子當主任……”校長清了清嗓子說道：“上輩子是頭狼，這輩子當校長。都不容易啊，來，鼓掌!”

　　12.冬天，腳在被窩裡每伸向一塊新地方，都是一場探險。

　　13.真正的勇士，窮還追星，醜還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。

　　14.秀恩愛就好好秀，沒事發什麼轉賬記錄，搞得和***一樣。

　　15.別問我過的好不好，又不是沒我支付寶。

　　16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心裡癢癢就對著她吹流氓口哨，吹了兩聲沒反應，吹第三聲時她猛回頭：“你要搭訕就搭訕，吹得姐我都想尿尿了是幾個意思?!”

　　17.車上，我問教練：“師傅，我開得還可以嗎?”教練回答：“什麼時候你看到我坐在副駕駛上睡著了，就說明你開得可以了。”隔了不久，我又問：“師傅，你剛剛睡著了?!”教練：“剛才只是被你嚇昏過去了。。。”

　　18.老師：請用一句話，證明你找不到某個人的時候的憤怒。小明：***，***在哪?老師：注意索質。小明：鰲，汝在何方?老師：滾……

　　19.“老婆，我想去陽臺站會兒。”“你咋想的，這大半夜的，天還這麼冷，你沒事跑陽臺站著幹啥!要是凍感冒了怎麼整，你是家裡的頂樑柱，你要是倒下了，這個家怎麼整!”“可是老婆，這個搓衣板太硬了，我實在跪不住了。。。”

　　20.老媽一直盯著我看問：“咱家肯定是愚公的後人!?”我一臉懵逼的看著老媽。老媽挺挺胸：“咱家世代祖傳的兩座大山，到你這終於被你剷平了!”