給她的最後一封信
時光無法倒流，愛情走到最後就是分離。給她一封信，留下最後的紀念吧!下面小編整理了，歡迎閱讀。
篇一
親愛的你好：
最近一個人過的還好嗎?本來是要親自來為你送上祝福，誠心誠意的求你再給我一次好好愛你的機會。畢竟我現在是真的改過了。
從你走後我去了廣西，結果被人家騙去做傳銷。然後又回到上海，接著是找工作，找到一份工作只做了一個月就因為自己實在不能勝任就被開除了。再後來進入我現在的公司才算是穩定下來。收入也還算可觀，加上自己在外面做一些生意，以目前的現狀足足可以為你和我短期內生活提供穩定的保障。
上星期經過我的努力被公司錄用為正式員工。我高興，同時有難受了一個晚上。那個晚上我去了你們公司，我也在樓下等了你好長時間。但是寒冷的夜使我在那裡靜靜的考慮了好多的事情。後來我就走了。
在此為我4年多來對你帶來的皮肉之苦和精神折磨深表歉意。我承認4年來對你採取的是捆綁式的愛。其實在任何情況下都不可能存在萬無一失的辦法來保證一個愛情絕對安全。在一切辦法中，捆綁是最愚蠢和糟糕的一種。其結果只有兩個：一是成全了一個缺乏生機的平庸的愛情。二是對方不能承受這種愛的壓力從而離開使這段愛情從此破裂。我們的愛情就是第二種結果。
相愛的人要親密有間，即使結了婚，兩個人之間仍應保持一個必要的距離。所謂必要的距離是指各人應是獨立的個體。並把對方作為獨立的個體予以尊重。而我們在一起似乎彼此都要把對方佔有，繼我的佔有慾最為強烈。
一個很簡單的道理，兩個人無論多麼相愛，仍然是兩個不同的個體。不可能成同一個人。因為雙方都有自己的家人，朋友，等等因素。稍微複雜一點的道理就是：即使可能兩個人變成一個人也是不可取的。根據兩圓得疊原理可以推而論之。
家庭生活本身具有一種把兩個人捆綁在一起的自然趨勢。因此，要保持必要的距離談何容易。現在我能夠想出的對策是在家庭中也應劃分出一個雙方一致同意的私人空間。也就是說，在必須共同承擔的家庭責任之外，各人都擁有一個屬於自己的領域。在此領域中享有個人的自由。彼此不予以干涉。這個領域的範圍不外乎兩個方面。一是個人的精神生活。如獨處。寫私人日記，發展個人愛好。另一就是個人的社會交往。例如交共公朋友圈之外的朋友。包括交異性朋友。當然，個人在私域中必須遵守一般規則，如把持住做出越軌的事及背叛之類的自由是不能允許的，因為這樣就違背愛情的一般原則和做人原則。
其實這些我們都沒有能做到。我們的愛是表面的，膚淺。所以當暴風雨來的時候就會經受不起打擊。在一起住的時候我們沒有能夠保持好的溝通。
愛侶之間用什麼方式來保持必要的距離。如何掌握距離，是因人而定的。但兩人之間一定要有保持距離的覺悟。從根本上說，這也就是相互尊重對方的獨立人格的覺悟。唯有親密有間，家庭才能既成為一個親密生活的共同體，又能成為一個個性自由發展的場所。我相信這樣的家庭是更加生機勃勃和幸福快樂的。從總體上來說這樣的愛情是最牢固的。
很可惜，我們之間沒有從心靈上了解對方，理解對方，所以我們越走越遠。
太封閉和太開放都不利於愛情的維護。要使愛情長久，就應該在忠誠與自由，限制與開放之間尋找一種適當的關係。難就難在把握好這個度。總之要做到親密而有距離，開放而有限制，最佳的狀態是雙方都以信任之心不限制雙方的自由。同時又都以珍惜之心不濫用自己的自由。歸根結底：愛情是兩個自由的個體之間的自願聯盟，唯有在自由的基礎上才能達到高質量的穩定的和和諧的愛情。
凡是身心健康的男女，我的意思是說，凡是不用一種不自然的觀念來壓仰自己的男女，在和異性接觸時都會有一種和同性接觸所沒有的愉快感受。在和某些異性接觸時這種感受還會比較強烈，成為特別的好感。這乃是一個基於性別生理差異的必須傾向。這個傾向不會因為一個人已經有了情人或結了婚而完全改變。在一定的意義上可以說專一的愛情是靠剋制人性的天然傾向才得以成全的。不過，如果雙方都珍惜現有的愛情，這種剋制就會是自願的。並不是自我逼迫和勉強的。也有一方沒有剋制住的時候。當然如果雙方很在乎現有的愛情，那麼另一方應給予理解及原諒，要知道，那種絕對符合定義的完美的愛情只會出現在童話中。現實生活中的愛情不免有這有那的遺憾。但這正是生活的本質意義。當然萬事有一個限度。假如越軌及欺騙成為常規和習慣，再寬容再大度的人也無法相信愛情的真實存在。或者有理由懷疑這個風流的人是否有資格做一生的伴侶。畢竟最終要走入婚姻。任何產生深情的結合物，怕的不是死，而是永遠不再聚首的失散。以至於真希望有來世或者天堂。佛教教導眾生，諸法因緣生，教導我們看破紅塵，不要執著。可是千事萬事只能成一次的佳緣，不管是偶合的，還是修來的。叫人怎麼能夠看破。基督告訴人們，命運由上天註定。為何不能人人平等，是因為上帝時刻在看你的表現而改變你的一切。屬而知：不管是佛教，基督，那只是人類心靈受到創傷時的一種抱怨，哀默，寄託。其實真理就是：勤奮改變一切!懶惰使你貧窮一生!堅持到底就是勝利!
人們常說：放棄是一種美麗，的確，人就是要有平和的心態才能安樂一生。而讓我放棄你使我會更加的痛苦!
這段時間除了工作，也看了不少的書，從中悟出了很多的道理。也許人就是這樣的奇怪，安樂時不思後痛，有時不懂珍惜，現在好了，自己懂了，遺憾終生!
沒有你的日子，我的生活過的很無聊，很鬱悶，甚至到今天為止我幾乎天天失眠。陪伴我的就是香菸!
你呢?自裡行間，聽聞你過的很快樂，很開心，而且現在還為自己進行充電。證明沒有我的日子你是開心的，幸福的，開朗的，對此我感到很欣慰!!
對於我的初戀，我真的是割捨不下，4年多來，已經習慣了你的存在，寄予你的照顧我很幸福的度過了這麼長的時光。反而並沒有為你付出什麼。每當在極度困惑的時候對你的依賴感非常強。但現在一切都不可能存在了。我必須自立。
截止年未整理資料的時候看了你的日記，那種天涯海角，挖地三尺把你找回來的恆心瞬間消失殆盡。我一直沒有能夠徹底想通的事就是如何這麼快過上開心的生活，為何絕情到心靈!我一直認為孝順，善良，溫柔，感性是你的靈魂。實質是日記早已證明!那種強烈的痛或許唯有我才有資格來品嚐。
現在平靜下來是我最大的奢望!因為我愛你愛的太深了，直到我父母來上海看我的那幾天裡我才恍然曉得這個世界裡除了愛情還能愛他們。我為我全心愛你而遺棄我父母感到無地自容。
你要記住：在愛情、婚姻的道路上以目的和利益為主線你會為此付出殘酷的代價!
大度點，逃避不是辦法，寬容點，自私不是你的本性。
守候的是幻想，期待的是幻想，陪伴我走到老終的是香菸，解除煩惱是親人的炙愛，知已的傾聽，朋友的恭維，還有就是煙霧繚繞帶來的那種吞雲駕霧的快感!
兩個人分開不要心中存恨，因為我們曾經愛過，也不要做朋友，是因為我們彼此傷害過!
你多保重，明天我們彼此要登上各自人生的快車，你多保重，一路走好，記得在遇到困難時要堅強些!
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篇二
雙：
現在你應該在睡夢中把，我已經習慣了在夜晚給你寫信。我知道，在以後的日子裡我也會習慣不去給任何人寫信~~，我現在好討厭手中的這隻筆，因為每當我拿起它，心理總會想到你，有時候我會認為自己有病~~真的有病，是神經病。神經到自己都不知道自己在做什麼，要做什麼，想去做什麼``````有時候試著鎖住自己的筆，可是卻鎖不住自己的思緒~~很可笑吧。。。。
今天一整天都在下雪~我喜歡雪，喜歡它的顏色，喜歡下雪是的那種安靜``喜歡雪花飄落的樣子```````今天我向老師請了假`~一天都在外面，出了少數的時間在網咖外，我一直都在雪中，一個人站在雪中~~感覺雪花飄落在臉上的那種感覺。。。。
我們兩個也許真的已經結束了，這也許是最終的結局把，我感覺好可笑，真的，好象找不出一個詞語來形容自己心理的那種感受，我想你也是這種感覺把。為什麼感情非要有犧牲才覺得精彩?為什麼我們曾經都那樣努力的去付出去爭取，卻還是眼前這樣一個彼此都不敢去面對的結果呢?為什麼?愛一個人真的有錯嗎?難道羅密歐與朱麗葉的悲劇才可以稱的上是真正的愛情?難道傑克和羅絲的故事才可以稱的上是真愛嗎?是不是隻有死亡才可以證明一段感情是真愛?是不是隻有死愛情才會變的美好起來?。。。。這一切我想的好累好累~心也想的好疲倦~~~同學說當你不想一個人或者一件事時~~你就做在那裡刻意的去想起~~想到很累的時候，你就會不只不覺的閉上眼睛~~然後就會很卡的把所有的都忘記!``~我是我這樣做了~~卻還是無法停止自己的思緒~~是我還不夠累還是。。。?也許人真的不應該那麼執著把，可能執著也是一種罪!
春節快的襖了，很遺憾連08年的春節都無法陪你過完，不能陪你一起看雪，不能在初8那天陪伴你~~無法與你在15那天看漫天的煙花。也無法和你一起共同為可可和饅頭慶祝生日```````。。。。。以後的路，很不捨得讓你一個人走下去，我知道你根本就不象自己表面表現的那樣堅強，我知道你不是象你表面上的那樣冷酷~~我也知道你心裡為了你的家庭，為了你的哥哥，妹妹~~甚至是我誒了我承受了好多好多。。。。。你犧牲的太多太多。。。。好想陪你走完的路，因為這樣我就可以多愛你一點了，這樣你就可以少點寂寞和悲傷了。。。。。可是我竟然找不出一個可以說服自己可以說服你的理由來與你相伴。。。在也找不到一個藉口~~~也許真的是上天註定的把，餓哦，在你心裡也許真的是一個可有可無的人把!。。。
經歷了這些，我懂得了好多，最深刻的就是，我，根本就不適合去戀愛。我的愛可能只會對放帶來傷痛，愛的越深對放的壓力也越大。也許是我太幼稚了把或者是神經病把在或者真的是一個傻子把~~~~真的是一個傻子~因為我所做的事情太多太多都不被朋友，家人認可~儘管我不是為自己。。。
除了說這些我不知道還有權利去說什麼。寫到這裡覺得自己真的好悲哀，好象不知道自己是誰，在做什麼。也許只是一個神經病!
象“一帆風順”“萬事如意”此類沒有意義的祝福我就不多說了，只想說“你每天早點休息，自己照顧好自己，感冒別在加重了，好嗎?”以後你一定要做一個幸福的女孩，好嗎?你要比我幸福啊，如果我們每一個人的人生是有百分之五十的幸福和百分之五十的痛苦組成的話~~那我願意用自己人生的百分之四十九的幸福去換的你百分之四十九的痛苦，這樣你就可以擁有百分之九十九的幸福，而只擁有百分之一的痛苦了~~~請原諒我無法把自己全部的百分之五十的幸福都給你~~因為我也要留那百分只一的幸福去給我的爸爸和媽媽，我只需要百分之九十九的人生~~因為我爸爸媽媽不會捨得在把他們百分只一的痛苦在給我~~一定會很不捨得。我百分之九十九的人生就足夠了~~殘缺也是一種美啊~~希望你會過的比我好!
提前祝福你08年09，10，11年。。。。2087年每一年的春節都快樂，每一個情人節，元宵節，端午節，中秋節。。。最重要的是每年的7月28日都開心。。。一直到一百歲~~好嗎?~~你要讓自己百分百的人生邊的精彩起來~~你一定可以!
寫的在多總有寫完的那一刻`~~不多寫了``~最後在說一句“天冷了都加衣服啊!”
陌生人
軒轅王子
1月19號夜
篇三
老婆：
最後一次叫你老婆，最後一次吃你煮的飯，最後一次穿你幫我洗的衣服，最後一次靠著你睡，一切都是那麼的自然。 我們從認識到現在九年了，九年來，我一直認為我們有著一個幸福而溫馨的小家，過著不富足但卻很滿足的生活，我每天都戀著家，想回到家的感覺，哪怕回去看到不高興的你，跟你吵架也罷，但每天從上班起都對回家有一種期待，對家有一種莫明的眷戀。
九年來，你跟狗狗***女兒***就是我生命的全部，是我生活工作的動力，從戀愛到結婚到小狗狗降臨，我們的生活發生了很多很多的變化，從當初的二人世界變成了三口之家，儘管狗狗讓我們手忙腳斷，讓我們生氣，甚至煩惱，但我們一直享受著努力當一個好爸爸好媽媽快樂，享受著這小天使給我們帶來的歡笑。從此，我們的生活也少了戀人間的浪漫，少了新婚時的激情，更多是責任、義務和瑣碎生活小事。
我主觀的認為生活本就是這樣，我們都只是一個俗人，所以只能過著俗人的生活，平淡無奇，可能是我錯了，我不應改把我對生活的理解自我認為是你對生活的理解。 可能你一直都沒想到，我會先放手吧?這個決定我猶豫了許久，許久，反覆被折磨著，傷害著，在矛盾中糾結著，其實從知道真相到我下決定被傷害最多的是你而不是我，這一點我比你清楚。我生怕這一步錯了，會抱憾終生。但最後我還是選擇了放手，雖然我真得很痛。 不是不再愛你了，是不敢，也不能再繼續愛你了! 多想每天都能陪伴在你身邊，和你吵吵鬧鬧，為我們一起幻想過的未來做努力。多想每天下班開門的時候能見到你的身影，跟你和狗狗一起吃飯。多想每天晚上都能靠在你的身邊，彼此溫暖，多想拉著你的手走完這一生!
你不知道我有多愛你，同樣我也知道你有多愛我，上天註定今生我都得不到你完整的愛。這些日子以來，你不知道我是如何艱難的度過一個又一個漫長的日子，想著我們曾經的點點滴滴，想著我對你的愛，想著我們可憐的狗狗，也替你想著你的心痛和難過，然後捲縮在牆角淚如雨下。 我總是想，人若無心該多好呀!沒心就沒有了痛，無知覺，便沒了難過。我也曾傻到不想活下去了，可當我想起我們可愛的狗狗，想起年邁的父親，想起你***我***辛苦的爸爸媽媽的時候，我一次次否了這個想法。 我心痛，更為你痛心。我不知道是什麼讓你的迷失，於是我漸漸的明白，從前那個全心全心愛我的女人，真的不見了。
現在的你，不再是從前那個你了，也許你早已經變了，只是你也還在欺騙著自己，只是單純我還認為我付出多少愛，同樣也會得到多少愛。直到今天我才發現，在我成熟的外表下，我單純得像一張白紙。我天真的認為，人性都是善的，不知是世界遺棄了我，還是我跑離了這個世界? 朋友說我，完了。愛你愛的太深了，就算她傷你傷害到如此的地步，你還是事事都為他考慮在先。你無藥可救了。呵呵，是的，我早已經無藥可救了，中你的毒太深，太深了，你真是害人不淺! 不要怪我，我真的做不到一絲一毫的不介意，我對你的愛依然放不下，可是我無法放下你對我的背叛特別只是精神上的背叛。只要一想到你和別人一起我呼吸都困難。
我好想讓時間可以倒流，老婆，和你沒有走完人生的路，我很遺憾，但我要謝謝你，謝謝你曾經給過我愛和關懷，謝謝你陪我走過那麼多的日日夜夜，謝謝你讓我重新認識了這個世界，更謝謝你，讓我從此傷心和後悔一輩子。
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