分手後給你的最後一封信滿分範文

　　分手這麼久了，我們都已經有了各自的生活了，但是我還是放不下你，給你寫完信後，我就忘了你。下面小編整理了分手後給你的最後一封信，歡迎大家閱讀。

　　分手後給你的最後一封信篇一

　　XXX:

　　這段時間你快樂嗎?

　　本來一切都已結束，不該再有什麼事情發生了，可我覺得還有必要給你這封信，就當做是對我們兩年多感情的一個交代吧。

　　當我知道你要從我心裡搬出去時，我不知道我還能做什麼，只有自己來清理你留下的痕跡，心痛的時候會聽到碎裂的聲音，你有嗎?

　　兩年多的時間裡，我早已把你溶入了我的生活裡面，要把你放開，那是一種撕心裂肺的痛。

　　我一直在等你說我們可以繼續的話，終究沒有。

　　我捨不得你，但我不可以自私的不讓你去追求自己的幸福，我也沒有那個本事。

　　現在我才明白現實總是那樣傷人，再絢麗的愛情在它的面前都是那麼不堪一擊。

　　可我要用多少時間才能把你忘記?

　　我不知道，或者說我也不想。傷心總是難免，我想你也會有這樣的感覺吧。

　　忘記你的確很難，就象我現在放棄你一樣的難。

　　明知不該去想，不能去想，偏又想到迷惘。

　　當你逼我將分手兩個字親口說出時，我知道一切都該結束了。

　　我沒有怪你，希望你也不要怪我沒有挽留你，還是那句話，執意遠去的心又有誰能留得住?

　　無論怎麼樣，只要你自己覺得幸福，快樂，我認了。

　　我只是在想，但願我們以後都不要後悔，這對你對我來說都是一種極大的嘲弄。

　　這幾天我一直都在想，難道真的結束了嗎?

　　因為我的心讓我有你還在我身邊的錯覺，我們的心也末曾遠離，那應是在夢中吧。其實我已分不清自己是在現實還是在夢裡。雖然我知道一切都已過去，可為什麼卻還是不能從心中抹去你的影子?每看到一件和你有關的東西，就會勾起舊回憶，而我的心也就會痛一次。回憶真的很甜美，我們的第一次見面，我們的第一次約會，我們的初吻，我們之間的點點滴滴，一切就象發生在昨天，可對於今天的我們，卻是那麼的遙不可及，就象一部老電影，雖美麗卻很陌生。

　　我一直都相信我們的相戀是天意，也是傳說中的緣份，現在，我也不想為這個不了了之的結局加上無緣的定義，實際上可能我們誰都有足夠的能力去把握它，只是你不知如何去珍惜，或者說是沒有勇氣面對這一切。

　　如果能夠重新再來，也許我還會選擇遇見你，過去真的很讓人留戀，不是嗎?

　　想為你做一件讓你更快樂的事，看來是要自己離開你的世界，雖然有些殘忍，雖然會有傷心，但我仍然會按你的意願去這麼做，因為我愛你。

　　心傷心痛不痛?

　　只要你好，你快樂，會好過一些就忘了我吧，時間可以沖淡一切，不是嗎?可我不想說這是最後一次想你，我也不知道我以後還會不會反悔。雖然在我的等待裡，你或許只是偶然的交集，但以後的日子裡不能讓我停止愛你。

　　其實我好想對你說，“相遇的不易，人的一生能有幾個值得自己愛的人呢?既然找到了為什麼不去珍惜呢?其實，距離根本就隔不斷感情。而且我們的年齡都不大呀，以後的路還有很長，該怎樣走，都把握在我們自己手裡。

　　難道你真的看不到希望嗎?既然愛我，就不要讓我受傷，也不要傷害自己。要知道，這份緣來之不易。”

　　可當你那天告訴我是你自己想去那邊而且去那邊就不可能和我在一起的時候，這些話我都已說不出口。這些道理你也懂，我瞭解你的感受，你也不好過。

　　知道我最傷心的是什麼嗎?那就是你自己的態度。特別是當我問你還愛不愛我時，你說不知道，那時的我真的很絕望。以後我也不會再相信什麼天長地久，愛情的匆匆流過，只給了我們淚流的結果，再浪漫的人也會承受不了的。

　　知道嗎?原來我還想天真地挽回這一切，我們還會有重新開始的機會，可通過那次電話，我才真正清醒過來，你輕柔的聲音已將結局宣判。

　　就算是我不放棄，一直努力，就算最後換回你和我一起，我也會覺得那只是我感動了你，可那並不是我追求的感情，我會記住二月四日這一天，那一天，我認為可以相伴一生的愛情走到了盡頭。你說以後做個朋友，我卻不能這樣，因為我對你還有愛，就不能成為朋友，不過我想曾經那麼真心，一定還會有默契，我們都會感應到對方的祝福，我們的訊息仍會成為彼此珍藏的依戀。

　　我們都要學著長大，學著醫治自己感情的創傷，只希望經過這一次，你的感情會變得成熟與理智，以後你也會找到屬於你的快樂，因為我在為你祝福。

　　痛已麻木，思念已經刻骨，只有回憶在苦苦支撐著就要崩潰的情緒。

　　我們的故事經過幾次反覆也在此刻劃上了一個休止符。

　　放心吧，以後在你的世界裡再也不會有我的出現。

　　我的心你懂就好，我多傷痛不重要，愛情不是生命的全部，不是嗎?不要為我擔心，好好保重你自己，走好。

　　我在聽歌，那首陳曉東的比我幸福。歌詞送給你吧，算是對你的祝福。比我幸福，望著廣場的時鐘，你還在我的懷裡躲風，不習慣言不由衷，沉默如何能讓你都懂，此刻與你相擁也算有始有終，祝福有許多種心痛卻盡在不言中，請你一定要比我幸福，才不枉費我狼狽退出，再痛也不說苦，愛不用抱歉來彌補，至少我能成全你的追逐，請記得你要比我幸福，才值得我對自己殘酷，我默默的倒數，最後才把你看清楚，看你眼裡的我好模糊，慢慢被放逐，以後我不會再給你寫信，給你打電話。我的心已傷透，我會把對你的愛小心翼翼地塵封起來，別為我擔心。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　分手後給你的最後一封信篇二

　　XXX:

　　分手這麼久了，不知道你過的好不好。說實話，真的好恨你，恨你的背叛，恨你的不負責任，恨你的失言。但，想了好久覺得，這些都沒有什麼用了。恨你不能讓我變回以前的自己。恨你不能讓我抹掉曾經的記憶。恨你不能把我們的孩子，拉回身旁。一個女人這輩子最痛苦的事我都給你了。可是，你卻總是那樣的瀟灑，那樣的不去留意。為你付出了那麼多，我什麼都沒有得到，得到了一個孩子，可是她不能存活，得到了一段愛情，但是他不完美。在我最痛苦的時候，你不在我身旁，在我最需要你時，你選擇了離開我。我到現在都不明白，我們到底三年以來到底有沒有真愛。為什麼你選擇離開了一次，又選擇回來。現在我們之間徹底結束了，我也走累了。經營一段沒有任何結果的感情，真的很累，也很疲憊。我們在兩個城市中，不知道是時間帶走了我們的感情，還是地點帶走了你。或者，說是我們的感情根本就不堅定，或者說我們根本就不應該在一起。愛了一場，痛了自己，傷了真心。

　　曾經想過，就這樣的放棄自己，帶著孩子走到人生的盡頭，在另一個空間看你，想你，也等你。但是，想了想。也許，為了你我太不值得，在這個世界還有我的家人，我的朋友，還有關心我的人。而你，什麼都沒有為我做過，你選擇在另一個城市快樂的生活，留我一個人在這個寒冷的城市傻傻的等你，痴痴的想你。那我是什麼?真的是傻瓜嗎》我從不和你撒嬌，從不和你抱怨。只因為愛你才會這麼做。只是因為想經營好我們的感情才會這麼做。可是，三年以來你為我做了什麼?連給我等你的理由都沒有!我沒要過你任何東西，沒要求你為我做任何一件事情。可是，這些你知道嗎》我從來都不敢把自己的真實想法告訴你，怕你不高興，怕你發脾氣。我擔心你在那邊過的好不好，擔心你在那邊沒有的時候誰陪你聊。可是，你有擔心過我嗎?有想過我這三年是怎麼過的嗎?有真正的擔心過我嗎/沒有吧!這我替你回答。

　　現在我要告訴你，我現在已經不在想你，不在愛你，不在等你。但是，我祝福你。祝你在遇見你真正人生的伴侶時，可以真心的對他好，不要讓他受傷。祝你們百年好合!白頭偕老!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　分手後給你的最後一封信篇三

　　XXX:

　　喜歡你的感覺永遠不會變,愛你的心永遠不會停留,可是這些所謂的永遠真的就可以永遠嗎?

　　事情在不斷的變化,我們也已經是成年人,要面對現在這個需要物質、權利、金錢的社會,我們為了將來可以永遠的在一起,和自己的命運下了一個堵住,畢竟我們都太年輕一想天開的想法最終是不會有好的結果。

　　我必須接受本來我們這個年紀不該去承受的壓力,前面的路從此一片黑暗沒有了方向,需要面對事情的結果也越來越意想不到的絕望,這樣的情況下在堅強的人也總有支援不下去的時候。

　　再見了，這是給你的最後一封信。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　分手後給你的最後的信篇四

　　親愛的：

　　又坐在桌前給你寫信了，上次給你寫信是很久以前的事了吧?再拿起筆來表達我對你的思念之情，感覺像回到了那天真浪漫的年齡，沒有憂愁，沒有煩惱，只知道每天快樂的和你談戀愛，給你寫信，給你打電話，只知道無所顧忌的想你。那時候的日子真的很快樂，即使在吵架的時候我也知道自己是幸福的!

　　每當想起你我就會開啟皮夾看看你那美麗的大眼睛，你永遠是那麼的迷人，那雙眼睛真的會讓我心醉。有時候，我總在想也許以後我再也不會那麼執著那麼深的愛別人了，因為我已把我所有的愛所有的激情全都給了你，不會再有另一雙眼睛讓我的心動了!

　　很懷念上學的日子啊，至少不會有那麼多的煩惱。雖然很難見你一次，可我依舊每天過得很快樂，因為你在我的心裡。記得在西安的日子嗎?那裡有我們許多美好的回憶。那個炎熱的暑假我們睡在天台上一起看星星。

　　記得那美味的麻什嗎?總是我吃菜你吃麵，兩個人甜甜蜜蜜的把它分完。還有我們住的小屋下面的菜夾饃，在我們囊中羞澀的時候就買兩個拿上我們的小屋吃，我們倆總是把它搶著吃完，現在去吃，它還會那麼香嗎?還有煎餅屋，和你在一起吃什麼都是那麼的香，也許是你讓那食物變的美味了吧!

　　記得華山嗎?長了這麼大第一次那麼的累，可我一點都感覺不到累，因為是和你在一起，因為汗是為你流得。雖然我們沒有留下一張那時的照片，可它們都深深地印在了我的心底。記得中體嗎?在那個水上樂園我差點淹死，真可笑。可現在想起來，我倒真希望那時就永遠的沉在水底，不再上來，那樣，也許你一輩子都不會忘記我了吧!

　　那個十一不會忘記吧，因為我你去流產了，看著你無助的哭泣，我的心真的痛了。其實從那時開始我就告訴自己，這一生我都要好好的愛你，不能讓你再受到傷害了。我要去疼你，去愛你，永遠的照顧你。這算是我的一個願望吧，我真的希望它能變成現實。

　　記得去看你的時候，記得你每天把我炒的菜統統吃完的樣子，看著你一口一口吃完它們，感覺很幸福，真想站起來告訴全世界我要娶你。其實，快樂就這麼簡單。有時候你的一個眼神一個動作都會讓我深深地陶醉。能看到你，能牽著你的手那就是我最快樂的事了。

　　每當想起和你在一起的日子，就會不自覺地笑，那個時光總是快樂的，即使是吵架的時候我也覺的很快樂，因為我感覺到了，你還在乎我。

　　回憶總是美好的，可我不敢想未來，我害怕面對我們的未來，也許我們根本就沒有未來。你知道嗎?你變了很多，從那個聖誕開始你就變了。我不知道你還愛我嗎，還在乎我嗎?或許我從來就不曾重要過!每當無聊的時候我都會幻想我們的未來，我們會在一起，很幸福，很幸福。可現在我不敢想了，我怕傷的太深。我知道自己並不是最優秀的，也許你在等，在等一個更優秀的男人。幸福是什麼樣的?快樂是什麼樣的?我對它的理解很簡單，那就是能和自己愛的人在一起。可現實又是那麼的殘酷，所有想象中簡單的事情都會變得複雜。愛上你我從來就沒有後悔過，再複雜的事情我都會為你去做，做任何事。

　　有時候覺得自己真的很傻，傻得可憐。幹嗎要愛上你?可我又控制不住自己，就想這樣傻傻得愛你。有些東西一旦在心裡留下了痕跡那就永遠也抹不去了。就像你，你在我的心上烙的印太深太深了。我根本不能忘記你，不能不去愛你。也許前世欠你的吧，註定我今生要還你。愛一個人是快樂的也是痛苦的，不管是什麼樣的我都願意去承受，去承擔這一切。

　　其實那天去獻血並不是為了什麼也不是一時衝動，只是希望能得到一個紀念品，只是想用自己的血換一個禮物給你，讓你看到它就會想起我，它不會沾上任何世俗的東西，它用錢買不來，它很珍貴，就像我對你的愛。

　　我很傻吧，我自己也覺得傻，傻得可笑。有時候我也受不了自己，真希望你能對我說分手吧，好讓我死心，讓我徹底解脫。可我又害怕失去你。新年就這樣過去了，突然發現你和以前那個我愛的人判若兩人，我不知道是不是自己做的不夠好。可是我真的全身心的付出了，我問心無愧，我所做的一切只是為你。

　　過程是痛苦的，我希望能得到一個幸福的結局。你是那麼的迷人，那麼的讓我心醉，這一生我的心都只為你活著!有了你我才會快樂，可我不知道失去你這世界將變成什麼樣?你對我是那麼的重要。也許你從來沒有感覺到我對你的愛有多麼的深，你對我是多麼的重要。

　　曾經滄海難為水，記得這句話的意思嗎?你，就是我的那片海!

　　讓我再說最後一句，韓曉曦我愛你，我會為你禁錮我的心，一生一世，永遠的等你回到我身邊!

　　永遠愛你的 磊

　　XXXX.X.X

　　分手後給你的最後的信篇五

　　Xiu ：

　　允許我這樣叫你，因為在我心中沒別的稱呼更適合我這樣叫你!僅一次，對我來說，也以足夠。因為我是那麼的愛你。曾經總以為只要用心去愛，就會有結果，可是我錯了。曾經的擁有不過是昨夜的一場遊戲一場夢，來去如風，使我只想生活在夢中，不會醒來……其實給你寫信我已經鼓起了很大的勇氣，感覺有好多的話想跟你說,但又不知從何說起.內心真的好矛盾好矛盾……

　　在這孤獨的夜裡我好想你，就這樣靜靜的想，就這樣默默的想，就這樣傻傻的想，就這樣痴痴的想.用這種方式對你說我早就想說而又一直沒能對你說的心裡話。夜很安靜，無法安靜的就是我想你的心了。 我也不知道我為什麼會這樣的想你……千言萬語只說一句：認識你，真好!感覺想你是一種幸福，也是一種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧!世上有那麼多的人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎?但我還是害怕，害怕我的思念熬不過這漫長的黑夜……把你這樣濃濃的擱在我的心裡，把你這樣深深的刻在我的腦海裡，任時光飛逝也無法摸去。

　　我也常常在想如果不是天意，我們怎麼會相識;如果不是緣分，我們怎麼會相知;如果不是情有獨鍾，我何苦要如此愛你;如果可以選擇我寧願不曾與你相識，永遠沒有愛過你。可這些話說的出來，做的到嗎?我多想抱緊你再說一次我愛你!可是這一切換來的只是一句對不起，就只有一句對不起，說的好快，說得我心好痛!事到如今我還是想對你說句：“我是真的很愛你!”

　　天亮時，我又熬過了一個24小時，寂寞孤獨的夜晚，想著你的感覺好難受，我到底還要熬過幾個這樣的夜晚，才能真正走出這個無底的深淵，到底還要傷心多少次，還要失落多少次，還要崩潰多少次，還要哭泣多少次，還要難受多少次，你扔下我一個人走了，你難道就連一點想我的感覺也沒有嗎?也許是沒有吧，是我想得太多了，哎……你對我來說是多麼的重要，難道你沒感覺到嗎?我一直站在這裡等著，等著你回頭，看到我就站在原地等你。難道你真的沒有感覺到，我是真的愛你，難道你的心還在猶豫?當我已經無法自拔愛上了你，你卻變的撲嗍迷離了。變得如此冷淡，這叫我如何受得了，真的好傷心，好難受，有誰能告訴我，到底該怎麼辦。難道我就連真心去愛一個人，去真正對一個人好，都不可以嗎?難道我就連擁有一點點幸福的感覺也不可以嗎?為什麼老天要對我如此殘忍，現在又有誰能知道我此刻的心情，不想問，不想聽，心像風一樣冷!

　　其實我並不是要誇我自己，如果真的有那麼一天，我不會介意你的歸來，哪怕你現在傷我這樣深。如果再過一分鐘，我將會離開這個世界!那麼在這之前我只想做一件事，就是面著對你，告訴你--我是真的很愛你!親愛的回到我身邊好嗎?

　　好了，這封信是我今天早上到辦公室後為你寫下的，昨晚已經熬了整整一夜，眼睛已經紅了一整圈，你能感受到我這樣的痛苦嗎?我已經不能再寫下去，因為現在的我又是含著淚在給你寫。當你看完我的信時，我已經相當的感動，真的很謝謝你，希望你真的再考慮考慮，我是真心的，我不會騙你，我們分手的這段時間裡，我無時無刻不在想你，在愛你。你對我真的很重要。親愛的回到我身邊好嗎? 回來好不好??

　　XXX

　　XXXX.X.X

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