寫最後一封信給前男友
愛情結束後，我們偶爾會想起前男友，想起與前男友過去的時光。只是想念，卻不再見。下面小編整理了，歡迎閱讀。
篇一
XXX:
我真的在想，是我變了還是我的記憶變了。難道是我神經錯亂改變了自己的記憶?過去的你對我不是這種感覺，你在乎我我能感覺到。可是現在不能了。時不時的你也會冒出一句無奈的話深深的衝撞我。還記得十二月我從北京去你那的火車上，我說好煩啊，時間長了好無聊啊。你說那人家一輩子是怎麼過的?那個時候那個語氣，讓我真的很心驚。原來你也曾這樣想過。原來時間久了，煩的不只是我自己。你總共七十九條微博，我每次心情不好都會邊掉淚邊看一遍，那真是美好的回憶。可你呢?你真的關心過我麼?我聯絡不到你，或是惹你生氣，總會去你的空間或是微博看看，即使你不更新我也會。可是即使到了現在，我許久不聯絡你，你也不會想知道我的心情。是愉快還是悲傷。我說你變了你不信，可能在我反省的時候你也需要細細想想，你是否真的用心在愛我。
你說要回到過去，你可以看看你真的能回去麼?不說我，你能麼?我不知道你是怎樣的心態。但我是敏感的，我能感覺到。如果你對我好我能感覺到。可是我現在感覺不到。可能我的原因佔了大部分，可是你不能完全否認自己不是麼?剛在一起的時候你惹我生氣你現在自己回憶一下你是什麼感覺?現在呢?是不是習慣了?我一直以為，我一直以為，我們之中可能在感情方面有保留的是我，最後結果證明，我走進了每個女人都會走近的誤區。我把你當做了我的全部，換來的是你的滿不在乎。你可以細細想想，我為什麼總愛跟你發火?因為我覺得不安全，沒有安全感。
其實，我真的是不甘，放不下你。我承認，你沒我你會過的很好，可是我沒你沒到不行不過也得沒半條命。因為我的人生絆在你這太多了。
前幾天我爸說要是沒考上就去銀行吧。那時候你還不理我，我當時就慌了，我害怕，我發現我害怕的不是和你分開，也不是一輩子都在這個小城市，而是害怕總有要相親要結婚的時候家人發現我的過去。所以，其實我對你可能感情不深了，剩下的都是羈絆。我會怨你，總覺得是你讓我不純潔了。可是我突然明白了，如果我不給你機會，你也做不到，所以萬事的起因還是我自己。這個心結我算是解開了。
你對我的心結就是要對我負責任吧。所以你一直堅持，即使你不愛我你也會堅持。我想跟你講，你這樣做並不意味著你就是個一個負責任的好男人。如果不愛我了就告訴我，放開我，讓我去過更好的生活。不過現在沒關係了，我都懂了。即使到了現在，我許久不聯絡你，你也不會想知道我的心情。是愉快還是悲傷。我說你變了你不信，可能在我反省的時候你也需要細細想想，你是否真的用心在愛我。
過去，我跟你講許多你都會講回來，可現在不會了，我說了許多，上次吵架，我發了許多關於你的微博，你的迴應讓我很寒心。可我還是不死心，這次我發現，無論怎樣，我都走遠了。我想和你回去也無能為力了。努力了，然後發現自己不可以，做不到。上次的岔路口，我們走遠了，回去不了。
你現在過的全然是有我沒我都可以的生活，這是對我最大的打擊。我不知道你每天在做什麼，你也不願意說，我不問你就不講。我累了。其實我很理解你現在的狀態。所以，我們就當給彼此放個假吧。
今天看了一個微博“諾不輕信，故人不負我;諾不輕許，故我不負人。”我現在很脆弱，所以我希望你不要總是給我希望。如果不能就說不可以。不要讓我等，我太傻了。
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XXXX.X.X
篇二
小廖：
你好!
無論過去是如何，也不知道該從何說起，過去的一段時間，無論是給自己或是給你帶來什麼，但對我來說，我付出很多，同時也失去了很多，也許是有太多的依賴與太多的信任，所以以至自己在面臨這些事情的時候，沒有辦法面對，現在才體會到時間對自己是多麼重要，本來我已經認為我們就會這樣過一輩子了，沒想到，你卻不是這樣想，也許在你眼裡我只是一個陪伴你度過這段日子的人，可我卻幻想著認為，我會是你最後的選擇，可卻不是。別人都說：“女人會認為第一個是最好的，男人會認為下一個是最好的”。也許是吧，應徵了這句話。
過去有太多的美好，也會有不愉快，生活總會是這樣，現在在我腦裡的，全都是美好，而在你腦裡，也許全都是不愉快。也許是太重感情，也許是時間太長，也許是感情太深，也許有太多已經習慣，我就在這一段短短的日子煩你太多、太多。想起我們一起從一張桌子與一鋪床，努力著到現在所有物質生活都可以滿足，從小心翼翼地計劃著如何用錢，到現在連幾百元的一餐都毫不計較，可我們的感情也隨著這一切物質生活的滿足，慢慢一天天走遠，你在一天一天的變，我卻一點都沒變，在你的世界裡有太多的誘惑，而在我的世界裡只有你，生活的圈子太小了，導致每天都守護著你，生活感覺就像你的保姆，兩人感情走到了無話可說的地步。感情沒有誰對誰錯，一切都是自己是如何去看待，在你覺得走到現在就不應該什麼都不計較了，而在我卻覺得兩個人本來就沒有太多時間在一起，白天上班，只有晚上見面的時間，就應該好好珍惜，而你卻不願意回來，整天都呆在外面，回家就等於是睡覺，家對你來說像是旅館，我卻把這看成是家，我們經營的家，兩個人都不再溝通，這樣的生活還算是兩個人?一切都是自己的錯，看得太重，《中國式離婚》裡就是一個很好的例子，愛只要一點點就好了，陷得太深，就很難爬起來。五年的感情我很珍惜，因為我知道自己有太多熟悉，因為我知道自己是愛你的，所以我想努力，卻不知道你已經沒有感覺，麻木，現在知道了，我放棄了，以後的日子你自己好好過吧。
回憶總是美好的，我邊打著字邊流著淚，這淚是為我失去這份感情而流，過去有太多的挽留，流過太多的淚，都是應該想挽留這份太久的感覺，這次我知道自己已經不再想去挽留了，我為永遠失去這份感情而流淚，無論過去帶給你的是什麼，或帶給我的是什麼，希望你都統統、全部都抹去吧，不要再留在記憶中，把我的影子都抹去，因為那對你來說並不美好，給你新的開始一個公平的感情。
這麼多年來，你陪伴我很多，感覺從認識你的那一刻感情似乎就沒有斷過，也許也有太多對不起，對比自己，是啊，我反省過很多，有太多做得不好的地方，每次都努力尋找自己做得不足的地方，也想努力過什麼，但~~~~~~，從此我知道自己的努力是白費。
總之，謝謝你這段時間以來的照顧，你的一切，因為無論如何那對我來說是美好的。不知道以後還會不會是朋友，一切都不會再知道，總之還是那句話，謝謝你!!!最後祝福你永遠快樂!!
群留
06-15
篇三
卜：
你好，這是一封遲到的信，本打算直接寄給你我用手寫的，但是現在我想還是算了，我直接發給你吧。
我們相遇的得很平淡亦或很離奇，我們可以一見如故亦或沒有言語。但重要的是我們遇見了，遇見你的那一刻起我開始相信奇蹟。相信一見鍾情。你，也許任性壞脾氣，也許不帥氣也沒有人民幣，但是真的不要緊。生命中有一個人，只要遇見了，就好了。一眨眼四年多過去了，還記得我們第一次見面的時候嗎?05.10.16我們第一次見面在南京火車站，那時侯我對你一見鍾情，覺得你就是我要的那個人，呵呵我們一起去夫子廟一起去中山陵，度過了我們最初相識的兩天。快樂的時光總是讓人那麼留戀，四年多的日子裡，雖然我們聚少離多，卻不曾影響我們彼此間深厚的感情。我們一起玩錫惠公園，一起爬雪浪山，一起坐船去西施島，一起玩歐洲城，一起去渤公島，還有好多好多，我們一起看無錫那美麗的花花草草，幾乎能玩的地方都留下我們的足跡。還記得我們一起夜宿公園嗎?一起喂蚊子，一起盼太陽升起，冷的時候相互取暖，開心的時候一起大笑，賭氣的時候嘟著嘴誰也不理誰。哈哈，你騎著腳踏車載我的時候，我們是那麼的滿足，雖然我有點小重，不過我還是體貼你的呀，上坡我都主動下車的呀~~我們一起逛超市，一起買菜，一起做飯，但還是我做的比較多***你承認的吧***。給你做一桌好吃的還得讓我去洗碗，呵呵，但是可愛的你還時不時的去廚房看看我，陪我說說話，還不忘深情一吻***這點我還是很喜歡的***。哈哈，其實你感動我的地方很多很多。一次買冰激凌，好像是8元錢吧，我樂呵呵的吃著，那時你說了一句，8塊錢能給你吃那麼長時間也值了。那時我聽了心裡特滿足。真的。還有一次，就我跟刁一起住的時候，我記得那次晚上我騎著小自行車出去買東西的，手機也忘記帶了。我出去好久還沒回來，我知道你肯定著急了，就趕緊騎回去，在那轉彎的地方，燈火闌珊處，你在那焦急的徘徊著，那時候我心裡真的是說不出的感動，雖然我當時沒說啥，可都記在我心裡啊。真的，你給我的感動並不是有多麼多麼的浪漫，而是在於你的一個眼神，你的一句話，其實這就是你給我的最樸實的浪漫。真的非常感謝你，它們都一直被我珍藏著，一直到永遠....
因為你，我堅信自己擺脫了庸俗，不談房子不談車子只談戀愛，就那麼的想守住一輩子。因為你的出現，我寧願堵上我一世的姻緣，把未來日子裡所有的桃花運都交付給你，換你跟我永遠在一起，好不好?不是因為年齡的增長，不是因為歲月的流浪，就很想在這無盡青春的歲月裡說一句，我們永遠在一起，好不好?
我們可以守在一起也可以異地戀，我們可以經常見面亦或靠通訊相連。但是選擇在一起的那一瞬間便都不再害怕艱
難。我們可以不在乎口袋裡有沒有太多的錢，我們可以一起去吃大餐或者拉麵，但最美味的，卻永遠是桌子對面你那張或許吃相不太好看的臉。因為你的出現，我不再認為甜蜜是很膚淺的東西。我開始發現原來自己有太多的幻想，原來自己也仍然堅信地久天長。不再因為任性而不肯低頭，不再因為固執而輕言分手。最後地堅信一次，一直走，就可以到白頭。
惟願這一生，執子之手，與子偕老。
你敢天長，我就敢地久。
希望你用愉悅的心情看完這段我的內心歷程，你不用急著回答我，我依然在這裡~
Happy Bithday!
ping.
XXXX.X.X