當代著名雜文

　　雜文作為一種特殊的政論性文體，從誕生之初就與新聞媒體有著千絲萬縷的聯絡。關於當代著名的雜文有哪些呢?下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　篇1：無法對自己的人生買單

　　昨天去家門口的小飯店吃飯，旁邊坐著兩個北京老爺們，一人面前擺著一瓶牛二，喝得面紅脖子粗。其中一個噴著酒氣，一口一句娘地咒罵著現如今的房價，聽了一會兒大概聽出了其中的意思：當初拆遷他沒多要房，要了錢，現在錢不值錢了，兒子的婚房還沒著落。

　　“不是我跟你吹，當年這邊好房子多了去了，我都沒看上!”

　　有什麼用呢，俱往矣。

　　前兩年全民談股價，這兩年全民談房價，“當初要是買房就好了”這句話出鏡率特別高。幾個人聊起天，繞著繞著總能又繞回到房子，沒買房子的咒罵自己錯過了最好的時間，買到房子的抱怨當年沒有趁還有財力多買一套，好像這些年一切不開心的根源，都要追溯到當初沒有買房子。

　　可是你若真讓他們趁現在買，他們一定會說：再等等吧，都這麼高了，還會降下來的。我有個朋友從10年開始等他想買的小區降價，從均價1w等到了7w。

　　沒有人長一雙透視眼，能預測到遙不可及的未來。萬一房價真的降了呢，誰又說得好。只是如果真的降了，這些眼巴巴等著的人更加不會買了，因為無論降多少，都降不到他們心中的那條底線。

　　表面看，是選擇失誤，沒有把握住最好的時機，可是就連上帝也不能告訴你，到底什麼時候才是真正的好時機。人們的不幸並不來自於無法買房，而是無法對自己的人生買單。

　　活著沒有標準答案，每個人的人生都有A面B面，一旦你篤定了沒選的那一面才是最好的，你就永遠無法再從現有的人生中獲得幸福。

　　我表姐2000年專科畢業，家人託關係送進了當地最大的科技公司，待遇、福利皆好，可是同年她收到了自己專升本的錄取通知書。無論旁人如何勸阻、反對，她都一意孤行，堅決辭了職選擇讀本，圓自己的大學夢。

　　遺憾的是，這個本科並沒有為她鍍金，畢業後整整一年時間，她都因找不到合適的工作賦閒在家。後來勉強進了一家小企業，拿著一份微薄的薪水，捱了十幾年，歲月不饒人，如今鬢角都生出了白髮。

　　於是，2000年便成了她終生難忘的轉折點。一提起來，盡是唏噓。她放棄的這家公司，依然是當地的龍頭，與她同期進去的，收入早已輕鬆過萬。全家人，連著她自己，回首起來總是難過地說，如果當年沒有去念書該多好。

　　可是真的進去了，誰又能保證就一定一帆風順，不會遇到調崗、裁員，等待她的最終還會是後悔：如果當初去讀了書，現在也許早就是另一番光景?

　　失意的人講話最愛以“如果當初……”開頭，好像如果他們把錯誤都歸咎於選擇，就可以不用對自己失敗的人生負責。事實上，當初的選擇並不能為你今日的不幸背鍋，你不是做決定的那一步走壞了，而是這以後的人生都沒有走好。

　　我的朋友A有著和表姐差不多的經歷，同樣冒著一家人反對辭掉了穩定的工作去讀書，後來一路讀到了最高學府，如今已經赴美，成了她所研究領域的專家。

　　這些年流行起一句話：選擇比努力重要。聽上去好像是真理，如果我當初選擇了買房，可以少奮鬥幾十年;如果我當初選擇了創業，如今也許身家早已過億;如果我當初選擇了嫁給他而不是他，大概就不會離婚……

　　當一個人憧憬B面時，唯一的原因就是他沒能過好自己的A面。然而過不好A面的人，就算給他吃了再多的後悔藥，換成B面也一樣不會過好。

　　選擇本身並沒有對錯。一個選擇是不是錯，要隔著幾年甚至十幾年的光陰去回望，去覆盤。其實回望的早已不是當年那個選擇，而是你為了這個選擇做過些什麼。

　　人生是一場漫長的考試，把眾生分成了三等，學霸、學渣和普通人。學霸和學渣永遠是發揮最穩定的兩批人，學霸是不會在乎考題難易的，選擇對他們不重要，什麼樣的試卷，他們都能拿第一。王健林二十幾歲就做了街道辦公室主任，不辭職，仕圖大概也可以平步青雲。李彥巨集不去創業，也是矽谷成名的科學家。

　　選擇對學渣而言同樣不太重要，他們總是隨波逐流，摸到再好的牌，也一樣可以爛在手裡。

　　只有大部分平平的人，最在乎選擇，也最患得患失，任意一個選擇，都可能決定了他們的未來。然而無論選了什麼，又似乎都留有遺憾。遺憾的背後，不是錯過的一面更精彩，而是已有的那一面你從未全力以赴。

　　回到看似高不可攀的房價，講一個勵志一點的故事：我的朋友B前幾天剛剛在北京按揭買了房，請大家去做客。首付是他這些年自己掙下的，朋友們佩服之餘，也難免替他不值——不過晚了幾年，當年全款能買下比這大幾倍的房子，如今卻只夠付首付。

　　他淡淡一笑：可是當年的確買不起啊。08年那會兒我剛工作，月薪才三四千，即便八千一平也是天價，只好拼命工作賺錢。如今月入早就過了十萬，七八萬一平的房子，努努力也還是夠到了。

　　篇2：在他鄉，種故鄉

　　六年前我的第一本書出版，書的第一頁第一句話是：我是個農村孩子，如今生活在城市。從那個時候開始，我寫下太多與故鄉和鄉村有關的文字，有時候真覺得無可奈何：恐怕一輩子都得和故鄉糾纏拉扯下去了。

　　可不是麼，現在又有了明月村。

　　第一次去明月村，站在松林和茶田間，不遠處的農房炊煙裊裊，恍惚中嗅到故鄉的味道。我也想過有可能從那一時刻延續到現在的味道和激情只是幻覺，但又有什麼關係呢?即使只是做一場和故鄉有關的夢，我也不願意醒來。

　　這世界有很多美景，明月村跟那些美景都不一樣，身處其中，我們不會時刻感覺到它的美，它只是讓我們舒服，它接納我們，安慰我們。

　　在城市裡，我經營著一個以服裝為主的品牌，名字叫“遠遠的陽光房”，這個名字其實和“寧遠”沒多大關係，在最初它只是一個部落格名字的時候，我不過是想表達：故鄉很遠，遠得就像陽光。對故鄉的記憶永遠與陽光有關，正如我在一段文字裡記述的：“十多年前，我帶著一張被陽光照射風沙侵蝕的臉來到據說是最養面板的城市，成都。待上一個月我才明白，所謂養面板，就是晒不到太陽。”

　　我出生在大涼山邊陲靠近雲南的一座小山村，山村就在大山的半山腰上，每天太陽赤裸著降臨大地，我在這裡見過全世界最美的朝霞和黃昏。村子裡住著幾十戶人家，七大姑八大姨的全部是親戚，村口、村中以及村末各有一棵大得需要十多人合抱的黃桷樹。附近的山野裡一年四季會盛開叫不出叫得出名字的野花，夏天的山裡有刺的植物上綴滿甜蜜的漿果，雨季松林裡遍地是各種可以採回家煮了吃的“菌兒”。某些夜晚村子裡的年輕人會進山打獵，大半夜的時候敲開我家院門借用我家的廚房，邀請我的父母和他們一起享用美味……聽起來是不是像童話?但這一切都真真實實地存在於我的童年生活裡啊。

　　我的父母都屬於鄉村裡的“進步青年”。父親自學識字，會讀書看報，會木工，會打鐵，會拉小提琴和二胡，若不是爺爺在國民黨統治時代做過保甲長，父親就不會因出身問題當兵以及考學不成了。母親年輕時生得美，愛乾淨，大嗓門，性格開朗，裡裡外外都是一把好手。最重要的：他們相親相愛。我到現在都還記得他們手拉手走在村裡唯一一條公路上的樣子。雖然他們常常為一些小事吵架，多多少少給我留下一點陰影，但這一點點瑕疵和他們的愛以及對我和弟弟的愛相比，實在算不上什麼。

　　現在想想，小時候的日子肯定不是富有的，但我卻時常有“我家好厲害”的感覺，全村第一個擁有電視機的是我家，第一輛摩托車是我爸開進村的，我們家的電冰箱裡塞滿了村子裡其他人家寄存的新鮮豬肉***因為很長一段時間電冰箱都是全村唯一的***，母親經營著一間小賣部，生意好的時候院壩裡擠滿了人，父親是山村裡的致富引路人，給村子修建學校，鋪上水泥路，引進好的種植技術……父母的勤勞以及通過勤勞收穫的美好生活，還有他們身上天生的樂觀和大氣都給了我最好的身教。

　　八歲那年我離開父母寄宿讀書***父親認為村子裡的小學不足以給我好的教育***，“想家”對我來說是個具體而憂傷的詞語，也成了我之後很長一段時間生活裡最大的主題。那個時候我從村小轉學到鄉里的中心校上三年級，整個小學部只有我一個寄宿生，和初中生住在一間巨大的通鋪寢室裡，半夜老鼠跑來跑去，我睜著眼睛數羊，數到幾百只也無法入睡，又太想家了，就這樣躲在被窩裡悄悄地哭。我至今不敢一個人在夕陽西下的時候抬頭看天——那也是止不住要流淚的。

　　小學五年級之後又從鄉里轉學到城裡，城中學校離家有幾十公里，每一個月回一次家，先坐大巴車，再轉農用車，再轉摩托車，再走路。運氣不好的時候，坐完大巴車就趕不到農用車了，只能從坐農用車的地方一直走路走到家***顯然摩托車也沒了***。回家的路上我踩到過毒蛇，被狗咬過，累得在路邊睡著過……週六晚上回到家，住一晚，第二天吃過午飯又得趕回學校了***那時候週末只休息一天***，但即使是這樣，我也如此強烈地渴望回家。渴望黃昏來臨時翻過山頭看到村子裡暖黃色的燈光，渴望爬上黃桷樹站在枝頭吹風，渴望母親給我端出一桌溫在鍋裡早就做好的飯菜，渴望父親從閣樓上找出一直給我留著的大蘋果，渴望院子裡開著白花的李子樹，渴望奶奶粗糙的手在我臉上撫摸……

　　篇3：36歲，我

　　今天，36歲;今年，本命年。

　　至今，我與burkitt淋巴瘤白血病抗爭2年10個月…

　　今年1月份，開始著手寫長篇的紀實文章“活著至上—我與小白***白血病***共舞的日子”，以此記錄我整個患病的前後及治療過程，想以此獻給我的女兒、相識不相識的朋友們、被白血病奪走生命的偉大的媽媽們及已失去媽媽的孩子們，希望能哀而不傷，希望我盡乎用生命換回的經歷能警醒那些還在為追求所謂的幸福肆意糟蹋自己生命的朋友們…

　　但是，因為身體、生活等各方面原因遲遲未能完成，今生或將無法完成…

　　而今在本命年，在今天，就很想隨筆寫篇小文章作為自己的生日禮物，明年的今天我真的不知道會在哪裡，所以每一天都好珍貴…

　　從2014年1月確診患病至今2年10個月，聽到最多的就是加油、堅持、堅強，當然也聽到很多的人關心“為什麼會長這病”類似的問題，我想說鬼知道吧!再者，在今天再去探討為什麼患這麼奇葩型別的白血病對我已經沒有任何意義，只是希望對能讀懂我文章的人起到一定的防微杜漸的作用吧。起因，的確無法排除環境的影響像新房、新車等等，不健康的飲食習慣，不規律的作息，生活壓力的加大，這些都是不可小覷的因素，但是相同生存環境下有人生病有人健康，那隻能從自身找原因了，最官方的解釋應該是自身免疫力差。而免疫力什麼時候會差，這個問題真的無須解釋，因為我們每一個人都很清楚，壓抑、煩躁、失眠等等，總之都是無以言及的想不開了…

　　相信很多人都知道于娟部落格裡的記錄、姚貝娜在離開世上錄的一段話以及剛剛因抑鬱症而離開不久的喬任樑，當人特別鬱悶、特別勞累、特別作的時候，這種付資訊總要在身體的某個地方找個出口，要麼身體、要麼精神，所以人一定要想開點兒，否則等待你的將是一個可怕的深淵…

　　就我而言，除了很重要的環境因素應該是與自己性格有關，這麼多年養成了隱忍的習慣也塑造了不自信懦弱的性格，不管做什麼總怕做不好怕惹人不高興，不知道什麼叫做為自己考慮。而這種性格最容易壓抑成疾，生病前很長時間其實身體就在不斷的釋放訊號。可以說2013年整個一年身體都處於極度疲憊中，尤其下半年，疼痛明顯，但一直忍著從未當回事，也從未想著重病突襲，直到發病前近兩個月因為家庭原因嚴重失眠而又隱忍不知道釋放這種壓力，導致免疫力急速下降，最終因無法抗拒的疼痛差點倒在了監考後回辦公室的路上…

　　自此之後，我開啟了沉重、艱難的抗白血病之路…