必須學的說話技巧

  一個會說話的人,不僅懂得如何運用技巧,在恰當的點上說恰當的話,更要的是,能夠運用心靈的力量,使對方在你的話語裡感受到溫度和價值。下面是小編為大家收集關於,歡迎借鑑參考。

  1、懂得共情

  一個週末,和小姨一起出去逛街,恰好撞見了她一個許久未曾謀面的老同學。

  一番寒暄過後,老同學忽然問小姨:“咦,你老公呢?這都週末了,怎麼沒見他出來陪你啊?”

  姨夫長年在外地工作,節假日才有機會回來一趟,別說是兩人一起逛街散步了,平日裡就是見一面都是奢侈。

  小姨笑容略微發僵,尷尬地迴應:“他啊……在外地,平時工作忙,我倆也不經常見面。”

  還沒等她說完話,那個老同學眼睛瞪得跟銅鈴似的:

  啊?原來你倆現在分居呀?怪不得我看你狀態不好,一個人帶著孩子一定很辛苦吧?唉,我要是你老公的話,怎麼忍心看著你遭罪,一定想方設法把你接過去!

  小姨把頭埋了下去,嘴脣囁嚅著不吱聲,我心疼小姨,連忙打圓場:

  阿姨,話不能這麼說呀,這也不能怪他,要不是為了讓家裡生活得更好,誰願意東奔西走?再說了,他倆感情特別好,天天晚上都打電話視訊,膩歪得很呢。

  那位阿姨皺起了眉:哎喲,小姑娘,你還太年輕啦,你不懂,沒有陪伴哪能算真正的夫妻呀?像你小姨這樣,結了婚跟單身也沒什麼區別,你以後找物件可要注意了噢。

  我無語,點頭應付了幾句,怕小姨傷心,連忙道別,拉著她走了。回去的路上,小姨一直沒說話,透過她的鬢髮,我看見了她泛紅的眼角。

  或許每個人心中都有一片祕密花園,容不得別人參觀,只能駐足停留。懂得別人的心理禁區,不去越界觸動,甚至能用最舒服的方式溫言撫慰,這就是共情的能力。

  有些人聊天時會讓人如沐春風,心曠神怡,而有些人似乎天生具備“尬聊” 的技能,總是說出不合時宜的話,將一段對話打入冰窖,令對方失語,如同給人當頭一棒。

  有時,語言上的傷害比肢體傷害更大,很多不恰當的語言,最終都會成為人際關係的終結者。

  說到底,那些會聊天的人,都離不開善良和高情商,他們懂得在聊天時能夠體察對方的細微情緒,能夠將自己置於對方的境地去思考和感受。

  這是一個人會說話的第一個跡象。

  2、善於發掘和稱讚美

  人類行為學家約翰·杜威曾說:“人類本質裡最深遠的驅策力就是希望具有重要性,希望被讚美。”

  幾乎沒有人會拒絕別人的讚美。從不吝惜自己讚美的人,總是能短時間內收穫人心,縮短彼此的距離,贏得他人好感。

  在魚龍混雜的娛樂圈中,提起“高情商”這個標籤,第一個想到的就是黃渤。

  他當初演《鬥牛》的時候,女主閆妮曾開玩笑地調侃黃渤的長相:“我之前合作的男星都是帥哥級別的,我跟你演夫妻,我就知道我要走向醜星的行列了。”

  但黃渤卻不以為意,反而接下話茬,順帶讚美了閆妮的美貌:“我跟你演,我覺得我要走向帥哥的行列了。”

  這樣出其不意的讚揚,反倒讓閆妮感到不好意思了。

  這樣的例子不勝列舉,他的誇讚總是給人一種春風拂面的感覺,甜而不膩。因為他的讚美看似隨意,其實卻源自真實的認知。

  最高階的讚美,有時候沒有過多的褒義詞,卻能讓人感覺到春暖花開,神采飛揚。

  你關注得越深,體察的越細,你的讚美就越打動人心。

  及時發現美,用心表達美,這是一個人會說話的第二個跡象。

  3自嘲,其實是另一種自信

  幽默是尷尬的剋星,不僅可以緩解緊張的情緒,還可以將原本難以搞定的事情簡單化。

  但是幽默有一條原則就是:寧可取笑自己,不可取笑別人。合適的自嘲其實是一種高段位的交往智慧。

  王小波在和李銀河在一起的時候,李銀河因為嫌棄王小波的長相,跟他分過一次手。他的長相曾是橫跨在她心裡過不去的坎。

  但王小波從來不因為自己的長相而覺得自卑,還常常自嘲自黑來博取美人的一笑。他對李銀河說:我可以帶你去動物園看看那些爬蟲,這樣你就會覺得我好看了。

  一想到你,我這張醜臉上就泛起微笑。

  時間一長,那張並不出彩的臉,被有趣的靈魂浸染得愈發迷人,有一種讓人難以抗拒的人格魅力。

  最終李銀河不顧外人的偏見,選擇王小波做自己的終身伴侶,攜手一生。

  在與人的交談中,恰當的自嘲,是心理成熟的一種表現形式。懂得自嘲的人,一定是收放自如的聰明人。

  一個人懂得自嘲,就能拿得起放得下,化解尷尬被動的窘境,也給自己和對方減輕壓力,調整情緒。

  所以,自嘲,其實是另一種自信,也是一個人會說話的第三個跡象。

  3、精準的措辭,清晰的邏輯

  人如其言,沒有什麼比說話更能暴露出一個人的涵養。

  哈佛大學校長查爾斯·威廉·艾利奧特在職期間曾經說過:在對一個淑女或紳士的畢生教育中,我認為只有一種智力開發是必要的,那就是精確而優雅地運用語言進行交流。

  為什麼很多人聊天時感到笨拙?

  就是因為我們沒有將說話當成一門真正的藝術,沒有費盡心思地琢磨說話的技巧,並且怠於思考,因此表達時缺乏條理。

  美國前任總統林肯,為了提高說話能力,經常在空閒的時候,徒步三十英里,到一個法院去聽律師們的辯護詞。

  他的目的,就是為了看他們是怎樣論辯、怎樣做手勢的,一邊傾聽一邊模仿。

  他還模仿傳教士們揮舞手臂、聲震長空的佈道,對著牆、樹樁甚至是成行的玉米練習說話能力。

  因此,久而久之,他成了一位語言大師。他的態度誠懇而機智,即使素昧平生的人也願意跟他交談;他語言流暢,邏輯清晰,使聽眾心悅誠服。

  這也是他能夠贏得民心的重要原因之一。

  一切的能言善辯和美妙的措辭,並非天賦和才能,都是後天的訓練得來的。

  但是很多人對於聊天都很懈怠,他們不想浪費腦細胞去組織語言,只想按照最簡單最快捷的方式去說話。

  結果說出來的話要麼缺乏情商,不中聽,要麼太過隨意,讓對方覺得不被重視,導致人際關係越來越僵化。

  生活越來越快節奏,我們越來越忙碌,昔日那種精緻美好的生活方式,也在逐漸地灰飛煙滅。很多彬彬有禮、卓爾不群的人格魅力,也漸漸了無痕跡。

  任何不願盡力去嘗試的談話,不夠清晰簡潔的自我表達,都將成為喋喋不休的胡扯瞎聊,成為尋常的街談巷議。

  精確而優雅地運用語言,將邏輯與感染力融為一爐,這就是一個人會說話的第四個跡象。