必須學的說話技巧

　　一個會說話的人，不僅懂得如何運用技巧，在恰當的點上說恰當的話，更要的是，能夠運用心靈的力量，使對方在你的話語裡感受到溫度和價值。下面是小編為大家收集關於，歡迎借鑑參考。

　　1、懂得共情

　　一個週末，和小姨一起出去逛街，恰好撞見了她一個許久未曾謀面的老同學。

　　一番寒暄過後，老同學忽然問小姨：“咦，你老公呢?這都週末了，怎麼沒見他出來陪你啊?”

　　姨夫長年在外地工作，節假日才有機會回來一趟，別說是兩人一起逛街散步了，平日裡就是見一面都是奢侈。

　　小姨笑容略微發僵，尷尬地迴應：“他啊……在外地，平時工作忙，我倆也不經常見面。”

　　還沒等她說完話，那個老同學眼睛瞪得跟銅鈴似的：

　　啊?原來你倆現在分居呀?怪不得我看你狀態不好，一個人帶著孩子一定很辛苦吧?唉，我要是你老公的話，怎麼忍心看著你遭罪，一定想方設法把你接過去!

　　小姨把頭埋了下去，嘴脣囁嚅著不吱聲，我心疼小姨，連忙打圓場：

　　阿姨，話不能這麼說呀，這也不能怪他，要不是為了讓家裡生活得更好，誰願意東奔西走?再說了，他倆感情特別好，天天晚上都打電話視訊，膩歪得很呢。

　　那位阿姨皺起了眉：哎喲，小姑娘，你還太年輕啦，你不懂，沒有陪伴哪能算真正的夫妻呀?像你小姨這樣，結了婚跟單身也沒什麼區別，你以後找物件可要注意了噢。

　　我無語，點頭應付了幾句，怕小姨傷心，連忙道別，拉著她走了。回去的路上，小姨一直沒說話，透過她的鬢髮，我看見了她泛紅的眼角。

　　或許每個人心中都有一片祕密花園，容不得別人參觀，只能駐足停留。懂得別人的心理禁區，不去越界觸動，甚至能用最舒服的方式溫言撫慰，這就是共情的能力。

　　有些人聊天時會讓人如沐春風，心曠神怡，而有些人似乎天生具備“尬聊” 的技能，總是說出不合時宜的話，將一段對話打入冰窖，令對方失語，如同給人當頭一棒。

　　有時，語言上的傷害比肢體傷害更大，很多不恰當的語言，最終都會成為人際關係的終結者。

　　說到底，那些會聊天的人，都離不開善良和高情商，他們懂得在聊天時能夠體察對方的細微情緒，能夠將自己置於對方的境地去思考和感受。

　　這是一個人會說話的第一個跡象。

　　2、善於發掘和稱讚美

　　人類行為學家約翰·杜威曾說：“人類本質裡最深遠的驅策力就是希望具有重要性，希望被讚美。”

　　幾乎沒有人會拒絕別人的讚美。從不吝惜自己讚美的人，總是能短時間內收穫人心，縮短彼此的距離，贏得他人好感。

　　在魚龍混雜的娛樂圈中，提起“高情商”這個標籤，第一個想到的就是黃渤。

　　他當初演《鬥牛》的時候，女主閆妮曾開玩笑地調侃黃渤的長相：“我之前合作的男星都是帥哥級別的，我跟你演夫妻，我就知道我要走向醜星的行列了。”

　　但黃渤卻不以為意，反而接下話茬，順帶讚美了閆妮的美貌：“我跟你演，我覺得我要走向帥哥的行列了。”

　　這樣出其不意的讚揚，反倒讓閆妮感到不好意思了。

　　這樣的例子不勝列舉，他的誇讚總是給人一種春風拂面的感覺，甜而不膩。因為他的讚美看似隨意，其實卻源自真實的認知。

　　最高階的讚美，有時候沒有過多的褒義詞，卻能讓人感覺到春暖花開，神采飛揚。

　　你關注得越深，體察的越細，你的讚美就越打動人心。

　　及時發現美，用心表達美，這是一個人會說話的第二個跡象。

　　3自嘲，其實是另一種自信

　　幽默是尷尬的剋星，不僅可以緩解緊張的情緒，還可以將原本難以搞定的事情簡單化。

　　但是幽默有一條原則就是：寧可取笑自己，不可取笑別人。合適的自嘲其實是一種高段位的交往智慧。

　　王小波在和李銀河在一起的時候，李銀河因為嫌棄王小波的長相，跟他分過一次手。他的長相曾是橫跨在她心裡過不去的坎。

　　但王小波從來不因為自己的長相而覺得自卑，還常常自嘲自黑來博取美人的一笑。他對李銀河說：我可以帶你去動物園看看那些爬蟲，這樣你就會覺得我好看了。

　　一想到你，我這張醜臉上就泛起微笑。

　　時間一長，那張並不出彩的臉，被有趣的靈魂浸染得愈發迷人，有一種讓人難以抗拒的人格魅力。

　　最終李銀河不顧外人的偏見，選擇王小波做自己的終身伴侶，攜手一生。

　　在與人的交談中，恰當的自嘲，是心理成熟的一種表現形式。懂得自嘲的人，一定是收放自如的聰明人。

　　一個人懂得自嘲，就能拿得起放得下，化解尷尬被動的窘境，也給自己和對方減輕壓力，調整情緒。

　　所以，自嘲，其實是另一種自信，也是一個人會說話的第三個跡象。

　　3、精準的措辭，清晰的邏輯

　　人如其言，沒有什麼比說話更能暴露出一個人的涵養。

　　哈佛大學校長查爾斯·威廉·艾利奧特在職期間曾經說過：在對一個淑女或紳士的畢生教育中，我認為只有一種智力開發是必要的，那就是精確而優雅地運用語言進行交流。

　　為什麼很多人聊天時感到笨拙?

　　就是因為我們沒有將說話當成一門真正的藝術，沒有費盡心思地琢磨說話的技巧，並且怠於思考，因此表達時缺乏條理。

　　美國前任總統林肯，為了提高說話能力，經常在空閒的時候，徒步三十英里，到一個法院去聽律師們的辯護詞。

　　他的目的，就是為了看他們是怎樣論辯、怎樣做手勢的，一邊傾聽一邊模仿。

　　他還模仿傳教士們揮舞手臂、聲震長空的佈道，對著牆、樹樁甚至是成行的玉米練習說話能力。

　　因此，久而久之，他成了一位語言大師。他的態度誠懇而機智，即使素昧平生的人也願意跟他交談;他語言流暢，邏輯清晰，使聽眾心悅誠服。

　　這也是他能夠贏得民心的重要原因之一。

　　一切的能言善辯和美妙的措辭，並非天賦和才能，都是後天的訓練得來的。

　　但是很多人對於聊天都很懈怠，他們不想浪費腦細胞去組織語言，只想按照最簡單最快捷的方式去說話。

　　結果說出來的話要麼缺乏情商，不中聽，要麼太過隨意，讓對方覺得不被重視，導致人際關係越來越僵化。

　　生活越來越快節奏，我們越來越忙碌，昔日那種精緻美好的生活方式，也在逐漸地灰飛煙滅。很多彬彬有禮、卓爾不群的人格魅力，也漸漸了無痕跡。

　　任何不願盡力去嘗試的談話，不夠清晰簡潔的自我表達，都將成為喋喋不休的胡扯瞎聊，成為尋常的街談巷議。

　　精確而優雅地運用語言，將邏輯與感染力融為一爐，這就是一個人會說話的第四個跡象。

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