給初中男朋友的分手信

  相守是愛的延續,分手是無助的哭泣,哭是無知的脆弱,愛是解脫彼此的寂寞,緣牽動你我的心絃,情指引你走到我的心間,愛是兩個人的事分手是一個人的事,要和男友分手的話,給他一封分手信結束曾經的感情吧。下面小編為大家整理的,希望大家喜歡。

  篇一

  我們在一起快滿一年的時間了,可能你也感覺到了我們最近總是吵架,不得不承認吵架有的時候真的很傷感情,到現在為止,我真的不知道你心裡確定是怎麼想的,對於我們你未來計劃是什麼,說真的今天我很傷心,很多次了,我一個人走,你也掉頭就走,你知道嗎?那時候我的心情是怎麼樣的,我的男朋友連喊我一聲這樣一個舉動都如此吝嗇。對我的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會說”是你先不理我走的”,對此,我真的無語。。。。每個人的忍耐力都是有限的,你我都一樣,我承認我對感情可能沒有你那麼細膩。我的心思有時候很粗,但是從骨子裡,我畢竟是個女人,我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵愛。所以當我自己一個人走的時候,我真的感覺很無助,很可笑,說是淒涼也不為過吧。我的那種感受你可能永遠也體會不了。

  我記得,你說過”對一個人好是一件很容易的事情”,所以從心裡也認定,我們就應該對彼此好!並不因此而覺得自己好像做了多麼”偉大”的事情。你對我付出的很多,對此我真的很肯定,但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經越來越不能容忍了。你的懶惰和拖拉!我今天和你很平靜的再說一遍我的想法,希望你能好好的考慮,我們都是獨生子女,在戀愛過程即使是以後的婚姻生活中,我們都是平等的,沒有誰一定要去做什麼,是這個家裡的事情我們都要做,可以有兩個人都懶的時候,但是也必須有兩個人夠乾的時候!你埋怨我不愛幹活,說你已經漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這麼長時間了,說我沒有幫你收拾,好,我承認,我這點做的是不夠格,但是今天我做了,你卻還像個大爺一樣的做在那!掃個地都要我求著你,哄著你,我已經很忍了,憑什麼!你再看看你,你口口聲聲說你乾淨,人不能總拿歷史說事吧!22天了,你收拾了嗎,電腦桌下的瓜子皮多少天了,屋裡的垃圾多少天了!那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認,你可能會問!我今天抽什麼風了,想起來收拾屋子了!我可以告訴你,我看見人家一個個都有新家,或者是以後的房子多多少少有點影子了,我羨慕!我想起你那亂成那樣,我心裡不好受!說心裡話,我對一個家,一間房子的渴望,你們有誰能夠了解!從小到大就因為父母的心不抱團,有勁不往一處使,都以自己的想法為中心,都那麼不能容忍不交流,才落得現在這個下場,誰家二十幾年不改變改變生活環境!我跟你在一起,平心而論,我什麼都沒有圖,我就覺得你是個老實,人品很好,我又喜歡學習好的而且你對我也很好!說句自私的話,我是看好的未來和發展,有現在的話說,我覺得是支”潛力股”。都說婚姻是女人的第二次生命!男怕入錯行,女怕嫁錯郎!我跟你認識的時候,我就知道你什麼都沒有,沒存款,沒房子!我真沒特別在乎物質上的東西,我覺得只要兩個人好比什麼都重要!哪怕是以後揹著債也是幸福的!可是你呢,什麼事情都拖拉!總是不著急,什麼事情都不著急,我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡,早上不起!看電影玩遊戲到很晚。你有那麼辛苦嘛!!!!!不到三十歲的人,天天困天天累,你看看那些私企的小老闆,人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人,但是對生活,你也不能光動嘴,不動手吧!除了你的本質工作,你想想你還為以後確確實實的做了點什麼?你是有很多想法。外匯,攝影。但是真正做的是什麼?我知道你現在可能還有很多話反問我!我承認我有很多地方不還不如你,我也沒為我們未來做什麼努力!但是你畢竟是個頂天立地的男子漢,你即使以後不跟我在一起,你和任何一個女人,這個責任永遠你要承擔吧!你以後總會為人夫,為人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不對,我多少能聽的進去你的話,跟你說聲對不起,我錯了,但是你呢,你總是有理由!你說我的不對,我能適當的控制,你呢?我說的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡,你聽嘛!我讓你乾點什麼,你聽話嘛!今天讓你掃個地,一個小時了,你動了一下沒?這樣子,以後生活在一塊能不吵架嘛!從我說的話,你很少聽這一點來看,我真的不知道我在你心裡的說句話的分量有多重!

  愛,是相互包容,我再一次承認我有很多缺點!我知道你也能認識到自己的這些缺點,但是你要知道控制才是最重要和關鍵的!兩個人在一起,要朝著共同的目標努力是你說的!我說這話你可能又不愛聽,你多多少少受了金姐夫婦的影響!男的在家跟大爺似地!女的,就是幹活的!說話聲音大了,瞪個眼,打幾下都認為是大不敬的做法!你可能沒有他們表現的這麼明顯,但是你現在潛意識裡這些東西肯定存在的!拜託你不要再否認了!

  我姐姐下週的婚禮,我真的不想給她帶來任何的影響,這是我的意思,也是我媽的意思,我們在這個時段中都互相好好想想,我希望你下下週一能我把他們的婚禮你所原計劃承擔的任務做好了,算是我對你唯一的拜託!我媽是個要面子的人,我不想這一次讓她下不來臺。希望你能答應我!至於我們,說實話心裡話,我覺得你一個人在天津挺不容易的,多多少少缺少了一些父母,親人的關心和照顧,你年齡也不小了,如果說我們兩個實在是都忍受不了對方,那麼,我真的不想不耽誤你的時間,精力和金錢!我們在一起一年了,對於我來說,真的有很多美好的回憶,已經夠了,很感謝你!我們牽手時愛,及時分手也是愛!你能找個適合的人能過幸福的生活我真的很希望能真的實現!希望你好好考慮,我再一次重申,我有什麼你不滿意的地方你也可以說,但是你的拖拉和懶惰我是真的忍受不了了!還有,我真的想要得到我男朋友的包容呵呵寵愛!理由很簡單就一個:你是男的!你比我大!如果這兩方面你不能有改變的話,我尊重你!但是我想從我這方來講,我們真的很難繼續了!也許一段時間內,我們都會不開心甚至是有些痛苦,但是畢竟是為了不遠的將來和永遠的未來!我愛你,所以更希望我們的未來都能幸福,本著對這段感情彼此負責和認真的角度,我跟你說的這些,希望你能考慮下然後給我你的答覆!

  我記得你曾經跟我說過:不要輕易說分手,那樣是你會是認為對你的不在乎,今天我既然提到了這個字眼,就是證明了我想到你說的這句話,我是經過這一段時間的考慮才說出來的,我覺得你也應該很認真的再考慮下,畢竟現在來看,什麼都還來得及。如果我真的不是你想要,和可能接受的那種女人,沒關係,你告訴我,我想我也能接受,痛苦過後,可能換來的是我們真正的清醒和成長!男人、女人都一樣,千萬不要在自己的承受能力範圍之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕,是一輩子的柴米油鹽,每個人都是得到幸福的權利!

  我們都不要衝動,理智和冷靜的好好想想,以上這些話都是我從我的角度來講而說的,有什麼你想說的話,你也可以告訴我!無論最後的決定如何,我們都必須要開誠佈公的好好談談

  篇二

  給我曾經親愛的:

  我看過你的手機。

  如果你一定想知道我們分手的原因,也許就是這個吧。

  對不起,我知道我這樣的做法很爛 很差,我也明白是我***,但是對不起,我已經沒辦法那麼相信你了,對不起。

  它讓我在溫暖的天氣裡冷到渾身發抖,讓我在深夜的被子裡咬緊嘴脣哭泣過,它從未讓我覺得怨憤,只是有一種我無力戰勝的被欺騙、被遺棄的孤獨感。

  我見過你對求而未得的她說:好好照顧自己。

  也見過你對如今身邊曖昧的她說:怎麼不開心,是我沒有安慰好你麼?

  在更久之前,也偶然見過你對之前已分手的她發出約會的邀請。

  我並沒有指責你的意思。其實怎麼說呢,我早該明白的。

  我會對自己說,你年輕 你愛玩,況且現在哪個男生沒有曖昧物件。

  但是也許正因為愛你才沒辦法接受吧,我可以理解,但不能接受,這畢竟是兩回事。

  我試過很多方法,從我知道這些事情開始。

  當天下午我送手機給你的時候,你急著要走,我任性的要了一個擁抱,不知這些細節你還記不記得清楚。總之於我而言,那個瞬間,我用了太多力氣才沒有讓眼淚掉下來。我迅速掉頭走掉,怕你問起我的失控,但也許你根本沒注意。你走之後我跑到樓後的半坡上遠遠地望著你,不知道以後會是如何的模樣。

  但痛苦卻並沒有很快結束,是我親手將它變得那樣……那樣長。

  當晚我約了N唱歌,只約了她自己。只有她才不會察覺我努力壓制的悲傷,而我又實在不能夠只自己呆著。

  在她來之前,我一個人把林憶蓮的那首《明明》反反覆覆唱了好多遍。我還錄下一首,想著也許有一天會送給你聽,但是每一次,對著那首MV,我都會把歌唱的支離破碎,泣不成聲。

  你放心,我們的事情,我沒有說給你的任何一個朋友聽。我覺得朋友的支援對一個人很重要,我會跟他們解釋我們只是感情淡了。

  其實又怎麼不是呢?

  從我知道這些事,或者說是徹底被這些事擊倒之後,我想過很多次,想過很多種方式 如何來愛你。

  你說喜歡我懂事,我不吵不鬧,你要自由和空間我就給你自由和空間,可是你總還是嫌不夠。想過對你再好一些,也許你就會懂得,買了東西送給你,看到喜歡的東西買下來寄給你,給你寄錢,怕你生活的不夠好,但是你似乎並不在意。也試過和你吵架,但你也並未改變許多,況且我不敢再去揣測那些信誓旦旦的話裡有多少情真意切。我也試過對你冷漠,也許距離遠些我們就不會刺傷彼此,但結果卻是我一個人忍得很辛苦,你仍未察覺,或者說是懶得在意地並未理我。

  篇三

  你好!

  無論過去是如何,也不知道該從何說起,過去的一段時間,無論是給自己或是給你帶來什麼,但對我來說,我付出很多,同時也失去了很多,也許是有太多的依賴與太多的信任,所以以至自己在面臨這些事情的時候,沒有辦法面對,現在才體會到時間對自己是多麼重要,本來我已經認為我們就會這樣過一輩子了,沒想到,你卻不是這樣想,也許在你眼裡我只是一個陪伴你度過這段日子的人,可我卻幻想著認為,我會是你最後的選擇,可卻不是。別人都說:“女人會認為第一個是最好的,男人會認為下一個是最好的”。也許是吧,應徵了這句話。

  過去有太多的美好,也會有不愉快,生活總會是這樣,現在在我腦裡的,全都是美好,而在你腦裡,也許全都是不愉快。也許是太重感情,也許是時間太長,也許是感情太深,也許有太多已經習慣,我就在這一段短短的日子煩你太多、太多。想起我們一起從一張桌子與一鋪床,努力著到現在所有物質生活都可以滿足,從小心翼翼地計劃著如何用錢,到現在連幾百元的一餐都毫不計較,可我們的感情也隨著這一切物質生活的滿足,慢慢一天天走遠,你在一天一天的變,我卻一點都沒變,在你的世界裡有太多的誘惑,而在我的世界裡只有你,生活的圈子太小了,導致每天都守護著你,生活感覺就像你的保姆,兩人感情走到了無話可說的地步。感情沒有誰對誰錯,一切都是自己是如何去看待,在你覺得走到現在就不應該什麼都不計較了,而在我卻覺得兩個人本來就沒有太多時間在一起,白天上班,只有晚上見面的時間,就應該好好珍惜,而你卻不願意回來,整天都呆在外面,回家就等於是睡覺,家對你來說像是旅館,我卻把這看成是家,我們經營的家,兩個人都不再溝通,這樣的生活還算是兩個人?一切都是自己的錯,看得太重,《中國式離婚》裡就是一個很好的例子,愛只要一點點就好了,陷得太深,就很難爬起來。五年的感情我很珍惜,因為我知道自己有太多熟悉,因為我知道自己是愛你的,所以我想努力,卻不知道你已經沒有感覺,麻木,現在知道了,我放棄了,以後的日子你自己好好過吧。

  回憶總是美好的,我邊打著字邊流著淚,這淚是為我失去這份感情而流,過去有太多的挽留,流過太多的淚,都是應該想挽留這份太久的感覺,這次我知道自己已經不再想去挽留了,我為永遠失去這份感情而流淚,無論過去帶給你的是什麼,或帶給我的是什麼,希望你都統統、全部都抹去吧,不要再留在記憶中,把我的影子都抹去,因為那對你來說並不美好,給你新的開始一個公平的感情。

  這麼多年來,你陪伴我很多,感覺從認識你的那一刻感情似乎就沒有斷過,也許也有太多對不起,對比自己,是啊,我反省過很多,有太多做得不好的地方,每次都努力尋找自己做得不足的地方,也想努力過什麼,但~~~~~~,從此我知道自己的努力是白費。