懷念母親的最感人散文
工作後回到家裡忙著收拾家務,身體的勞累並沒有減少我思念家鄉的情感,也更讓我懷念母親。下面是有，歡迎參閱。
：懷念母親
這個冬天異常寒冷，寒冷的異常，一片雪都沒有下。母親就在這樣一個寒冷的冬天離開了我，棄我而去，離過年只有幾天。心痛如刀割。
僅僅兩個多月，太快了，快的令我措手不及。這以前你看似健康的身體被病魔無情的吞噬著，粗心的我們竟沒有察覺，直到您的身體每況日下，已經悔之晚矣!您每天在痛苦中煎熬著，我們束手無策，醫生束手無策，最好的藥品束手無策……悲哀著，我的心。
我們對您隱瞞了病情，對您說這只是一般的病，並盡心盡力地伺候著您，您也極力配合著治療，您是多麼不想放棄生的希望啊!在病榻上，看著我們日夜的守候，您怕我們累壞了身體，總是對我們說：歇歇吧，睡一會兒，那些營養品你們喝……看著日漸衰弱的您，我們又怎能吃得下，睡得著!在病床上，您想著家中的一切，想念家中您的大床，您窗明几淨的居室，您養的花草，並叮囑我們不要忘了給花澆水。如今，家在，床在，花在，惟獨不見了您---我親愛的母親!望著空蕩蕩的居室，看著依然旺盛的花朵，想著您的音容笑貌，我淚流滿面，泣不成聲，花也無語……
病情反反覆覆。您無法吃飯，無法喝水，無法呼吸。疾病的疼痛折磨著您，舌頭都被咬破了，您卻始終沒吭一聲，沒喊一聲疼;在孩子面前，您把自己最堅強最完美的一面留給了我們。您明白了自己已時日不多，平靜的安排著自己的後事，這對於您是件多麼殘忍和無奈的事!然而您卻安排的井井有條，讓無知的我們沒有負累。
最後一刻，您用充滿希冀的目光看著我，眼裡滿含著淚水，似有萬語千言。疼痛時您也沒有掉一滴眼淚，現在您是捨不得我們，放心不下您的孩子們啊!然而，您已不能開口講話……握著您的手，我在您耳邊說：媽媽，您放心吧，我們會按照您的意願安排好的。聽了我的話，您安心地睡了，平靜而安詳，然而卻再也沒有醒來，蒼天有淚……
在生前您多次提出讓我們帶您回老家看看，因為那裡並不富裕，條件並不算好，老人們也已不在，我們沒有答應您，想著您回去看什麼呢，那哪有自己的家好，一直沒有滿足您的願望，我們真的是不孝!現在才想到您的根在那裡，您在那裡出生長大，那裡有著除我們以外您的至親好友，還有你熟悉的院落，熟悉的天空，熟悉的大地，熟悉的一草一木……您懷念著那裡，您對那裡有著濃濃的故鄉情結，落葉也要歸根哪!匆匆的，日子一去不復返，斯人已逝，空餘的只是無盡的思念和悔恨。
終於回家了，以不同的方式帶著您，回到您日思夜想的家鄉，漂泊在外的遊子有了最終的歸宿。在寒冷的冬日裡，在午後的夕陽下，為您送上最後一程。掬一把黃土，輕輕撒在您的身旁，寄託我的牽掛;點上一炷香，讓嫋嫋的青煙送去我的哀思。
母親，安心吧，請走好!
：懷念母親
常在散文網上看到一些憑弔母親的文章，讓我深深地感動和淚流。不由得無限的哀思悄然鋪開湧入心底，瀰漫在疼痛哀思恍若遺憾裡。遺憾著母親竟英年早逝，在那無知懵懂幼小的年齡，記憶是一片空白，哪裡還有母親的形象?雖然父親後來娶上了繼母，但是我們之間似乎有著血緣相隔距離的生疏，阻礙了母愛。在我的心裡依然不能認定她就是我的母親，時不時的悲痛著生母為何要離我而去?在那遙遠的天國，您是否還記掛著我，孤獨的存留於世，痛苦的活著?生命的離去，是沒有選擇，只能服從。如果生命的離去可以選擇的話。我想，我的母親無論如何也不會離我而去，奔那遙遠的天國，靜赴安然。她也會像所有的母親一樣，把我撫養成人，定要我快樂幸福!絕不會在那遙遠的天國，與我陰陽兩隔。
“有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像根草”。母親的死去，帶走了暖融融地母愛，留下的是孤獨痛苦的我。像是那流浪的貓狗，孤零零地走在大小街道，隨時會受到人的恐嚇，同類的欺凌。我正是那流浪的貓狗，時而會受到夥伴們的嘲笑或謾罵，說我是莫娘崽，沒人要，舅舅不疼，姥姥不愛……幼小的心靈受到無法傾述的心痛，委屈自心底蔓延，淚水似雨滴從臉上滑落，甚至禁不起夥伴們的奚落，哇哇大哭。每當此時，他們會哈哈大笑一窩蜂的散去，留我在原地委屈的悲傷。
當時，由於年齡小，無法理解母愛是什麼?只知道人家有媽媽，我卻沒有。人家叫媽媽、媽媽、媽媽……從那一刻起，我似乎知道模模糊糊地母愛。當風雨來襲，母親會給孩子遮風避雨;當寒來暑往，母親會給孩子添衣禦寒、脫衣除熱;當頭痛腦熱，病病痛痛，母親會揹著孩子就診看病，打針吃藥。雖然明白了母愛，也懂得了母愛，更渴望能有一份母愛，來熨燙著我那孤獨的心。讓我不再委屈，不被同伴們恥笑謾罵，和他們一樣的擁有著母親，沐浴著母愛，快樂的成長，幸福的生活。然，我的母親已經死去，長眠於地下，無論如何也不能把她從九泉之下揪出!從遙遠的天國裡喚回!我又怎能得到母愛?雖然有繼母，但我不是她親生的，她又怎能給我母愛?經常是要理不理，要管不管，有時會遭到無端的打罵。在她的眼裡，我根本就不是她的孩子，只能是她的累贅。所以，只要她臉上陰雲密佈，就會在我的身上發洩傾盆大雨，全不把我當回事。身為人母，如此般的虐待我，心有何堪?難道就不怕遭天譴、遭非議?然而，繼母完全不顧及她的所作所為，任她的性格胡來刻薄著我。可憐弱小的我，只能逆來順受，打不還手，罵不還口。但是，在我的心裡，也完全不把繼母當母親看，甚至也懶得叫她一聲媽。
逆來順受慣了的我，變得緘口無言，不大喜歡與人交往。若如一位深居閨房的小姐，羞於見到一雙雙詫異的眼神，只得躲於深閨之中。我卻害怕那些憐憫的目光，在訴說不同尋常悲苦落薄的我，一聲聲嘆息，一聲聲無奈，更增添了我的苦痛。生命的出生是無奈，生命的離去也是無奈。我的出生既是無奈，母親離去更是無奈。我只能在無奈裡掙扎，在無奈裡痛苦，在無奈裡苟活。
成長的年齡在缺失溫暖愛意裡孤獨前行，任荏苒歲月憑苦痛澆淚磨啊磨，把那些悲苦輪廓磨成粉，碾成泥，灑在記憶的扉頁。翻過記憶篇章，走出孤獨的陰影，忘掉成長的痛。生命賦予的力量，主宰自己的命運，樹起桅杆，扯起帆，斬風破浪，遠航人生的座標，到達幸福的彼岸。
生命的歷程走過了曲折盤旋，終於可以和其他人一樣漂泊在五彩繽紛的城市。繁華絢麗誘惑著我心所向，不再為沒有母愛而痛苦。然而，我不能不想我沒有母親!母親雖然在我很小很小就離塵去世，扔下孤獨的我，在人世間孤零零地成長，受過的委屈，承受沒有母愛的痛苦。但是，我還是要感謝母親給了我生命，才有我在人世間痛苦的成長，經歷了非常人的磨難。或許，我缺失母愛，收穫了痛苦成長的經歷，明白了人生苦短流長，世態炎涼，冷暖自知。也許，我會在我未知的人生道路上，多一份堅毅，少一分怯懦，長一份見識，生一份理性。面對生活的挫折，我會繃緊意志的弦;面對命運的作弄，我會遇事不驚，順其自然，坦然面的，沉澱在命運的過往裡，邁過坎，轉過彎，又是嶄新的開始。
母親在我的心裡依然是一片空白，使我更加懷念起母親來，搜尋依稀的記憶，找尋往昔的片段，究竟還是憶不起母親的容顏。翻箱倒篋，想找一張母親的照片，遺憾的是母親未曾留下半張。無奈的思緒不是滋味，只能想著母親靜靜躺在山坡上，隆起一捧黃土，那就是母親居住的地方。也不知母親在山坡上孤獨的躺了多少年?慚愧啊，也不知母親何年何月何日生?也不知母親何年何月何日死?身為人子，竟然不知道母親生辰年月，離塵祭日。真是天大不孝，不可饒恕的大不敬，在心裡產生了一種罪惡感，對不起母親，揹負了愧對母親自我的譴責。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。我不奢望像那些孝子們在母親床前孝行天下!我只乞求能知道母親長啥樣，姓氏、名誰?然而，我這小小的願望卻無從實現。只能增添著我的罪惡感，加重負重愧對母親的心。每每別人問起我的母親，而我只能無言以對。那一刻，我是多麼負累、羞澀、愧疚、自責、不孝。
記憶裡雖然沒有一點母親印象，腦海裡也勾勒不出母親的一顰一笑，除了一片空白還是一片空白。但是我還是深深地祝願，希望我的母親在天國裡安好，幸福的生活!不孝兒在陽間懷念苦命的母親。
：懷念母親
晚上下了班，一個人靜靜的坐在辦公桌前，一種莫名的悲哀湧上心頭，我失去母親了，母親沒有了，母親和我們陰陽永隔了，我是一個沒有母親的孩子了······
母親沒有生病的時候，我也想過好好孝敬她，可一次又一次的藉口讓我心安理得的取消了回家看望他老人家的計劃，總想著母親還不是太老，還能幹，以後有的是時間孝敬她。
後來母親病了，比她年長7歲的父親承擔起照料母親的全部責任，不易和艱難恐怕只有他們二老自己心裡知道。表面上我們回家的次數似乎比以前多了起來，但還是離多聚少，回家就像住旅館。心想父親還能幹，讓他先照顧照顧母親，以後他們都動不了啦，我們再照顧他們不遲。心裡這麼想著，看著病情趨於穩定的母親，那種焦急和歉疚一點點的、一分分的麻木著，回家的次數又是間隔越來越長，次數越來越少。
期間許多次接到父親的電話，母親病情出現新的變化，每次都是匆匆的回去，匆匆的處理完，然後就匆匆的離去。
終於，那次的電話，母親再一次暈倒。他一聲沒吭的就走了。
回到那個再熟悉不過的家，不會再聽到顫巍巍的聲音：“我兒子回來了”，不會再有人用那斑駁的老手輕輕的撫摸我的臉，不會再有人用一雙充滿憐愛、卻沒有一絲嗔怪的眼睛看花似的注視著我，不會再有人毫不挑剔的用心接受我。不會了，不會了，永遠都不會了。
因為我已經是一個沒有母親的孩子了。
這會兒的眼淚還有什麼用?
淚水不能沖刷我深深的愧疚和自責，讓淚水嚥下去，流回心田浸泡自己這顆幾近枯萎的心。
每每站在母親的墳前，我不哭，也不說話，我只想默默的注視著那個我們哥幾個親手填起來的墳丘，我執著的期望鬼魂是真的存在的，這樣，有一天，我們或許還會以一種突然的方式與母親見面。哪怕她變成猙獰的厲鬼，那也畢竟是母親呀!
我靜靜的躺在床上，我想做夢，想在夢中和母親見上一面。
我在夜晚獨自走到空曠的原野，我希翼在那個漆黑的便於魂魄遊動的夜裡能和母親撞個滿懷。
母親走了，丟下了我，丟下了姐姐、弟弟，丟下了孤苦的爸爸。
家，再不是從前的家了，沒有母親的家就不是完整的家了。
媽媽，你在哪裡呢?
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