女人喜歡的幽默笑話

　　幽默能幫助人洞察衝突和情緒困擾的原因。下面小編為你收集了一些，一起來看看吧。

　　精選

　　1*** 有個男生很喜歡一個女生!於是男生就鼓起勇氣向女生表白!可女生卻無情的拒絕了他!男生不放棄!無時無刻的向女生表達著愛意，終於有一天女孩被纏得受不了了，於是她用哀求的口吻說：我到底有什麼地方吸引你?我改還不行嗎?

　　2*** 某日，在單位食堂開啟水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧?”儘管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。

　　3*** 甲：老同學，好久不見，現在年薪多少? 乙：萬 甲：每月有二三十萬哦 乙：是啊，這是基本工資 甲：不錯呀，做什麼的。乙：做夢的

　　4*** 發簡訊不是我的本意，送祝福才是我的原意，沒有經過你的同意，還望你不要介意。沒有什麼用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回覆你隨意!

　　5*** 一位女子，開出的徵婚條件有兩點：要帥要有車，電腦幫她搜尋的結果：象棋。一位男的，開出的徵婚條件有兩點：美麗的會做飯的，電腦幫她搜尋的結果：美的電飯鍋

　　6*** 女：“我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。男：“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”女：“我知道，如果你想做點什麼的話，時間只剩下不到一小時了

　　7*** 有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後一個。好不容易等到前面只剩下一個人了，他實在快憋不住了，便對前面的人說：我快憋不住了，能不能讓我先上。前面的人緊握著拳頭，從牙縫中擠出一句話，“媽的，你至少還能說話!

　　8*** 父親對女兒的男友嚴厲地說：年輕人，你每天只帶我的女兒看電影，坐咖啡廳，難道不能做點其它事情嗎?年輕人驚喜地說：您是說可以做其它的事兒了嗎!

　　9*** 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了笑，說：飄柔，就是這樣自信!

　　10*** 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說把地球儀拿來我在看看

　　11*** 農村小保姆嗓門大，男主人提醒她今晚來客都是有身份的人，說話要小聲。晚飯後客人玩牌，保姆想早點休息，湊近男主人耳邊輕聲道：“我先睡了啊”

　　12*** 一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

　　經典

　　1*** 乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:你記得聖經第條說的是什麼嗎?神父臉紅的把手拿開了. 回到家神父急忙開啟聖經條,見上面寫著:"再深入一點你會得到莫大的快樂!"神父大呼:上帝啊!業務不熟害死人吶!

　　2*** 結論：希望大家要好好學習理論及業務知識，然後結合實際，努力賺錢，祝大家健康快樂!

　　3*** 兒子問爸爸，慾火焚身是什麼意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老黃的兒子就立刻站起來說;“老師，我知道你是慾火焚身，還是讓我滿足你吧~”

　　4*** 犯越獄後，入了民宅，看到年輕的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上親吻太太的脖子後就去了洗手間。丈夫說：“親愛的，這是囚犯，他可能被關很久，千萬不要抵抗，讓他滿足就好。這個人非常的危險，讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。太太：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你!”

　　5*** 游泳者：貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。廠長：多蒙誇獎。游泳者：救生圈一見水就撒氣，我只好拼命地遊，結果學會了游泳

　　6*** 阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關係還有得救嗎?女友回答說：是電話上的一個鍵!阿呆：是重撥嗎?女友：不，是擴音

　　7*** 母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子：一定是媽媽!爸爸問，為什麼呢? 兒子：因為她沒有罵人。

　　8*** 一個英俊的小夥子走進一位老太大的房間，他道歉說：對不起，我一定是走錯了房間。老太太回答說：那倒不一定，不過是遲了四十年

　　9*** 女祕書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女祕書雪白的大腿。女祕書問縣長：你記得鄧選第頁第寫著什麼嗎?縣長臉紅，急忙收手。回到家後，縣長迫不及待開鄧選第頁第，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點... ...縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊

　　10*** 一司機在街上吃力地推著汽車，交警問：車壞了還是沒汽油了。司機：不是，今天我忘帶駕照了

　　11*** 老婆：我漂不漂亮?老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我啊?老公微笑搖頭：不，我是怕你傷害我。

　　12*** 阿呆幸福地對阿瓜說：我愛上了百貨公司鞋襪櫃的小姐，我決定每天都去買雙襪子，跟她培養感情。阿瓜苦著臉：你真幸運!我愛上的是寶石櫃的小姐

　　13*** 陌生男女被旅行社安排同住，當夜無話。清晨，女絲巾吹至樹上，男賣力爬樹取下，不料女大罵：樹這麼高都能爬上去，床那麼低你卻不上來!

　　精品

　　1*** 阿呆有一支***，每逢妻子阿花發脾氣時就在一旁擦槍，阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問阿花：他難道真敢殺了你?阿花：哪裡，我是怕他自殺!

　　2*** 阿呆：好久不見，最近忙些什麼?阿瓜：從去年開始我就專職寫作。阿呆：不錯嘛，到目前為止賣了多少呢?阿瓜：我賣了車子，房子也賣了!

　　3*** 小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，對樓上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下來吧!

　　4*** 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧!警察：她有什麼特徵?男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那你還找她幹嘛?

　　5*** .阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼喚著他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人聽到不解，便問：你們到底在爽什麼呢?爽的家人頓時泣不成聲：爽死了啊

　　6*** 、猶記高中那年，班裡一哥們與一女生吵架……此為背景……吵著吵著女生大喊了一句：我是你媽!那哥們一愣，隨即說了一句：媽，我要喝奶!嗷，全班沸騰，掌聲不斷!

　　7*** 和我一個死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計是上網上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩後擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不鬆口，然後，然後我就看著他的鼻孔開始冒沫…

　　8*** 偶是妹子，家有可愛老媽，調皮老爸。一天下雨，忽然打了一個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護你。”俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護。”老爸頭也不回說：“我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。”

　　9*** 男友問我：“你喜歡哪個包?”我看：“紅色的那個吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關係。”我心中一暖，指了指路過的女人揹著的LV：“就她吧。”男友給我了一個吻，然後發動摩托車，向那個女人衝了過去。

　　10*** 吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種!”

　　11*** 昨天夜晚多回到宿舍，見一哥們在急急忙忙地吃方便麵，邊吃邊看手錶，說道：“MD，差點就過期了…”我：.....

　　12*** “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛!”

　　13*** 一哥們結婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝裡喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。

　　14*** 公司來了個帥哥，身材健壯，個子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業務各方面也得到了領導的賞識，我嫉妒啊。於是一天我請他吃飯，吃到最後，我抓住他的手說：“其實我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對，你不會歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了，後來幾天我一直對他很好。再後來他辭職了，我發現我太TM機智了!