搞笑冷段子精選

　　導語：搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.從未覺得一個人吃飯逛街看電影很孤獨。倒是跟一群逼頻不符的出去，覺得孤獨。

　　2.買散裝的紫菜包飯，裝了十盒，拿去稱重。售貨員貼好標價，微笑著遞給我：“你十盒已稱。”我伸出的手停在了半空，猶豫地問道：“你…是…趙默笙?”

　　3.“看招!”“不看!”“看嘛看嘛!”

　　4.猜謎語：我把一隻小鴨和小蘋果一起放到水裡，沒想到小鴨被淹死了，打一首歌曲。——***溺死我的小鴨小蘋果***

　　5.今天在公交車上看到一群中學生在打鬧，然後就想起了我的大學同學，給同學群發了一條簡訊，內容：兄弟姐妹們我很想你們，懷念在學校美好時光。過了沒一會兒，好幾個同學紛紛回來資訊，說：哥們，兄弟最近手頭也挺緊的。。。

　　6.母親病危，他一直沒日沒夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房裡的護士看在眼裡，尤其感動，於是主動與之搭訕，並瞭解他家裡的情況，成為無話不談的朋友。母親去世後，他鼓起勇氣向她求婚，她心想世上如此孝順，對母親如此之好的男人已然不多，便嫁給了他爸。

　　7.胖友圈有些朋友平時看著挺好的，發個吃的。上哪玩了，幹了點啥都挺正常的，可突然有一天，咣嘰一下，好好的一個人代購了，沒任何徵兆，代購了，年紀輕輕的，可惜了。——春暖花開王高興

　　8.“昨天國家統計局釋出的資料顯示男人比女人多3376萬，你知道嗎?”“我知道啊，怎麼了”“這說明我們找女朋友越來越困難了啊。” “呵呵算了吧，就算女人比男人多3376萬你也不一定找得到啊。”

　　9.異地戀真的沒有好結果，親眼見證了一對相愛七年的情侶，最終因為男孩去了南方而分手。原因是女孩要求***，男孩拒絕。女孩覺得男孩變心了，而男孩則坦言，南方實在她媽的太冷啦!

　　10.突然接到一個電話，對方說：“你好，我剛衝一百話費不小心衝到你號上了，你能給我打回來嗎?”“好。”“太感謝了，你真是好人。”掛完電話我立即打過去說道：“好，我給你打過來了，沒事我就掛了，88。”

　　***經典篇***

　　1.與朋友相處分三種境界：一，他爽你不爽，這時我們就要思考我們交的這個朋友是否值得了。二，你爽他不爽，這時我們就要反思我們的不足了。三，他爽你也爽，恭喜你，彎了。

　　2.不要說“你太黑不適合這款粉底”，要說“你用這款粉底顯得面板黑”;不要說“你腿型不好穿不了這條褲子”，要說“你穿上這褲子顯得腿型不好”;不要說“你有肚子穿不住這件衣服”，要說“你穿這件衣服顯得肚子有點鼓”;記住，一定要把責任推卸給衣服褲子和化妝品，而她本身，一定是完美無缺的。

　　3.我曾經是一個T，我希望你能接受我的過去。”在結婚前，新娘慢慢的對新郎說。 “……我曾經是一個DPS。”新郎一頭霧水的回答。

　　4.我樓下小超市有個八哥，我一進門，八哥喊了句“說啊”，我沒聽明白是啥看老闆，老闆說“你重新進”。我進門，八哥喊“說啊”，老闆小孩抬頭說“歡迎光臨”…

　　5.有人罵我：“你是***!”我非常生氣，“你必須給我賠個不是!”他顯然對我的態度有點忌憚，愣了兩秒後說：“你是不是***?”

　　6.野外急救小知識：如果在外面不小心摔斷了腿，打120肯定是首要的，但是在等待救援的時候，你可以就近找一些野草，就是附近生長得最茂盛的那種，用石頭細細的碾碎，然後慢慢敷在腫痛的傷處，事實證明，這樣做很能打發等候救護車的時間。

　　7.如果一個女孩連自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是醜得自暴自棄。

　　8.巨基：“接下來一個歌手，我無法想象製作團隊是如何把她搬上這個舞臺的，有請韓紅!”

　　9.吃冰淇淋不會胖，因為是涼的，沒有熱量。

　　10.兒子忽然對我說：“爸爸，我現在成年了!”說完，只見他化作一隻年獸，呼嘯而去。

　　***精選篇***

　　1.“一個只有高中文化程度的小夥子，僅憑自學就在短時間內掌握了十幾門大學課程。”這不是勵志故事，是期末考試前的我的真實寫照。

　　2.王超和同事吵架了，大哥王振華教育王超：“有些道理我不想說第二遍，人生在世，以何為貴?以和為貴。” 王超說：“不是不說第二遍的嗎?”

　　3.“爸，我跟你說個事……” “怎麼了?” “爸，我……我是同性戀。” “臥槽你不會喜歡我吧!?”

　　4.人類學家研究發現，如果你踩一個人類的腳，他就會有極大可能張開嘴，而嘴長多大取決於你踩的力度。進一步得出，人類可能是垃圾桶進化而來的。

　　5.知道英語裡“呵呵”怎麼說嗎?interesting. 你們感受下這撲面而來的高冷：- 你覺得北京怎麼樣?- Interesting. - 聽說一步之遙很爛，被罵死了。- 是嗎?Interesting. - 我覺得你對我愛理不理 ... - 有嗎?Interesting. - 我睡了，晚安。- 這麼早? Interesting. - 我喜歡你。- 真的?Interesting.

　　6.昨天三叔更博不更文，然後我就轉發說了一句“我只想說七個字，請把文章放出來”結果剛才收到一個人的私信，他問我“請問一下，文章什麼時候抓進去的?”

　　7.李建軍生來就是啞巴，四處求醫問藥，終於在18歲那年治好了，從此以後，在他餘生的每一天，他都高興得說不出話。

　　8.酒吧裡，王超跟人起了衝突，對方說：“你再罵我一句***試試?你知道死字怎麼寫嗎?” 王超：“歹匕。”***大哥王振華***

　　9.數學課上，老師問小明：“現在有3排男人，每排10個，每隔2個男人插入1個女人，算一下可插入多少個女人?” 小明站起來自通道：“3排男人每排10個，那麼就是30個男人，然後...” 話未說完，老師勃然大怒：“你算什麼男人，算什麼男人?” 小明顯然被嚇壞了，愣愣著道：“眼睜睜看她走卻不聞不問?……”

　　10.在我人生最低谷的時候，父親告訴我，振作一點，只要握緊拳頭，就不會輸。我聽後握緊拳頭點了點頭，然後他出了一個布。