搞笑冷段子精選

  導語:搞笑的座右銘,讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大,能帶來歡樂帶來融洽的環境,準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是小編為你精心準備的《》,歡迎觀看!

  ***熱門篇***

  1.從未覺得一個人吃飯逛街看電影很孤獨。倒是跟一群逼頻不符的出去,覺得孤獨。

  2.買散裝的紫菜包飯,裝了十盒,拿去稱重。售貨員貼好標價,微笑著遞給我:“你十盒已稱。”我伸出的手停在了半空,猶豫地問道:“你…是…趙默笙?”

  3.“看招!”“不看!”“看嘛看嘛!”

  4.猜謎語:我把一隻小鴨和小蘋果一起放到水裡,沒想到小鴨被淹死了,打一首歌曲。——***溺死我的小鴨小蘋果***

  5.今天在公交車上看到一群中學生在打鬧,然後就想起了我的大學同學,給同學群發了一條簡訊,內容:兄弟姐妹們我很想你們,懷念在學校美好時光。過了沒一會兒,好幾個同學紛紛回來資訊,說:哥們,兄弟最近手頭也挺緊的。。。

  6.母親病危,他一直沒日沒夜的守在病床前服侍,照料她的吃喝拉撒。病房裡的護士看在眼裡,尤其感動,於是主動與之搭訕,並瞭解他家裡的情況,成為無話不談的朋友。母親去世後,他鼓起勇氣向她求婚,她心想世上如此孝順,對母親如此之好的男人已然不多,便嫁給了他爸。

  7.胖友圈有些朋友平時看著挺好的,發個吃的。上哪玩了,幹了點啥都挺正常的,可突然有一天,咣嘰一下,好好的一個人代購了,沒任何徵兆,代購了,年紀輕輕的,可惜了。——春暖花開王高興

  8.“昨天國家統計局釋出的資料顯示男人比女人多3376萬,你知道嗎?”“我知道啊,怎麼了”“這說明我們找女朋友越來越困難了啊。” “呵呵算了吧,就算女人比男人多3376萬你也不一定找得到啊。”

  9.異地戀真的沒有好結果,親眼見證了一對相愛七年的情侶,最終因為男孩去了南方而分手。原因是女孩要求***,男孩拒絕。女孩覺得男孩變心了,而男孩則坦言,南方實在她媽的太冷啦!

  10.突然接到一個電話,對方說:“你好,我剛衝一百話費不小心衝到你號上了,你能給我打回來嗎?”“好。”“太感謝了,你真是好人。”掛完電話我立即打過去說道:“好,我給你打過來了,沒事我就掛了,88。”

  ***經典篇***

  1.與朋友相處分三種境界:一,他爽你不爽,這時我們就要思考我們交的這個朋友是否值得了。二,你爽他不爽,這時我們就要反思我們的不足了。三,他爽你也爽,恭喜你,彎了。

  2.不要說“你太黑不適合這款粉底”,要說“你用這款粉底顯得面板黑”;不要說“你腿型不好穿不了這條褲子”,要說“你穿上這褲子顯得腿型不好”;不要說“你有肚子穿不住這件衣服”,要說“你穿這件衣服顯得肚子有點鼓”;記住,一定要把責任推卸給衣服褲子和化妝品,而她本身,一定是完美無缺的。

  3.我曾經是一個T,我希望你能接受我的過去。”在結婚前,新娘慢慢的對新郎說。 “……我曾經是一個DPS。”新郎一頭霧水的回答。

  4.我樓下小超市有個八哥,我一進門,八哥喊了句“說啊”,我沒聽明白是啥看老闆,老闆說“你重新進”。我進門,八哥喊“說啊”,老闆小孩抬頭說“歡迎光臨”…

  5.有人罵我:“你是***!”我非常生氣,“你必須給我賠個不是!”他顯然對我的態度有點忌憚,愣了兩秒後說:“你是不是***?”

  6.野外急救小知識:如果在外面不小心摔斷了腿,打120肯定是首要的,但是在等待救援的時候,你可以就近找一些野草,就是附近生長得最茂盛的那種,用石頭細細的碾碎,然後慢慢敷在腫痛的傷處,事實證明,這樣做很能打發等候救護車的時間。

  7.如果一個女孩連自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,就是醜得自暴自棄。

  8.巨基:“接下來一個歌手,我無法想象製作團隊是如何把她搬上這個舞臺的,有請韓紅!”

  9.吃冰淇淋不會胖,因為是涼的,沒有熱量。

  10.兒子忽然對我說:“爸爸,我現在成年了!”說完,只見他化作一隻年獸,呼嘯而去。

  ***精選篇***

  1.“一個只有高中文化程度的小夥子,僅憑自學就在短時間內掌握了十幾門大學課程。”這不是勵志故事,是期末考試前的我的真實寫照。

  2.王超和同事吵架了,大哥王振華教育王超:“有些道理我不想說第二遍,人生在世,以何為貴?以和為貴。” 王超說:“不是不說第二遍的嗎?”

  3.“爸,我跟你說個事……” “怎麼了?” “爸,我……我是同性戀。” “臥槽你不會喜歡我吧!?”

  4.人類學家研究發現,如果你踩一個人類的腳,他就會有極大可能張開嘴,而嘴長多大取決於你踩的力度。進一步得出,人類可能是垃圾桶進化而來的。

  5.知道英語裡“呵呵”怎麼說嗎?interesting. 你們感受下這撲面而來的高冷:- 你覺得北京怎麼樣?- Interesting. - 聽說一步之遙很爛,被罵死了。- 是嗎?Interesting. - 我覺得你對我愛理不理 ... - 有嗎?Interesting. - 我睡了,晚安。- 這麼早? Interesting. - 我喜歡你。- 真的?Interesting.

  6.昨天三叔更博不更文,然後我就轉發說了一句“我只想說七個字,請把文章放出來”結果剛才收到一個人的私信,他問我“請問一下,文章什麼時候抓進去的?”

  7.李建軍生來就是啞巴,四處求醫問藥,終於在18歲那年治好了,從此以後,在他餘生的每一天,他都高興得說不出話。

  8.酒吧裡,王超跟人起了衝突,對方說:“你再罵我一句***試試?你知道死字怎麼寫嗎?” 王超:“歹匕。”***大哥王振華***

  9.數學課上,老師問小明:“現在有3排男人,每排10個,每隔2個男人插入1個女人,算一下可插入多少個女人?” 小明站起來自通道:“3排男人每排10個,那麼就是30個男人,然後...” 話未說完,老師勃然大怒:“你算什麼男人,算什麼男人?” 小明顯然被嚇壞了,愣愣著道:“眼睜睜看她走卻不聞不問?……”

  10.在我人生最低谷的時候,父親告訴我,振作一點,只要握緊拳頭,就不會輸。我聽後握緊拳頭點了點頭,然後他出了一個布。