經典笑話段子精選句子

  與雞湯文截然相反的負能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是小編為你精心準備的《經典笑話段子精選》,歡迎觀看!

  經典笑話段子精選***熱門篇***

  1. 老師在黑板上寫上“撲朔迷離”,然後問一位學生:“請你說一下這個成語是什麼意思?”學生站起來,推了一下深度近視眼鏡,仔細一下黑板上的四個字,半天也不明白,最後他無可奈何地說:“老師,看不清楚。”老師說:“你說對了,請坐!”

  2. 我出門時總忘記帶鑰匙,雖屢經提醒卻死不悔改。一日,室友第一百零一次發現我被困於宿舍門外,實在忍無可忍。老大遂怒斥:一個字該!老三也不示弱:兩個字活該!老五接下去:三個字真活該!最後老七惡狠狠地衝我大喊:四個字請看下集!

  3. 一天,數學老師在課堂上講解如何解方程式,雖學生是鬧哄哄,但那個老師卻專心上課,到了忘我的境地。 突然,老師猛地轉身,大吼一句:大家注意, 我要變形了! 皆無語。

  4. 孩子從學校回來,腋下夾著一本新書。“這是獎品,媽媽!”“老師為啥獎你?”“因為上自然課。老師問鴕鳥有幾隻腿,我回答三條。”“可是鴕鳥只有兩條腿啊!”“是的,我現在也知道了。不過其他同學都回答四條,我是最接近的。”

  5. 那一年高考,我邊上有位神人。盤膝而坐,嘴裡默唸著:阿彌陀佛……抽風的我居然也跟著做,嘴裡默唸著:菩薩保佑……

  6. 英語課上老師指著黑板上A、H、K、J、Q五個字母問我:上面五個字母當中哪個與眾不同? 王回答:H!老師驚奇道:為什麼?王曰:A、K、J、Q在撲克上看到過,H沒見過。

  7. 寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊,我MP好多歌都是他唱的。

  8. 四年級作文《二十年後的我》:一男孩寫道:“今天天氣不錯,我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環遊世界,突然,路上衝出一個渾身惡臭、滿臉汙穢、無家可歸的老太太。天啊!她竟然是我的語文老師!”——老師給的評語:這個星期你站著上課。

  9. 表妹教小學語文。一日,在課堂上出一句子讓學生改錯:星期六是植樹節,參加義務勞動的有工人、農民、學生和老人。一個平時很少說話的學生這回舉起手來,於是表妹讓他回答。學生回答道:應當把老人去掉!為什麼?因為老人一勞動就呼哧帶喘!

  10. 一美女在老師提問時踴躍地舉起了手,老師就叫她站起來回答問題。她答一半後,發現自己的思路錯了,答不下去了,就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭,一張紙條飛到了她的面前,她似乎感覺到終於有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟,上面寫道:“你死定了!”

  經典笑話段子精選***經典篇***

  1. 有一天,小明很晚才到學校。老師就問道:為什麼這麼晚才來啊?小明高傲的回道:別說了,今天我家的那車壞了,就走路來的。老師聽後又拉直聲音道:你不是說你家裡很貧窮嗎,那還能開車啊。小明低下了頭回到:老師,我家的車是二手自行車。

  2.我想洗衣服來著,結果室友在廁所蹲著不肯出來,都快二十分鐘了。我果斷把無線路由器關了,然後不到一分鐘我就聽到他在沖水了……

  3. 一個牧師走進華盛頓特區的理髮店,他問剪頭髮多少錢。理髮師說,“不收費。我認為這是一個服務於上主的好機會。”第二天早上,理髮師來工作,有祈禱書和感謝信在門口。後來,一個警察進來了,剪了頭髮。然後問他多少錢。理髮師說,“不收費。我認為這是為一個社群服務。”第二天早上,他來工作,有十幾個甜甜圈和感謝信在他門口。然後,一個參議員來理髮。當他剪完後問多少錢。理髮師說,“不收費。我認為這是為國家服務。”第二天早上,理髮師來工作,門前有參議員。

  4. 甲:李白為啥又叫李太白呢?乙:他面板好嘛,年輕時是一個白面書生!甲:那杜甫為何稱杜子美呢?乙:杜…子美,哦,他的兒子是個帥哥啊!甲:諸葛亮為啥又叫諸葛孔明呢?乙:鑿壁偷光就是他小時候乾的!鑿孔就有明、亮,勤奮讀書,難怪那麼聰明!甲:那蘇軾為何又叫蘇東坡呢?乙:他喜歡吃東坡肘子啊!大碗喝酒,大塊吃肉,屬於豪放派!甲:哦,那白居易屬於哪一派?乙:白居易,白樂天啊,顯然是樂天派!……

  5. 妻子問賭鬼:你這幾天都沒回家,幹什麼去了?賭鬼不屑的說:我賭博去了。妻子聽後生氣的回答:既然是這樣,我要和你離婚,你以後就不要叫我老婆了!沒想到這時賭鬼卻毫不在乎的又說:那你以後也不要叫我老公了,因為我已經把你輸給別人了!

  6. 今天和朋友走在大街上看見一個男的單膝下跪,向一個女的表白。這時,我對朋友說:好浪漫的場面啊!朋友卻回答:浪漫個屁,結婚前男人向女人單膝下跪,結婚後男人就得向女人雙膝下跪了。我聽後問朋友:這單膝下跪和雙膝下跪有什麼區別嗎?朋友說:當然有區別啦,男人單膝下跪是求愛,雙膝下跪就是求饒了!

  7. 兒子:爸爸,你和王叔叔經常一起出差,是不是吃一起,住一起?爸爸:是啊,為節省開支,我們經常同住一個房間呢!兒子:那你們倆有沒有同睡一個床呢?爸爸:沒有。兒子:你知道媽媽和王阿姨是怎樣的嗎?爸爸:是怎樣的?兒子:王阿姨不但跟我們吃一起住一起還睡一起呢!爸爸:有這樣的事?兒子:還不止如此呢,她們還一起洗澡,一起脫光衣服睡覺,更讓我費解的是她們還……還擁抱接吻……爸爸:什麼?怪不得你王叔叔跟我都有同感,你媽和王阿姨總是盼著我們出差呢,而且對我們也總是不冷不熱的原來……怎麼辦呀?兒子:怕什麼怕呢?你和王叔叔反正整天出雙入對,也把生米煮成熟飯就是呀……

  8. 醫生:我可以教你美白牙齒。患者:我很高興聽你的。醫生:你可以把花生嚼碎混合牙膏刷牙,牙齒會很白。患者:我買不起那麼多花生。醫生:你不買花生可以,用桔子皮磨粉刷牙,只要去撿別人扔掉的。患者:更行不通,我放不下面子去撿。醫生:你沒錢又怕丟面子,那就撿一塊小的鵝卵石或木棒輕輕磨牙齒,肯定能美白牙齒。患者:虧你是醫生提這樣的建議,老鼠也知道用木棒磨牙齒。

  9. 老唐為人很是摳門,認識的都私下裡喊他‘鐵公雞’。這不,帶小孫子上街,小孫子要吃糖球。小販要一元錢,可老唐兜裡有九毛零錢執意就這些。小販急了:“你看你也不像是缺錢的主啊,你咋會差我一毛錢呢?”老唐還要講,就聽小孫子笑著對小販說:“你不認識我爺爺吧?”小販不解,“我爺爺是有名的鐵公雞---一毛不拔嘛!”

  10. 老唐給小孫子開家長會回來吃完飯,小孫子跑到老唐跟前問:“爺爺,壯壯爺爺是局長,小花爺爺是校長,你是什麼長啊?”老唐苦笑著說:“我是家長嘛!”見小孫子很失望,老唐就安慰說:“我們先人可能就是唐明皇,那可是皇帝啊!”小孫子撇撇嘴說:“這麼說咱家這一代代都是敗家子了?”老唐窘迫地沒接話,兒媳打趣說:“這叫‘黃鼠狼生老鼠----一窩不如一窩’啊!”小孫子哈哈大笑,老唐生氣地說:“笑啥笑?沒聽你媽都說你是‘老鼠’了!”兒媳氣得轉身離開。

  經典笑話段子精選***精選篇***

  1. 老唐愛貪小便宜,走路都低著頭總希望能撿到點什麼,而且買東西總是一再要求打折。這不,剛低下頭去就被車撞了,腿部骨折!當他醒來看到醫生就含糊不清地問:“醫生,要花好多錢吧?能打折麼?”醫生沒說話,以為他問腿折了幾截,默默地伸出三個指頭,老唐眼睛一亮:“真的能打三折?你得說話算話!別結賬時耍賴!”

  2. 一位律師為一名被指控盜竊的男人做辯護:“我的客戶僅僅是把他的手臂深入到視窗,並做了些微不足道的文章。他的手臂不是自己的,我不能看到你僅僅因為他的手臂犯罪而責罰整個身體。”“好,”法官回答。”按照你的邏輯,我判處被告人的胳膊一年監禁。他可以陪它或沒有它,因為他選擇了。”被告人笑了。在律師的幫助下他卸下他的假肢,放在板凳上,走了出去。

  3. 一個金髮女郎走進一家商店看到書架上閃閃發光的物體。她問店員:“那閃亮的物體是什麼?”服務員回答道:“這是一個熱水瓶。”金髮女郎又問:“它是做什麼的?”店員回答說:“它使熱的食物熱並保持冷的東西冷。”金髮女郎說:“哦!我有使用到這樣的東西!!我需要它!”第二天,當她帶著她的新的保溫瓶走進她的辦公室,她看到她的老闆,展示她閃亮的新保溫瓶,“這我昨天新買的,但是並不好用!這是一個熱水瓶和它保持熱的東西冷熱生冷的東西!”老闆問:“你在裡面放了什麼?”金髮女郎回答說:“一些咖啡和一根冰棍。”

  4. 一個店主新店開張一個朋友給他預定了一個花籃。當他們收到花時,卡片上寫著,“安息吧。”主人很生氣,於是找到了花店。當他很生氣的告訴花店犯的明顯錯誤後,花店的人回答說,“先生,我的錯誤,真的很抱歉,但你不要生氣,你應該想象一下:在某個地方,那裡今天正在舉行葬禮的,他們的花籃上有個紙條寫著:祝賀你的新位置!”

  5. 在上大學的第一天,院長給學生指出一些規則。“女生宿舍將全面禁止男生,而如果在男生宿舍發現女生。第一次違反規則將被罰款元。”他繼續說,“第二次違反規則將被罰款。三第三次將被重罰美元。有任何問題嗎?”校長說完後,人群中一個男同學問:“一個季度多少錢?”

  6. 大林這幾天正研究股票,說是要理財。今天剛買了股票,興沖沖回到家,一進門見老婆在洗衣服,就問:“洗啥呢?”老婆頭都沒抬:“被套!” 大林一下子噎住,垂頭喪氣地躺倒沙發上,老婆不解:“咋剛才興高采烈的現在卻無精打采?” 大林幽幽地說:“剛買了股票,你就說‘被套’,你這不是故意氣我?”

  7. 甲:煩死了,我老婆什麼家務都不做!乙:這算什麼,老子不但家務全包,還要給老婆刷牙簌口洗臉洗腳洗頭髮洗全身,連穿衣服都要我幫她穿呢!甲:你也太嬌寵她了。乙:沒辦法呀,誰叫她是個充氣的呢....

  8. 兒子:“爸爸,你有跟媽媽打過架嗎?”爸爸:“沒有啊,你媽媽脾氣大大的好,從來就不跟我打架呢!”兒子:“媽媽脾氣好為什麼總跟別人打架呢?”爸爸:“媽媽有跟別人打過架嗎?”兒子:“有啊,你每次出差的時候,不是跟樓上的王叔叔打就是跟樓下的李叔叔打呢!”爸爸:“在哪裡打架呀?”兒子:“在你和媽媽的床上啊。。。”

  9. 阿霞正愁著工作沒著落,忽然接到游泳館長的電話。“你願意來我們的游泳館工作嗎?”那人問。“可我不會游泳啊。”阿霞擔憂地說。“沒關係,只要你會蹲下會站起就行,而且我們可以給你開高工資。”“就這麼簡單?”阿霞有點不相信。“是很簡單,我們在游泳館放三分之一的水,你一坐進去,水就差不多滿了,能為我們省不少水,如果你發現有人溺水,你馬上站起來,就能救人命。”

  10. 鳳姐上大學時,有一次班裡組織出去遊玩。回來時鳳姐腳崴了,可同學們都不願扶她,沒辦法,班長帥哥就對同學們說:“你們先回去,我倆晚會兒!”待同學都走遠後,鳳姐不好意思地說:“班長,你說咱倆去哪玩會兒?要不咱去開房?”班長當時就嚇傻了。