關於描寫背影的傷感散文
有些背影，總是晃動在時光之上，揮之不去。下面是小編整理的，希望我們的文章你能喜歡。
篇一：背影
從明媚的白晝，到暗黑的夜晚，似乎不知疲倦，在這個接近尾聲的盛夏七月，你在我的記憶中，已經是個模糊的背影，而你回眸時的笑容，已經被披上了一層輕紗，你清澈的眼睛，泛起了層層霧靄，一層撩不開的迷霧，或許，我從未曾看清過你，因為我們之間，隔了不是遙遠可以概括的距離，而你留給我的，或許，從來都只是一個背影而已，而那背影，也只是一片虛幻的陰影，那些回憶，只是一段回不去的記憶，僅此而已吧!
而那些虛幻背影的疼痛，不是痛到忘了一切，也不是毫無知覺的忘掉，而是有些細微的疼痛，這些細微的疼痛，有時剛好拿捏得恰到好處呢!或許，是我太多風花雪月的故事吧!以至於最後，連自己都成了故事裡的人物，沒有開頭，甚至連結局，都會離散的不清不楚，或許，有一天，會在一夜之間，當所有的記憶都被冷卻後，連心亦隨之冷卻，又或許在數年以前，這一些會成為我生命中，在一次細微的疼痛，值得我用眼淚來澆灌吧!
遙望天空肆意的恆流，那是歲月留給大地的光影嗎?那些帶著滿面的笑靨，數落著璀璨的過往，會忘掉嗎?也許，有些人不喜歡我的傷感文，所以，有時候也想寫些溫暖的東西，事實上，誰會喜歡呆在冰冷的世界裡呢?有陽光不享受，那才有病呢，而有時候，會情不自禁，孤注一擲的喜歡悲傷，只是喜歡那種淡淡的，微妙的感覺，身在其中才會知道，其實悲傷並不是悲傷，它帶來的是那種突如其來的雀躍，虛無縹緲的憂傷。
有時候，在夜深人靜的時候，在悲傷的背後，依然不會忘記自己的微笑，雖然有時會再回首，但已經明白了一切都有盡頭，一切遺失都有理由，不是時光太過遙遠，而是你的溫暖，對於我來說太過渺小，太過自私，你的溫暖是暖和自己，卻寒冷了整個世界，當回首站在沒有路口的路上，等待著一直執意的東西，等到陽光昏暗了，天黑來臨了，才在時光的邊緣上，漫無目的的亂竄，黎明前夕的微光，而你看的見嗎?退潮過後的呼喚，你聽的見嗎?
曾經一度的想到：以為自己會為某些事，某些人傷感一輩子，註定這輩子都會和悲傷結緣呢?而自己真的會悲傷一輩子嗎?我想不會的，其實有時候，人真的是很奇妙的動物，思想每時每刻都在變化，一會風輕雲淡，一會飛沙漫天，一會兒楚楚可憐，一會兒笑顏滿面，不是嗎?而有時總想找到一種，很美麗的情緒，哭的時候想到笑，笑的時候沒有哭，悲傷了難過了，也會微笑，而不是偽裝，只是不想跟著不好的情緒，隨波逐流吧!
其實，每天藏在微笑裡面的憂傷，真的很累很累，不知道，是不是有很多和我一樣有著憂傷的人呢?把那些憂傷隱匿在花開花落，潮漲潮退中，外人看到的，不過是花開的美，潮漲的壯麗，外人感嘆的，不過是花落的殘，潮退的可惜，可能，從沒有人發現，花開的氣息中，隱匿的是淡淡的憂傷，花落的殘痕中，隱匿的是輕輕的悲傷，我說，憂傷隱匿在花中，所以連花香都是憂傷的，你說，憂傷隱匿在水中，所以連水流都是憂傷的，花開花落，潮漲潮退，全都溢滿了悲傷，逆流成河。
有人說：不管是虛幻的背影，還是真實的生活，只要能順其自然，不必強求，就能從中得到快樂呢!快樂和悲傷，是沒有藉口和理由的，如果可以，我願做那個不幸的人，因為不幸的人，才會真正懂得幸福的滋味，才會倍加珍惜，不是嗎?其實這世上，沒有那麼多的為什麼?只要記得曾經認識就夠了，這輩子擦前而過的人可能會很多，然而，我目前只學會了在舊時光裡，摸索著前進，哪怕有時會碰的頭破血流，卻依然很執著向前走，依然會為你執念一次，僅有的一次，可惜，時光的距離是那麼遙遠，而你的溫暖卻是遙不可及。
此時，暗黑無聲的夜，還有那一抹被月光折射在頂上的憂傷，射破墨藍色的蒼穹，溢滿了整整一個午夜，樹木的枝丫，便毫不猶豫的刺破天空，將月光割的破碎不堪，再也無法拼湊，也許只有黑夜，才可以給我安全感，才覺得自己的心還活著，或許，只有在黑夜，才不用偽裝，而每日看到這寧靜的黑夜，就像野獸每日舔舐我傷口的洞穴，歲月蹉跎，只有在黑夜，才能想起那些遺失的年華，雖然，時光不能倒流，我卻因此，永遠也找不回自己了，永遠遺失在那個年華里面。
當今夜在次回想起以前，那些曾經的夢想與現實相比，簡直就是千差萬別的如此離譜，所以，我只有在時光裡，適合當個夢人，說著夢話，啃食著自己的美夢，而在當下就做個過客吧，不去在意別人的紛紛擾擾，一切也與我無關，或許這樣活的才會更幸福吧!雖然這只是一個夢的背影，一個沒人知道的背影，一個沒人認可的背影，但在夢的背影裡面，有你有我便已足夠，我想，實不實現它，能夠相互溫暖就已經幸福了，所以，在以後的日子裡，我都不想去忘記，就當是留給自己唯一的想念吧!
篇二：孤單背影
小時候，由於家裡的原因，父母都要工作，沒有人照顧我。於是，我就被安排到了外婆家暫住，直到我到了讀書的年齡才被領回來。
那時候，我從外婆家回到了家裡。對我來說，這個家是陌生的，整個環境都是不熟悉的，沒有小夥伴。在別人的眼裡，我就是一個獨行俠。
我經常看著別人三五成群的背影，一個人的背影稍顯落寞。有時候我總是在想，為什麼沒有人跟我一起玩?是因為我說話有口音，還是因為我做錯了什麼事?
那時候，因為我是提前入學的，長得也比同齡人要小，經常被牛高馬大的小孩欺負，所以天天負傷回家。媽媽心疼我，有時候會偷偷躲起來哭泣，還會打電話給那些孩子的父母告狀。看著媽媽的背影，我開始覺得我不是一個人了。
現在的我已經告別了童年，如今我已經不在是形單隻影了。有時候我會夢到年少的我的孤單背影，多少次想要抱住她。告訴她，你不是一個人……
篇三：模糊的背影
此刻，耳畔響起聲聲雞鳴，一棵不知名的樹細碎的樹葉落了滿院，陰冷的秋風，百無聊奈地將落葉捲到牆角，然後又從牆角將它捲了出去。天空陰鬱著臉，隨時準備哭泣。在這凋敝的寒冷清秋，我突然不知道自己該做什麼了。
想起昨天是重陽節，這個被人們逐漸遺忘又重新記起的節日，老人節、登高除了這點認識，我幾乎再沒有別的印象。突然記起了以前在崑山的一個夜晚，那是三年前，那時候過得忙忙碌碌，除了發工資的日子外很少記日子。於是某一天，在被窩裡躺了一整天的我，出門上夜班。出小區的時候天已經黑了，秋夜的街道雖然比較冷清但依舊燈火通明。走著走著，無意間才發現在人行道靠近公路的一邊，順著街道擺了長長的一條正在燃燒的紅蠟燭。紅蠟燭這種東西，不知道為什麼，也許是幼年的一些經歷的影響，讓我覺得這種東西有著某種神祕的意義。於是，我當時心裡就奇怪，琢磨著今天是什麼日子，或者是不是當地的某種奇特的風俗，因為誰過逝了而擺上的，不得而知。後來到了公司才知道，原來正是重陽節。那是我第一次見過的一個對重陽節還保留著某種民俗活動的地方。
大概我是一個喜歡感傷的人，三年前的那段日子，讓我突然有了想去攝影的衝動。那時候我經常看見街道上有一些揹著大竹簍的老奶奶，她們撐著竹棍當柺杖，在街上撿礦泉水的瓶子。她們身後的竹簍甚至長過她們佝僂的腰身，古銅色滿是皺紋的面板，花白的頭髮裹在頭巾裡，面容瘦小而慈祥。撿瓶子的人多了，也有競爭了，每當她們先人一步而撿到一個瓶子時，就會看到她們咧嘴笑起來，那嘴裡剩下的幾顆牙齒像秋葉一樣搖搖欲墜，但她們是那麼的開心那麼的幸福。我每每看到這樣的畫面，總會熱血湧上心頭，不能掩飾的感動和心疼
我不知道心裡的這份愛是如何滋長起來的。我能記起最早的事情是不到三歲的時候我摔破了一個正在孵化的鴨蛋，並因此而後悔不已;後來，慢慢長大，十一二歲的時候，我意識到作為一個哥哥，必須保護好妹妹;再後來是十五歲的時候，那時候上初中，對於父母的辛勞，我開始無比內疚，甚至想到時會暗自流淚。直到高中的時候，是真正離開家而去往縣城唸書，大概是從那時候開始吧，對於普通的勞動人民，開始有了非常強烈的感情，直到現在這種感覺也一直沒有淡化
那是在崑山的一個冬季，我下樓準備去超市買東西，然後順便到處走走。出門的時候，上下武裝，裹得嚴嚴實實，實在受不了寒風的襲擾。當我剛下樓時，就看見一旁幾個農民工衣衫單薄地挖著樓下的泥土***疏通管道***，他們的棉衣就搭在一邊的樹杈上，寒風中幹得熱火朝天。那一刻不知怎的，我突然就想到了我父親，眼眶突然就溼潤了，我於是逃也似的趕緊走掉了。看不得這樣的畫面，我會想起很多人，包括以後的自己。那時，我看到那些挖土的人中有一個跟我年紀差不多的人，他的胸前甚至帶著一塊跟我帶的很類似的玉石······
這麼些年了，也還是這樣。今年夏天在武昌，傅家坡車站附近，氣溫像是在挑戰極限一般，讓一切都顯得那麼的疲憊和匆匆地想要逃避。就是這樣一箇中午，我走在街上大汗淋漓，撐傘的行人匆匆往來。一群扎眼的行人跟我錯身而過，他們面板黝黑，頭髮凌亂，穿著褪了色的汗衫，背上揹著一大包的棉被，提著編織袋，就這樣走了過去。那一刻，我有一種莫名的親切感，似乎想要跟著他們走。我知道我無可迴避地想起了父輩，那些在土地上勞作了半輩子，如今又被稱為農民工而穿梭在祖國各地的家鄉人。
很多時候我懷念家鄉人的友善和淳樸，我姑姑曾說，等她老了一定要回老家去住。只是這些年，人們卻逐漸用最珍貴的去換取最廉價的，而在這個過程中他們承受了什麼，以至於讓他們選擇了背棄和遺忘。