人生哲理文章三則

  多少人老是忿忿而嘆:“聽過許多道理,仍過不好這一生”。人生啊,豈是光聽道理就能過好的呢?但是不聽道理,肯定比聽道理過得略艱難。下面是小編為你整理的,搬出小板凳,一起聽聽他們的人生故事!

  1:你覺得為時已晚,恰是剛剛好的開始

  二十歲時,我很胖,大概得有一百三十多斤,室友說你可以減肥,我自卑地說,我胖了好幾年,很難減掉的。

  她回答,亂說,任何時候減肥都不晚,女人要保持苗條。

  我信,但我更信自己減不下來,不止是因為懶,還因為我喜歡給自己找藉口,讓自己心安理得地懶下去。

  她說,這個暑假你跟著我去游泳,我保證你瘦身成功。

  我本無信心,但那個暑假,我正好準備一次英語考試,便隨了她的意。

  那個暑假,我和室友都沒有回家,她每天晚上都帶著我去學校的游泳館游泳,我們不吃晚飯,只游泳。

  一開始我不會遊,只能泡在游泳池的淺水區,純屬為水池增加溫度,那時,她嘲笑我是個水泡,最初,她是頗有興趣教我游泳的,我也一口一個教練喊得很帶勁,不到三天,她沒了耐心,只好說:“你就在這水池裡來回走,就能減肥,真的,水泡,我得消失一會……”

  話沒說完,她就遊走了,像個美人魚一樣在泳池中悠然自得,全然不顧在一旁嗆水的我。我看著她消失在水面上,那被她雙腳打起的水珠猶如層層水幕,灑在我的臉上。

  我回味著她最後那句話,只好相信,我笨拙地在水池的淺水區來回走動。

  往下的日子,除了姨媽君前來拜訪那幾天,我幾乎每天晚上都會泡在游泳池裡,不知泡了多久,喝了多少泳池的水,我居然自學成才,也成為了泳池裡的一條魚,一直到現在,我回憶整個大學,就是滿鼻子很嗆的泳池味,它混雜著青春的氣息,也帶著一個胖姑娘不服輸的倔強,讓我深深懷念。工作多年後,每次遇見無法解決的困難,我都誤以為自己又一次跳進了那個嗆鼻子的泳池裡,我都會告訴自己,沒關係,胖姑娘,即使只有你自己,你還是可以游出來……

  大學的那個夏天很快就過去了,秋天開學時,我憋著兩個月沒有稱體重,一上稱,居然瘦了二十多斤,同學們看到我活生生瘦成一個窈窕少女,紛紛問我祕籍。

  我轉頭問室友:“那個祕籍就是在水池的淺水區不停地走,慢慢就學會了游泳,然後就瘦了,我是應該這樣告訴他們吧?”

  她哈哈大笑:“那是我隨口說的,你也信?當時,我只是不想一個人在學校裡過暑假,想拉你陪我啊,傻妞啊,你個大水泡!”

  哇,可我那時真的當真了,並奉這句話為真理,原來她不過想找個伴陪她過暑假,才撒謊騙我留下。但我依然很感動,因為兩三個月前那個130斤的胖子,真的想不到自己瘦了二三十斤。

  想想之前總以為減肥為時已晚,哈,原來真如室友騙我的那句話,下決心讓自己變得更好的時候,就是最好的開始。

  一直到現在,我都保持了那年夏天的體重,沒有再胖回去。每次看到身邊的朋友們呲牙咧嘴地吼著減肥,用盡了各種辦法,卻依然義無反顧地當了一年又一年的胖子,她們先是感慨,這輩子是瘦不下來了,而後又欣然覺得胖女孩也不錯,每次試穿到不合體的衣服適,她們又會懊惱地轉頭問我:“喂,減肥的祕籍究竟是什麼?”

  我都會回答:“哈,試著去泡游泳池吧!只需泡上一個夏天,不會游泳的更好減,就在淺水區狂走,說不定一個夏天過去了,你就能遇見另一個自己呢!”

  二十多歲的時候,我想寫作,寫很多故事,成為一個作家,我的一個發小苦口婆心地勸我,寫作要看天賦,不是你想寫就能寫,你看看那些成名的作家,那個不是從小就秉承天賦,現在開始寫作,肯定晚了。此外,女孩子幹得好不如嫁得好,女人這輩子最重要的是找到一棵大樹,你只需要站在樹下就能高枕無憂地度過這一生……

  發小意味深長地說完這些話,便離開了北京,回到了老家的小城,匆匆嫁人,自此成為家庭主婦,過上了如她所願的生活,留下我一個人在這個城市漂泊。

  我還是想寫作,雖然沒有大張旗鼓地去報寫作的班,卻每天堅持下班了看書寫作,我把看過的書都整理在陽臺的書架上,八個月後的一天下午,我回家格外早,看到陽臺上兩個書架的書,隨意翻開一本書,都有我劃過的痕跡和記錄的字,突然淚流滿面。

  我那時並不知道自己要堅持多久,看多少書,寫多少故事,流多少眼淚,經歷多少段人生,才能順利地出版一本書,才能成就自己的夢,但想想二十歲時自己減肥時,也不知道何時才能瘦下來,但去做的過程中,突然而然地也就走到了那一天,於是,擦乾眼淚,我趴在寫字桌上,又開始創作。

  當時有一個同事塗哥和我一樣,白天去上班,晚上回家畫畫,他堅持了很多年,作品也曾在國家博物館展出過,拿過獎,我那時特別仰慕他,每次在他旁邊站著,都覺得自己是初出茅廬的小女生。遺憾的是,塗哥後來離開了北京,回了老家,不再堅持畫畫。

  我記得當時自己把他送到車站,虔誠地抱著他送給我的畫,真誠地祝福他:“你在那片山中住著,別忘了畫畫。”

  他說:“畫畫不能生活啊,我還要賺錢,還要生活,還要結婚養家。”

  塗哥說的我都能理解,但依然覺得很可惜,一個那麼熱愛畫畫的人就這麼離開了,可我不能因為缺少了一個夥伴就放棄寫作和繪畫,所以當塗哥告訴我,從事藝術創作,認真你就輸了。我卻覺得不管你選擇了哪一種生活,不認真你會輸得更慘。

  直到現在,我在帝都依然是漂泊的人,不知何時能停下來,我一路上遇見了很多堅守夢想的人,也有對夢想嗤之以鼻的人,但隨著年齡的增長,我真的越來越喜歡夢想這個詞,不僅如此,我更欣賞那些懂得認真堅持的人。

  我依然走在這條路上,從一無所有到頗有收穫,從自我懷疑到信心滿滿,我不再羨慕任何人,只想認真做好自己,我懂得自己的慾望,也懂得如何去支配它。我終於出版了自己的書,過上了自己想要的生活,想停下來享受生活的時候,敢立刻停下來,想奔在職場的路上時,可以義無反顧地前進。直到有一天,我覺得自己好像成熟了,一個人也仿若千軍萬馬。直到有一天,最初勸我不要盲目的發小拿著我的書說,真羨慕你,可以為自己而活,你身上擁有我想得到的自由和快樂……

  聽罷,我終於揚眉吐氣。

  二十歲最年輕的時候,我真的只是一個滿身缺點的小女孩,我卻如數家珍地將之歸屬於個性。幸運的是,那時我沒有盲從身邊的聲音,認為一切都為時已晚,努力是最可悲的犧牲。總有一些人,一些事改變了我對自己的看法,讓我奔波,讓我升騰,那時的付出帶著一種盲目的蠻勁,傻瓜般的盲從,但正是那些疼痛,猶如化繭,讓我走到三十歲的關口,獲得了從未有過的信心。

  以前,一個作者朋友總笑我沒有天賦,發小笑我難以嫁到理想之人,那時的語境多麼刺痛我,此時此刻,我三十歲,再回首,一切雲淡風輕。我愛這世界,愛它的繁華,也愛它的脆弱,我試著理解每個人在不同環境下的選擇,也尊重任何一個人的決定。

  從二十歲跳下泳池那一刻,我明白,不管任何年紀,我都要很努力,我只想成為自己喜歡的那個人。我不想辜負以後的以後,也盼望老了的時候,那時的自己會對年輕的時候說點什麼呢?

  說的一定是,幾乎所有的事情,你覺得為時已晚,恰恰是最早的開始。想做什麼就去做吧,每一個猶豫不決的掙扎,都是對人生最大的浪費。

  2:車到山前必有路

  人生每個人都要經歷,走自己的道路,可不管怎樣,總要遇見他人所經之事,思他人所得之悟……

  將自己經歷數次痛苦,失望,得到的感悟分享給你們,是我想做的,不管你是將他作為一個教訓,一個經驗,還是一個故事,都可以。只希望你在經歷和我相似的事後,他能作為你前進的動力,陪你度過難關……

  馬雲作為現在成功商人的代表,我們最注意的是他的光輝,卻忽略了他背後的往事:“他人的嘲笑,學業的失敗,創業的坎坷……”

  一次次的失望,失敗,打擊他的心靈,信心,我們可以理解我們在失敗後的那種心情,是悲傷,是對生活的無力,覺得前方已經無路,希望時間能永遠停止這一刻,讓自己永遠沉浸在悲傷中,不敢面對下一秒……

  為什麼那馬雲來說事,因為他是大家比較熟悉的人物,可是有人又覺得他離我們太遠,無法撲捉其中的精神。那麼,下面講講我所親身經歷的一件事。

  “車到山前必有路”

  這是每個人都能說出的一句,在小學中就已接觸,那是我們只是把它記住,並不理解他的意思,到了高中,我們再讀起這句,似乎撲捉了一點,但又不是那麼明晰,那麼深刻……

  到了自己生活的時候,經歷了太多,才真正體會到其中的精髓,在這裡,我可以說,他是我永不放棄的動力,並且我還要說上一句:

  “只有經歷過,才有資格說事。”

  我今天之所以敢把這句話說成是你絕望的最大燈火,就是我經歷過,並且每次都在心中想起他,讓我有信心的走下去。

  好了,下面開始說我的往事吧:

  高考過後,我開始填志願,那時對其一竅不通,即使有人來講怎麼填,還是霧裡看花。

  那是考了二本,我覺得還是可以的,填志願的時候就沒有多在意,報學校也把自己最想上的寫在了第一個:“阜陽師範學院”

  因為我家離阜陽挺近的,父母家人不想讓我跑遠,就一直讓我報阜陽師範學院,我那是隻高二本線四分,根本上不了,不過我覺得填上也沒什麼,就將他寫在了第一行。

  當我選好專業將電腦上的表填好後,就點選了確認提交,並去機房老師那簽了字。

  可是我看到其他同學表上比我多了一些東西,我一看,原來在專業後面還有是否選擇服從,我好像忘了選擇服從。

  我那時以為第一個學校沒被選上還有下面學校,就沒太在意,不過還是憂心的回到家。

  回到家我沒有心情做其他事,覺得不放心,就開啟電腦查了查,看看錶後面的服從是什麼意思。

  ***第一個學校沒被錄取,又沒有填服從,後面寫的學校直接不看,劃為退檔***

  在每一年都有像我這樣的案類,所以我看到了許多答案,不過答案几乎都是會被退檔。

  我那時幾乎嚇傻了,確認了好幾遍,覺得自己要死了,考上二本卻上不了,這是多麼丟人呀,連三本也不如。

  那一晚我的手機又欠費,給招生辦打電話都不能,一晚都沒有睡好覺,直到兩點才睡著。

  第二天我立即打車去學校,先給手機交了錢,立即給阜陽師範學院招生辦打電話,問問他們能不能將我的表改一下,他們討論了一會兒,說他們沒有辦法,讓我打電話給班主任,我只好又急忙給班主任通話,他聽了我的事情後,說自己也沒有辦法,讓我問問機房的老師。

  我去機房找了老師,他說現在交了表已經沒辦法修改,一旦提交,任何人不能修改。

  我聽了,很是失望,覺得自己肯定要被退檔了,不過我又想到了一個辦法,給教育廳打電話,我覺得他們應該管這件事,開始讓我失望的是,他們也沒有辦法,讓我找招生辦。

  我那時覺得心要死了,自己辛辛苦苦考上大學,卻落個退檔的下場,這讓其他人怎麼看我,怎麼對得起家人父母。

  我失落的走回家,覺得天空和周圍的風景都已暗淡,我不敢把這件事告訴父母。

  到家後,我不甘心,直接又查退檔後怎麼辦,我這時看見一個名詞:“徵集志願”,我立即查了他一下,發現他是專門為我們這些退檔的人準備的。

  那些大學專業人數沒有招滿,就會降分錄取,這也就意味著我有機會。

  那一晚我太高興了,往後的幾天我也很高興,覺得自己有希望。

  不過當我再一次查徵集志願時,有人說這些專業都是冷門的專業,不好的。

  我一聽心涼了半截,專業不好,那和不上有什麼區別,還不如不上。

  我難過了一陣,不過還是放開了,總比沒學校上好,不過後來幾天我的心情一直不太好。

  每天打遊戲外,就是看見同學發來大學的錄取資訊,雖然我知道我不會被錄取,不過還是查了查,但一直沒有結果。

  二本的同學也陸續收到了資訊,我只有期待的等著。

  第一天沒有……

  我的父母問我的怎麼還沒下來,我只好說到,不是還有兩天嗎。

  第二天,我機械般的開啟資訊頁面,雖然知道沒有自己,但還是控制不住自己打開了。

  “祝賀你,你已被xx學院錄取”

  我一看,我傻眼了,我想這怎麼可能,我的第一想法就是這是錯了,要麼是什麼錄取***。

  我於是又重新登入了一下官方頁面,確認了自己的資訊,並去錄取的學院檢視名單,確認自己就在上面。

  我此時心中最大的感悟就是:“車到山前必有路。”

  我記得錄取的學院是第三個,而我的第一個根本沒被錄取,應該會被退檔的,我帶著滿腹的疑問又查了一遍。

  這是我才真正的明白平行志願的意義,因為我連第一個和第二個的最低分都沒過,所以就不會看我,直接把我給那個我超過最低分的學院,就是第三個。

  所幸我過了,並有個好專業,最後我,徵集志願的專業都不好。

  我這次可是真的失望要死,不過也讓我真正明白了那句話的含義,我要說他將永遠陪我走下去,征服每一個困難。

  因為我經歷過,我才敢這樣說。

  “車到山前必有路”

  3:人生的問題大多來自於時間

  以為人生最重要的是尋找一個目標,知道為什麼,怎麼做,所以我學者理解人生,瞭解自己,從哲學到生活處處都需要學習瞭解,我知道那時個知識的海洋,以為那就是自由,可是卻有發覺時間的力量,對時間也算迷茫,遠比了解人生要難的多,理解總是在於人的知識水平,而有不同也是常有的事情,如果說那位哲學家可以完整的感悟人生那幾乎是天方夜譚,人生是過程就像河流一樣,即使你看到其中的一段,也並不知道經歷了什麼,未知的可能性讓哲學總是無法超越,而時間成了約束人生的重要容器,因為我們需要時間,所以他總在流逝。我們以為愛一個人是最要的,以為獲得金錢是最重要的,其實只有給予的時間才是最為重要的。

  現在能用的時間反而更短了,以前的很多事情都有些後悔,時間的速度讓自己覺得老了,看多了書反而覺得自己渺小的可憐,害怕自己沒有時間改變,害怕自己關心的人沒有時間在等下去,一切都是時間,雖然知道自己渺小,併力單勢薄,然而閱書的日子總讓不斷的提醒著時間的緊迫。

  我以為閱書可以改變自己,我錯了,閱書只能明白自己需要改變,讀書讓我明白人生只是時間的載客,這個只有行動才能改變自己現實,只有在看過很多書後才明白,而很多事情總是會在行動之後加以調整,慢慢改變。

  時間就是被利用的,等待往往沒有任何意義,瞭解人生就是放下沒有必要的東西,用平常心看待這紛雜的世界。生活無趣來自自己單一的觀念,我知道每個人都有自己的故事,或簡單或複雜,但都夠真實,有很多相似的故事足以感動很多人,現實讓自己覺得一切都應順應自然,知道很多事情是都有自己的屬性和存在的規律,在細微遵守中不斷髮展起來,懂得如何尊重規律自然是學習的重要基礎,想要改變大多是修正自己的過程。

  沒事的時間想靜靜,那不是對境界的渴望而是要聆聽除我以外的世界,有人問我為什麼不去遠方看看,我覺得那樣的事情實在太浪費時間了,或許很有意義,但就我而言,根本沒有那樣的雅緻,我一直覺得他鄉的美離自己很遠,即使去了也覺得自己和山水融不到一起,索性看看別人對山水的理解反而更加明白一些。

  生活中的自己的確很怕努力,因為不堅強,只要有些時間就抓緊玩,知道這樣不正確,那又能怎樣,都是時間只是可能玩起來過得更快一些,想想是快樂重要還是思考重要。自己最大的嗜好就是睡覺,早晨的懶覺最香,這世間想必只有被窩是最溫暖的地方,而其他的可能太過遙遠只能想想。不得不承認我所謂的夢想的確也不想努力,還能賺錢。只是從來都沒有實現過而已。

  在人生中什麼是最為重要的,人緣,名利,也許還有別的什麼,我想做一個有情有義之人,無愧於心,但是好人也總是有很多的侷限性,無愧於心也分好幾種,但是我依然相信現實生活到處中充滿正義。時間讓很多人在離去,留下的東西也來越少,我們發現最為珍貴的無非就是時間,可以去愛,可以去了解。越來越發現其實太多人都需要照顧,缺乏安全感不再是我們的專利,足漸成為一種常態。因為時間可以帶走一切包括堅強,也包括愛。無論從那種層面來講,需要時間的地方也越來越多,能做的確越來越少。

  其實人這一輩子挺短的,我不想讓自己的人生停在40歲左右的年紀,所以我想嘗試更多的東西。書裡面有的體會太窄了,我想自己去看看。我想去適應時間的殘酷,即使知道它有一天可以帶走我,我也要把握最珍貴的東西。

  我以為人生就是時間的流逝,我總以為生活就是在消耗時間過程,看著它流逝卻從未珍惜過,正因為這樣才會有很多突然離開的失落感吧。