高中校園愛情文章

　　高中校園裡的愛情沒有現實的困擾，只有純純的愛戀只有融融的幸福，但是高中的愛情，畢竟還是有太多的傷，有太多的離。下面是小編為你整理的關於《》的相關資料，供您參考!

　　篇1：信紙上的舊時光

　　舊時光，緩緩流淌在泛黃的信紙上。一沓一沓的，薄薄的寫起來沙沙作響的信紙，承載著我們青春時代最隱祕最美好的記憶。生活中的春花秋月和脈脈流沙，一一抒發在筆下，在相傳和等待中，寄給另一個人。

　　同桌的他

　　高一時，我和番薯是同桌。

　　當別人都一頭扎進高中學習的緊張與規律中時，我們兩個雖然成績好但不怎麼聽話乖巧的異類被班主任調到了一起。難得有女生和男生像哥們一樣能聊到一起，所以，最初的時候，我們相處得別提有多開心了。

　　不知從什麼開始，我們之間的氣氛變了味道。我發覺，他不再像以前那般隨意開玩笑，說說鬧鬧，不分輕重。而是會意味深長地看我一眼，也會沉默整堂課不說一句話。

　　後來，我們被調換了桌位。有一個學期的時間，我們沒有說話，好像負著一股無名的氣，誰都不願妥協開口，誰也不知道這莫名的情緒從何而來。突然有一天我覺得納悶，我們之間怎麼會從相熟無忌到陌生得不說一句話呢?我買了一個筆記本，寫上贈言悄悄地送給他，大意就是希望還能做回朋友。我的主動示好得到他熱烈的迴應。陰差陽錯，我們調桌位時變成了前後桌，我前，他後，距離又拉近了。

　　高三最後一個學期，對學習從來不上心的我也深深地感受到了高考的無形壓力。記得有一堂語文課上，我們溫習曹操的《觀滄海》一詩，玩笑時，我說，這首詩裡有我的小名呢。番薯就將數學課中的排列組合知識運用到極致，拼出各種可能。我最終沒有告訴他答案，他很沮喪。下課後，他把語文課本遞給我，裡面夾著一封信。

　　這封信徹底改變了我們之間的關係。他終於將他的心跡全部坦白。而我，突然“遭遇”這樣的表白，慌亂成一團。我深知我們之間再也做不回朋友，又或許是因為，我心裡早已經住著另外一個男生。我回了他一封信，用最直白和冷硬的話回絕了他，讓他專心學習，別再心猿意馬。

　　他還是會偶爾寫信給我，每封信都會摺疊成相思葉、心連心等好看的形狀，也總是刻意講笑話逗我開心。我呢，在他的那幫哥們眼裡，就是一個“不識貨”的女生。喜歡一個人大約就是這般不理性吧，不會因為他對你多好而接納他，只在乎一時之間的感覺。

　　因為受這件事的影響，他的學習狀態非常差，高考考得不理想。我們上了不同的大學，從此天各一方。他漸行漸遠，走出我的視線。

　　時隔多少年，每次回想起這件事，我都心生歉疚，當時他該有多勇敢和無畏才敢寫信向我表白啊，我卻執拗地沒有給他任何機會。

　　對於我喜歡的那個男生，上大學後，我知道再也沒有機會見面和表白，就寫了一封信寄給返校復讀的他。我在信中描繪大學生活是怎樣的，海邊的天空很美，以及，我曾經的曲折的小情結。他很快回了信，信紙也是摺疊成好看的形狀，字跡纖細飛揚，十分好看。這是我們唯一一次通訊。我從此心事瞭然，然後按部就班地開始大學另一種生活。

　　我依舊寫信，給在其他城市上學的好朋友，還有一個後來變成男朋友但在這之前通訊通了很久的男生。此中的故事，大概可以用一本書來描繪。

　　那個討厭女生的“情書”

　　或許很多事情會忘記，我卻永遠記得1996年的秋天。那時剛升初中，和陌生同桌的關係在混熟升溫中，老師突然要求同桌和另外一個女生調換座位。要重新適應新同桌已讓人心生不悅，那女生搬著桌椅到我旁邊時還哭哭啼啼得彷彿受了多大的冤屈。班上的男生圍攏過來安慰她，還指責我怎麼不安慰她。我何其無辜，對她的印象差到極致：一個討嫌、嬌氣的愛哭鬼。

　　和新同桌的關係處於非常低溫的狀態，不交談、不說笑，一下課我就離開座位，對她的主動示好和笑臉視而不見。如此持續了兩個月，許是我的態度超出了她的忍受極限。某天放學回家，我竟然在書包裡發現了一封信。淡粉色、印有卡通少女的信封，我的名字秀麗端莊地寫在上面。信的內容大體是疑惑我的態度為何如此不友善，這讓她很難過無助之類的，信的末尾，她希望我們之間有友善的關係。

　　敏感憂鬱的年紀，刺蝟如我。看著她的信時心裡不期然劃過一絲溫暖。是夜，我認真回了她的信，告訴她，我討厭她的嬌氣、討厭她愛哭、討厭她做作……翌日，趁她外出時塞到她的書包裡，佯裝無事，心裡卻擂鼓轟鳴，這種感覺不亞於初戀所帶來的刺激和興奮。果真，第二天，她回信認真作出瞭解釋。於是一來一往，我們將羞於用言辭表達的誤解、情思、憂鬱和迷惘——化為紙上文字，一起分享，共同解決，互相鼓勵，因父母不在身邊而覺得孤寂自卑的生活也因此變得歡樂充實。知道我們在通訊的同學笑話我們，都已經坐在一起了，竟然還寫信，真黏糊。

　　讀高中的時候，分讀不同學校的我們，通過信件交流學習資料，鼓勵彼此攜手度過黑色的七月。讀大學時，曾一度對她因戀愛而疏於朋友不滿，寫了封信惡狠狠地責罵她重色輕友。她來信告訴我，我們長大了，有了各自的生活和成長，戀愛並不會影響我們的友情。她的話讓我醒悟到自己的幼稚和自私。後來她才告訴我，我那封“討伐”的信讓她傷心大哭了一整夜。

　　我們一直到大學畢業才停止互通訊件。她最初的主動雖讓我有些不知所措，如今想來卻充滿感激。感謝我們感性、愛寫“情書”的時光，讓歲月留下青春的痕跡。感謝她的包容和寬厚，我們的人生因彼此更加樂觀向上。

　　許多年後，范瑋琪的一首歌《一個像夏天一個像秋天》，準確無誤地唱出我們的故事。

　　篇2：君生我未生，我生君已老

　　那年高考前，我沒用手機，不知道你是怎麼找到我的班主任的，你讓班主任轉告我，惠，高考順利。

　　木子，這件事藏在我心裡很多年，溫暖，感激。

　　一直以來，我都執意稱呼你木子，是想拉進我們之間的距離，可以像朋友，無話不談呢!師生之間，總是有些束縛，不自在。

　　我討厭，那種牽絆，或者是你居高臨下的樣子。

　　而實際上，你從未擺出為師的架子。只是相比較其他同學而言，貌似你對我尤其嚴厲。比如課堂上提問，別人回答不出，你點頭讓其坐下，我卻不可以，要陪著你整整站上兩節課。而最恐怖的是，每節課，你都會提問到我，以致於那段時間看見你就害怕，但是奇怪的，也有種小小的期待。

　　同學問我，木子是你的親戚麼?對你總是那般照顧。

　　小小的紅暈印上雙頰，木子，你對我的好，我很感激。所以那段時間努力地背政治，只想在成績上博得你更多的好感，那也是唯一可以報答你的方式。所以每次考試，都是最高分，雖然我的理科白痴，不能將整體成績提上去，但是我想你看得出我的努力。

　　那段時間非典鬧得轟轟烈烈，為了提高體質，每天早上起床，我都會沿著操場跑幾圈，每次都會遇見你，投之一笑，自然，而不扭捏。

　　我喜歡那樣的早上，有你，有初升的太陽，還有淡淡青草味道。

　　喜歡寫詩，寫滿整整一個硬殼本，在自習課上，我拿給你看，希望獲得你小小的讚美，看著你認真地讀完，小小驕傲，我有我的長處可以吸引到你。

　　我想讓你覺得，我的與眾不同。

　　那年，髮絲至腰間，柔順，飛揚，你說喜歡安安靜靜的你坐在視窗寫詩的樣子。是少年夢中的女子。

　　笑，如你所言，我拒絕掉無數情書，無數少年多情的目光。

　　不是不喜歡，而是一味覺得，他們不懂我，我的詩。

　　我不要做花瓶，靠著光鮮外表美麗容顏吸取異性的眼球。

　　我只要一個人懂我。懂我的所有。

　　那時候有個學長對我糾纏不清，每晚自習下課都將我堵在樓梯口，然後無恥地說著他自認為動聽的情話，我似乎成了全校的焦點，被同學嘲笑紅顏禍水。年少的我，不知如何處理，嚇得大哭，便一再地逃。

　　你看得出我的窘境，每日放學，你便尾隨我的身後保護我，直到我將到家的那個拐彎路口。那一夜又一夜的恐慌，不知所措，有你的保護，我變的安心，甚至希望此後每個夜晚都是這樣，有你悄悄地走在我的身後。

　　學長也許畏懼你的威嚴，慢慢對我不再騷擾。但是你我已經習慣，就這樣，一前一後安靜地走著。不言語，屬於你我的默契，點點溫暖，蔓延全身。

　　只是，此後經年，再無一個人讓我如此安心。

　　是的，你對我的好，有目共睹。多少羨慕嫉妒恨的女生背後罵我狐狸精，甚至更難聽的辱罵，這些我都知道，只是一笑而過。不予計較。

　　其實，只有我知道，一直以來你欣賞我的原因。

　　曾經安師大，你是小有名氣的才子，你渴望與我一樣，有個人心靈相通。

　　至少，我們彼此懂得。

　　那一晚，你似乎是喝多了酒，頭趴在桌子上與一個女同學聊天，親近得不得了，幾乎忘記了這是教室。小小的妒忌爬上心頭，木子，除了我，對我好，你不能再對其他女生如此細緻，關照。不可以!不可以!

　　我故意在將書摔在課桌上，弄得大動作，然後惡狠狠地盯著你，見你無動於衷，我終於爆發了!

　　“老師，我出去一下”在路過你的身邊時，我故意將腳狠狠地剁向你的腳面，看見你痛的齜牙咧嘴的模樣，我得意地對你說，我很快就會回來，老師不用擔心哦!

　　在外面小賣鋪裡買了只冰激凌，一口一口添完，然後心滿意足地回教室。

　　你已經酒醒大半，趴在講臺上迷糊了。但是眼神一直看著我，似乎有話要說。

　　放學，班長告訴我，惠，木子老師讓你到辦公室。

　　有些意外，但是情理之中。

　　在你的對面坐下，倔強的我不言語，看來你有些無奈，但是好脾氣地問我，惠，在生老師的氣?我陰陽怪調地回敬，哪敢呢?不敢好吧!

　　你笑笑，說，孩子，始終還是個孩子。

　　惹得我小小的不服氣，馬上反駁，雖然我不到十八歲，但是也沒幼稚到三歲孩童，今天我就是不爽，你就是惹我了!

　　現在想想那時候真是天真啊，對老師說話，竟然可以這般理直氣壯。

　　如果，你可以早出生十年，我晚出生十年，那該多好!突然間的話語，輕輕入耳，在空氣中慢慢暈染，你好像對我說，又似乎是一個人的呢喃。

　　木子，你知道平日裡我經常調皮地對你說，君生我未生，我生君已老，恨不同時生，日日與君好，何不是我給你的答案?

　　木子，原諒我沒心沒肺地故作輕鬆，我說，那麼，真的可惜，不過，我會將你記在心上。見你輕輕嘆氣，夜，清涼無比。

　　那一晚，突然停電，靜悄悄的辦公室裡只剩你和我，還有那片黑漆漆的夜，你焦急地尋找我，惠，不要害怕，我帶你出去。

　　小心地拽住你的衣角，走出那棟因為黑暗而顯得有些恐怖的教學樓。

　　你說，回家早點休息，晚安。

　　晚安，頭頂，一輪新月，皎潔，明亮。

　　你的臉，那般好看。

　　後來，不爭氣的我，還是讓你失望了。文理嚴重偏科，高考成績，糟糕透頂。因為丟臉，我躲著不見你，跑到另外一座中學繼續讀高三。

　　偶爾會打電話給你。

　　我說，真的，我讀不了好的大學，我害怕數字，害怕英文，唯一的喜好，文字，卻拯救不了我。你要原諒我，我真的盡力了。

　　你安慰我，傻!你已經最好。

　　也時常寫信，我向你賣弄我的文言文，之乎者也，好不得意。你唯一給我回過一封，說，歲月靜好，子賢良美麗，如水可人，惹君憐愛。我知道身為畢業班班主任的你回一封信給我，真的很難，你太忙，忙到迅速消瘦。

　　我卻無能為力。

　　很快再次高考，沒有手機的我，你自然無法找到，只能等著我去聯絡你。

　　那幾天，我卻因為焦慮，沒有主動打電話給你。

　　高考前一天，我回賓館與同學集合，準備明天的考試。這時候班主任找到我，說，惠，你曾經的政治老師打電話給我，讓我轉告你，高考順利。

　　那一刻真是感動地想哭，你是怎麼找到我的班主任的?不在一個學校，費了一番周折吧!真的抱歉，讓你費心了。

　　正如我預期的那樣，考入普通的財大，學財會，與文字擦肩而過。對自己失望，但是對於文字，我從來沒有放棄過。

　　大學，一切新鮮。

　　我告訴你，如從前，不同男生給我送玫瑰，巧克力，甜美，芬芳。

　　你微笑，年輕，美麗，無法阻擋。

　　我笑，放肆，張楊。木子，你若是我身邊的那個他多好!

　　後來你問我，惠，高中三年你過得辛苦罷!因為寄宿在姑媽家，多少有點寄人籬下的滋味，委屈，煩惱，無人訴說，便拼了命地壓抑自己，長久成疾，無處寄託。木子，你便救命草般出現在我的生命裡，陪我度過那漫漫歲月，三年，因為有你，也便多了些驚喜，安慰。你卻慚愧，說，惠，原諒我，什麼也沒為你去做，這是我的不好。

　　木子，其實你已經在你的範圍內給了我最好。

　　精神上得以寄託，所以我才完好無缺。

　　我該感謝你。真的。一生所念。

　　伴著音樂寫你我的小故事，耳邊是筆筆的《筆記》：

　　我看見天空很藍 就像你在我身邊的溫暖

　　生命有太多遺憾 人越成長越覺得孤單

　　我很想飛 多遠都不會累 才明白愛的越深心就會越痛

　　我只想飛 在我的天空飛 我知道你會在我身邊

　　回憶的畫面 記錄的語言 愛始終是你手中長長的線

　　載著我的想念 飛過了地平線 你溫暖的笑臉還一如從前

　　回憶的畫面 記錄的語言 你說要我學著勇敢一點

　　偶爾哭紅雙眼 你一定會了解 眼淚試我心中另一種 完美

　　木子，曾經屬於你我的小默契，旁人永遠替代不了。

　　你要安好。

　　篇3：謝謝你曾經的守候

　　今生，你我永隔一江水;今世，你我只能把彼此銘記。

　　——題記

　　***一***

　　初遇你，我們便是同學。你有你的生活，我有我的夢想。只為了高考的那一個重壓，我們都在相聚在美麗的校園，日以繼日地學習，只是學習。你我都不瞭解彼此。我們的相知，始於同桌的緣份。你的沉默，我的奮鬥，便是我們一直格格不入的藉口。慢慢地，隨著時光的流逝，我們慢慢交流起了，初識你，便覺得你的踏實、你的成熟、你的沉默、你的低調是眾多男生所無可迄及的。

　　曾經，我們肆無忌憚地聊著夢想、聊著愛情、聊著未來;曾經，我們一起指點江山、揮斥方遒;曾經我們在那困厄失語的日子裡一起堅守過。那些一起奮鬥過的日子，早已定格在我們的回憶中，當有一天回憶還保有餘溫時，那些充實而快樂的日子便是我們嘴角的那一抹微笑。不清不淡，不急不緩，就這樣，在歲月的洗滌下，這些回憶又再次躍然紙上。

　　我們的夢想是不是都太美麗了，也都太易碎了?我們不甘，我們不放棄，我們選擇了揹負千斤頂，重走逝去的高三，我們踏上了彼此的復讀之旅，就這樣，為了我們的未來，你我逝去了彼此的訊息，那一年，我們從未見過、從未聯絡。當一年以它固有的節奏邁到它的終點時，我們相見在我的生日聚會上。那時的你我，在一年的復讀路上，都有了重大的改變。我們相視而笑，在熱鬧中結束了這次匆匆的見面。

　　***二***

　　那年夏天，我們都在悲傷中邁進了各自選擇的大學。因為命運愛開玩笑，我們愛堅持夢想。

　　不知從何時，我們突然聯絡起來，頻繁地聯絡起來，不論是通過簡訊、電話，還是QQ，我們變得無話不談，我的心房為你敞開。我向你訴說著我的感情，我的夢想、我的生活;你向我傾訴著你的那次暗戀、你的大學生活、你的成長故事。我們巧合地呼吸著同一座城市的空氣，我們之間的距離，原來只是一輛公交的距離。可我們都在逃避著，但對彼此的依賴卻越來越深。每隔幾天的一個電話，似乎成了彼此的精神支柱。終有一次，你來到我的校園，我們一起漫步在初冬的歲月裡，那一天，我們玩的很快樂。

　　原來我以為，我們會是永遠的鐵哥們、閨蜜。可在我們逐漸頻繁的交流中，你卻告訴我，你喜歡上了我。這慌亂了我的年華，驚動了我底心小小的城。永遠的四月二十八號，你告訴我的。那夜，我們以一種青春的姿態詮釋了生命的脈動。

　　***三***

　　你的走進，讓我慢慢依賴，慢慢熟悉。我在你的守候中，度過了一個春。你曾牽著我的手，帶這我爬山;你曾陪著我在偌大的操場上走了一圈又一圈;你曾抱著我穿越了鬼域迷津。原諒我的貪婪，自私地佔有了你的這一季。你卻依舊是沉默的，依舊那麼低調、那麼淡然。仿若，我找不到任何事可以讓你動容、讓你驚呼。在我們這一季的相處中，我原以為，我能慢慢和你相濡以沫，慢慢和你攜手走到地老天荒。可是，我錯了，我現在無法和走下去，我不知原因，不懂我心。只是內心的一種力量在召喚著我，我不能違背自己的內心，欺騙著你、依賴著你、傷害著你。

　　謝謝你曾經的守候，讓我在這一季不斷地堅持。曾經無言地相伴，會是我今生美麗的回憶。

　　夜色闌珊，今夜難眠，只因你我的故事猶如煙火，在最燦爛的時刻隕落。你曾說，做不到相濡以沫，就選擇相忘於江湖。可後來，你卻發現，相忘於江湖原來只是個美麗的謊言，真正經歷過得人，會懂得，曾經的相守與相伴，卻終是此生再也無法消逝的回憶。你我不想要的結局卻成了今生無法改變的永遠，你我想要的永遠卻只能是曾經那一剎那的微笑。

　　一曲終了，不知指間尚有餘溫的文字是否能伴你我日後無眠的夜?不知昨日那溫熱的回憶是否還在我們的心頭縈繞、低迴?不知一葉蘭舟是否能載動你那滿腹的憂傷與沉默?不知道今夜夢裡的那一江春水是否還是我們無法跨越的距離?