機智幽默的朋友圈段子

　　我們經常會被身邊的幽默氣急敗壞，既好笑有好氣，微信朋友圈當中就有很多這樣的，下面是小編為你精心整理的，希望對你有幫助!

　　經典的微信朋友圈說說

　　1.作為好朋友，長得比我醜是對我最起碼的尊重。

　　2.昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。

　　3.大家都說我臉皮厚我感到很欣慰，說明我還是個有臉的人。

　　4.灰太狼之所以吃不到羊，是因為其他狼都生吃，而這貨非要吃熟的。

　　5.男生摸女生頭可能是喜歡，但女生摸男生頭都是想：我兒子長大了。

　　6.咬手指時，恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。我們相視默契一笑，她有些侷促的說：“剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了。”我也尷尬著笑了笑，像多年未見的老友與之談笑風生：“對啊對啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔後覺得指甲太長了。”然後她就走了。

　　7.鋤禾日當午，地雷埋下土。老師走過來，炸成二百五。

　　8.上高中的時候，有次晚自習班主任不在，班裡炸開了鍋，突然校長從後門進來，把我們訓斥一番，頓時全班鴉雀無聲。接著……他又從前門進來，點點頭說;這個班很不錯，很有紀律性，不像剛才那個班!

　　9.朋友小區是單位宿舍，大媽跳廣場舞為了不影響鄰居們，就全配發了藍芽耳機。。昨晚我朋友下樓買了個冷飲，只見廣場一片寂靜，幾十個老者翩翩起舞，面帶微笑，她發誓在她有生之年都不會晚上下樓了!

　　10.“119嗎，我家發生火災了。”119：在哪裡。“在我家。”119：我說你現在的位置。“我趴在桌子底下。”119：我們怎樣才能到你家。“你們不是有消防車嗎?”119：滾***!

　　11.剛被人問嘴上口紅什麼牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個路口左拐那家麻辣燙，記得告訴老闆多放辣椒……

　　12.劉備的兩個兒子，叫劉封，劉禪，合起來就是封禪，說明他有帝王之心。孫堅的兩個兒子，叫孫權，孫策，合起來就是權策，說明他善於權策。然後讓我們再來看看老曹家，曹操，曹仁，曹真，曹爽，曹家祖宗真是個傳奇人物。

　　13.每次去逛街，都有很多人給我發小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙。

　　14.老師：“家長，關於你兒子的早戀問題。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原則上不反對。。。”老師：“謝謝您，我們是真心相愛的。”

　　15.自習課上好吵，還有人唱起歌來，老師突然進來，大怒問：“是誰在唱歌?”底下一同學接到：“溫暖了寂寞?”

　　16.數學證明題無非兩種，一種是“臥槽這還用證明?!”另一種是“臥槽這也能證明?!”

　　17.熬夜對身體不好，所以我建議你通宵。

　　18.女友靠在二貨男孩的肩上，嬌滴滴地問：“我們在一起有一個多月了吧，你為什麼還不向我發起進攻呢?”男孩：“你真的要我向你發起進攻嗎?”女友的眼睛裡射出了期待的目光：“真的!”男孩：“好，我這就向你發起進攻。”男孩說完，站起身，突然一個掃蕩腿，把女友掃翻在地……

　　19.“小明，請把‘老師為我們操碎了心’改成被動句”“老師被我們操的心都碎了”“小明，你給我滾出去!”

　　20.愛迪生與一對情侶去逛街，回家後就發明了電燈泡。

　　1.有些人活著，你希望他死。有些人死了，你覺得便宜他了。

　　2.我就是來問一下，有沒有人喜歡我，沒有的話，我待會再來問。

　　3.討厭上學的其中一個原因是：不能愉快的拉屎。

　　4.“老師，我要請假!”“為什麼?”“我痛經!”“男孩子痛什麼經!?”“是啊，所以我要去醫院查查。”

　　5.老師：你們喜歡什麼樣的女孩子?同學們有說清純的，有說漂亮的，又說野性的!這時候後排傳來一個聲音：我喜歡脫光的!

　　6.要考試了，老師問我：感覺怎麼樣?有信心嗎?我：沒問題!老師：以我多年做老師的經驗，越是學渣越自我感覺良好。

　　7.我最討厭兩種人：一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數的!

　　8.看韓劇面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也試了下，結果差點震成腦震盪。

　　9.有一次寢室裡同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……”

　　10.“為什麼大街上男女都拉著手”“因為男的怕鬆開，女的就會去買東西。”

　　11.有時候覺得自己變醜了，拿出身份證一看，多慮了!

　　12.也不知道這麼好的我以後會便宜了誰。

　　13.真的很討厭異地戀，如果不是這樣，我和薛之謙也不會分手了。

　　14.一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個***!”兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。

　　15.考完試以後我要取一個新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。

　　16.笑笑今天在同學那裡聽說媽媽在懷孕的時候吃葡萄，生出來的小孩眼睛就特別大。於是晚上回到家質問媽媽：“為什麼懷我的時候不吃葡萄啊，看我現在眼睛那麼小!”媽媽還沒說話，爸爸悠悠的飄過來一句：“誰說沒吃?只不過你媽那時候吃的是葡萄乾……”

　　17.“你什麼時候最文靜?”“開學遇老師，操場遇男神，家中遇親戚，路遇陌生人，其他時候都像脫韁了的哈士奇”

　　18.上化學課，老師問：“學霸，怎樣治療胃酸過多?”學霸起立，不假思索：“用碳酸氫鈉。”老師追問：“那怎樣得到碳酸氫鈉呢?”學霸從容道：“將碳酸鈉溶液，在碳化塔中通過二氧化碳碳化後，再經分離乾燥得到。”老師繼續：“那怎樣得到碳酸鈉溶液呢?”學霸愣了一下，但繼續說：“用二氧化碳氣體通氫氧化鈉溶液，過濾得碳酸鈉固體加水溶解得到溶液。”老師不緊不慢地道：“那怎樣得到氫氧化鈉呢?”學霸虎軀一震，結巴道：“將鈉晶體放入適量水中製得。”果然，老師就像是跟學霸扛上了，又曰：“那鈉晶體從哪裡來呢?”學霸不以為然，答道：“鈉晶體可以通過用熔融溫度約為580℃的40%***質量分數***氯化鈉和60%氯化鈣的低共熔物再電解制得。”老師笑眯眯的又問道：“那麼氯化鈉和氯化鈣是怎麼來的呢?”學霸得意的衝老師一笑說：“氯化鈉通過蒸發海水並提煉所得到的母滷製得，至於氯化鈣，直接使用工業鹽酸與開採出的大理石礦反應即可啊。”老師不以為然的挑了一下眉毛，張口說：“那工業鹽酸……”學霸直接打斷了她的話：“令氯氣在氫氣中燃燒，而後通入水中製得。至於氯氣，電解制金屬鈉的時候就已經反應出來了。至於氫氣”學霸喘了口氣，頓了頓，又說：“可以通過裂化石油氣經過變壓催化裝置得來。所謂裂化石油氣，就是使原油經過另一套變壓催化裝置，使重油裂化為烷烴和烯烴。”“學霸，學習不能死學啊，要活學活用，回答太囉嗦複雜了。”老師嘆了口氣，道，“好好聽別人是怎麼回答的，來，學渣，別睡了，起來回答怎樣治療胃酸過多?”學渣懶散地起來，眯了眯眼，說：“去藥店買胃藥。”老師一臉笑容：“嗯，不錯，繼續睡吧。回答問題就是要這樣，簡單明瞭。學霸，你聽懂了嗎?”學霸：“……”

　　19.這些年殺阡陌沒遇到過，殺千刀的倒是不少。

　　20.在QQ上吵架，拼的不是髒話的積累，而是打字的速度