聊天笑話段子
內涵段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!
***熱門篇***
1.小朋友A：“我鄰居家，一天到晚都在吃飯的。”小朋友B：“沒有這種事的!”小朋友A：“我早晨上學時，中午放學時，傍晚放學時，三次走過他們門口，總見他們在裡面吃飯的。”
2.世界上的妹子分三種，第一種很虛榮，只要找個有錢的;第二種很單純，要個有錢的就可以了;第三種很現實，不用別的，有錢就行…...世界上的爺們分三種，第一種很虛榮，只要找個胸大的;第二種很單純，要個胸大的就可以了;第三種很現實，不用別的，胸大就行......
3.去洗澡，身邊的人問我：“你多大了?十幾?”我心理竊喜，說：“我都27了。”她大驚：“可不像啊!”說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發育完呢，哪能27!”
4.有一老漢是酒鬼，因為有病，醫生不讓他喝酒。他的妻子謹遵醫囑，讓他見不著酒，可他千方百計找酒喝。一天，他腳脖子崴了。醫生讓用酒擦擦，妻子給他買來一瓶酒讓他擦。第二天，他又向妻子要酒。妻子問：“昨天那瓶呢?”他說：“喝了。”“讓你擦腳，怎麼喝了呢?”“我覺得外用不如內服好。”
5.一個人的寂寞，二個人的錯，三個人的鬥地主，四個人的麻將桌。
6.其實，這世界本沒有什麼同性戀、異性戀、雙性戀、姐弟戀、師生戀、神馬戀的等等…只有兩個人相愛了，就這麼簡單。。。***@瞬間樂翻你***
7.11月11日是光棍節，空軍建軍節和蒼井空生日。充分說明了光棍，看AV和打飛機三者是密不可分的……
8.小明說：“媽媽，今天早上和爸爸在公交車上時，他叫我給一位女士讓座。”媽媽說：“你做的很對啊。”“但是，媽媽，我是坐在爸爸腿上的。”
9.看到有個手機程式叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。於是下載，安裝，一執行，手機就壞了。過了兩天我發現，工作效率真的提高了。
10.11.11.11.***的什麼一百年才出現一次的巨型光棍節!這明明是六一兒童節嘛。
***經典篇***
1.理髮館碰一哥們，坐下後師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應了，並且選了洗髮水，師傅很認真地把他頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊為他擦乾頭髮邊問：“打算理個什麼頭啊?”這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“剃個光頭吧”
2.今天幾個人討論男生到底能多懶多髒。論壇網友說：“我穿內褲都要正面反面輪換。”另一哥們說：“我是正反面穿完了前後面再穿的。”正讚歎之際，又一二七路論壇搞基高手緩緩開口：“你要知道，內褲其實可以當做等邊三角形來看，有三個口……所以，可以旋轉著穿呦!”
3.熄燈後，和寢室幾個妹子聊星座。我疑惑的問了句：”為什麼只有處女座，沒有處男座?“然後上鋪彪悍的回答：”怎麼沒有，只不過人家後來改名了，叫做射手座。“
4.母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍他的後背，於是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：“你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎麼辦?”孩子爹果斷地說：“多喂幾個。”
5.我的朋友新買了一條褲子和一幫好友去野營，但褲腿太長了。晚上臨睡前，他自言自語地說：“褲腿短10釐米就好了。”說完，便將褲子不經意地搭在帳篷外。 他的話被喜歡他的三個女孩聽到了。第二天，他起床時發現，褲子短了30釐米
6.半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖……今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪隻股票啊?走勢蠻好的……
7.妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關在裡面了!”
8.兩位律師走進一家快餐店，點了兩杯飲料，然後從公文包裡掏出自帶的三明治吃起來。店主看見了，走過來對他倆說：“在這兒不能吃自己帶的食品。”兩位律師你看看我，我看看你，無奈的聳聳肩膀，然後把自己的三明治遞給了對方。
9.跟朋友開車出去玩，路上見到一個大哥騎摩托車，後面帶著一個小孩。因為速度太快，小孩幾乎要掉下去。哥們一腳油門追上去，向摩托哥揮手。停車說明情況後，大哥扯著小孩的衣領問：“你媽呢?!”
10.晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。遞給老闆娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。老闆娘說：“不用給了，這一百塊已經夠了。”
***精選篇***
1.妻子整理房間時發現了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎麼回事。丈夫不以為然地說：“這是五年前和女友的合影，早已經和她斷絕關係了。”妻子大聲地說：“難道去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了?”
2.一同事的孩子1歲多，在上班的時候接到了他媳婦的電話，於是就有了以下對話------他媳婦：老公，咱兒子會叫爸爸了。同事：什麼?我不在，他管誰叫爸爸?
3.公司新來了一個河南的女同事，比我小兩歲，關係很好。有天聊到戀愛，我問她：“你以前交過男朋友嗎?”她說：“高中的時候有交過。”我明知故問：“是河南的麼?”她大驚：“當然是和男的啦!***@出人意料微素材 ***
4.聽說武漢有輛浪漫的公交車520路，但終點站是火葬場…
5.在地鐵站，看見一女生狂抽一男子耳光，邊哭邊罵："我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人!"這男子被打急了，說：”他媽的那是我老婆!!!“***誰是小三....***
6.某日，一女網友從西安坐火車來見面，我早早在站臺激動等候。到站後，人群中一中年婦女高呼我網名，我細看惱了，咋帶這麼多行李來?她說怕見面不成功還可以去工廠打份工。我說那你咋還帶一孩子來?她說離婚了娃沒人照顧。我說那你還在網上跟我聊這麼熱乎?她指一指那男孩說，不是我，是他在和你一直聊。***@薛鬆***
7.有天打車，一司機跟我說，找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出現。我說回頭我給體育總局寫封信，推薦您當中國死刑足球隊主教練，開車多沒勁啊。
8.假如潘金蓮不開窗戶，不會遇西門慶;不遇西門不會出軌;不出軌，武松不會逼上梁山;武松不上梁山，方臘不會被擒，可取得大宋江山;不會有靖康恥、金兵入關，不會有大清朝;不會閉關鎖國，不會有鴉片戰爭八國聯軍。中國將是世界上唯一的超級大國，其他諸侯都是浮雲小潘呀!閒著沒事你她媽開什麼窗戶。
9.一百年才出現一次的巨型光棍節就要來了 敢問你還能活到下一個2111年11月11日嗎 你還在等神馬 心動不如行動 趕緊拿起電話和你的物件分手吧!!!
10.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”