一句話精闢笑話段子
生活不易,日子還要繼續,我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!
熱門篇
1.A：考試的時候，你碰到過哪些讓自己不服氣的扣分呢? 比如孔融讓梨我不讓這種~~~B：當然有啊，依稀記得初中化學考試有一填空題“枝江大麴的主要成分是________"。俺開始寫的“乙醇”，後來猛然想起俺老爸昨晚喝過，酒精度是39度……於是塗掉寫了“水”……
2.今天一直打嗝，一個人去樓下快餐店吃飯，對面一五大三粗的猛男，我一邊打嗝一邊吃，突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視著我，我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊!人家胳膊比我腿粗!然後大哥說話了：嗝好了吧?我以前就是這麼治的......
3.學校某女生宿舍門口很高的樹杈上有隻野貓，很多女生圍觀。幾個粗壯的男生費了好大力氣才把貓“救”下來。有人疑問“貓不是會爬樹麼?也應該能自己下來吧?”旁邊一同學淡淡地說到“醉翁之意不在酒，就是個猴子也得救下來!”
4.本人大學生一枚，剛才突然想起好久未與家父聯絡，於是乎抄起手機編出一條祝福簡訊傳送之。手機馬上響了，父親的，只有三字：打多少?
5.父:這次考試，行情如何?子:發生崩盤，指數暴跌。父:報一下收盤價位。子:數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。 父:怎麼搞的?滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎麼多翻空了? 子:從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出臺。
6.廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實吧……我並不想被吃掉。”廚師：“你看你看，說著說著跑題了吧?”豬：……
7.江南七怪加洪七公，把郭靖這麼一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一群廢物。這就是大學擴招的代價!
8.這天早上，同事去上班，媳婦在樓上喊他“老公，老公!”同事回頭看看樓上的媳婦，手裡拿著相機，模樣溫柔可人。“老公，笑一個!”同事微笑地看著媳婦摁下快門，心裡想：“七年了，她還是這麼黏我。”“老公，拜拜!”媳婦關上窗，開啟電腦匯出照片，在微博裡寫下標題《老公和翻鬥機撞衫了》!@秦磊
9.有人說可以把需要背的英語單詞改成qq密碼，會更容易記憶…結果，一覺醒來…QQ登不上去了……
10.去泰山旅遊，一老外走過來很禮貌的對我講了句話，然後就微笑看著我。英語沒學好，我一懵，滿腦子問號!此時旁邊一打掃衛生大媽邊掃地邊淡定的和我說：“他想讓你幫他照個相。。。”
經典篇
1.昨天女朋友興奮的告訴我說她以後敢一個人看恐怖片了，因為她想到了一個辦法。在播放到最恐怖的情節時，靜音，然後把最炫民族風當背景音樂……
2.大學的時候跟大家一起玩魔獸世界，有一日公會活動時YY語音裡一哥們死活要走，問其原因答曰下午還要上課， 頓時YY裡各種不屑，各種謾罵 ，逃節課又能怎樣。這貨說， 不行啊 我是老師。瞬間安靜。
3.老婆生了個女孩，老公抱怨說：“不是說好要個男孩的嗎?你怎麼偏偏生了個女孩?”老婆說：“生男生女是男人決定的，這能怨我嗎?”老公：“在別人家可以這麼說，可在咱們家，我買盒香菸都得得請示你，生男生女這麼大的事，我有權決定嗎?”
4.今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”。考試途中，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老～師～她～作～弊!她～抄～答～案!”
5.好友喬遷新居，一群朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅緻的裝潢，一面不停地問：“這套音響誰選的?”“我老婆!”“這組沙發誰挑的?”“我老婆!”“這幅壁畫誰看中的?”“我老婆!”一個朋友忍不住問：“這房子裡到底有哪一樣是你選的?”只聽好友得意地說：“我老婆!”
6.一護士為男患者送檢尿樣， 卻不小心把患者的尿樣撒落一地。 護士怕人笑話， 便把自己的尿樣拿去化驗。 醫生看到化驗單之後， 十分驚訝。 患者很害怕， 問醫生自己怎麼了? 醫生結結巴巴地說：“ 先生， 你… 你… 懷孕了…… ”
7.父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子裡不是還有嗎?”爸爸搖搖頭說：“太少了。” 幾分鐘後，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶裡裝著大半瓶子石子。 兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”
8.考試就像得了病一樣：考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時, 心臟病就發作了。
9.原來天下最厲害的攻擊方式，就是用數學公式來侮辱對方，如：得了吧您這德性還衝我嚷嚷?身高常函式體重冪函式，站著是個五階完全圖躺著是個梅氏三角形，每年被您的臉嚇死的人數能排個斐波那契，人生處處都失敗廣度堪比朗蘭茲綱領深度像π一樣永無止境，拉格朗日插值恆等式都換不出您光明的前程來。
10.在電影院看3D泰坦尼克，原本哭的希裡嘩啦的，氣氛情節啥的都很感人的，結果到了rose把海洋之心扔進大海里的時候，我旁邊一哥們來了句：這敗家的老孃們兒! 好吧，我承認我當時一下把哭的時候的鼻涕噴出來了…
精選篇
1.深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說“給你一分鐘，你可以打給任何一個人 除了父母，讓他來接你，不許說多餘的話，如果他同意來，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。” 你會打給誰?答：“您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂”
2.一哥們開一夏利，前一陣接了罰單，超速行駛 說開到190 結果哥們到交通大隊辦公室 把車鑰匙往桌上一丟 說:“你能開到190這車就是你的了!”
3.一同事喝白酒醉了，抱著另一同事十一個月大的兒子。一頓狂吻。結果，結果，那同事的兒子整整睡了三天三夜，醫生都沒辦法弄醒。
4.動物園裡一小孩問媽媽：“為什麼把蟒蛇困在大籠子裡，又有那麼多洞洞?” 媽媽：“那是為了保證空氣流通，同時又不會逃出來。” 小孩：“萬一它減肥了呢?”
5.在教學樓走廓裡，我聽到這麼一段對話。一個學生問：“這麼漂亮的女生追求你，你為什麼把她拒了?”另一個學生回答：“女友再漂亮，也沒有數學漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。”我頓時感到自己的境界太低了。
6.一女生貼出自己照片並說，經過深思熟慮，決定不考研了，現徵男友一名，一起奮鬥!幾十個好友一致回覆：別想不開了!您還是考研吧~
7.“愛與美的女神是納愛斯~” “滾，那是維納斯。 ” “維納斯? 維納斯不是嗷~ 唱歌那個嗎” “滾 ! 那是維塔斯。” “維塔斯? 維塔斯不是那 作業系統嗎~” “滾，那是Vista。” “Vista?維斯 塔不是那賽亞人嗎” “滾， 那是貝吉塔。” “貝吉塔? 貝吉塔不是那開坦克的嘛?”
8.和老婆吵了一架後，我一個人來到房間，帶上門鬱悶的閉著眼躺在床上。不知什麼時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很鬱悶，是嗎?”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣!我已經忍她好久了。”
9.新學期開學，地理老師面帶微笑走上講臺，娓娓道來：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點天理也不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》。”
10.女同學微博寫到：「如果我有男朋友，我就天天看他打籃球。幫他拿衣服給他送飲料，陪他跑步，給他唱歌，給他買早飯買中飯買晚飯買夜宵，天冷的時候給他暖手，給他送熱水。」某網友回覆：「在野黨的訴求，不能當真的。等她成了執政黨，早先說過的話就是國家機密了。」