每日最新冷笑話段子
冷笑話是一種新興的語言現象，伴隨著網路的普及，它已經滲透到了青年群體的日常生活。以下便是小編為大家整理的，希望大家能夠喜歡。
摘抄
1. 當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領導幹部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉鄉下早晨雞叫人，城裡晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了，心裡更加愛黨了，能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了，閒時能逛商場了，遇見美女心癢了結果物價又漲了，一切都他媽白想了!
2. 什麼叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風扇，結果裝回去發現散熱層不管用了，你就到店裡去買，老闆問你，你丫到底是要整風扇，還是豐胸?我說豐你奶奶個嘴，老子整風扇!老闆說，那tm叫矽脂，不叫矽膠!
3. 問如果用動畫片中的人物形容夫妻關係，你認為會是什麼?答老鼠和貓。
4. 樓主李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰?回覆誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧!哈哈!”客服妹子很友善地對我說“親，我行已經在那邊開設了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費的。”
5. 小時候最怕別人問，在哪上學啊，考多少分埃長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……
6. a我說話從來不說第2遍。b什麼?a我說話從來不說第2遍!
7. 二對三說“知道為什麼說三長兩短嗎?因為你偷了俺的一‘橫’。”三答“你說話咋那麼不中聽埃是你自己腦子少了一根筋。”
8. 韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在一起比老婆。楊過說我老婆願意為我跳崖。郭靖說我老婆願意為我和父親決裂。令狐沖說我老婆願意為我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，眾人向後看，雙兒已經在向黃蓉小龍女和任盈盈要電話號碼和qq號了。
9. 三對四說“知道為什麼說不三不四嗎?看來咱倆好不到哪裡去。”四答“別說了，一個半斤，一個八兩。”
10. 一男同學發一狀態“哥的微笑，百度不到”底下一評論“恩，你適合搜狗。”
11. 四對五說“知道為什麼說四六不分嗎?根本就沒把你當回事嘛。”五答“木頭腦袋才那樣，俺不摻和也好。”
12. 日本av其實也是一場不見銷煙的戰爭，他們企圖通過av，讓中國人體質每況愈下，最後達到和鴉片一樣的效果。日本拍av目的就是殘害中國人!醒醒吧，扔掉你的硬碟，扔掉你的衛生紙，放開你握著的手!低頭看看鍵盤上a和v旁邊的字母是什麼吧~
13. 我的被子病了，我要在床上照顧它，不能去上課了!
14. 老婆的首字母是lp，而漂亮的首字母是pl。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
15. 有句話是，如果有個男人在大馬路上蹲下給你係鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧!我想說，打死結的算麼?
16. 蚊子甲不滿地說“這塊富人區我們不能呆了，血的質量太差，這樣吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙贊同地說“對頭!為了我們的幸福生活，我們要吸窮人的血。”蚊子丙感慨地說“窮人真倒黴，越窮越被叮。”
17. 一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
18. 路上一美女向我問路。我發誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮衝昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
19. 一修女養的母鸚鵡滿嘴髒話，神父養的公鸚鵡整日禱告，於是修女請神父調教。母鸚鵡一見公鸚鵡帥哥，來爽一下?公鸚鵡禱告兩年願望終於實現了!
20. 此次起床共用了分鐘，你已擊敗了全廠%同事。寢室還有一位起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部重啟。
欣賞
1. 有木有覺得看恐怖片的時候，身邊沒人比身邊有人恐怖好多倍。
2. 一名小偷翻窗進入浙江樂清石帆街道一戶人家。準備盜竊時發現電視在放《泰囧》，這正好是他一直想看的。於是悄悄起來，到搞笑之處竟忘情笑出聲，被樓下屋主聽聲上樓，立馬上去將其扭送到派出所。這傢伙辦事太不專業了……
3. 男人全是優點妖的叫牛郎，刁的叫霸氣，木的叫老實，蔫的叫憂鬱。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬漢，土的叫傳統，洋的叫氣質。怪的叫性格，匪的叫幹練，瘋的叫開心果，嫩的叫後生可畏，老的叫成熟穩重。牛的叫大男人，閒的叫兩袖清風，弱不禁風叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。
4. 微信丟了幾個漂流瓶，內容採臣我是小倩過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回覆八戒我是師傅……
5. 本想勾引的，跟在她們後面。她們是買衣服去的一妹子說你喜歡那種褲子?我喜歡屁股上帶有菊花的那種。
6. 有人陪著玩，就熱情地玩鬧;沒人陪著，自己high;有貓糧吃盡情享用，沒吃的自己遊走取食。能開心，善孤獨;九條命，超堅韌。
7. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說『你不知道我懷孕了嗎?』只見男子很緊張的說『孩子不是我的;
8. 老王說，他這輩子的最終奮鬥目標，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如一日不懈的努力，他終於實現了——他失明瞭
9. 從網上給孩子買了個水杯，早起孩子上學要帶，發現杯子口漏水，我使勁擰了擰，好不漏了，孩子高興的拿著上學去了。放學回來我看見孩子沒喝水，孩子衝我喊到，你使的勁太大了，我們班最大勁的都沒擰開。
10. 有一次我們數學老師心血來潮讓我們講亡羊補牢的故事然後有個白痴講到補洞這一段說然後他就把這個洞補起來了也許是數學老師嫌她講得不夠具體問了一句怎麼補的啊這個白痴說恩。那個，利用勾股定理誒.後來就是我們全班的鬨笑下課後我們都笑她你家豬圈破了你就拿勾股定理去補吧
11. 今天放學路上，走著走著突然發現，地上一隻斷了翅膀的小鳥在針扎不停。我頓時心酸起來，我不會讓這小鳥一直難受下去，於是果斷的將小鳥給活埋了。
12. 上初中的時候，我們教室在五樓，我是特老實巴交那種人，那時候班上有個比較厲害的人就是班上的老大，老是欺負我，老是要我下樓去給他打水喝。終於有一天我爆發了，打水的時候給他加點尿或者口水什麼的，從那天起，我每次都是主動去給他打水。。。。
13. 玉皇大帝請我國幾個專家上天做客，並叫來了孫悟空給他們變戲法，專家們想看什麼，他就變什麼，老虎，獅子，豹子，龍，都一一變出來了，幾個專家都拍手叫好，哇，牛逼!話音剛落，專家們都狠狠的吹了起來。。。
14. 木對枯說你旁邊的那棵可是古樹，受國家保護的。
15. 木對杉說你什麼時侯身上被砍了三刀?現在的人太不注意保護我們樹木了。
16. 木對棵說咱倆是同一天種的樹，你的那棵怎麼長出果子了?魚對水說一輩子不能出去看看外面的世界，是我最大的遺憾。水說一輩子不能打消你的這個念頭，是我最大的失敗。
17. 木對植說我說怎麼不見你了，原來你被砍了蓋教堂了啊!
18. 小時候很少吃方便麵，很長時間才能吃上一次。每次吃的時候感覺各種好，心想長大後一定要每天都吃。結果……現在願望成真了!
19. 一隻癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎麼了。年最長癩蛤蟆說了“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
20. 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什麼，我說是手機，他說為什麼叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一隻雞，右手一隻鴨。”兒子露出更加疑惑的表情“那為什麼不叫手鴨那?”
精選
1. 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別“我送你離開，千里之外。”於是，“千里之外”就走了。
2. 我家母狗生了兩隻小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩隻狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊“狗仔隊!”老婆驚嚇道“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”
3. 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......
4. 一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的簡訊你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。
5. 嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣;“楊利偉。。”
6. 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;“阿鉅，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以為你去散步呢。”
7. 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們層的家。到了樓，阿鉅問菲菲;“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了樓，阿鉅問菲菲“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了樓，阿鉅問菲菲“菲菲你累了嗎?”菲菲使勁點頭。阿鉅“那好，我們走回去乘電梯到家吧。”
8. 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“你書都為什麼考這麼差!”阿鉅“媽媽，我那天說的是。。。我看，完了。”
9. 農夫山泉，有點蟲。新聞釋出會關於農夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有宣告。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎?最後，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善!
10. 兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡著了。。。
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