描寫彷徨的隨感散文作品
一想到未來，又憧憬，又茫然，又彷徨，經常自己徘徊，糾結的問自己需要一個什麼樣的未來。下面是小編給大家帶來的描寫彷徨的 隨感散文作品，供大家欣賞。
：彷徨
魯迅先生曾經寫部作品《彷徨》，他可能是在感嘆中國未來的命運吧!我只是一個小小學生，沒有大家的遠見，快到學業最緊張的時刻我究竟在迷茫些什麼，彷徨的往後看些什麼!
高中生活轉眼間已過去大半大半，可我到底有沒有進步?相對於他人，我進步的快不快?我是否還有入學高一驕陽的熱血?從成績上看來我是沒有進步的，但事實上，我進步了，別人也在進步，如果像尋常人一樣，我就無法再這裡深刻的留下我的名字，吶喊不一定會有結果，不吶喊肯定不會有結果，可我迷離彷徨了，我應該怎麼去吶喊?時間如白駒過隙，又有人說時間像海綿裡的水，擠一擠總會有的。可我甚至我們覺得，時間如頑石一樣堅硬，怎麼敲也不肯挪動絲毫。
面對成績不理想，我能做什麼?我應該做什麼?我到底該怎麼做?5.20號，女神成功被別人牽走，戀愛還未開始，就已經結束。我還會做什麼?我想做什麼?我也猜不透我自己了，難道就要束手無策，坐以待斃麼?
從小到大，一直有個想上清華念幾天學的夢想。
幼兒園的時候，想上清華的念頭，我認為一定會成為現實，上小學，我想即使清華有些難，上個廈大應該穩妥吧!小升初，沒有意外的聽從父母的安排，就近上學，他們認為是金子總會發光，可我是金子麼?我並不那麼認為，在我身上還有些許難以脫落的像金子一樣的砂石。升高中的時候，給我兩個選擇，一個是去次一些的學校，當一個學霸，還是去最好的學校，當一個學渣。
信心滿滿的我當然選擇了後者，學校那麼多，我想去看看最好的。因為我認為只有在這裡上清華的夢想才有一絲可能實現的感覺。在這裡我學習了兩年，發現一切都不如我想象中的那麼美好。每一個都是百裡挑一的精英，即使事事用心也無法艱難的上前，可能努力的程度還不夠吧，清華夢離我也越來越遙遠，如果上天再給我一次選擇的機會，我依然不變初衷，我從不後悔我做的任何一個決定，我要追逐我的夢想。
平常我總說我的性格也不適合做一個學霸，那應該只是我逃避的一個藉口，我內心的感覺可能只有經歷過得人才能理解，無力，無奈，無心。一切言語都形容不了，古人說一醉解千愁，可能只有酒才能真正的懂我。
我不願意放棄我的夢想，也從未想過要放棄，以此明志。我一定要再我經歷過得任何事情上，任何地點，我都會深深的刻上我的名字。
：彷徨
曾幾何時，為了能夠創造價值而廢寢忘食。急躁 不安時時刻刻縈繫在腦海裡，揮之不去。正當鎖眉之際，一陣莫名騷動……轉角，希望如期而至。
或許，太過幸喜，或許，急於擺脫終日抑鬱寡歡的心魔。一切都變得那麼的平靜，沒有絲毫的顛簸。徹夜未眠的欣喜，迴響久久不能散去。美好藍圖絡繹不絕，隨著跳動的音符，勾勒出一卷卷美妙的畫卷。蓄勢待發，開始了“下一站天后”。
伊始，一切依舊那麼的平靜，隨心所欲的抒發著內心的思緒，意志隨著和諧迅速的攀升到了頂峰。時間一分一秒的流逝，互不相干的冰塊，點點滴滴交融在一起。開始，不以為然，若無其事。
水滴的聲音，愈來愈響，愈來愈快…耳濡目染，觸控到了一陣隱痛。下意識的隱忍，逃避安慰 這只是偶爾發作。每當夜幕降臨，孤獨的打發著時間，對著終日的夥伴，帆白的螢幕。眼裡伴著細微淚花，隨著微風的吹拂，只剩下乾澀的眼球，使我痠痛的睜開雙眼。蒼白的燈光，一如既往的熄滅。拖著疲憊的身軀，艱難的蠕動著…晝夜的執行，終換回一絲的倚靠。微閉雙眼，無法也不想動彈。此刻，突兀是那麼的明顯。曾經的幻想是那麼的虛幻，現實的殘酷是那麼的黑魆魆。這就是所謂的進取?無休止的慾望，永不停歇的劇情。不知何時才能了斷種種，彷徨在分秒之間，盡頭無期。
退，飽受心靈的折磨。進，貪婪無盡的深淵。再一次完成晝夜的征途。睏乏的漂浮歸途…
：彷徨無措
我陷入了前所未有的困惑，我不知道自己在幹什麼，我也不知道自己要什麼。我好像什麼也不想要，什麼也不想幹。
我感覺此時的自己就像是茫茫大海上的一葉孤舟，空有一支船槳卻派不上用場。在驚濤駭浪面前，顯得那麼無助和孤單。它甚至成了一個笑話，手握槳卻無力主宰自己前進的方向。人沒有那麼簡單，那麼人究竟有多複雜?
每個人註定此生都是孤獨的踽踽獨行在人生路上，無論有沒有同行者，都是孤獨的。從某種意義上說，誰也不可能真正走進誰的內心世界，誰也不可能真正瞭解誰內心的孤獨。這些孤獨也許一生都無礙，因為大多時候我們都表現的是一個社會人，有說有笑，有嬉有鬧;但也許就在某一刻，它就是壓垮一個人的最後一根稻草。轟然倒塌，沒有任何預兆。
人生裡面，誰才是真正的瘋子?神經錯亂的人不是瘋子，他們只是無知的天真而已。那些正常而陷入自己思緒裡無法自拔的人才是真正的瘋子。那些幼稚的陷入別人的世界裡而無法超脫的人才是真正的瘋子。
忘了誰曾說過，如果一個人總無端的會思考：我是誰?我從哪裡來?這個世界為什麼會是這樣?我在思考，別人也在思考嗎?這樣的問題問多了，那麼這個人就行走在抑鬱症的邊緣。那麼，是不是意味著，我早就遊蕩在抑鬱症的邊緣了呢?
突然好想喜歡孔子的那句話：世上唯小人與女子難養也。大抵如此，尤其是那些心思細膩、情感豐富又略略讀了些書的女人。我在想：大概是讀得少了。如果讀得多了，應該是那種大徹大悟後的通透。而不是現在的想不通、看不透、放不下。至於是什麼，卻也不得而知。
一直覺得，好壓抑，無法正常呼吸。一直覺得思緒裡的某些東西猶如蜂飛蝶舞，紛紛擾擾、影影幢幢，可是伸出手去，卻是一場又一場的空蕩蕩，猶如那顆空漠的心。