描寫爸爸的抒情散文作品

　　爸爸的愛，是春天裡的一縷陽光，和煦地照耀在我們的身上;是夏日裡的一絲涼風，吹散了我們心中的煩熱。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　：我的爸爸

　　晚上去朋友家裡去玩，朋友的小孩正在伏案寫作業，看出來是要完成一篇作文。我想看看寫什麼，走過去一看，作文題就是《我的爸爸》。

　　這一下子就真勾起我的回憶了。這個題目上學的時候可真沒少寫過。可是現在卻都忘了當時是怎麼寫他老人家的了。可能是當時寫的都不是真實的東西，隨便滿口胡言的把數字湊夠就算交差了。通常我反正能記得寫過這篇作文的時候都不敢拿出來給他老人家看的。

　　不只我一個，同學們寫出來的“爸爸”也基本上與自己的“爸爸”相去甚遠，當時只知道老師是要求我們寫人的，於是就到處去找那些寫人的作文來抄，完全沒有尊重現實的想法，也沒有尊重爸爸的最起碼的敬意。記得我有一個同學把《我的戰友邱少雲》這篇文照抄了一份，然後把邱少雲同志的名字用“爸爸”來代替，結果是被老師罰站在教室外面整整一堂課，並讓他明天把自己已經“犧牲”了的“爸爸”叫到學校來。

　　現在想起來還是蠻好笑的。當時真是天下文章一大抄。其實我也是借鑑了不少別人的作品來完成這一篇文章的，只不過我沒有完全的抄一篇，而是從很多篇中各取一些拼起來，然後自己寫兩段之間的過渡，也算是交差了。我記得魯迅先生的《閏土》裡有這樣一句：“……他舉起包子大的拳頭……”，這句話當裡被我用來寫當我的爸爸打我的時候，他就會“舉起饅頭大的拳頭!”

　　還記得當時老師就在課堂上點評了這句話，“你爸爸是不是打你打得手都腫起來了?都成饅頭了，看來你是太調皮了!”當時，我也坐在下面笑翻了，可等作文字發下來，我才發現，原來這是我寫出來的東西，真是可笑，抄到自己抄得什麼都忘了。

　　後來大一點了，寫的東西也稍稍好點了，不過我總是會跑題。寫“我的爸爸”，有時候卻能寫成“爸爸的一天”了。

　　朋友的小孩寫出來的這一篇作文我感覺就很好，雖加了一點放大的東西，但是基本上算得是情真意切了。他開頭先寫了：“爸爸每天早上一如既往地趕在了太陽升起來之前離開了家門，卻在太陽落山後才能回到家裡”。中間寫到：“爸爸是一個文化水平不高的人，可是他卻教給了我課本上學不到的知識，潛移默化地教給了我許多做人的道理”。結尾則是懷著一顆感恩的心，彷彿在告訴他的爸爸：“感謝你為這個家做出的一切，兒子知道你的辛勞，兒子會努力學習，讓你過上好日子。”

　　晚上跟朋友喝了點酒，喝酒時我聊到了這篇作文，朋友聽了只是憨憨地笑笑：“我哪有小兔仔子寫得那麼好啊，咱兄弟倆誰不知道誰啊。小兔仔子以後只要給我少惹點事，我就笑了。對了，這傢伙沒把我喜歡喝點酒、抽點菸的事情寫進去吧?那老師還不說他老子是個酒鬼、煙鬼啊!”

　　我想想自己，當年有沒有寫自己父親的壞處?不敢想。

　　回來家，兒子在客廳玩，我問他：“兒子，爸爸是一個什麼樣的人啊?”兒子的回答讓我恨不得拿起鞭子 ，不是打他，是打我自己的屁股，讓自己更加努力一點!兒子說：“爸爸是個男子漢!聰明的爸爸!天下最好的爸爸!”

　　是啊，爸爸在兒時的眼裡，總是那麼的偉大，等長大一些後，發現爸爸的偉大光環失色了，再後來又重新發現，爸爸原來比我們想像中的要更大偉大!都說是言傳身教，那就讓我從現在做起吧，做一個他心目中的真正的天下最好的爸爸、聰明的爸爸!可是讓我犯難的是，我能不能在他不聽話的時候揍他呢?如果真揍了，那他上學的時候老師要他用“一……就……”造句，他會不會寫成：“我爸爸一有空，就揍我”呢?

　　：留一點愛給爸爸

　　小時候給你寬廣的肩膀，讓你坐在世界的頂峰，長大了給你偉岸的胸膛，細撫你所有的憂傷。家裡話語不多的男人，卻無時無刻不在關注你的成長，那些你從未看到的細節，每一點都是愛的最美詮釋。是的，那個人就是父親，都說父愛如山，可是那愛之沉重豈是山能形容的了的?

　　你可以任性，甚至以青春的名義到處施展你的脾氣，因為你的爸爸不會計較，可是那份在心裡默默流淚的情感你又真正體會到多少?你收到了太多的默默的愛，所以認為每個人愛你都是理所當然了吧，不過終究有一天你會發現自己錯的多麼離譜，到時再回首，原來父親的愛可以延伸到整個世界，將你緊緊包裹在巨大的保護膜中，可是你卻毫不知情，就這樣一路走著，一路忽視著……

　　男人的一生過得都會很辛苦，一路的坎坷艱辛相追隨，如果連自己的孩子都不能讓自己燃起對生活的希望，可能真就可以用悲哀來終結了吧，所以說，好好愛自己的爸爸，趁他還未老去，趁自己還是孩子，趁自己還可以去愛，不需要做的驚天動地，只要暖暖的，讓心愛的爸爸真真正正的體會到來自自己孩子的深切愛意就好了。

　　請你不要在打電話的時候說：我媽呢?為什麼不能留給爸爸一點時間呢，你知道他期待你的聲音有多久了嗎?你知道他多想聽到一句來自你的問候嗎?你知道他多想知道你的生活狀態、你的喜怒哀樂嗎?

　　你知道當你跟媽媽聊的很開心的時候他的心裡多痛嗎?你知道當他讓你去忙的時候多想再跟你聊一會嗎?是的，這些貌似你都不知道，所以爸爸總是處在你的盲區吧，也許你也是知道的，是不願承認還是羞於表達?不管怎樣，放下你所謂的青澀和不必要的尊嚴，他只是你的爸爸，隨著你的長大，他也不再強大，他也需要你的問候，你的一次專門的溫暖問候。

　　如果可以，就現在，撥通爸爸的號碼，說上一句：我愛你，跟他說說你的近況，關心一下他的心情，也聽他跟你講講人生……想必在結束通話電話的時候爸爸也會激動的不知所然吧，那就多給他一點這樣的感受，來彌補你一生的虧欠。

　　：別了!爸爸

　　爸爸，時光似流水，過去的記憶猶新，人卻不在了，永遠地離開了我，但不知何緣故，我總覺得您仍然在雲南蒙自部隊生活著。當情感透過理智，環顧眼前的現實時，才意識到您確實已離開了我。在記憶的“倉庫”裡，我翻遍了所有的角落，才在最底層找到一片落葉，雖然散發著歲月的幽香，但也未免太少太少了，從我記事起，只和您在一起呆了十多天，***解放後落居雲南蒙自回家一次***這是我生來最大的痛苦，相聚時日甚短，給我留下終生的遺憾!

　　我這一生，沒有真正享受過家的溫暖，人說：“家是按照血統關係結合在一起的總體，裡面有爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、兄弟姐妹，這樣的家才是完整的、溫暖的、甜蜜的。”

　　但是，我沒有，來世的第一眼看到的只有媽媽，此時，您已離開我們半年多了，在那***的年代，您為了拯救象我們一樣在苦難中掙扎的勞苦大眾，您決定投奔革命，參了軍，多年來沒有一點音信。您走後，家境越加貧寒，幾乎是吃了上頓沒下頓，艱難地度著每一天，再加上奶奶走路不小心摔了一跤，又癱瘓了，家裡，裡裡外外全靠媽媽一人支撐著，土炕的牆壁上釘著鉤子，拴著不懂事的我，春耕、夏鋤、秋收、冬藏，年復一年，日復一日。

　　媽媽每天像個男人一樣出工勞作，晚上還要紡棉織布縫衣服，除全家人穿衣禦寒用布外，剩餘的布賣了賺錢，而後再買棉織布，在這樣辛苦勞作的迴圈中，維持著全家人最低的生活標準。夜深人靜了，還要面對奶奶的聲聲呼喚，要吃、要喝、要拉撒，在奶奶的病床前，媽媽不厭其煩地擦屎、倒尿，為照看方便，她一年多不脫衣睡覺，無怨無悔，替您盡孝床前，直到奶奶入土。當時我還不懂事，可以想象我們的家，象狂風中的落葉一樣，飄零四散，十分悽慘。

　　爸爸，當您聽到我的訴說後，難道您不覺得愧對媽媽嗎?當時的社會，一個男人養活一家人都很吃力，何況是媽媽呢?

　　在兵荒馬亂的年代，您在外打游擊戰，居無定所，媽媽在家撫養老小，實在無能為力，人常說：“樹挪死、人挪活”，為了活命，發葬了奶奶，媽媽無可奈何地離開了原地，帶著我和姐姐走進了繼父的家。解放後，通過熟人多方打聽，雙方才瞭解各自的下落，此時，時光已經過去十多年了，知道您也組成了新家，歷史的原因造成了而今的後果，對也好，錯也罷，一切都沒有挽回的餘地了。

　　不知不覺，十三年過去了，五八年春季的一天下午，我在西韓完校上課，下課了，班主任讓同學叫我，我看見姐姐正在跟班主任講話，我三步兩步跨過去，老師說：“你們就回吧”。我和姐姐步行回到東魯村***我的出生地***，姐姐說：“爸爸從雲南回來了要見我們”，聽到了多年來我期盼的事情就在眼前，我突然愣住了……

　　我揣摸著被濾過千遍萬遍的真情，在心裡打著見到爸爸要講話的腹稿，腳步免不了慢了些，猛一抬頭，看見一個魁梧高大，身穿軍衣的人向我們走來，就在我看見您的一剎那，您張開雙臂一下把我緊緊地抱在懷裡，未語淚先流，在疼愛、悔恨、自責的痛苦中您放聲痛哭，不知所措的我，既驚喜有又茫然，情不自禁地把我心中積鬱的怨恨、委屈、牽掛和媽媽十三年來承受的痛苦毫無掩飾的變成哭聲，向您訴說，我們父女三人哭成一團。

　　一陣陣強烈的激動之後，我們漸漸平靜下來，我默默擦去止不住的淚水，跟隨您回到記憶模糊的家，家裡陳設很簡單，奶奶去世後，屋子伯伯佔著，現在算暫住在伯伯家，享受著這團聚的幸福，珍惜著這分分妙妙的時光。

　　您這次回來，本想帶我們姐妹一起去雲南讀書，但是媽媽不同意我去，姐姐隨您去雲南。在你們走的前一天，我們一家人在縣城的食堂裡第一次吃了一頓團圓飯，並且把這有生以來的大團圓定格在膠片裡，化為永恆的的紀念。分別時，我一句話也沒說，只覺得心如刀割，老天太不公平，把原本好好的一家人生劈成兩半，使得誰也無可奈何，不想給您帶走太多的牽掛，我強咬著嘴脣不讓眼淚滴下來，牽著媽媽的手和你們揮手告別，你們走了，我把這暫短的十多天的歡笑和哭泣，統統鎖進記憶裡。

　　許多年以後，我仍然妥善地儲存著這張相聚與離別時的照片，儘管有點發黃，但每當看到它的時候總能清楚地，回味起相聚的甜蜜，別離的痛苦，清清楚楚儲存在我的記憶最深處，把點點滴滴的美好攝取在心靈的底片上，用自己喜歡的方式把它沖洗放大做為永恆的留念。

　　每當翻出來，心裡就有種難以言狀的喜悅與痛苦，時常穿越時空的長廊，在記憶中與爸爸聚首，在遙望中對爸爸祝福，在期盼中等待著爸爸，讓我做夢也沒有想到的是，五八年那次和爸爸見面，是第一次也是最後一次，成為我與爸爸的隔世告別!原以為盼呀!等呀!終於等來了爸爸，才不知爸爸的生命已經進入了倒計時，如果當時我能預料到，我會千倍萬倍地珍惜，相聚的歡樂，在我十三歲裡一晃而過，變成了永遠追不回來的記憶。

　　別了!爸爸，知道您永遠不會回來了，每年清明節，我會在爺爺、奶奶的墳前，讓蕭瑟的春風捎去我對您永恆的懷念!