經典笑話的段子集合
人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什麼是人生的樂趣。什麼是這個世界的真像。接下來就是小編為你精心準備的《經典笑話段子》，歡迎觀看!
經典笑話段子***熱門篇***
1. 在公交車上，由於鼻子有點癢，想要挖一下，由於人太多不好意思，我就拿著手機擋一下，一個大媽突然對我說，小夥子，你挖個鼻屎還要自拍，這時我只想要說，司機大哥，我要下車。 下車了，嘴裡不停臥槽臥槽，心情尷尬就約了胖子多斤，打羽毛球，打著打著球飛到了公路上，看見胖子跑過去撿，我就在那看，突然一輛車子飛快的行駛過來，我就突然聯想到了偶像劇情節，跑過去本想推開他，***，死胖子太穩重，推不動，於是我們都被撞了。
2. 近來小姨子老是恍恍惚惚的，老婆懷疑她有心事讓我去開導下她，我就開啟QQ跟她說：我是你姐夫，你近來是不是有心事?她回：幹嘛?我老婆也在旁邊看著，我弱弱的回了一句：不幹，我不能做對不起你姐的事情!我等著老婆誇我，她扇來一巴掌，我哪裡錯了?
3. 一個人開車在路上不小心壓死一條狗，就緊張的下車去看，然後就看到一小孩子也在那看，就問那小孩，這是你家的狗嗎***意思是的話就賠錢***，那小孩看說：像是像，不過我家的狗沒這麼扁……
4. 丈夫是公務員，妻子是計程車司機，兩口子的收入，吃穿無憂，卻做不了大事業。這天，丈夫逗妻子說：“我有個同學也是開出租車的，他一個月賺的錢是你的兩倍還多。”妻子一聽丈夫這麼說，明顯是說自己的收入太低，很不高興。妻子說：“是，你同學很能幹，我無能。”丈夫接著說：“這其中的原因，不是因為你的毛收入低，而在於你的成本比他的高。”妻子聽不懂了，妻子每天開車都很小心的，從來沒有出過事故，沒有修過車，而付給公司的錢是一樣的，我的成本怎麼就會比他高那麼多呢?妻子大聲地說：“不可能。”丈夫笑著說：“是真的，你的成本就比他多在油錢上了，如果你去減肥的話，就可以把成本降下來了……”
5. 八戒：玉蘭，你為什麼不願嫁給我老豬呢?玉蘭：肯定是有原因的。八戒：是因為我長得醜麼?玉蘭：不是。八戒：因為我太貪吃?玉蘭：不是。八戒：那你心中早有意中人了。玉蘭：沒有。八戒：快急死俺老豬了，你快告訴我吧。玉蘭：豬一般都活不到過年，我怕守寡。
6. 老師把一個學生叫進了辦公室，問他：“你試卷上的字是誰籤的?”學生低著頭，小聲地說：“我奶奶。”老師：“為什麼不叫爸爸簽字呢?”學生：“怕爸爸打手。”老師：“你奶奶就不打你嗎?”學生：“是呀，奶奶不認識字，不知道我考了多少分。”老師：“奶奶不認識字，怎麼會簽字呢?”學生快哭了：“我……代奶奶籤的。”
7. 都大半夜了一男人還在外面溜達，一巡防隊員問他：“為什麼還不回家?”“我回不去家了!”“是忘記帶鑰匙了嗎?”“我從來就沒帶過鑰匙!”“是媳婦不讓進門了是吧?”“也不是，有媳婦了我還能不回家!”“那到底是為什麼?”“是我媽，我媽說我再討不上老婆就不讓我回家!”“那就趕緊討個老婆吧?”“我討回來了老婆，我媽還是不讓我回家!”“這又為什麼?”“我媽說，兒子你可真聽話，讓你討老婆你真就討回來個老婆，那年齡都趕上你媽了!”
8. 老婆坐在電腦前逛淘寶，老公一進家門，老婆就喊道：“老公，快去做飯，然後把衣服洗了，還有……”老公：“老婆，我都累死了，回來還要有怎麼多事情等著我，你在家都幹嘛了啊?”老婆：“怎麼啦，不想幹?這樣吧，給你一個機會，猜猜我的內內是什麼顏色的，猜中有獎。”老公心想這還不容易?就說：“給我三次機會，猜中什麼獎?”老婆：“好，猜中剛才說的事情，我全包。”一連三次，老婆都說錯了，老公不服氣：“你不就這幾種顏色的內內?怎麼不對?”老婆：“***，你自己看啊?”說著一掀裙子。老公：“***，啥也沒穿……”老婆：“還不快去幹活?”
9. 一年輕帥哥在小區裡遇見住在隔壁、平日裡不太熟的女子：你好，美女。女子受寵若驚：你好。帥哥：請問，你有老公嗎?女子羞澀道：沒有。帥哥很開心： 那男朋友呢?你有男朋友嗎?女子更羞澀了：也沒有。帥哥更開心了：那太好了!請問一下，明天***情人節***那天你能幫我照顧一下我家的寵物狗嗎，我要去和女友約會!
10. 大壯在公交車上因為不小心碰了一美女的屁股，被人罵了個狗血噴頭還差點捱揍。說起此事，大壯還心有餘悸。大林聽了卻哈哈大笑地對大壯說：“你個笨蛋!這點心眼都沒有!”大壯不明就裡，大林自滿地說：“你看我的!”說完，大林就帶上一副黑墨鏡，手裡拿著一根可伸縮的類似魚竿的小杆子，看見有上車的美女，大林故意伸手摸了一下屁股，然後像個盲人一樣摸摸索索往前走，美女一聲不吭還主動伸手扶了他一把，在車上還要人給他讓座呢!大壯佩服的五體投地，大林不屑地說：“你那叫流氓，我這叫境界!”
經典笑話段子***經典篇***
1. 媽媽：女兒啊，你要嫁就得嫁給小王。女兒：為啥?你不是和他媽媽是死對頭嗎?怎麼還讓我嫁到他家?媽媽：唉，跟他媽媽幹了快一輩子，都是處於下風。女兒：那我要嫁給他，你不還是要……媽媽：女兒啊，我看出來了，你比我厲害，所以我要讓你去徹底打敗她啊!
2. 張華喜歡打牌，不過膽子很小，每次打牌賭注都很小，所以輸贏都沒多少錢。一天，老婆小林對張華說：“張華，你不是喜歡打牌嗎?告訴你***的訣竅。”張華很納悶：“打牌訣竅?”“是啊，你盯住一個有錢的牌技好的，整天和他打，賭注下大點。”“奧，這樣逼迫我提高牌技?增加贏牌機率?”“你提不提高牌技無所謂，對我來說都是***不賠。”“為什麼?”“如果你一直輸，末了把我也輸進去了，我不就等於帶著家產改嫁有錢人了?”
3. 甲：哎，這個社會真不公平啊。乙：是啊，你遇到什麼事了?甲：每天都默默無聞地工作，做了很多事還一點也不張揚，不想讓別人知道，經常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。乙：真是太不公平了!要是我我就不幹了!甲：哎，我一直放不下這個工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。乙：你境界太高了——你是做什麼工作的?甲：搬運工。乙：搬運工也不用晚上加班啊?甲：哎，別人都很謙虛，雖然家裡東西很多，也不願意麻煩別人，放其他人家裡，我只能趁晚上自己把東西搬到我家裡。
4. 老張是個話劇演員，但是其表演實難恭維，但凡認識老張的人都不覺得他是個好演員，更不會覺得老張會成為有錢人。然而老張突然之間蓋起了別墅，這不禁讓很多人疑惑。終於有人耐不住去問老張：你怎麼有錢蓋別墅呢?老張嘿嘿一笑，自豪的說到：觀眾一人送我一磚頭!
5. 小王帶著兒子去動物園玩，玩的很嗨，出門時候被動物園保安給逮著了。小王破口大罵，上個動物園還不帶讓人走的?保安隊長也很氣憤，***個腿的你上個動物園還偷猴子?小王也破口大罵，TMD你瞎啊沒看這是我兒子。保安隊長大怒你MD還瞎呢這不明明是個猴子嗎?這時候小王兒子發話了爸爸你會唱小星星嗎?保安當時傻掉，我靠猴子居然會說話了?小王大嘴巴子上來就扇，睜開你的狗眼看看這是我兒子。保安隊長委屈道：你看看後面好多猴子都跑出來了以為你偷它們孩子出來了!
6. 媽媽：“兒子，你能告訴媽媽上網嗎?”兒子：“可以，但得先交學費。”媽媽：“交什麼學費?”兒子：“我交會你上網，難道你打算一分錢不花?”媽媽：“臭小子，知道訛老媽了呀.....行，要多少錢?”兒子：“便宜，在每週零用錢基礎上加多就OK。”媽媽：“?你以為老媽開銀行呀，不行!”兒子：“不行就不行!其實老爸早就買通我了，只要我不教你上網***網購***，答應每週給我塊呢!我本想瞞著老爸在你這也賺點零花錢，沒想到你這麼小氣。”媽媽：.........
7. 一個年輕漂亮的女人進入電梯，聞著像噴了昂貴的香水。她轉身對著一個老的義大利老女人，高傲地說，“吉奧吉奧-貝弗利山，每盎司美元!”另一個年輕漂亮的女人上了電梯，也噴了非常昂貴的香水。她傲慢地轉向老的義大利老女人說，“香奈爾，每盎司美元!”三層以後，老的義大利女人到達了她的樓層。在她離開前，她轉身，彎腰，放了個屁。“花椰菜——每磅分。”
8. 今天聖誕節，打算約女神出來吃飯，可是女神竟然問我有錢嗎，魂淡，這不是瞧不起我嗎，於是我自豪的說道“卡中雖然錢不多，但也有五位數。”女神聽了以後很是激動，然後問我到底是多少，哥很是自豪的把銀行的提示簡訊給他看，只見簡訊中寫到“xx先生，您的xx銀行中所剩餘額為.***人民幣***”女神看過之後，便華麗麗的轉身離去，然後，就沒有然後了。
9. 同事鼓起勇氣向女朋友表白了。我關心地問：“她答應沒有?”同事高興地說：“她今天回了我資訊，答應了。”我替他高興，道：“這就好，她是怎麼說的?”同事壓低了聲音，神祕地說：“她回了字，進進出出。都能讓我進進出出了，不就是答應嫁給我的意思嗎?”我一聽急了，說：“什麼呀，你錯了!”同事不信，問：“不是答應了嗎，那是什麼意思?”我說：“能夠進進出出，就是沒門的意思啊!
10. 我家樓下馬路邊來了兩個乞丐駐紮到這裡，其中一個拿著個破碗見人就要，另一個在地上放著個破碗拉著個二胡。我上班路過時，總是拿著碗的乞丐上來要錢，我覺得這樣不公就對他說：“你看人家拉二胡的雖然不在調，可人家還乾點什麼!”我的啟發很管用，第二天，那個拿著碗的乞丐就推著音箱帶麥克風，在拉二胡的旁邊狂吼不著調的歌。***，由於我的多嘴，樓下從此又多了一種噪音。
經典笑話段子***精選篇***
1. 經理正在給員工開會，不留神放了一個響屁，經理用腳踢了祕書一下，祕書忙說：“這就是我們的經理，放個屁都是有聲有色，不像你們有屁都不敢放，今天經理帶頭了個好頭，以後大家放屁就不必拘謹了。”
2. 大綱是個馬大哈，無論做什麼，總好出差錯。所以，他經常被老闆炒魷魚。為此，大綱鬱悶不已。上週，大綱到一家瓷器店打工。上班的第三天，他不慎將一件貴重瓷器打破了。老闆氣得咬牙切齒道：“你一年的工錢才抵得上這件瓷器的價錢，一年之內你別想離開，就乖乖地在這裡給我幹活吧!”大綱聞聽，長出了一口氣：“總算找到一份穩定的工作，起碼一年內我不擔心被炒魷魚了!”
3. 老婆：“老公，我懷孕了，想吃……”老公：“老婆，你說想吃什麼?”老婆：“我就想吃點口味重點的，酸辣沒事。”老公：“哦，說著出去了。。”過了一會，老公回來了：“老婆，你看，絕對口重的。”老婆一看，啪就是一耳光：“***，我說口味重的，***就買一袋子朝天椒回來幹嘛?”
4. 課堂上一位男同學看到一位女同學順利地請了假，去了廁所。於是他模仿女同學的樣子來到老師的面前，從兜裡掏出一片衛生巾對老師說：“老師，我要上廁所。”老師點頭示意，男孩子剛要轉身要走，老師站起來說道：“站住，你現在不是上廁所應該馬上去醫院，這是大事，我馬上通知記者。”
5. 一個老人病危。感覺到死亡的臨近，他叫他的律師過來，“我想成為一個律師，你能告訴我買一個律師學位要多少錢嗎?”“元，”律師說。“但為什麼?你快死了，為什麼你想成為一個律師?”“那是我的事!幫我買一個學位!”四天以後，老人得到了他的法律學位。他的律師在他床邊，確保他支付他的賬單。突然，老人咳嗽的很明顯，看起來就快死了。律師仍然好奇，靠過來說：請你在為時已晚之前，告訴我為什麼你想獲得法律學位?”一個微弱的耳語後，他斷氣了，老人說：“這樣就少了一個律師。。。”
6. 老婆進家門就喊：餓死了，餓死了……到廚房一看，怎麼還沒做飯?老公：老婆，聽說過吧，什麼叫自己動手，豐衣足食。老婆：哦……上來，噼裡啪啦一陣打，你做不做飯?老公捂著臉：老婆，我做，我做……不一會，飯菜好了，老婆：老公，現在我終於知道了，什麼叫自己動手，豐衣足食了。老公：……
7. 老唐上街看見有手機搞活動的，就過去湊熱鬧。促銷的姑娘熱情地問：“大爺，想買手機?”老唐笑笑：“已經有了!”“那給大娘買個!顯示您倆感情深厚啊!”姑娘仍是笑容滿面，老唐搖搖頭說：“就怕你大娘那訊號不好，用不了啊!”“你安心，我們這有全球通，不管在哪都能收的到!”姑娘信誓旦旦，老唐聽了幽幽地說：“她在閻王爺那，能行嗎?”姑娘一下子僵住了。
8. 甲：你到底有什麼煩惱呀，整天無精打采的?乙：都是娶老婆惹的禍呀。甲：沒娶老婆時千方百計娶老婆，娶了老婆就說是禍，沒那麼嚴重吧?乙：唉，人心難料呀，沒結婚前看到老爸經常跪搓衣板，我還把這糗事說給女友聽，還問她今後會不會讓我也跪，女友信誓旦旦：疼你都來不及怎會讓你跪搓衣板呢....沒想到結婚才一個月就.....甲：就跪搓衣板了?乙：是呀，最惱火的是老媽和我媳婦竟最近搞起了跪搓衣板比賽。。
9. 老婆：老公，你說我和xx比誰漂亮?老公：當然是你了，老婆……老婆很滿意：那我和xx比呢?老公心裡想，***，全是說的不如你的，但是嘴上還得說：不用說當然是你……有誰能跟我老婆比?一日，走在大街上，一美女走過，老婆：老公，我和她比誰漂亮?老公：哦，這個，嗯?老婆：快說啊?***，婆婆媽媽的……老公：嗯……當然是她了……老婆，啪就是一下：***，我可是你親老婆。老公摸摸臉：老婆，在這樣的美女面前，我只能是大義滅親了……
10. 約翰和戴維都是精神病院裡的病人。有一天，當他們路過游泳池，約翰突然跳進去並且沉到池底。戴維立刻跳下去救他。他游到池底，把約翰拖上岸邊。醫療主任知道了戴維的英勇行為…他立刻下令將戴維從精神病院出院，他認為他沒有精神病。醫生：“我們有一個好訊息和一個壞訊息告訴你，戴維!好訊息是，我們要放你出去，既然你能跳入水裡拯救另一個病人說明你精神沒問題。壞訊息是，被你救起的約翰先生，把自己掛在浴室裡，死了”。戴維回答說，“醫生，他沒有自盡，是我把他吊在那裡晾乾的”。