經典笑話葷段子
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!
***熱門篇***
1. 老師給學生講交通規則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了?
2. 大學生：我常常夢見自己當了教授。有什麼辦法讓夢想實現呢?教授：少睡點覺。
3. 考試中，一學生對試題一片茫然。於是一下選擇題，大筆一揮，全部選D!考試後，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽後，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個選項啊!”
4. 上了大學之後，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎?我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾;上了大學之後，感覺上了很遺憾。
5. 今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……***是外公外婆伯伯媽媽……***
6. 地理課老師問哈里當哥倫布把一隻腳踏上美洲後，他最先做的是什麼呢?哈里回答：不知道。你真笨!他的同桌湯普森搶著說，就像人們說‘您好’一樣簡單，他的另一隻腳難道不跟著上嗎?
7. 記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎麼看?老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那麼多孩子我怎麼能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。
8. 學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍裡把試卷朝空中一扔，落在床上的全部上，桌子上的上，沙發上的上，地板上的掛!後來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了!
9. 京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。於是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎?” 現在下鋪惶惶不安每天都失眠。
10. 生甲：這次考得怎麼樣?生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。
***經典篇***
1. 一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什麼形狀的?”學生：“圓的。”老師不甘心，又問：“為什麼地球是方的呢?”學生：“老師我聽你的!你說了算!地球是方的。”
2. "小李早上上學拿了五塊錢吃拉麵，過路口的時候被一初中生攔下要錢，開始小李就說沒有，他就說要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問吃飯多少錢，小李說兩塊錢，於是他就搶了小李的五塊錢然後找還了我兩塊錢騎著車子走了…"
3. 一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
4. 上高中那會兒，我的一個同桌***男***，有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
5. 小學紀，老想著進步。有一次，去春遊，沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句：“誰願意留下?”我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：“我!”旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲說：“老師說的是，誰不聽話就留下。”
6. 一次在樹下軍訓。教官對同學們說：第一排報數!你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一便：報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹!
7. "在學校,我和舍友幾個去醫務室。舍友生病了,那醫生給他把了把脈,摸了摸額頭,看眼睛舌頭,良久,認真地看著舍友,鄭重地說了三個字:“你有病。”"
8. 急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎麼做?”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要***?”
9. 教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著“***”三個字。他愣了一下，然後微笑著說：“哪位同學寫了名字卻忘了問問題?”
10. 音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎?一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。
***精選篇***
1. 初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊!一學期下來，老師提問我們無數次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。
2. 生物老師講動物的尾巴，老師說：“袋鼠的尾巴是柺杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撐杆。”同學問：“那牛的尾巴呢?”老師說：“是掃帚。”同學又問：“那狗的尾巴呢?”老師說：“是揮手。”
3. 我一想問題頭就疼。評語：以後上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
4. 上課中，忽然見一同學揹著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
5. 老師在批改作文《我的老師》時，發現這麼一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批註：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
6. 寢室裡某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不?”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你?這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什麼叫?沒看到我正在吃***飯***啊?
7. 老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有蘋果，你從他那兒拿走，結果怎樣。湯姆：結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。
8. 課堂上，牙醫學老師問一位同學：人體口腔最後出現的是什麼牙齒?同學回答：是假牙!老師。
9. 開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師範專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
10. "一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學怎麼說話呢，你再罵句試試?”你猜怎麼著，我們同學又罵了一句，接著說：“我就沒見過這麼無禮的要求。”"