經典笑話黃段子
"內涵段子"則更強調內涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!
***熱門篇***
1. 有一天，一個男人走進一個牙醫的辦公室問他拔掉智齒需要多少錢。“八十美元，”牙醫說道。“這是一個荒謬的價錢”他說。“有沒有更便宜的方式?”“嗯，”醫生說：“如果你不使用麻醉劑，我可以把價格降到元。”“還是太貴。”他說。“好吧，”醫生說：“如果我節省麻醉和簡單的用鉗子把牙齒拔掉，我可以把價格降到元。”“不，”他說道：“還是太多。”“嗯，”牙醫抓他的頭，“如果讓我的學生，我想我可以把價格降到元。”“妙極了，”男人說：“預定我妻子下星期二!”
2. 兩個人去獵熊。一個人待在小木屋裡，另一個出去找熊。他很快就發現了一個巨大的熊，開槍射擊後只傷了熊一點點。憤怒的熊向他衝過來，他扔掉搶槍，跑向小屋。他跑得很快，熊差一點點就趕上了他。他剛跑到小屋門口剛開啟門，一不小心摔倒在地。由於太靠近，熊被絆倒了，滾進小木屋。他跳起來，關上了門，對他裡面的朋友說，“你殺這一隻，我去找另外一隻!”
3. 晚上在女友家樓頂啪啪，事後，我親了女友下說：刺激嗎?女友氣喘吁吁一臉紅暈點頭道：嗯~刺激。我遺憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬這麼多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那麼多疙瘩你都沒吭。我疑問道：咱們什麼時候去過玉米地呀?你記錯了吧，我們上次在竹子林裡呀?女友問：咱們什麼時候去過竹子林呀?我怎麼不知道。五秒後，空氣結冰。
4. 老師:同學們，知道為什麼母雞沒有公雞就可以生蛋呀?同學都搖頭，沒有人回答。。老師指著小明叫道：小明，你來回答!!小明無奈道：為什麼又是我?可以不答嗎?老師得意道：不行，必須說!!小明嘆氣道：你老媽沒有你老爸，也可以生出你的。老師：滾出去!
5. 一孩子回家途中看到一條魚躺在路邊，魚長時間離開水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最後的力氣說道：“行行好，給我點水，救救我把。”可是孩子身上並沒有帶水杯，怎麼辦呢，眼看魚快不行了，孩子不慌不忙地把褲子脫了下來。
6. 夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭，於是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎麼掉的麼?”兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會，頭突然掉了。這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現在知道了吧!”
7. 高手對決，不分勝負，於是二人決定十年之後帶著自己的絕學再來比試。轉眼十年之期已到，二人來到約定的地方，怒火一觸即發。大喊道：“那就不要廢話了，來吧!”二人擺開架勢，暗自運功。一個時辰後，二人依舊站在原地，突然一人恍然大悟道：“你練得是什麼功夫?”另一個說：“金鐘罩，你呢?”那人哭著說道：“鐵布衫!”
8. 月光下，男的對女的輕唱道：你問我愛你有幾分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：***，我就知道你對我不專一，你說吧，從初一到十五，你的心哪一天不在變?!男：……
9. 情人節深夜，一對纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈：“今晚上，我連底褲都沒留下，把什麼都給你了，你為啥不把我娶回家呢?”男聞聽，笑答：“你雖然是一枚甜脆的果實，但畢竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又順手牽羊把瓜秧給拔了呢?!”
10. 幾個人去原始森林被食人族抓了，幾個人都不想死，於是不斷求情。食人族族長：既然你們不想死，我就給你們機會，你們誰把我逗樂了，我就放了誰。一個男人說了一個笑話，笑話說到一半，大家都沒笑，他自個兒笑了半個鐘頭。族長：你走吧!男人大喜：你是覺得我說的笑話好笑嗎?族長擺擺頭道：我們從來不吃有病的，特別是神經病。
***經典篇***
1. 兒子死活不肯寫作業，老師打電話讓家長監督。爸爸：快寫吧，再不寫扣你一個月的零花錢。兒子：古人說了，貧賤不能移!媽媽：再不寫我要揍你!兒子：古人說了，威武不能屈!夫妻混合雙打後，乖乖地完成了作業。爺爺問：古人還說什麼了嗎?兒子：好漢不吃眼前虧!
2. 看見一乞丐，給了他點錢，隨口問了句，“你這樣跪著吃得消麼?”只見那乞丐回答：“老夫當年是有老婆的人，可練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺。跪個平地算神馬。。。”我瞬間驚呆了!
3. 有一個漂亮小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下!
4. 世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的;第二種很單純，要個胸大的就可以了;第三種很現實，不要別的，胸大就行。
5. 公交車上，一佔地面積偏大三十來歲穿著體面面板挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡!
6. 乞丐找到一個小販，他說：“哎，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢?”小販想了想，給他幾個硬幣。第二天，乞丐又找到小販：“我有個最難最難的問題。”“是不是昨天的那個問題?”“是的，是的。”“我不是已經告訴你答案了嗎?”乞丐笑了笑說：“是的，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在想請您再給我一個昨天的答案...”
7. 某人買了一罈酒放在走廊，第二天發現少了便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下他肺都氣炸了。好友知此事，說：“笨蛋!你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字?”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了...
8. 小明問小強：“你是天才還是天使啊?”小強說：“當然是天才啦”小明說：“額，天天被人踩”小強說：“那我是天使”小明說：“天上的粑粑”說完轉身就走了。
9. 家裡水錶壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水錶倒轉。約半小時，自來水公司就到了。
10. 在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老闆不要註明是吃的，以免等收貨時已經被吃光了。沒想到這個逗逼老闆把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，並用大號字型標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鑽進去，太TM丟臉了...
***精選篇***
1. 現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的...吃啥補啥...你懂的!我一看女生長得這麼醜，男的卻長這麼帥氣，於是給他上了一盤烤腦花。
2. 有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閒聊，問：生意如何?答：還可以。老農比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
3. 一家水產店裡，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內。每盒裡螃蟹的數量不等，裝了螃蟹的叫“桃園三結義”，裝的叫“初唐四傑”，裝的叫“五虎上將”，裝的叫“戊戌六君子”，裝的叫“竹林七賢”，裝的叫“唐宋八大家”。顧客對老闆說：“你賣螃蟹可真夠有創意的!”老闆：“來這裡買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
4. 有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的?財主說：“我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。”
5. 老闆貼了張招工啟事“跟我幹，有錢賺”，然後他接到很多小姐打來的電話。
6. “知道為什麼我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳?”“是因為我們愛的深，心相連?”“不，是因為你平胸。”
7. “有女朋友了嗎?”“還沒。”“想找個什麼樣兒的?”“都行，能看得上我就行。”“你這要求可不低誒”“……”
8. 一楊姓編劇外出寫戲，對方接待殷勤，一口一個“楊編”叫得甚是親熱。哥們聽著不舒服，請他們換個稱呼。第二天大家都改口稱他為“楊劇”，楊編劇崩潰了。
9. 我單身的原因就是因為我長得太帥了，別人都以為我有女朋友。
10. 豆漿向大豆訴苦：“俺和豆腐皮都是你生的，為何它比俺高貴?”大豆對豆漿說：“因為人家奉獻的是精華，當然貴了。你說白了就是水貨，能大受歡迎已經很不錯了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”