最新經典笑話幽默段子

　　夏季的太陽烤得我們身心疲憊，這個時候就需要有趣的段子，好好安慰一下我們疲憊的身心，讓我們重新找回活力。以下便是小編為大家整理的，希望大家能夠喜歡。

　　摘抄

　　1. 一對情侶坐火車，火車過一很長很黑的隧道後，男的說，早知隧道這麼長剛才我該親你一下。女的尖叫：剛才親我的人不是你?

　　2. 老師：請用“難過”造句;學生：我家門前有一條水溝很難過。老師批語：老師比你更難過。

　　3. 愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕鬆;

　　4. 眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫?公雞：那天喝多了……怕吐。

　　5. 曾經認為如果不認識你就不會這麼多的痛苦，但是現在我知道如果沒有這個如果我失去的將是我的所有，因為我愛你

　　6. 酒吧裡，一人正在海吹：等我有錢了，買架飛機到天上兜風!一醉鬼跑過來插嘴道：你這算啥，我現在正在開著地球滿宇宙兜風，你們沒買票的統統下去!

　　7. 房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”

　　8. 花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解牆頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎麼著———死了!

　　9. 別駐足，夢想不停追逐;別認輸，熬過黑夜有日出;路很苦，汗水是美麗祝福;要記住，成功就在下一步;邁大步，耶，掉糞坑裡了。

　　10. 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼我至少得吃一對兒鯨魚……

　　11. 一大學生被抓了，敵人把他綁在了電線杆上，問他：你是哪裡的不說電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了。他說：我是電大的爸爸，有人把我們的車偷走了。你認得那人的模樣了嗎?沒留意看，但我把車號記住了!

　　12. 我以後生個兒子名字要叫“漂亮”，那別人看到我就會說:“漂亮的媽媽!”我生個兒子叫瀟灑，別人就說：瀟灑的爸爸!

　　13. 今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺囑:我奮鬥了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊!寬恕他吧，我是自殺的

　　14. 最想娶的是七仙女，最想買的是人民幣，最想登的是天梯，最想打的是上帝!今天上帝出生，趁著他還小趕緊打他一頓，不然等他長大了

　　15. 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來

　　16. 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧!同學們，你說要安在哪裡呢?”這時，臺下已經笑瘋了。

　　17. 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。

　　18. 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後臺的被神仙帶走，沒有後臺的打死……

　　19. 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎?”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”

　　20. 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。

　　欣賞

　　1. 上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊!”我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了!

　　2. 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅遊，我們在夢遊;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開賓士，我們開威馳...

　　3. 悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然後接著發呆。

　　4. 現在的人真是愛管閒事!我跟我女朋友在電話裡吵架關他什麼事?他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭，以後再也不來這家電影院了。

　　5. 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。難道我練過九年的廣播體操，我會告訴你!哼，有真功夫的人就是這麼低調。

　　6. 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙衝過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個蘋果六不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪為啥手裡還拿著SIM卡!

　　7. 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗裡伸出一隻手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。

　　8. 高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子餵奶，出於禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢!

　　9. 同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽臺下喊:那來個倒立!於是全場靜了一秒鐘後爆笑。。

　　10. 看一電視採訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人譁一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了

　　11. 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快

　　12. 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京!暴強回覆:不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎?

　　13. 今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎?!

　　14. 最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備註是玉溪!

　　15. 一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。”我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對?

　　16. 昨晚那孫子說請我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個!最後結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎?我說有。然後問我要了兩張一百的。

　　17. 庫克是同性戀，最近和馬雲走的特別近，是不是有合作的意思?會不會日久生情，生一個馬塞克。

　　18. 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯裡還有一個妹子，她要去二十樓，我對她說：“美女，幫忙按下七樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：“自己沒手啊!”我放下東西走過去按了下七說：“看這啊，哥有手!還特別靈活!”接著我按了七以上的所有樓層。

　　19. 如果你相親的物件，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那麼恭喜你小夥子，你中獎了，她什麼姿勢都會。。

　　20. 早上老爸罵我，都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬雲還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……

　　精選

　　1. 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，於是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊……

　　2. 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎!

　　3. 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實是隱形富二代!之前的貧困都是為了磨礪我!時機終於成熟了!家裡終於肯讓我大顯身手了!一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經瞭然於胸，於是我強忍住內心的激動!用盡量平和又不經意的語氣問他：“哦，哪裡的地?”“順豐快遞”

　　4. 和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車並四處張望，我不解問他：“怎麼了?找不到方向了?”“不是，沒那麼糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。

　　5. 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。

　　6. 老婆：老公，咱倆結婚前處過多少女朋友?老公：沒處過。老婆：要麼這樣，告訴我一個給你一百。

　　7. 最近生活比較拮据，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊!

　　8. "同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她說：“心疼的是手機裡的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發個簡訊，和小偷說，只要手機裡的照片就好，其實心裡清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會簡訊就回過來了：""對不起啊，太醜了，都給刪掉了.."

　　9. 我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發簡訊給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學!同桌以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去!他頭也不回地說：“滾你泥馬勒戈壁的!”

　　10. 新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦?”校長特和藹的說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。”第二天，那個二貨就被處分了…

　　

的人還：