最新經典笑話幽默段子

  夏季的太陽烤得我們身心疲憊,這個時候就需要有趣的段子,好好安慰一下我們疲憊的身心,讓我們重新找回活力。以下便是小編為大家整理的,希望大家能夠喜歡。

  摘抄

  1. 一對情侶坐火車,火車過一很長很黑的隧道後,男的說,早知隧道這麼長剛才我該親你一下。女的尖叫:剛才親我的人不是你?

  2. 老師:請用“難過”造句;學生:我家門前有一條水溝很難過。老師批語:老師比你更難過。

  3. 愛空空情空空,自己流浪在街中;人空空錢空空,單身苦命在打工;事空空業空空,想來想去就發瘋;手機空沒錢充,生活所迫不輕鬆;

  4. 眾公雞追母雞引頸長鳴,一公雞眼睛紅紅不語,母雞心動。新婚,母雞:你真酷,當時咋不叫?公雞:那天喝多了……怕吐。

  5. 曾經認為如果不認識你就不會這麼多的痛苦,但是現在我知道如果沒有這個如果我失去的將是我的所有,因為我愛你

  6. 酒吧裡,一人正在海吹:等我有錢了,買架飛機到天上兜風!一醉鬼跑過來插嘴道:你這算啥,我現在正在開著地球滿宇宙兜風,你們沒買票的統統下去!

  7. 房東陪著新房客在看屋子。房客:“看來,這屋子是經常漏水的。”房東:“不不,它只有在下雨天才漏。”

  8. 花二百元錢買一小豬兒,吱兒吱兒喝水,嘎巴嘎巴吃豆,解牆頭扔過去,吱兒的一聲,你猜怎麼著———死了!

  9. 別駐足,夢想不停追逐;別認輸,熬過黑夜有日出;路很苦,汗水是美麗祝福;要記住,成功就在下一步;邁大步,耶,掉糞坑裡了。

  10. 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話,那麼我至少得吃一對兒鯨魚……

  11. 一大學生被抓了,敵人把他綁在了電線杆上,問他:你是哪裡的不說電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了。他說:我是電大的爸爸,有人把我們的車偷走了。你認得那人的模樣了嗎?沒留意看,但我把車號記住了!

  12. 我以後生個兒子名字要叫“漂亮”,那別人看到我就會說:“漂亮的媽媽!”我生個兒子叫瀟灑,別人就說:瀟灑的爸爸!

  13. 今天你醒來,枕邊躺著一隻蚊子,旁邊有一封遺囑:我奮鬥了一晚,你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊!寬恕他吧,我是自殺的

  14. 最想娶的是七仙女,最想買的是人民幣,最想登的是天梯,最想打的是上帝!今天上帝出生,趁著他還小趕緊打他一頓,不然等他長大了

  15. 今天一早在公司上廁所,廁所門栓壞了,我就拉著廁所門,這時來了個很急的哥們,直接拉我的門,沒錯,我正用力呢,他直接把老子拉出來了,臥槽,我屁股都沒擦就跟他打了起來

  16. 高三的時候,化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”,然後對我們說:“這是一個太監,我們給它安個甲基吧!同學們,你說要安在哪裡呢?”這時,臺下已經笑瘋了。

  17. 約旦:建設祖國,為國盡忠。尼泊爾:祖國比天堂還寶貴。緬甸:和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國:自由,平等,博愛。荷蘭:我們要堅持祝比利時:團結就是力量。安道爾:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切為大家,大家為一人。中國:中國人民銀行。

  18. 取經的目的絕不是為了經書,其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚,但礙著相互之間的面子,無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人,以取經為名,唐僧肉為餌,清理了各種妖怪,這也很好解釋了,有後臺的被神仙帶走,沒有後臺的打死……

  19. 某人在牛奶場找到一份工作,第一天上班,老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶,他快樂地領命而去。下班的時候,老闆見他被濺了滿身的牛奶,而且那條凳子腿也斷了,就問他:“怎麼樣,這活挺難嗎?”他哭喪著臉答道:“擠奶倒不難,難的是讓牛坐到凳子上去。”

  20. 下輩子要做貓:永遠被寵幸,姿態優雅,重要的是還有九條命。

  欣賞

  1. 上班錯過公交,於是追著車跑,一個騎著電動車的人在公車旁邊喊:“加油啊!”我心底突然湧上一股暖流,剛想感慨這世界的美好,那人又接著喊道:“師傅快加油,別讓後面這逼追上了!

  2. 同樣是美女:別人有背景,我們只有背影;別人在旅遊,我們在夢遊;別人喝拉菲,我們泡咖啡;別人傍大款,我們撿渣男;別人開賓士,我們開威馳...

  3. 悟空:人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後,豬在呢,馬在呢,人不在了!最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊:大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在,然後接著發呆。

  4. 現在的人真是愛管閒事!我跟我女朋友在電話裡吵架關他什麼事?他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭,以後再也不來這家電影院了。

  5. 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的,非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說:老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打,真是白練了。難道我練過九年的廣播體操,我會告訴你!哼,有真功夫的人就是這麼低調。

  6. 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲,我連忙衝過去,她說手機掉廁所了,明天能幫她買個蘋果六不,我說尼瑪太低估我的智商了,手機掉廁所,那尼瑪為啥手裡還拿著SIM卡!

  7. 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間,後面各種喇叭。這時車窗裡伸出一隻手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮,所有人都安靜了。

  8. 高二時候去同學家,看見他嫂子在給孩子餵奶,出於禮貌上前摸摸孩子的臉,說:寶貝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說,孩子睡著了,臉在那邊呢!

  9. 同事結婚,新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後,司儀讓伴娘跳舞或唱歌,伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然後就聽臺下喊:那來個倒立!於是全場靜了一秒鐘後爆笑。。

  10. 看一電視採訪張國立演皇上,他說:你們看演時好風光,前簇後擁,跪拜一片,只要聽導演喊卡,再叫一聲吃飯了,周圍人譁一下做鳥獸散,留他一人坐龍椅上,想想那場景,我笑了

  11. 有些人明明就是情商低,卻非說自己是心直口快

  12. 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作,越軍將從陸路直搗北京!暴強回覆:不吹牛逼會死啊,一幫窮逼,廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎?

  13. 今早被一車追尾了,肇事司機還沒事樣坐車上不下來,就我這暴脾氣,拎個扳手就去找那貨理論……,不是,各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經投降了嘛,我真不是劫匪,您見過拿扳手搶運鈔車的嗎?!

  14. 最近考駕照,每次去都會給教練帶一條玉溪,今天考場手機不見了,借教練手機打個電話到自己手機,剛撥過去,手機上的備註是玉溪!

  15. 一條心靈雞湯:“父親決定你的起點,自己決定你的過程,老婆決定你的結果。”我考慮許久,暫且把這句話翻譯為:“你是個屌絲二代,折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對?

  16. 昨晚那孫子說請我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個!最後結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎?我說有。然後問我要了兩張一百的。

  17. 庫克是同性戀,最近和馬雲走的特別近,是不是有合作的意思?會不會日久生情,生一個馬塞克。

  18. 一次坐電梯,雙手都提有東西,剛好電梯裡還有一個妹子,她要去二十樓,我對她說:“美女,幫忙按下七樓。”也許我笑的不甜,也許妹子今天很煩,她對我翻個白眼說:“自己沒手啊!”我放下東西走過去按了下七說:“看這啊,哥有手!還特別靈活!”接著我按了七以上的所有樓層。

  19. 如果你相親的物件,沒有工作,但打扮時尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿,那麼恭喜你小夥子,你中獎了,她什麼姿勢都會。。

  20. 早上老爸罵我,都快三十的人了,還一事無成,成天就知道玩,看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句,你跟馬雲還一邊大呢,看看人家。老爸頓時無聲,瞪大眼睛看我,我是不是該跑了……

  精選

  1. 昨天下班接老婆,我是騎摩托的,遠遠的看見媳婦在那站著,還有好多其他女同事,於是想漂移過去擺一個帥的姿勢,結果一個不慎摔了個狗吃屎,這不是關鍵,我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了,那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊……

  2. 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來,我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃,這會要上學了兩人樓上打起來了,都說對方貪吃小偷,我該站出來嗎!

  3. 今早,我爸突然跟我說:“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實是隱形富二代!之前的貧困都是為了磨礪我!時機終於成熟了!家裡終於肯讓我大顯身手了!一眼電視上報道的道瓊斯指數,腦海閃過那些經濟學的知識,投資的大方向已經瞭然於胸,於是我強忍住內心的激動!用盡量平和又不經意的語氣問他:“哦,哪裡的地?”“順豐快遞”

  4. 和哥們喝酒,我們兩個都喝得有點高了,回去時哥們堅持自己開車,說沒問題,半路上他突然停車並四處張望,我不解問他:“怎麼了?找不到方向了?”“不是,沒那麼糟糕,我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。

  5. 前幾天室友淘寶上買一件衣服,賣家說上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元,叫室友把圖片給刪了。

  6. 老婆:老公,咱倆結婚前處過多少女朋友?老公:沒處過。老婆:要麼這樣,告訴我一個給你一百。

  7. 最近生活比較拮据,昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了,無奈之下只好把扣扣簽名改成了:我的號被盜了,向大家借錢千萬不要信啊!

  8. "同學手機被偷了,我們安慰她:“一個破手機,算啦...”她說:“心疼的是手機裡的照片,那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意,給自己手機發個簡訊,和小偷說,只要手機裡的照片就好,其實心裡清楚,也都已經不抱希望。但意外的是不一會簡訊就回過來了:""對不起啊,太醜了,都給刪掉了.."

  9. 我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發簡訊給他:孩子趕緊回來吧,咱家中了一千萬,還上雞毛個學!同桌以後直接撒腿就往外跑,班主任問他幹嘛去!他頭也不回地說:“滾你泥馬勒戈壁的!”

  10. 新來的校長,抓學風很緊,自稱心理諮詢師,歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了,說:“校長,我早戀了,怎麼辦?”校長特和藹的說:“同學,別急,慢慢說,來,把你的名字和班級寫下來。”第二天,那個二貨就被處分了…

  

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