搞笑的內涵段子

  有沒有一些段子既搞笑又很有內涵呢?下面小編給大家分享一些,大家快來跟小編一起欣賞吧。

  摘抄

  1. 老師講題喜歡投身其中,一天老師講題:“我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我……”下面有人接話說:“是飯桶……”

  2. 一日上完體育課,肚子餓得不行,跑到餐廳吃飯,人多,太擁擠,也亂,我就對打飯的大嬸喊:“我的飯速度點啊!”大嬸就對裡面做飯的人喊:“裡面的快點!要飯的等急了……”

  3. 早上老公把我送到單位就走了,然後我突然收到他的簡訊:“我剛把那個賤***河蟹***人送走,馬上就去找你,親愛的。”

  4. 學生上課沉悶,老師正在鼓勵大家積極提問發言。一女同學舉手說:“老師我可以說句話嗎。”老師很高興:“你說。”女同學站起來,環顧四周道:“我的男生女生這本書在誰手裡”

  5. 一開學,作業就多起來了,小明抱怨不已:“哎,天天就是作業、作業,累哦!”爸爸趕緊安慰道:“你集齊五天作業,不是可以兌換一個雙休日莫?”

  6. 老師找小明談話,問:“最近怎麼安分,少見搗蛋了?”小明一臉老成地說:“閱盡世事滄桑,看透世態炎涼,不想做出頭之鳥了!”老師:“說人話!”

  7. “最近強冷空氣過境,氣溫驟降,外面風大怕感冒!”

  8. 今天班上一同學在唱我的滑板鞋,剛剛唱到:“摩擦摩擦,在這光滑的地上,摩擦。”後面一學霸默默說道:“光滑的地面上哪兒來的摩擦。

  9. 本人學渣一枚,總是受到老師各種鄙視,於是我前兩天默默的把淘寶收件人的姓名改成了學霸,想想以後接電話的時候:“學霸,你的快遞~~”想想還有點小激動呢,哈哈哈..

  10. 一學生總是搞不清楚白色和透明的區別,於是老師火了,拿起一杯水,指著水問這是什麼色,學生說是白色,老師說,你明天穿這樣的白色衣服來吧

  11. 今天;老師問我一道題,我想不通是哪裡打錯了。她問:“電燈和電話哪個可以打電話”。我思考許久“應該是電燈吧”電話總不會自己揍自己吧...

  12. 在學校犯錯誤,老師讓把家長叫過來,我說家長不在,能把舅舅叫過來嗎?老師說可以。於是第二天,我揹著三歲的舅舅踏上了不歸路

  13. 我班級一女生,胸特別的小,都18——19了。發育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到,女生髮彪了。立刻吼道:“關***呢?我隨我爸還不行嗎?”

  14. 一個同學走進宿舍,向大家宣佈:“我再也不買菸了,我要戒菸!”大家紛紛表示支援,把自己的煙借給了他。

  15. 上化學課的時候,化學老師說:雙眼皮的人漂亮,單眼皮的人聰明。你們看我,一個單一個雙!

  16. 記者問小學生:“如果你有花不完的錢你會幹嘛?”小學生回答:“我會買下我的學校。”記者好奇的問:“買下你的學校幹嘛?”小學生淡定的回答:“我要給那些老師佈置作業!”

  17. 男生寢室忽然停電,同學們大喊:來電,來電!不一會,電果然來了。神了男生們一起歡呼起來:來女人,來女人!管理寢室的阿姨來了,大吼一聲:都給老孃閉嘴。

  18. 老師:“請用又、又來造句,要求越短越好!”小明:“雙!”老師:“說的好有道理,我居然找不到讓你滾出去的理由!”

  19. 高中的時候,老師把男生調一桌,女生調一桌,防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題!

  20. 老師出一個對聯,薑還是老的辣。小明回到:胸還是女的大。全班笑噴。

  21. 我們班全體去動物園,一哥們看見鸚鵡說,真羨慕。老師說了一句,鸚鵡家族可以一夫多妻。那哥們說,羨慕的就是這個。

  22. 初中時經常捱揍,最冤的一次是這樣的。混混:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我:大哥,咱倆都是穿校服的,***我冤吶!

  23. 記得高三那年,哥們幾個在澡堂洗澡,突然停熱水了,還停電,幾個人無聊打起水仗,突然我想撒尿,就在黑暗中噴射而出,我旁邊哥們大喊,哇,來熱水啦!後來好幾個星期之後我才能下床!

  24. 你是一路重點,重點幼兒園,重點小學,重點初中,重點高中,重點大學,重點被炒魷魚。

  25. 人生嗎,難免會遇到鐵板,總要在鐵板上蹦躂兩下菜別有一番滋味。

  欣賞

  1. 做自己打大廚,炒別人魷魚。

  2. 宅,是新時代的忍者,宅不是不出門的鋼鐵俠,看著很宅其實很牛。

  3. 未知的沒有什麼好可怕的,只要記得外什麼出發就好了,相信我就好,會帶你走彎路的。

  4. 給自己加點自信,給自己加點激情,給自己加點勇氣,加點勇氣打包帶走。

  5. 死幼稚底情商,我祝你分分鐘被炒魷魚。

  6. 我要酸死我自己,順便把我也酸死吧。

  7. 我喜歡檸檬,我喜歡你萌哦。

  8. 你的菜裡缺愛,你的生活缺揍。

  9. 人間不拆非要這麼直白嗎?

  10. 我一直相信芝士改變命運.

  11. 聊天和聊天氣勢兩碼事。

  12. 你的世界只有你,何必說的我必須存在一樣。

  13. 高中的時候住校,有同學回家讓他幫我捎點東西,便發簡訊:給我燒點衣服和錢。

  14. 和女友約會,看到前面有個和我女友很像的人,就上去拍了下她屁股。她一轉頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀……我一轉頭女友就給了我一巴掌。

  15. 我在公交車上放了一個屁,見身邊的人紛紛揮手,表情痛苦,我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說:“你就不要裝了。”

  精選

  1. 一天半夜四點多,一朋友打電話來說了一句話:“那個,我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事。”

  2. 同學們出遊,爬到山頂,一女生特興奮地站在山頂大喊:“祖國啊,我的母親!”然後一暗戀此女的男生特振奮地大喊:“祖國啊,我的丈母孃!”

  3. 我花開盡百花殺,牛逼閃閃耀中華。

  4. 發展體育運動,增強人民體重。

  5. 碧雲天,黃花地,高溫高壓催化劑。

  6. 我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機,話筒,自己。

  7. 忙得我都不知道要幹什麼了。

  8. 雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。

  9. 我不是個厭世主義者,但很多下作的行為讓我很看不起。

  10. 我對一切偽流氓行徑一貫嗤之以鼻,你不是不知道。

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