很幽默很搞笑的簡短段子

　　段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是小編為你精心準備的，歡迎觀看!

　　很幽默很搞笑的段子熱門篇

　　1.年前把“過完年再說吧”當做口頭禪的人，年後都換成了“再說吧，這才剛過完年呢”。

　　2.“小夥子，紅旗廣場怎麼走?”又一次被人叫住問路。換做是以前，定會指一條相反的方向告訴他，然後沾沾自喜的感覺自己整蠱到人了，但是現在我沒有。我耐心的告訴他：“前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走會看到一個步行街…那條街上人多，你問問他們怎麼走。”

　　3.某天，老溼正在講ABB式的詞語，還舉了幾個例子***紅彤彤，綠油油，白花花之類的***老溼叫某個奇葩的同學說兩個ABB式的詞語：“天靈靈，地靈靈。”

　　4.【科學根本不能解釋!沒錯我就是這種體質!】

　　5.男方姓錢，女方姓許，然後媳婦懷孕了雙方家裡鬧為了姓錢，還是姓許，小夫妻倆差點離婚。結果孩子生下來，問題解決了，雙胞胎!然後一個叫許多錢，一個叫錢許多!

　　6.下午茶。新來實習的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!…” 一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什麼?” 男生一臉困惑：“有關係嗎?我不愛吃甜的啊?!” 御姐前輩：“現在這時節，一個女生這樣問，你卻聯想不到情人節，也不知反問。這就是你單著的原因。” ***@小野妹子學吐槽***

　　7.剛剛在B站上看《鐵齒銅牙紀曉嵐》說皇上出了個上聯是 “煙鎖池塘柳” 偏旁包含金木水火土結果一彈幕刷過來 “深圳鐵板燒” 。。。***@小結巴結巴巴巴巴巴吧***

　　8.便利店收銀臺前，一個萌萌的正太扯著父親袖口問：“粑比粑比，為啥明明是，你卻交了呢~” 男人慈愛地摸著兒子的頭：“這樣阿姨就能找回一張的，錢包就不會鼓鼓囊囊的啦~” 收銀小妹也彎了眼睛，對正太微微一笑，遞給了男人的…… ***@小野妹子學吐槽***

　　9.QQ上面有人評論：開學前夕為什麼下雪? 揭示了故事發生的背景渲染了淒涼的氣氛暗示了主人公悲慘的命運揭露了悽慘的社會環境為即將開始的悲慘故事埋伏筆 ……

　　10.今天打算向女朋友求婚的，本想搞得浪漫一點，在西餐裡一邊喝著紅酒一邊欣賞著小提琴，激動的時刻到了，單膝下脆求婚的時候，不知道那個天殺的山寨手機響了，唱著義勇軍進行曲的高潮部分…… 起來，不願做奴隸的人民…… 我…………

　　11.舅媽穿個貂去表叔那拜年，打牌時把大衣放沙發。屋裡人多還有一大狗，狂得很。凌晨，主人端出元宵招待，舅媽發現大衣不見了，結果狗籠面前一截毛袖子成了腳墊，貂在籠子裡被尿泡著，拎出來變滴水燕尾服。舅媽直接撲狗身上開始撕咬，舅舅跟表叔對翻舊帳。天花板上好多湯圓。現在醫生在縫舅媽，舅媽在縫貂。

　　12.被我的生活費嚇傻了。***@慢生活幽默***

　　13.公交車播放溫馨提示：請不要帶超長超大或超重的物品上車。我輕撫了檔部，自覺下車。

　　14.兒子問媽媽：“媽媽，什麼是幸福?”媽媽看爸爸，眼泛淚光：“幸福就是找了到一個對我百依百順的男人。”兒子又問：“爸爸，什麼是幸福?”爸爸也看媽媽，眼泛淚光：“你媽說得對。”後來，兒子就成了同性戀。

　　15.剛一個魔術師朋友給我打電話質問我“每年春晚魔術完了你都打電話求我揭祕，今年怎麼不理我??!!”我回答的簡潔明瞭“我又不瞎～”

　　很幽默很搞笑的段子經典篇

　　1.蘇菲瑪索回法國後和友人驚歎：天吶!我在中國遇到一個頭直接連在肩膀上的怪人。

　　2.看到郭冬臨你最先想到的是什麼?汰漬洗衣粉;碧生源腸潤茶;桑姜感冒膠囊;健胃消食片;萬通筋骨貼。

　　3.為了證明請的這個韓國人確實是大帥鍋，他們居然前後分別動用了沙寶亮，華少，黃渤，大張偉，阿寶，孫楠，劉歡，馮鞏。好嘛，我認了!!!

　　4.“大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我遊遍國家。搖一搖，沒錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最後，變成了溫暖的紅色!來，小朋友，送給你。”“***犢子，把我最早的一百歐元給我還回來!”

　　5.我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什麼，就是希望它能腫起來……......它最近瘦得我實在看不下去了 !!

　　6.兩個東北爺們幹起來了，我仔細那麼一聽，沒樂抽了，就聽見一個爺們說：我告訴你，這兒，我地盤，我唆了算，只聽見另一個爺們，特別淡定的回了一句，***大舌頭啷幾的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

　　7.跟女朋友吵架,她罵我:“你有神經病!”我覺得男人應該浪漫一點,於是含情脈脈地對她說:“我有你啊。” ***@現任是個極品二貨***

　　8.我們老師發的，良心啊。。。

　　9.汪峰作曲有個規律，就是先哼哼幾句鋪墊，突起波瀾聲嘶力竭，再迅速退潮結束。不好形容，差不多就是買海鮮的過程：你說你也是威海人，我信你了，你說你從不缺斤短兩，我信你了，我總買你的對不，我從不還價對不?***猛高八度******算還是人嗎?***坑我你好意思嗎?***結尾嘟囔***太讓我失望了。***@仙人指路***

　　10.今天切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上。弟弟說了句“你是在滴血認親嗎?”熊孩子，看我tm打死你。

　　11.老婆非常溫柔地問老公：“親愛的，你想吃柚子還是想吃芒果?” 老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接問‘老公，你是想去剝柚子還是想去切芒果’就好了。”

　　12.記者在火車站採訪大叔：請問您對網站滿意嗎?大叔：太滿意了。記者一聽來了精神：你是我採訪到的第一個滿意的人，請您談談。大叔：三天前我看隔壁小夥在網上購票，就想請他幫忙，他說這麼簡單的事，白痴都會啊。記者：於是您就自己上網買票了?大叔：不是，我想白痴都會那不是很擠，於是我就上火車站排隊買票了，小夥子現在還在上網買票呢，哈哈

　　13.大媽逛超市，偶遇倆***青年。。。

　　14.老媽：“快出來吃飯!” 你：“來啦!” 老媽：“快出來吃飯了呀!” 你：“來了啦!” 你：“來啦，飯菜呢?” 老媽：“快好了!” 你：“……”

　　15.關於如何判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關於“你錯了”，北方女生會說：“你胡說!”南方女生則會講：“你亂講~”分別代表了豪放派與婉約派。

　　很幽默很搞笑的段子精選篇

　　1.老師：知道那個漢字最有毅力嗎?學生：田。老師：怎麼說?學生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。

　　2.公司新招同事一位，鼾聲巨大，幾日後。與其同屋的同事劉實在受不了了，找老闆要求換房間，老闆：“為什麼?” 同事：“有人晚上打呼嚕”。老闆：“大晚上的你不睡覺，你偷聽人家打呼嚕幹什麼?”同事：“……好吧，我錯了!”

　　3.忙了一天回到家，突然感到莫名的無聊感湧上心頭，然後就用微信加了個陌生人聊天。這男人很奔放的上來就要帶我去酒吧，還問我能不能去開房。俺說：“那行，我要先化個妝，等我下。”這男的回到：“還化什麼妝啊，我比較喜歡素顏的，快一點啊。”俺回了句：“就刮個鬍子，很快就好了!”然後，他把我拉黑了，現在人都怎麼了。。。。

　　4.我家兒子儘管兩歲多了，可就是不愛跟人打招呼。為了培養他禮貌待人，昨天我帶他去市場買菜時囑咐他：“小寶，你見了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”來到一家熟悉的攤位，我便啟發兒子說：“你想想，媽媽平時都是怎麼和大家打招呼的。”兒子聽後突然對攤主說：“便宜點吧!”

　　5.一外國大盜在中國落網，因語言不通，就請來一翻譯，大盜老實交代，髒物全在某某地方一個井底。翻譯轉過頭對Pol.ice說：這小子有種，他說打死也不說!

　　6.每人說出一句你聽過專-家說過的最搞笑的一句話 →_→//專家說：不要空腹吃東西。

　　7.聽倆男同事對話：“今天老婆和我生氣呢，回家不知怎麼應付?”另一哥們說：“哥教你一招，你也生氣，摔個碗，如果鎮住了就鎮住了，如果沒鎮住，就跪碗茬子上吧……

　　8.又要過年了，還沒有女朋友，愁啊。。。。

　　9.男人吵架的思路：問題怎麼來的? 問題要怎麼解決?怎樣最合理、對大家都有好處?動手做。問題解決，通關。女人吵架的思路：你說話時有沒有想過我的感受? 你說話時有沒有想過我的感受? 你說話時有沒有想過我的感受? 你說話時有沒有想過我的感受?

　　10.「會威脅你說：要命，還是要錢的，是什麼人?」「劫匪。」「那麼不僅要你的命，而且還要你的錢的，是什麼人呢?」「女人。」

　　11.昨天，我帶新女朋友回家見父母。吃完飯，我媽把我拉到一邊悄悄對我說：“兒子，這女孩挺不錯的。但咱家比較傳統，有一點我要問清楚了，她是處女嗎?” 我說：“媽，這都什麼年代了還在乎這些!雖然她不是處女但是我很愛她。” 我媽鬆了口氣說：“不是處女就好，我最喜歡的是金牛。”

　　12.一中學生帶女同學回家在沙發上一頓纏綿，後去學校，下午回家，他媽下班回來看到沙發上長髮少許，便問兒子怎麼回事，，他兒子說，我也剛回來，我爸回來的早你問他。這才叫坑爹。

　　13.前幾天有個qq資料是***我!加進來還一直引誘我怎樣怎樣!哥也是過來人!天上哪會掉餡餅!吊絲一枚，美女為何投懷送抱?只有三種可能!第一，老婆另申請的號!第二老婆拜託閨蜜試探我!第三，職業拉皮條的!所以!今天下午哥果斷回覆那個QQ，哥不背叛老婆!結果今晚回家桌子上有六個菜!切!跟我玩????

　　14.和女神聊天,聊了一會兒女神居然問我,你有那種網站麼?大家懂的,我就說有啊有啊,然後發了過去,結果她說:有了就趕緊去看吧,和你聊天挺煩的…

　　15.和媳婦玩信任小遊戲，她閉著眼我領著走路。直到上了地鐵，人很擁擠，我扶她坐下，然後在她耳邊小聲說：先別睜眼，這座別人讓的。