最搞笑的娛樂段子

  多看些笑話或者段子,不但能愉悅自己,聚會時也能活躍氣氛,何樂而不為,尤其是段子段子在生活中會經常使用到。接下來就是小編為你精心準備的《》,歡迎觀看!

  ***熱門篇***

  1.一天,班主任問一年級的新生:“你們誰學過數學呀。”小明高高的舉起了手。然後,老師問他:“三的後面是幾呀?”小明回答說:“是四。”老師接著問:“九的後面是幾呀?”小明說:“是十。”老師誇獎了一番,最後問小明:“十的後面是幾呀?”小明說:“是J”

  2.南北方人抗凍問題,可以歸納為:南方人抗凍人物屬性高,北方人抗凍裝備等級高。

  3.一學期一次的說謊大賽又隆重地拉開帷幕,在這近一個多月大賽期間,觀眾將會欣賞到《我從來沒看過書》《我什麼也不會》《我在自習室都是睡覺》《我考試又要掛了》《怎麼辦我只求及格》等諸多優秀作品,比賽結果將於期末考試後公佈,前幾名可獲得一二三等獎學金。

  4.我是骨科醫生,經常做手術。某天做一臺脛腓骨骨折手術,病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎麼回事,手術中電鑽換了幾把都是壞的,也搗鼓不好。這時一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口:讓我看看吧,我是修電鑽的……

  5.上眼皮對下眼皮說:為什麼你又不理我了……下眼皮說:因為主人要學習,我們還是無法在一起……上眼皮說:那說好的幸福呢?……下眼皮說:不,主人不掛科為大,我們的愛情算什麼?主人感動了……說:你們在一起吧……於是她們相擁,於是自習室又多了一個睡覺的孩子……

  6.一姐妹乘火車回家,甚是擁擠啊,她還餓了,看這擁擠的過道突發靈感,遂端著泡麵盒的邊,邊走邊喊:“小心開水別燙到”,於是暢通無阻。幾分鐘後,姐妹端著面原路反回,嘴裡喊著,這回真有開水了啊!真有開水!***@全球生活***

  7.宋丹丹拒上春晚,稱“除非被拘留”,總導演:能上的都德藝雙馨。。。但是,總導演並沒有透露蒼井空姐姐所表演節目的具體形式及內容。。。

  8.我見過的最***的事就是剛剛一個腦癱跟我說"我的頭像會變顏色喔!",然後說了個"變!",就下線了。

  9.男暗戀女,男膽小,喝酒壯膽去表白,過量。表白,女大驚,驚喜中答應,男狂喜。笠日男酒醒,完全不記得昨天的一出,繼續暗戀女。

  10.英語老師的初級殺器是:固定搭配,進階殺器是:分析語境,終極殺器是:你想多了。

  ***經典篇***

  1.世界上最遠的距離,不是生與死的距離。而是我站在你身邊,你他孃的卻在玩手機。

  2.莫扎特也是一朵奇葩,首先,他很喜歡大便,他給父親,情人的信裡不斷出現“大便真好吃”“再見,保重,要拉屎在 床上喔。”之類的話,他在給堂妹的一封信中寫道:“哦,我的屁股像火在燒!……也許是有糞便要出來了!

  3.【25年的經驗】一個男人在公司幹了25年,他每天用同樣的方法做著同樣的工作,每個月都領著同樣的薪水。一天,憤憤不平的男人決定要求老闆給他加薪及晉升。他對老闆說:“畢竟,我已經有了25年的經驗。”“親愛的員工,”老闆嘆氣說:“你沒有25年的經驗,你是一個經驗用了25年。”

  4.星期六的感覺就像熱戀一樣. 星期天的感覺就像快分手一樣. 星期一的感覺就像失戀一樣. 星期二的感覺就像找不到物件一樣. 星期三的感覺就像暗戀一樣. 星期四的感覺就像準備告白一樣. 星期五的感覺就像初戀一樣.上學戀愛般的心情.

  5.佛道儒三家齊去拜訪隱者。隱者出來迎接:“這位道長怎麼稱呼?” “我叫李一。” “這位高僧怎麼稱呼?” “我叫弘一。” “這位大儒怎麼稱呼?” “我叫週一。” “滾!!再不走就打死你!”***@馬伯庸***

  6.女友跟我都是初戀,三個月沒見了女友來看我,果斷找到沒人的地方,然後我吻她。正當我激情四射的時候她來了一句,你咋會接吻的?我頓時不懂說什麼好了。

  7.有一天我故作深沉的來了一句:“這人吶,上了年紀以後,精力越來越不行了……”這時,旁邊一同學Y笑著來了一句:“年紀是誰啊?”

  8.一同學在某日資廠做日語翻譯,某日有人問他媽媽他在哪工作,他媽媽彪悍的說在某地做漢奸!

  9.牛津子爵覲見伊麗莎白女皇,當他俯身行禮時,突然放了一個響屁。牛津子爵羞赧交集,匆忙辭出,無顏見津中父老,出國旅遊凡七年之久,回倫敦獲女皇召見,女皇歡迎他回國,並說:“閣下,我早已經忘掉你那個響屁了。”***@林行止***

  10.據說這哥們兒年紀輕輕入幫,一個星期,就從小弟做成了老大,因為他無視一切。那次他和老大一起出去砍人,結果,他把老大砍死了......因為他的髮型讓他看不見......

  ***精選篇***

  1.有一個俄羅斯人旅遊時迷了路,晚上走到中國邊界一個小村莊裡,外面漫天大雪,他冷得受不住了,便去敲農家的門要求住宿。一個老太太在屋裡大聲問:“你是誰啊?”俄羅斯人說:“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把剛開啟的門關上。

  2.太久沒摸過女孩子的手,拿個泡椒鳳爪都覺得纖細溫柔,捨不得往嘴裡塞。。。

  3.好友喬遷新居.一群朋友前去參觀慶賀.大家一面欣賞雅緻的裝潢.一面不停地問:“這套音響誰選的?”“我老婆!”“這組沙發誰挑的?”“我老婆”“這幅壁畫誰看中的?”“我老婆”一個朋友忍不住問:“這房子裡到底有哪一樣是你選的?”只聽好友得意地說:“我老婆”

  4.北京大學到底有多大?據說東門水果攤阿姨拒絕了西門保安大叔的示愛、理由是接受不了異地戀!

  5.女兒四歲半,總是纏著我買零食吃,昨天她又纏著我要買吃的,我告訴她我的錢因為為她買東西花完了,然後提示她想辦法,她想了一會以徵求的語氣問我說:把爸爸賣了吧?我說,把爸爸賣了就沒爸爸了,你是想要爸爸呢還是想要好東西吃呢?女兒想了一會有點忍痛割愛的說:還是把爸爸賣了吧。

  6.孔子啊,保佑我的語文吧!祖沖之啊,保佑我的數學吧!耶穌啊,保佑我的英語吧!牛頓啊,保佑我的物理吧!阿伏加德羅啊,保佑我的化學吧!達爾文啊,保佑我的生物吧!馬克思啊,保佑我的政治吧!司馬遷啊,保佑我的歷史吧!哥倫布啊,保佑我的地理吧!

  7.以後誰再說愛你,你就上去啪的一嘴巴子,他如果要是沒還手估計就是真愛你了。。。

  8.期末考試快要到了怎麼辦?JB說的好:背唄,背唄,背唄…哦~背唄,背唄,背唄,背唄,背唄~

  9.一對情侶坐地鐵去世紀公園,出站之後兩人因為哪個口近而爭執起來。男朋友堅持1號口,女朋友則執意要走2號口,結果無奈之下男朋友只能求助於諮詢臺的工作人員。阿姨望了男孩子一眼,只說了一句:要去世紀公園就走1號口,要女朋友就走2號口。

  10.某天上自習的時候,老師忽然心血來潮,語重心長的教育我們blah blah blah。。。最後總結了一句,你們都懂點事吧,一個個都老大不小了。哥在下邊聽的煩了,就接了一句,豈止老大不小了,老二都不小了。。。音量沒控制住,整個教室大部分人都聽到了。。。老師瞬間無語了。。。