最搞笑的娛樂段子
多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經常使用到。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!
***熱門篇***
1.一天，班主任問一年級的新生：“你們誰學過數學呀。”小明高高的舉起了手。然後，老師問他：“三的後面是幾呀?”小明回答說：“是四。”老師接著問：“九的後面是幾呀?”小明說：“是十。”老師誇獎了一番，最後問小明：“十的後面是幾呀?”小明說：“是J”
2.南北方人抗凍問題，可以歸納為:南方人抗凍人物屬性高，北方人抗凍裝備等級高。
3.一學期一次的說謊大賽又隆重地拉開帷幕，在這近一個多月大賽期間，觀眾將會欣賞到《我從來沒看過書》《我什麼也不會》《我在自習室都是睡覺》《我考試又要掛了》《怎麼辦我只求及格》等諸多優秀作品，比賽結果將於期末考試後公佈，前幾名可獲得一二三等獎學金。
4.我是骨科醫生，經常做手術。某天做一臺脛腓骨骨折手術，病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎麼回事，手術中電鑽換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：讓我看看吧，我是修電鑽的……
5.上眼皮對下眼皮說：為什麼你又不理我了……下眼皮說：因為主人要學習，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢?……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什麼?主人感動了……說：你們在一起吧……於是她們相擁，於是自習室又多了一個睡覺的孩子……
6.一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發靈感，遂端著泡麵盒的邊，邊走邊喊：“小心開水別燙到”，於是暢通無阻。幾分鐘後，姐妹端著面原路反回，嘴裡喊著，這回真有開水了啊!真有開水!***@全球生活***
7.宋丹丹拒上春晚，稱“除非被拘留”，總導演：能上的都德藝雙馨。。。但是，總導演並沒有透露蒼井空姐姐所表演節目的具體形式及內容。。。
8.我見過的最***的事就是剛剛一個腦癱跟我說"我的頭像會變顏色喔!"，然後說了個"變!"，就下線了。
9.男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續暗戀女。
10.英語老師的初級殺器是：固定搭配，進階殺器是：分析語境，終極殺器是：你想多了。
***經典篇***
1.世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在你身邊，你他孃的卻在玩手機。
2.莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜歡大便，他給父親，情人的信裡不斷出現“大便真好吃”“再見，保重，要拉屎在 床上喔。”之類的話，他在給堂妹的一封信中寫道：“哦，我的屁股像火在燒!……也許是有糞便要出來了!
3.【25年的經驗】一個男人在公司幹了25年，他每天用同樣的方法做著同樣的工作，每個月都領著同樣的薪水。一天，憤憤不平的男人決定要求老闆給他加薪及晉升。他對老闆說：“畢竟，我已經有了25年的經驗。”“親愛的員工，”老闆嘆氣說：“你沒有25年的經驗，你是一個經驗用了25年。”
4.星期六的感覺就像熱戀一樣. 星期天的感覺就像快分手一樣. 星期一的感覺就像失戀一樣. 星期二的感覺就像找不到物件一樣. 星期三的感覺就像暗戀一樣. 星期四的感覺就像準備告白一樣. 星期五的感覺就像初戀一樣.上學戀愛般的心情.
5.佛道儒三家齊去拜訪隱者。隱者出來迎接：“這位道長怎麼稱呼?” “我叫李一。” “這位高僧怎麼稱呼?” “我叫弘一。” “這位大儒怎麼稱呼?” “我叫週一。” “滾!!再不走就打死你!”***@馬伯庸***
6.女友跟我都是初戀，三個月沒見了女友來看我，果斷找到沒人的地方，然後我吻她。正當我激情四射的時候她來了一句，你咋會接吻的?我頓時不懂說什麼好了。
7.有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀以後，精力越來越不行了……”這時，旁邊一同學Y笑著來了一句：“年紀是誰啊?”
8.一同學在某日資廠做日語翻譯，某日有人問他媽媽他在哪工作，他媽媽彪悍的說在某地做漢奸!
9.牛津子爵覲見伊麗莎白女皇，當他俯身行禮時，突然放了一個響屁。牛津子爵羞赧交集，匆忙辭出，無顏見津中父老，出國旅遊凡七年之久，回倫敦獲女皇召見，女皇歡迎他回國，並說：“閣下，我早已經忘掉你那個響屁了。”***@林行止***
10.據說這哥們兒年紀輕輕入幫，一個星期，就從小弟做成了老大，因為他無視一切。那次他和老大一起出去砍人，結果，他把老大砍死了......因為他的髮型讓他看不見......
***精選篇***
1.有一個俄羅斯人旅遊時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊裡，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。一個老太太在屋裡大聲問：“你是誰啊?”俄羅斯人說：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把剛開啟的門關上。
2.太久沒摸過女孩子的手，拿個泡椒鳳爪都覺得纖細溫柔，捨不得往嘴裡塞。。。
3.好友喬遷新居.一群朋友前去參觀慶賀.大家一面欣賞雅緻的裝潢.一面不停地問：“這套音響誰選的?”“我老婆!”“這組沙發誰挑的?”“我老婆”“這幅壁畫誰看中的?”“我老婆”一個朋友忍不住問：“這房子裡到底有哪一樣是你選的?”只聽好友得意地說：“我老婆”
4.北京大學到底有多大?據說東門水果攤阿姨拒絕了西門保安大叔的示愛、理由是接受不了異地戀!
5.女兒四歲半，總是纏著我買零食吃，昨天她又纏著我要買吃的，我告訴她我的錢因為為她買東西花完了，然後提示她想辦法，她想了一會以徵求的語氣問我說：把爸爸賣了吧?我說，把爸爸賣了就沒爸爸了，你是想要爸爸呢還是想要好東西吃呢?女兒想了一會有點忍痛割愛的說：還是把爸爸賣了吧。
6.孔子啊，保佑我的語文吧!祖沖之啊，保佑我的數學吧!耶穌啊，保佑我的英語吧!牛頓啊，保佑我的物理吧!阿伏加德羅啊，保佑我的化學吧!達爾文啊，保佑我的生物吧!馬克思啊，保佑我的政治吧!司馬遷啊，保佑我的歷史吧!哥倫布啊，保佑我的地理吧!
7.以後誰再說愛你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是沒還手估計就是真愛你了。。。
8.期末考試快要到了怎麼辦?JB說的好：背唄，背唄，背唄…哦～背唄，背唄，背唄，背唄，背唄～
9.一對情侶坐地鐵去世紀公園，出站之後兩人因為哪個口近而爭執起來。男朋友堅持1號口，女朋友則執意要走2號口，結果無奈之下男朋友只能求助於諮詢臺的工作人員。阿姨望了男孩子一眼，只說了一句：要去世紀公園就走1號口，要女朋友就走2號口。
10.某天上自習的時候，老師忽然心血來潮，語重心長的教育我們blah blah blah。。。最後總結了一句，你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。哥在下邊聽的煩了，就接了一句，豈止老大不小了，老二都不小了。。。音量沒控制住，整個教室大部分人都聽到了。。。老師瞬間無語了。。。