很幽默很有趣的段子
段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!
***熱門篇***
1.媳婦拿著我的襯衣，滿臉狐疑的問道：“說啊?衣領上為什麼有女人的口紅印?”。“我可以解釋的!”“不用解釋了，我認得這個色號和味道是我的，你故意弄上去讓我發現，以便顯得自己很搶手，其實你永遠是無人問津的屌絲!”太瞭解我了...
2.一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……”
3.公交車上，一醜女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看!” 醜女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下不用花錢整容了。”
4.女生都應該讓男朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ號玩 不準拿他自己的號 然後讓他天天玩 等他排位的時候 他就真的真的再也離不開你了 因為分手後你把QQ密碼改了 他會覺得離開你連命都沒了。
5.剛剛在肯德基，忽然聽到背後一個女聲“老公，我要睡午覺了，起來再給你打電話”，我扭頭一妹紙靠在另一個男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢掏出手機大聲說“我在人民廣場肯德基，就回來的，先掛了”，然後提著東西趕緊走了，我現在想說，兄弟，我只能幫到這了!
6.在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……” 砰地一聲車子撞到了牆上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打。”
7.昨天表姐帶著五歲的小兒子來看我。小傢伙聰明伶俐，下棋、彈琴、電遊都是一點就通，頗得我心。玩到夜深，他還吵著“我要和小姨睡”，表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手，剛要入夢，突然被一把甩開了。心中正遺憾時，他猛地將我拽進懷理，在耳旁低語：“拉著手就沒法抱抱了……”***@小野妹子學吐槽***
8.和老婆鬧彆扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什麼，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了.....
9.女神來我的出租屋作客，吃了好多水果，過了一會她就去上衛生間。女神走了以後，我趕緊趁熱把馬桶圈舔了一遍。終於嚐到了女神的味道!哇塞，我才花了，就買了點紅提和橙子!!
10.那天在公園看見女孩收到一束玫瑰花。可是裡面只有七朵，女孩很生氣，就問男孩”人家都送九朵，你怎麼就送七朵啊，難道多買兩朵的錢都沒有麼?”男孩很不屑的說“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然後把花分成兩把，一把三朵，一把四朵，“諾，一生一世。。。”我勒個去，人才啊!!
***經典篇***
1.【攻城獅為什麼大多沒有女朋友?】有個攻城獅被一個妹子請去修電腦，那個破電腦怎麼也修不好。這時妹子趴到工程師的背上嗲聲說道：“這個電腦不好修吧。要不咱們做點別的吧，要不多無聊。”攻城獅覺得自己的技術實力得到莫大的挑戰和侮辱，咬牙說道：我一定能修好!
2.參加前女友婚禮，碰到個叫瑤的美女，一問之下是新郎的前女友，新郎敬酒的時候以為我是瑤男朋友，故意想奚落我，悄悄對我說，她活好，你以後有福了。本來我打算說新娘我都上膩了，想想沒意思，畢竟人家結婚笑笑就過去了。瑤問我他說了什麼，我說他說你是個好女人要我好好珍惜，真人真事。。。
3.剛才在手機刷微博，想發個“賺錢養老婆不是本事，賺錢養別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養老婆”就被經過的老婆一把搶過去：我看看你在玩什麼。她看完之後眼淚汪汪的，溫柔的撲進我懷裡就開始撒嬌 ，好險媽的差點就被發現了***@喪心病狂苗浩斯***
4.“抱著冬瓜睡覺可以降溫”這個說法我剛才實驗了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什麼，心裡嗖一下就涼了。
5.前兩天去火車站接從北京遊玩回來的表哥，回來的路上問他玩的怎麼樣，他說還可以，就是有點水土不服，拉了幾天肚子，遂問怎麼，表哥回答，吃不慣那邊的冰棍…冰棍…棍…
6.今天是他們戀愛三週年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”
7.帶五歲女兒坐公交。特別的擠，旁邊有倆帥哥，其中一個帥哥想讓座給我，讓我抱著女兒，正推辭呢，旁邊女兒說：“讓裡面帥哥抱我，外面的那個帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。
8.最近特別敏感，當我媽問我：“女兒你是?”我立即激動地大吼：“誰誰!?你們老一輩怎麼就喜歡把年齡往大了算!!我離早著呢!!!別提!!”我媽愣了愣：“我問你房間空調開得還是……”
9.我經常出差，公司配司機一枚，大部分都是長途的， 有一次司機開了大半天，我看他辛苦，就說我來開一會， 讓他休息一下，結果，他在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒， 大叫一聲，操!我的方向盤呢!嚇傻我了
10.我前面一女生平胸，然後我問她哪天你晚上自己回家，被劫色怎麼辦…?她淡淡的回了句：“我就脫了上衣，然後說，別激動，是自己人”…自己人…己人…人…
***精選篇***
1.今天坐公交車時人多特擠聽見一女的大吼“哎喲，別擠啊把裙子都擠皺了” 然後一大姐說“嫌擠別坐公交車”，那女的一臉高傲的說“你以為我想坐啊，今天限行” 數秒後不遠處幽幽的傳來一句話“*** 昨天還看見你呢”
2.朋友對我說：不想做律師了，問其何故?答：因為當事人的一句話——我就是沒錢才請你們律師的，如果有錢，我就直接送錢了。
3.和朋友在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。「我買雙，你呢?」「我買單!」「去吧。」
4.溫碧霞的五官+韋德的臉型=郭美美
5.我一個男同事說要穿齊鳥小短褲上班” “他真穿了?” “結果第二天他穿七分褲來了，我在考慮要不要讓他做我男朋友”
6.【“了還不結婚才違法!該判刑!”】對於“不常回家看望老人屬於違法”大家持什麼觀點?街頭採訪中，一位笑呵呵的大爺突然情緒失控，咆哮著“不回家看我們違什麼法?了還不結婚才違法，該判刑!
7.一已婚朋友經常藏私房錢。但被發現了也沒有跪過鍵盤。。。我問他怎麼做到的。這貨深吸一縷香菸。幽幽道：藏私房錢的時候，我都會夾張紙條或者包在 信封裡，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節禮物錢等等，被發現了好歹還有點話說，沒準還能收穫香吻一個。。。
8.一大早有個***男在樓下長按喇叭還不停的喊著：“誰的麵包車…有這麼停車的嘛…堵著我的車啦!”把老子從夢中吵醒，老子火大拉開窗簾衝著樓下罵：“***有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊草!”那人當時就下車把麵包車的擋風玻璃砸了……反正又不是我的車。
9.一天，某醫院收進一個心臟病突發的病人。醫生甲：“病人怎麼發病的?” 醫生乙：“這位大爺大清早提了一桶水，幫兒子洗車，爬上爬下洗了一個半小時!” 甲：“哦，勞累過度是吧?” “不是!” “那是因為啥?” “最後洗完後發現洗的不是他兒子的車，於是心臟病就發作了。” 。。。
10.很晚了，我還賴在電視前，不肯做晚飯。老公實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅我說：“再不做飯我就出去吃了!”我說：“再等會，鍾就好。”老公不解：“做什麼這麼快?”我說：“我去換件衣服，和你一起去。”