求一段整人搞笑的話

　　“開學就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。

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　　1*** 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭一眼新娘，然後又找回了5毛。

　　2*** 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩。當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”

　　3*** 一隻非洲未成年獅憂愁鬱悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”

　　4*** 稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩隻螃蟹打太極，一隻小豬看資訊!

　　5*** 睡了嗎?豬都是睡這麼早的!還沒睡?狗總是這麼有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這麼點忍耐!想扁我?熊總是這麼暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!

　　6*** 男對女說：你看，小說、電影裡的女主角什麼時候對男主人公提過房子、車子的事情?女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。

　　7*** 大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終於小有所成。終於等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：第一題會嗎?不會，你會嗎?我也不會，第二題會嗎?不會，你會嗎?我也不會。

　　8*** 中午，正吃飯呢。老媽邊吃邊說：孩子，你不小了，該找個女朋友結婚了啊!我說：媽，我才24呢，想再玩兒幾年!這是，一旁的妹妹說話了：哥，你再玩兒幾年，嫂子就要再被別人玩兒幾年啊，說的好有道理!

　　9*** 今天閒著無聊，加了一個QQ群。一進去就發現一群男的在吹牛，而且都是那種方面的。一個說一夜可以七次，另一個說一次一小時…我聽煩了，直接來一句，一個尿頻，一個尿不盡，然後趕緊退群了…。

　　10*** 一次到外省出差，不識路，於是找了輛計程車，上車說了地址。司機看我一眼問：“外地來的吧?”我笑著回答：“是啊!第一次來。”就在我準備說第二句話的時候。司機又開口了：到了，十塊!

　　11*** 昨晚在酒吧被人下藥，一個男的準備上我，我趁著還有最後一絲意識，嚇唬他說：“不要啊，我有艾滋!” 男的說：“你也有?那我就不帶套了。

　　12*** 看到網上說親嘴大賽。一時興起就跟女朋友親了起來。這時我媽對我咆哮道：“多大人了還吸手指!”

　　13*** 又回到熟習的教室，撫摸著曾經的課桌，看到熟習的教師，做著熟習的卷子……我就曉得我又留級了。

　　14*** 教師在講臺上看著我們重重的嘆了口吻說：為了你們我把煙都戒了!由於我怕稍一個不留意就把你們這群***都點著了!

　　15*** 為什麼廣告裡的他們，送個藥膏，喝個奶茶，吃個肯德基，送個口香糖就在一起了...為什麼?

　　16*** 一天，牛給驢出了個難題。牛問驢：“‘蠢’字下面的兩隻蟲子，你能猜出哪個是公的，哪個是母的嗎”?驢絞盡腦汁，就是答不上來。牛輕蔑的罵道：“真是頭蠢驢，男左女右嘛!”

　　17*** 某次月考，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。某同學在冥思苦想了好久後才想到如下答案：《西遊記》和名言：“妖怪!吃俺老孫一棒!”

　　18*** 皮蛋和滷蛋陪鹹蛋去醫院，醫生看看他們，直接問鹹蛋道：“什麼情況?”鹹蛋驚訝：“您怎麼知道是我不舒服?”“因為鹹的蛋疼。

　　19*** 真希望哪天走在路上，遇到一個房地產開發商摔倒了，然後我把他扶起來，他微笑著給了我一個房產證就走了。我喊道，老闆，你的房本!然後老闆轉過頭，微笑著對我說：“不，是你的房本。”

　　20*** “公孫先生，公孫先生，本府發現將人名的最後一個字與居所結合命名，有時會很好玩耶”包拯興致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢?”公孫策怒道：“你到底想說什麼?”

　　21*** 去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格!”

　　22*** 相傳，騰訊入職第一件事：解除安裝你的360。奇虎入職第一件事：忘記你的QQ號，扔掉你的小米。百度入職第一件事：註冊一個百度hi。盛大入職第一件事：去打一小時怪。小米入職第一件事：被帶到一個房間，對著喬布斯的像，拜三下，對著周鴻禕的像，吐三次口水。

　　23*** 有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那裡等你”。

　　24*** 開學就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大獄了。

　　25*** 現在賺錢艱難，我教你一個日進萬金的方法，首先屏住呼吸，然後發出十聲大笑就能賺到萬金了，因為一笑值千金，你想體驗一鄭千金的感覺嗎?那就把你的錢鄭向我吧!哈哈!祝你財源滾滾來!

　　26*** 賺錢苦，賺錢累，賺錢回來物價貴;花錢快，花錢爽，花錢過後剩懊惱。賺錢過後又花錢，花錢過後又賺錢。賺賺花花何時了?願你財源廣進，快樂得意!

　　27*** 孩子8歲，父母健在，從未結婚，全家恩愛，工作繁忙，沒找物件，時常空虛，半夜著急，徵婚通告，求一美女，結成伴侶，快樂繼續，愛你愛我，也愛老婆。

　　28*** 你排行第2，叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧彆扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是“狗攆鴨子呱呱叫”!

　　29*** 我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧?他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買臺照相機呢?那該多方便呀!

　　30*** 有次一個屌絲去女神家，發現女神正在電動小馬達，女神很尷尬的說：“那個沒電了，你能幫我下嗎?”只見屌絲兩眼冒光，以迅雷不及掩耳盜鈴響叮噹之勢，衝到樓下小賣部買了對電池交到女神手上。

　　31*** 今天，我們公司的兩個娘炮終於像個爺們一樣的幹了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進口的美白麵膜。

　　32*** 小時候，每次考完試，老師都會在我的試卷上畫一個龍珠，集齊七顆龍珠，我就能召喚爸爸來學校一次!

　　33*** 今天是我十八歲的生日，我今天好開心，我辦的最開心的一件事兒，就是拿著我的身份證到網咖玩兒了一天!

　　34*** 老婆同事有一個小正太，在家裡不好好吃飯，他奶奶就給他說：“不好好吃飯以後就娶不著漂亮媳婦。”小正太抬起頭看他奶奶說：“我爺爺以前是不是也不好好吃飯?”我聽到後直接噴了，現在的小孩太機智了!

　　35*** 算命的已經徹底進化了!剛才我邊玩手機邊在路上走著，一個算命的衝我喊：“小夥子!你過來!我看你最近的訊號不太好啊!我幫你測一測附近的Wifi密碼吧!”

　　36*** 今天上午朋友約我出去玩，出門時想跟我媽說我和朋友出去玩，結果不小心說成了我和女朋友出去玩。我媽轉過來溫柔一笑說：“就你這樣，開什麼玩笑。”然後轉過去繼續切菜，我開始懷疑我是不是親生的了。

　　37*** 今天坐公交車，見旁邊一哥們的一隻腳打著石膏。過了一站路，上來了四五個老爺爺，我正準備讓座，沒想到打石膏的這哥們猛的站起來說：“大爺您坐，別打我就行。”我的腿瞬間感到顫抖有木有。

　　精選：

　　1*** 剛在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可愛的小泡泡，忽然感覺肚子不舒服，我就全身泡泡往馬桶一坐，屁屁很滑有木有，結果就這樣滑了下去，雙腳離地卡在馬桶上!!!哎呀呀，我拼命掙扎但怎麼也爬不起來，男票聽到我叫聲立刻衝進浴室，當時那畫面也是醉了，最後他把我從馬桶拉了出來，現在想死的心都有了。

　　2*** 你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉。

　　3*** “我的男友經常打我，請問我還能繼續和他走下去嗎?”“可以的，只要他還沒打斷你的腿。”

　　4*** 一家餐廳裡看見了溫馨的一幕、男孩對女孩說“就剩不多肉了、你多吃點、我不餓。”女孩感動的說“老公、***吃個自助哪來那麼多廢話!吃不下還特麼夾那麼多!給老孃吃完!”

　　5*** 最近胃疼老治不好，早上去醫院複查，醫生拿著我的血樣報告和病例仔細研究了半天，神色越發凝重，嚇的我冷汗直流，忙問：“醫生，是不是……”他點點頭：“問題有點麻煩。”說罷，他在我滿是淚光的注視下把病例交給助手，說：“去問問藥房小張，我之前寫的這是什麼玩意?”

　　6*** 和一女性朋友去逛公園，她說：“多浪費你的時間啊?”我說“沒事，就當遛狗了!”女性朋友一臉黑線。我趕忙口：“旺”，***，我特麼太機智了!

　　7*** 妻子特別愛吃肉，又擔心自己會發胖。於是她問老公：“我這麼吃下去，你說我會不會變得像豬一樣?”老公微微一笑：“怎麼可能呢?不管多胖，你都只有兩條腿呀!”

　　8*** 網上和你聊得正歡的異性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是對方的女***男***朋友來了。帶著好吃的東西，吃完洗個鴛鴦浴，然後打個炮後相擁而眠。等明天對方還是一個人時，依然會給你帶來親切感。麼麼噠!

　　9*** 夾到鳥身體不太舒服，醫院叫他保留24小時尿液去檢查。他用礦泉水瓶分時間段存了五六瓶，第二天早晨用網兜拎著在公交車站等車去醫院。閒得無聊，準備抽支香菸。剛拿出打火機，旁邊倆便衣呼的一下上來，把他按在地上聲色俱厲說，你拿汽油想幹什麼?夾到鳥慌忙解釋說這不是汽油。不是汽油你喝一口…!

　　10*** 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什麼糖都行嗎?”我說行。幾分鐘後，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

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