引發笑話的話
哪些話可以引發笑話?下面請欣賞小編給大家帶來的。
1*** 忙了一晚上總算是把蚊子餵飽了呀!這身上一個包一個包的。
2*** 等到所有的風景都看透，我想我會拋棄過往輕裝前行，你過你的生活，我發我的神經，我不會闖入你的領地，你也不要在我的世界裡磨蹭。
3*** 人生，總有笑不完的幽默和隨處的快樂。
4*** 我原本想瘦的萬人傾城，但現在卻胖的五花三層。
5*** 也許似乎大概是，然而未必不見得。
6*** 今天和哥們去醫院看病號，電梯裡全是人，突然想捉弄他一下，就對他說：你那包皮手術做了嗎?然後全電梯人都看他，我心裡一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說：那個病人的手術安排在下午，我給他做完馬上給你安排時間，讓你等這麼長時間，真不好意思啊!
7*** 學校規定老師上課不許接電話，一天，我們上物理課，老師電話響了。老師糾結地半天，問我們：“領導電話，接不?”我們回答：“必須接!”然後老師出去大喊一句：“老婆幹啥啊?我上課呢!”
8*** 小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道，他們是玩真的。
9*** 天我上了公交車又看見了那個漂亮的MM，這時我給她傳了一個紙條，紙上說：和我交個朋友好不好，如果好就寫上你的聯絡地址傳回來，如果不好就開啟車窗讓它隨風飄去吧，一會兒那張紙條傳了回來，我欣喜的開啟一看：對不起，車窗打不開。
10*** 普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮醜窮：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了，***青年：雪拌點白糖真好吃。
11*** 單位有個同事，蒙古人，屬於常魂遊天外的大神級人物。年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話。丫在電話裡說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裡了!
12*** 朋友是個妻管嚴，不知怎麼老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙。”然後把手裡的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎麼著我吧?”說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：“你，你這不算惹我。”
13*** 一個小女孩打電話到電臺想給媽媽點首歌，主持人：為什麼要給媽媽點歌?小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，到週末還不能好好休息，要找各種作業給我。還要帶我去各種家教。主持人很感動說她很懂事，是媽媽的好孩子，於是就問要點什麼歌呢?小女孩：“女人何苦為難女人。”
14*** 在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要;騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要;一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要;所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對?
15*** 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
16*** 兒子歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說：“兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那麼辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡!” 誰知小傢伙冒了句：“媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”
17*** 今天天氣特別好，和同事在窗戶看風景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什麼?”我說：“花開成海，思念成災，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋褲可以脫掉了。”
18*** 昨天的語文作業中，出現這樣的造句：“還是–雖然–。”小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫著：“老師還是醜的，雖然她已經化妝了!”
19*** 今天去我已經離婚了的表姐家***表姐帶著一個三歲的女兒***，碰巧一直追她的那個男的去她家，吃飯時，那男的說“希望明年我能出現在你家餐桌上”，只聽我那外甥女很萌的說了句“我們家不愛吃豬肉”。
20*** 小時候喜歡槍，全身上下五塊錢去買玩具槍，我：“老闆，老闆，我要買槍，多少錢一把?”老闆：“你帶了多少錢?”我：“五塊，”老闆：“五塊一把。”
21*** 一日，班上某女借我U盤，當時我就很爽快的給她了!後來想起裡面有很多少兒不宜的視訊，你們懂的。心想這下糟了，在女生心中的光輝形象都蕩然無存了!這還不是GC。趕緊給她打電話，通了，還沒等我開口，她在那邊就急忙的說，我什麼都沒有看。丫的，你坑爹呢，反應這麼快。
22*** 上課時候和同桌打架，雙雙被罰站。下課老師問我知錯了麼，我說知道了，老師問我錯哪兒了，我說打架不該佔用上課時間，應該下課打，於是又被帶到辦公室罰站了一節課……。
23*** 一次田徑賽，我班一矮小的同學拿個冠軍，問其賽後感言。他說：別人都想著拿冠軍，所以壓力大。我只想著要上廁所，憋不住了，就會感覺不到壓力，而且想著快憋不住了，腿也跑得快些了。
24*** 一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?” 乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?”
25*** 今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊?女子回吼：知道還剎車!lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
26*** 上初中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”，她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個字母。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…賊。”
27*** 主持人你好，我正擠在路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首。你知道的，對對對，路上有你，擠一點也願意。
28*** 去麵館吃麵，剛坐下就過來一人，手裡拿著一張幾何圖案的圖片，圖片中心有個紅點。那人對我說：現在盯著這個紅點看秒，然後閉上眼睛，就會有奇蹟出現。我盯著秒，閉上眼睛卻沒看見什麼奇蹟，氣得我睜開眼，嚯!真他媽奇蹟，我桌子上的手機不見了。
29*** 學生到食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去問打菜的師傅：“師傅，我發現這星期的豬排沒上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的豬排!”
30*** 看看你這孩子長的，真是發行對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛!
31*** 一位老大太買了袋衛生球，第二天，她又來到商店裡。“請再給我袋衛生球。”她對店員說。 店員吃驚地看著她：“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的，”老太太答道，“我花一整天時間，用昨天買的衛生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一隻。”
32*** lz姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家裡人稱為老沈。有一次一二貨同學來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句“老沈在不在?”GC來了，當時我爸也愣了，直接來了句“我爸沒在!”
33*** 老公和老婆在一個被子裡睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：準備!老婆趕忙一頭鑽進被子裡，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁……。
34*** 正在上課，老師突然發話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”我當即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的?”“我扔的，那我回家了啊!”然後就沒有然後了……。
35*** 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機裡存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發一條簡訊“老公，我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…。
精選
1*** 小學女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?”老師：“不能!” 女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎?” 老師：“能!” 女生又問：“那我八歲，能嗎?” 老師：“不能!” 旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”
2*** 幫女友切橙子，我一個橙子切六瓣她還不高興，非要切八瓣。當時我就火了，這敗家婆娘，少吃兩瓣橙子會死啊!
3*** 一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他後面跟他轉了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老闆：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說：我這有上好補腦藥，你要不。
4*** 小的時候，對爸爸剃鬚刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有鬍子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了。
5*** 火車上，服務員喊著：啤酒飲料礦泉水的，一小夥子買礦泉水，給了一張的，服務人員一看，讓給換一張，說是假的，大家都在看這個小夥子，只聽他不緊不慢的解釋說，哦哦，不好意思啊，我這也是別人找的。服務人員：哦，那你花的是多大的票啊，給你找個的呢。
6*** 我有個朋友，他很窮，我就問他家的生活，他說：“只能蓋錢睡覺。”瓦特?!我頓時傻眼。
7*** 過年了，朋友來串門，走後我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我：哦，給了多少?兒子高興的回答：給了呢，完爆。
8*** 老爸：你年齡不小了，是時候找老婆了我：人海茫茫，我找哪個的老婆啊……。
9*** 年關到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮裡面的火藥粉拆開，灑菸灰缸裡了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸菸時，你能想象他爸把菸頭往裡一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子麼……。
10*** 男生一直追女生，女生不耐煩了：就算世上只剩你一個男人，我也不會看上你男生：要是世上只有我一個男人，你以為我還會看上你嗎?
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