引發笑話的話

  哪些話可以引發笑話?下面請欣賞小編給大家帶來的。

  

  1*** 忙了一晚上總算是把蚊子餵飽了呀!這身上一個包一個包的。

  2*** 等到所有的風景都看透,我想我會拋棄過往輕裝前行,你過你的生活,我發我的神經,我不會闖入你的領地,你也不要在我的世界裡磨蹭。

  3*** 人生,總有笑不完的幽默和隨處的快樂。

  4*** 我原本想瘦的萬人傾城,但現在卻胖的五花三層。

  5*** 也許似乎大概是,然而未必不見得。

  6*** 今天和哥們去醫院看病號,電梯裡全是人,突然想捉弄他一下,就對他說:你那包皮手術做了嗎?然後全電梯人都看他,我心裡一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說:那個病人的手術安排在下午,我給他做完馬上給你安排時間,讓你等這麼長時間,真不好意思啊!

  7*** 學校規定老師上課不許接電話,一天,我們上物理課,老師電話響了。老師糾結地半天,問我們:“領導電話,接不?”我們回答:“必須接!”然後老師出去大喊一句:“老婆幹啥啊?我上課呢!”

  8*** 小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?”“都不是,”小明說,“進學校的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道,他們是玩真的。

  9*** 天我上了公交車又看見了那個漂亮的MM,這時我給她傳了一個紙條,紙上說:和我交個朋友好不好,如果好就寫上你的聯絡地址傳回來,如果不好就開啟車窗讓它隨風飄去吧,一會兒那張紙條傳了回來,我欣喜的開啟一看:對不起,車窗打不開。

  10*** 普通青年:下雪了,我就可以陪女友打雪仗了。高帥富:我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮醜窮:下雪了,我可以堆一個雪人陪我了,***青年:雪拌點白糖真好吃。

  11*** 單位有個同事,蒙古人,屬於常魂遊天外的大神級人物。年休假回家,假期過了好幾天還不回來,領導給打電話。丫在電話裡說:領導,我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是遊牧民族,現在不知道搬到哪裡了!

  12*** 朋友是個妻管嚴,不知怎麼老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此紙。”然後把手裡的紙撕碎了。老婆二話不說,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎麼著我吧?”說著,雙手叉腰,怒目而視。誰知朋友憋了半天,來了句:“你,你這不算惹我。”

  13*** 一個小女孩打電話到電臺想給媽媽點首歌,主持人:為什麼要給媽媽點歌?小女孩:媽媽每天上班都很辛苦,到週末還不能好好休息,要找各種作業給我。還要帶我去各種家教。主持人很感動說她很懂事,是媽媽的好孩子,於是就問要點什麼歌呢?小女孩:“女人何苦為難女人。”

  14*** 在西藏,再努力也燒不開一壺水,說明大環境很重要;騎自行車,再努力也追不上寶馬車,說明公平很重要;一個男人,再優秀沒女人也生不下孩子,說明配合很重要;所以有時候,我們光是努力是不夠的,還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對?

  15*** 唐三藏:八戒,你跑兩步給為師看看。豬八戒:師父,你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏:哎!慚愧!為師自幼在寺中長大,既沒吃過豬肉,也沒見過豬跑。

  16*** 兒子歲那會兒,因為剛讓他分床睡,所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。一天,我應酬喝酒到凌晨才回家,媳婦就跟兒子說:“兒子,你看你爸好可憐,工作到半夜那麼辛苦,還不能挨著自個的媳婦兒睡!” 誰知小傢伙冒了句:“媽媽,我更可憐,我連媳婦兒都沒有!”

  17*** 今天天氣特別好,和同事在窗戶看風景,樓下種了一大片油菜,全都開花了,金黃色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:“你想到什麼?”我說:“花開成海,思念成災,你呢?”同事答道:“夏天快到了,秋褲可以脫掉了。”

  18*** 昨天的語文作業中,出現這樣的造句:“還是–雖然–。”小明寫完作業了,也交了作業,但還是被老師處罰,因為小明的作業上寫著:“老師還是醜的,雖然她已經化妝了!”

  19*** 今天去我已經離婚了的表姐家***表姐帶著一個三歲的女兒***,碰巧一直追她的那個男的去她家,吃飯時,那男的說“希望明年我能出現在你家餐桌上”,只聽我那外甥女很萌的說了句“我們家不愛吃豬肉”。

  20*** 小時候喜歡槍,全身上下五塊錢去買玩具槍,我:“老闆,老闆,我要買槍,多少錢一把?”老闆:“你帶了多少錢?”我:“五塊,”老闆:“五塊一把。”

  21*** 一日,班上某女借我U盤,當時我就很爽快的給她了!後來想起裡面有很多少兒不宜的視訊,你們懂的。心想這下糟了,在女生心中的光輝形象都蕩然無存了!這還不是GC。趕緊給她打電話,通了,還沒等我開口,她在那邊就急忙的說,我什麼都沒有看。丫的,你坑爹呢,反應這麼快。

  22*** 上課時候和同桌打架,雙雙被罰站。下課老師問我知錯了麼,我說知道了,老師問我錯哪兒了,我說打架不該佔用上課時間,應該下課打,於是又被帶到辦公室罰站了一節課……。

  23*** 一次田徑賽,我班一矮小的同學拿個冠軍,問其賽後感言。他說:別人都想著拿冠軍,所以壓力大。我只想著要上廁所,憋不住了,就會感覺不到壓力,而且想著快憋不住了,腿也跑得快些了。

  24*** 一個乞丐在街頭行乞,這時,一個路人走來,他看乞丐說:“你身強力壯,又沒有殘疾,憑啥要我給你錢?” 乞丐大怒,說:“難道為了向你討幾個臭錢,我還要把自己弄成殘疾不成?”

  25*** 今日在馬路見一女子,面無表情,目測剛失戀,過馬路不看紅綠燈,差點被車撞上。司機吼道:找死啊?女子回吼:知道還剎車!lz無比凌亂,目送其瀟灑的背影。

  26*** 上初中還很萌的時候,有個女同學叫許一竹,拼音簡寫就是“XYZ”,她一直引以為傲,覺得自己名字的縮寫很帥氣,就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個字母。直到有一天,班長拿起她的一支鉛筆,看著上面刻著的三個字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…賊。”

  27*** 主持人你好,我正擠在路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌,就是張學友的那首。你知道的,對對對,路上有你,擠一點也願意。

  28*** 去麵館吃麵,剛坐下就過來一人,手裡拿著一張幾何圖案的圖片,圖片中心有個紅點。那人對我說:現在盯著這個紅點看秒,然後閉上眼睛,就會有奇蹟出現。我盯著秒,閉上眼睛卻沒看見什麼奇蹟,氣得我睜開眼,嚯!真他媽奇蹟,我桌子上的手機不見了。

  29*** 學生到食堂吃飯,發現豬排不太新鮮,就去問打菜的師傅:“師傅,我發現這星期的豬排沒上星期的好吃。”師傅說:“胡說,這個就是上星期的豬排!”

  30*** 看看你這孩子長的,真是發行對不起頭型,頭型對不起臉型,臉型對不起脖型,脖型對不起身型,你簡直就是個畸形嘛!

  31*** 一位老大太買了袋衛生球,第二天,她又來到商店裡。“請再給我袋衛生球。”她對店員說。 店員吃驚地看著她:“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的,”老太太答道,“我花一整天時間,用昨天買的衛生球打 蟑螂,可惜,至今我才打中一隻。”

  32*** lz姓沈,平時同學叫我老沈,而我爺爺也被家裡人稱為老沈。有一次一二貨同學來我家找我,咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門,那貨一愣,直接崩出一句“老沈在不在?”GC來了,當時我爸也愣了,直接來了句“我爸沒在!”

  33*** 老公和老婆在一個被子裡睡覺,老公打了一個噴嚏,噴了老婆一臉。老婆說:再有情況時提前說一聲,過了一會。老公大聲說:準備!老婆趕忙一頭鑽進被子裡,只聽“嘭”的一聲,老公放了一個屁……。

  34*** 正在上課,老師突然發話:“誰要是能答出我問的下一個問題,就能直接下課回家。”我當即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的?”“我扔的,那我回家了啊!”然後就沒有然後了……。

  35*** 一次趁宿舍室友洗澡去,把他手機裡存的女友號碼改成我的,晚上躺床上給他發一條簡訊“老公,我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床,巴達巴達抽了一盒煙,找寢室人借錢…。

  精選

  1*** 小學女生問老師:“我奶奶八十歲了,能懷孕嗎?”老師:“不能!” 女生接著問道:“那我姐姐十八歲,會懷孕嗎?” 老師:“能!” 女生又問:“那我八歲,能嗎?” 老師:“不能!” 旁邊的小男生:“嘿嘿嘿,我說沒事吧。”

  2*** 幫女友切橙子,我一個橙子切六瓣她還不高興,非要切八瓣。當時我就火了,這敗家婆娘,少吃兩瓣橙子會死啊!

  3*** 一天,我和朋友去超市買東西,我買完,在他後面跟他轉了十分鐘,拿起了一瓶礦泉水,問老闆:多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說:我這有上好補腦藥,你要不。

  4*** 小的時候,對爸爸剃鬚刀一直好奇,終於有一天,爸爸不在家,我也試試好用不,可是那時候沒有鬍子,只能拿眼眉試試了,當時我照鏡子那一刻,傻眼了。

  5*** 火車上,服務員喊著:啤酒飲料礦泉水的,一小夥子買礦泉水,給了一張的,服務人員一看,讓給換一張,說是假的,大家都在看這個小夥子,只聽他不緊不慢的解釋說,哦哦,不好意思啊,我這也是別人找的。服務人員:哦,那你花的是多大的票啊,給你找個的呢。

  6*** 我有個朋友,他很窮,我就問他家的生活,他說:“只能蓋錢睡覺。”瓦特?!我頓時傻眼。

  7*** 過年了,朋友來串門,走後我問寶貝兒子:寶啊,剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我:哦,給了多少?兒子高興的回答:給了呢,完爆。

  8*** 老爸:你年齡不小了,是時候找老婆了我:人海茫茫,我找哪個的老婆啊……。

  9*** 年關到了,我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮裡面的火藥粉拆開,灑菸灰缸裡了。沒想到,他爸爸回家坐下來吸菸時,你能想象他爸把菸頭往裡一戳,那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子麼……。

  10*** 男生一直追女生,女生不耐煩了:就算世上只剩你一個男人,我也不會看上你男生:要是世上只有我一個男人,你以為我還會看上你嗎?

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