如何克服夫妻間的嘮叨

　　嘮叨雖是夫妻間的常見病，卻非不治之症。靠遵循下述良策，你可使自己的家變成“無嘮叨區”，使家人更友愛，生活更溫馨。下面是小編為大家收集關於，歡迎借鑑參考。

　　 1．直爽（提明確要求）

　　我家廚房10英尺高的天花板上的燈泡壞了，我想，換燈泡當然該是6英尺多高的丈夫的活兒。“廚房洗滌池上方的燈泡壞了。”我在吃晚飯時提醒他。我將這話重複了一星期，但不見動靜。最後我發火了：“幹嗎你老不換燈泡?”“你沒叫我換。”與我夫妻18年的丈夫說。

　　“女人若不提明確要求，男人就可能誤解或忽略她的需要，”婚姻學家梅洛迪·洛曼說，“你可如此告之：‘我遇到個麻煩事。’這樣丈夫明白你不是責怪他，會更樂意按吩咐辦。繼而你便可解釋具體問題和要求。”

　　對孩子也一樣，與其說“別把屋子弄得亂糟糟的”，不如說“把脫下的衣服掛在衣架上”;與其說“別老晚不回家”，不如規定個具體時間。

　　 2．不責怪

　　一對新婚夫婦合用一個活期存款戶頭。丈夫是一名簿記員，有良好的職業習慣，每次開支票用錢都記了賬。但妻子很少記賬。每當銀行寄來透支單時，丈夫就嘮嘮叨叨地責怪她。妻子保證下次一定記賬，但到月底，銀行結單仍是透支，兩人又開始重複老一套。

　　許多夫婦都陷於這種無贏家爭論模式。一名銀行出納建議這對夫婦採用複寫紙支票，這樣可自動留下副本。問題輕易地解決了。

　　 3．抓住問題焦點

　　“我今晚要做一桌風味獨特的晚餐，你務必7點鐘趕回家。”妻子在丈夫出門時叮囑。晚8點整，丈夫儀態悠然地邁進家門。“你總是遲到!”妻子發火道。“你總是嘮叨。”丈夫回嘴道。

　　“嘮叨會導致一種惡性迴圈，使爭執焦點從本來的問題轉向嘮叨本身。”婚姻學家喬·拉森說，“不想遵守時間或不想換燈泡的人，正可藉此抱怨自己被人嘮叨。”

　　拉森建議：“抓住問題焦點。如說：‘這不是談嘮叨問題，是談遲到問題。我們該怎麼解決它?’要點是進行一場對話***溝通!***，而不是輪番獨白!”

　　4．談判（協商）

　　妻子將車駛進車庫時，裡面的髒亂勁兒使她又嘮叨開了。但最終，故伎失敗後她想到個明智策略。她問他自己覺得該怎麼辦。“應該把有些東西收起來。”他答道。

　　兩人便付諸行動，僅幾個小時，車庫便煥然一新。於是嘮叨“壽終正寢”了。

　　5．合理安排優先事項

　　妻子早上在浴室的洗滌池邊梳頭時，總有些長頭髮梳落在池子裡。“你會把排水口堵塞的，”丈夫告誡道，“一定得清刷乾淨。”妻子匆忙梳妝完畢要去上班，還要幫孩子收拾好去上學，便把這話忘了。氣呼呼的丈夫為此喋喋不休地數落她邋遢，她覺得好委屈，這字眼既傷人又不公平。

　　怎樣讓別人心甘情願地清洗洗滌池，或用完牙膏蓋上蓋子?“要學會提請求，而非命令，”拉森說，“不要用威脅或惱怒口吻，少用‘不許’‘不該’等否定詞，而多說‘請’‘謝謝’等。”

　　6．巧法代說

　　有些男人不願被指使，不會你叫他幹啥他就幹啥，至少不會立刻動手。遇到這種男人時，女人還往往以為是話沒說清，以為只要讓他心領神會了，他就會即刻照辦，所以她一再重複。但他仍拖延行動，因為他不想有那種遵命辦事之感。遇到這種男人的確頭痛。但若能“因人制宜，靈活施法”，總能找到開鎖的鑰匙。

　　一個房地產代理人叮囑她的丈夫做家務總無下文，她一再嘮叨，他就一再躲避。後來她“改法施教，以寫代說”，把需要乾的家務活一條條寫在紙上，貼在冰箱上。“以後我每次下班回家時，”她說，“丈夫已把一切收拾停當。”

　　7．不抓雞毛蒜皮

　　尤他州一個婦女某星期六錄下她對十幾歲女兒做的家訓：“你整天都在睡大覺嗎?”“你的櫃子裡亂七八糟!”“站端正!”……這裡僅列22條責怪中的3條。

　　如果你是父母，這些話也許十分熟悉。你要麼數落孩子的種種缺點，要麼對使你煩惱的大小事體鑽牛角尖。但為什麼就不問問：這些問題究竟造成了多大後果，會使我們反應如此強烈?究竟是孩子的問題，還是我們自己的問題?

　　“我們習慣於把配偶和孩子看成自己的附屬部分，”拉森說，“當他們不能達到我們的某些要求和標準時，我們就容易產生挫折感。但難以承認而又必須接受的事實是：我們對所愛之人的許多方面既無法控制也不應控制。”

　　我們應做的是：把焦點從缺點轉向優點。“當你表達你喜愛他人的哪些品行時，”拉森說，“他們就願意在這些方面錦上添花。”