思念初戀情人的一封信
每一個人的初戀都是刻苦銘心的，分開這麼久，也許早就不愛了，也許直至今日還在思念初戀。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。
篇一
親愛的：
十年了，太漫長，太遙遠，回憶起來，像焰火閃過天際，發現了，卻也迷失了。僅僅能用無奈來捕捉它的影子。當午夜夢迴，當一個人獨處，或者是看到遠處霓虹燈閃出迷離而絕望的光，乃至是上課的時候、球場上，偶然間某一個片段突然蹦到腦子裡面，還沒來得及分辨，就消失了。我一直慶幸我有如此差的記憶力，因為它給我麻木的生活提供了必要的保證。可是今天，面對曾經熟悉的筆跡，和信紙上點滴的淚痕，突然間，我發現，回憶一直沒有遠去，它一直縈繞在我的身邊。會在不經意間走到我的面前，質問我的良心。歲月的流逝已經讓我們成為最熟悉的陌生人，也許將來我的孩子還得叫她的兒子哥哥，可是誰又能知道，當我最初是她哥哥的時候，天是那麼的藍，雲是那麼的輕，時光是那樣的緩慢，未來是那麼的遙遠。
我的青春，我的愛情，都在這十年中閃亮上演。時間太漫長了，細節太繁雜了。十年中上演過邂逅、相愛、病痛、分離、重逢、背叛，以及無窮無盡的思念、迷惘與期盼。如今，覺得一切都已遠去，回憶起來，僅僅剩下一些曾經熟悉現在陌生的場景，還有斷斷續續的音容笑貌。可是殘存的記憶中我永遠也忘不了當她把本來我認她做妹妹的信當成求愛信時堅定的拒絕和看見我萎靡不振時的憐憫以及答應做我女朋友時同樣的堅定;忘不了無論我在球場上發揮多麼的差球踢得多麼的爛甚至是把球踢進自家大門時她依然的歡呼雀躍;忘不了我們在學校大操場的小角落裡打鬧嬉笑然後去食堂蹲在地上美滋滋的吃劣質的飯菜;忘不了我被學校領導趕到外地去上學時，僅靠一部傳呼機聯絡而接通電話甜甜的問候後低低的哭泣;忘不了當我病重時對她說，前途就像探照燈下的路，越往前越黑，她抱著我說，即便是你以後傻了瘋了她也會養活我;忘不了高考後我偷了老爸的菸酒倒賣了六百塊錢就興高采烈的坐上去連雲港的火車一起去看海;忘不了回來時錢花完了困在徐州火車站我賣掉了手錶傳呼機甚至搶了一個小孩兒的蘋果給她吃;也忘不了我上大學時她在天津上軍校，請假回來一次連送了三天都沒送走，雨夜裡我哭著對她說，咱不走了!咱不走了!咱回去，撿破爛兒我也要養你。同樣忘不了她回開封上學後突然間的珠光寶氣妖嬈打扮以及對我冷漠的眼光和我雨中沮喪的從西區騎車回河大宿舍;也忘不了後來回到我身邊看見我在日記本上她的名字後面寫了一個大大的“賤”字後的淚水;忘不了當她偷偷的看了我電腦里加密的文件裡寫著對其他女孩兒的悔恨後，眼淚一滴滴的落在我睡夢中的臉上;忘不了從醫院婦產科傳出來撕心裂肺的呼喊和她面無血色的強作笑顏還問我中午想吃什麼;忘不了工作以後，早上我匆匆的去上早自習而她一個人踏著厚厚的積雪去公交站搭車回老家，也忘不了每次她回去後總是哭著給我打電話說下次再也不去你那裡了，分離的滋味太痛苦太無奈;忘不了每次面對結婚的問題時我的迴避和她的傷感;更忘不了她和丈夫兒子合影照片上甜甜的幸福的滿足的笑容………
十年生死兩茫茫，十年了，過去的我早死了，而現在的我，又能拿什麼來證明自己還活著?每天死氣沉沉裝腔作勢，在學生們面前倚老賣老在老婆面前頤指氣使，在辦公室裡怪話連篇在球場上氣喘吁吁。當年球場上一襲7號紅衣激情無限的追風少年變成了現在邋里邋遢的大胖子。這場我親手鑄造的十年浩劫燃盡了我和她的青春，所有本來值得引以為傲的東西也隨著命運的摧殘和時光的磨礪消失殆盡。有時候我也在想，如果老天爺打個盹兒讓我沒遇見她她也沒遇見我，如果我初三時好好學習少上一年從而高中和她不鄰班，這時候，我和她會是什麼樣子?也許她會及早的找一個愛她的老公，少受苦少受罪，早生貴子幸福美滿;我也不會得上這該死的一輩子都難以擺脫的抑鬱症或是高考考得再理想點不幹這更該死的老師。可是時光怎麼回倒流呢，小孩兒都知道的道理，於是，我只能說出她聽了千遍萬遍的那句“人生如夢”。戲子，每個人都是，我歇斯底里的這樣認為，編劇是命運導演是老天。剩下的只剩我們全力以赴的演出和捨生忘死的投入。然後謝幕了，各回各家去修理自己傷痛疲憊的身心。除此之外，沒有更好的解釋了。好在她現在生活的還算不錯吧，一個沒文化的老公儘管在知識上不能和高中語文老師的她有什麼共同語言，可是人家能給她一個家，人家能把她當神一樣的崇拜當女兒一樣的寵愛當老媽一樣的伺候，我能給予她什麼?傷痛?無奈?還是白等了十年之後又不得不像割斷手指般的斬斷情絲嫁給一個根本就不愛的人?她能幸福，我很滿足，我覺得這是上天對她的眷顧，更是對我的原諒。
“沈家園裡花如錦，半是當年識放翁。也信美人終作土，不堪幽夢太匆匆。”這是陸游八十四歲時，逝世的前一年，再次重遊沈園，懷念唐琬，寫下人生最後一首紀念唐婉的詩。人生如夢，幽夢匆匆，很多事情來不及紀念就隨著時光湮沒在歲月的塵埃裡。我不知道我能不能活到陸游的年紀，以現在的身體狀況和生活習慣看，難。可是我覺得，我應該能，能在即將告別這個讓我失望讓我無奈讓我憤怒讓我傾注所有心血又讓我很捨不得的世界的時候，還依然清晰的記得，記得在那青澀的年紀裡，一個男孩兒的信誓旦旦、一個女孩兒的終身相許………
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篇二
梅：
你 還好嗎?五年了，我不知道你的訊息。
喜歡靜靜的 想你，永遠也忘不了我們相識的日子，1999-08-14，我也不知道為什麼會記得這麼清楚，只是為了一種忘卻的紀念吧。
這些年了，你過的還好嗎?我真的很想知道，但我卻沒有有勇氣去打聽你，想你，但不想打擾你，人生的路上，你不應該遇到這麼多的苦難，我只想你現在過的很好，最近我沒有很想你，只是在聽歌的時候會突然想起你，
不為什麼，只因為那歌詞裡寫的好像我和你;最近我沒有很想你，只是在沉思的時候會突然想起你，不為什麼，只因為你會突然闖進我的思緒;最近我沒有很想你，只是在看書的時候會突然想起你;我覺得這段歌詞寫的多麼像我現在的感受，這麼多年了，你我都步入而立之年了，本以為，我會把你忘記，可是，我卻錯了，我做不到，無論怎麼也做不到，一下班的時候，尤其是做完手術，最累的時候，第一做的事就是點燃一支菸，第二就是想你，想我們曾經擁有過的過去，這個時候，我感覺真的很累，很累，，，我不知道我為了什麼活著，只想找個沒有人的角落，好好享受我的孤獨。
有時候真的恨你，我為什麼忘不了你，你知道我的感受嗎?這麼多年了，我以為結了婚，有了孩子，就把你忘記了，因為我已經有了新的生活，有了新的希望，但是，我卻沒有想到，我會變成這樣，你知道心痛的感覺嗎?你知道這種絕望的感覺嗎?我不知道心梗什麼感覺，但是我更希望我永遠永遠心肌梗塞過去，因為那種痛苦畢竟是暫時的啊，於是我拼命的工作，拼命的學習，我不想想念你，不想有這種感覺。
梅，你以前不是總說我是個長不大的男孩嗎?我還記得，第一次見你的父母之前，你來到科室找我，那天我剛下手術，滿身汗水，你拿著剃鬚刀，在我們醫生辦公室給我刮鬍須，我還滿不在乎，誰還看不上我啊，我是個堂堂正正的本科生，一個另人羨慕的外科醫生，可是我錯了啊，你父母見了我，卻不讓我們見面了，現在還後悔，如果不是當時那麼匆忙，如果不是當時那麼形象不好，或許，我們是幸福的一家了吧?而以後發生的事，卻另我們實在是想不到啊，我們偷偷摸摸的好不容易過了半年，我終於取得了你父母的同意，可是你見我父母后如果不是發生那件事，或許我們就該領結婚證了吧，太多太多的或許，為什麼我們要發生這麼多的磨難啊?我們每次見面的情景，我都還記得，只是，我現在是個31歲的男人。。。。。
你還記得我們一起走過的操場嗎?還記得我們的第一個情人節嗎?我買了88朵玫瑰，走在街上，都把我當成瘋子，你總是把我當個大男孩，說我不注意儀表，說我不注意形象，怎麼看也不像個外科醫生，每次和你見面，我都是早早的把皮鞋擦亮，把衣服換好。可是我想的卻並不是這些啊，梅，你知道嗎?我是個好醫生，這一點我現在還不懷疑自己，風風雨雨這麼多年了，無始終沒有放棄這個目標，現在我研究生也快畢業了，你知道嗎?你為我高興嗎?你會為我高興嗎?
對不起，我又喝多了，又在胡言亂語了，可是這種時候，我最想念的是你，為了不想你，我就想喝醉，我都不知道我現在是個什麼樣子了。我有兒子了，你也有女兒了，我們都應該為自己的家庭為自己的子女好好的活著，我也是這麼做的，我愛孩子，而是我在家找不到家的感覺，你知道嗎?想你，不想打擾你，我們都有了自己的角色，命運就是為我們這麼安排的。
梅，我沒有沉淪，我想做個出色的外科醫生，我一直在努力，在努力。現在的生活真的很單一，查房，做手術，圖書館，宿舍，沒有其他的專案，沒有其他的色彩，人家都說外科醫生都很花，我已經開過花了，呵呵。快畢業了，有時候想和你在一個城市，有時候又想離你遠點，我真的不知道怎麼做了，你知道嗎?
梅，我的課題做的不怎麼順利，可我不灰心，我一定會做好的，你的那個大男孩現在已經是個大男人了，就是現在抽菸比以前更厲害了，我找不到更好的嗜好了，現在真的很忙，又在上臨床，又要做實驗，有時候，晚上累的腿疼的睡不著覺，但又高興趁這個時候靜靜的想你。
梅，有時候我覺得自己不適合當這個醫生，自己有時候太軟弱了，太善良了，這個體制太不利於現實了，雖然我最討厭政治了，你想掙錢就不能要良心，你要良心，就不能掙錢。你要我當哪一種醫生呢?下輩子有兩個願望，一個就是要和你永遠在一起，一個就是永遠不當醫生了。我並不笨，可是這人生最重要的兩件事我卻一件也沒做對啊。。。。。。。
梅，我每取得的一點進步，都是你在激勵我，老闆今天晚上和我說我的水平已經達到了他們醫院的主治醫師的手術水平了，我好高興，就想給你說，可是，想你，卻不敢打擾你.
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篇三
親愛的：
佳節之時，我因思念而憔悴，每一年的每一個重要節日，我都會更加的思念你，特別是“生日”和“情人節”都想送你心愛的禮物，想你發瘋。這些年你一直在我心中從未走遠，經常會回憶曾經的點點滴滴，經常會在一張紙上寫滿你的名字，經常會因想你而著魔。你就象花叢中的蝴蝶一樣美麗，無論什麼款式的衣服穿到你身上，總是那麼的好看，真的好想你!!!如果有一天你能走到我的心裡來看一看，你一定會流淚的……
曾經認為我們的愛是世界上最真最完美的愛，這份愛一定會伴我終生。多少次曾想，我是如此的幸運，在我人生情竇初開的季節就能擁有這麼真切的情感;曾經也在心裡浪漫的發誓，一定要好好愛你----年輕的時候我會用牙齒嚼東西給你吃，等年老時我會用牙床磨東西給你吃。那時整個人都在燃燒，渴望為這份感情付出我的全部。然而，十三年前的感情變故讓我的激情從沸點一下子降到了冰點，我痛不欲生，感覺天塌地陷，無數次的試圖挽回，無數次的辛酸失望……十多年了，我依然沒有從這段刻骨銘心的經歷中走出來。同時，我也知道我的愛已用盡，今生將不會再有。你可知道，人的激情一生只能點燃一次，也只能被一個人點燃。
所以，後來我的感情生活平淡如水……
自從那天我們在車上牽手的一霎那，吾明白了十幾年後我們的感情依舊。寶貝，知道嗎。多少次我都在幻想與你在一起。這麼多年來，我有著那麼多想和你一起經歷的事情，所有的酸甜苦辣都希望能共你一起體驗與分享。然而，事與願違，有的人一但錯過就註定要錯過千年。如今，我們的愛只能是那份相愛卻不能相守的情。一切的一切，時過境遷。到今天，時時溝通、心靈維繫已是我們做到的對那份真情的最好交代了。
親愛的，讓我這樣深情的稱呼你，也許上天還會給我們再愛的機會，無論是八十歲、九十歲、一百歲，我都會用我全身心的愛對你，我們永遠在一起，我的心裡早已刻上了你的姓氏，即使有一天我將離開人世，在我臨行前的最後一刻，我心裡呼喚的是你的名字。
不在你身邊，一定好好保重身體，為了你，為了我，為了我們依然可能的將來。
永遠愛你的初戀
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