傷感雨天散文

  不知不覺過了多少個寂寞的下雨天,哭了站了在這樣的夜,雨裡的故事很纏綿很傷感,卻難以讀懂其中的句子。下面是有,歡迎參閱。

  :雨天的傷感

  兩天的炎日迎來今晚的雨天,風雨雷電,讓人毛骨悚然,感覺不是我喜歡的雨天。一個人享受這雨天給我帶來的傷感念……我得努力剋制自己,不要去寫些憂鬱傷感的文字。但是,真的有點難,好像上天賜予我生命的同時,已多了一根多愁善感的神經....多愁善感,想宣洩心中的壓抑......

  有些人可以用肯定的語氣來肯定某一個,而我卻無法肯定我自己,總是對自己這樣或者那樣不滿意。事實上,我處理對自己的生活狀態也不滿意,又悲哀的發現,想改變這一切,是件非常艱苦困難的事。所以,我在自己的文字裡,常常看到的都是傷感的字眼.可在下雨天又何償不是一個傷感的前提呢?把音樂停留迴圈播放,我需要一首既煽情又不要悲傷的音樂,我需要一點點想像的空間但千萬不要和傷感沾上半分關係。

  我有一顆敏感嬗變的心,是種很矛盾的狀況。有時真的不知道,應該怎樣去描述這種感覺。因為敏感,能更多的感知這個世界的美好與不美好,那麼,觸景生情自然是在所難免。因為嬗變,而無法預知自己的情緒,有時,會在正確的時候莫名感傷,有時,又會在錯誤的時候快意難當。

  朋友總說我寫的傷感,讓看文章的人心酸難受,我說我已習慣把內心包裝起來,像一隻刺蝟。真實的不一定是好的,朋友說那樣會壓抑症的,真的,久了會失眠的,有這麼嚴重嗎?我問自己,其實我寫的時候心是平靜的,事實沒有我所講的所寫的那麼悲觀,只是有時對現實的想法,就誇張了一些,偏激了一些,我也並沒有責怪別人的意思,我也無權責怪,但願更多的朋友能夠漸漸習慣我莫名奇妙的話......因為我自己心裡時刻都有矛盾出現。

  這些天一回家我就有莫名的恐懼,原來我也害怕一個人,原來我也害怕孤單,面對空洞的房間嘆了口氣,一個人的生活還需要多久......

  :寂寞雨天 傷感歐陽

  男孩站在涼臺上想著愛戀的女孩,他的眼神落在陽臺上近在咫尺的一片葉子上,當時還是秋天。但那片葉子依然還綠著,他想如果站在涼臺外看它,一定感覺很遙遠,就像她心目中的女孩,總是還差那麼一點點,卻始終無法靠近,難道註定是這樣的結局嗎?於是他下意識的去摘那片葉子,在抓到的一剎那,男孩卻從涼臺摔了下去,別人都說是樹葉殺人,哪個女孩也只感覺少一個追求者而已,可是卻沒有人知道,當時哪個男孩為什麼去摘那片葉子…………

  今晚又是一個落葉紛飛寂寞的雨夜,一個人矗立在窗前看著雨絲隨風飄落,如同眼淚淋溼了臉龐,恍惚中我又回到了那個傷感的歐陽,

  不知不覺過了多少個寂寞的下雨天,哭了站了在這樣的夜,雨裡的故事很纏綿很傷感,突然愛了醉了在這樣的天,彷彿記憶中的那個下雨天又出現在眼前,痴痴看你遠去的身影,傷了痛了在這樣的夜心隨愛走在這樣的天,每個下雨天彷彿又見自己憂傷的臉,曾經的傷痛帶給我留下的是一種難以癒合的傷痕,曾經所付出的感情一次次被無情的踐踏。沒有勇氣再去愛一個人,也許在我的腦海中已經不相信有愛情的存在。那虛無飄渺的感覺在不斷的昇華,一向靠感覺來戀愛的我也不在去相信自己的感覺了。一直想改變自己忘記過去忘記愛情,好好的打扮自己一下,可是這樣的形象是自己嗎?就同朋友說的,好象自己是黑社會老大一樣,是嗎?我不知道我想改變自己我要做回以後的自己。記得我說過歐陽小杰已經死過了,2010年的他不是以前的他,其實我也不介意別人說什麼,走自己的路讓別人說去,

  寂寞難耐的我只能對著電腦來傾訴心聲。靜坐在電腦前,我盡不知所措,不知道該做些什麼。長期以來陪伴我的電腦,盡也會讓我厭煩。人真的是喜新厭舊,還是寂寞與無奈吮吸著我的心靈,讓我無法再去做一些事。看著螢幕上的QQ人頭,我不驚喑笑,有多少時間浪費在這支言碎語中,雖然那時會有瞬間的快感,也會因某人而朝思暮想,或者是追到MM時的興奮;抑或是聽到MM讚揚的虛榮。可那畢竟是曇花一現。QQ人頭繼續跳動,我沒有理會,也許心真的疲憊了。不在想去做一些沒有意義的事。網路愛情到底到最後會有幾對成功呢。望著兩邊的玩家在盡的網路遊戲中撕殺,從他們的眼神當中,可以清晰的找到當年自己的影子。迴轉過來,點了一隻煙,裊繞的煙霧在空中飛散,那種輕飄飄的感覺讓一時感到輕鬆。

  原來我的內心一直是寂寞的,我悔恨自己的獨斷獨行。我與她的相愛真的好似聚也匆匆,離也匆匆·彼此短暫的相聚我也曾珍惜,可那還是忽略了那內心深處的寂寞與孤獨,腦海中回想起她的那一句:“他真的喜歡過我嗎?真的愛過我嗎?”我反問自己,沉思了片刻,我確信自己是愛她的。雖然會有諸多的因素,讓彼此沒有更好的結果,可付出的感情必竟是真的·我總以為自己能給她快樂,可現在,她在城市的那一端,,就像她日誌裡所記載著一樣:因為寂寞而流落著傷心的淚滴,好似雨點在空氣中紛飛,而在落入大地的那一瞬間散了軀體,失去了靈魂與肉體·我不知道該用什麼言語去安慰她,去消除她那無盡的寂寞與孤獨。因為我們根本生活2個不一樣的世界,我去不了她的世界,我狠自己沒用。或許,我已不懂什麼是戀愛,經歷與承受了難以忘懷的情感,人也變的麻木,而寂寞的心情還會在夜深人靜時圍繞在我的身邊,揮灑不去。指在敲擊著內心的諸多想法,心緒也漸漸下息,傾訴中開始覺得並不孤獨,因為在我的流露的文字中,有她的身影在我的腦海中閃現,今夜有她,我不在寂寞。

  :雨天,心靜如水

  初夏的雨,你喜歡雷雨交加的陣雨。那爽。

  可是如願了。從早上盼到下午。出去辦點事兒,帶著雨傘。回來便淅淅瀝瀝地開始了雷陣雨的序曲。沒多一會兒嘩嘩作響,天昏地暗。響雷不斷。屋子暗下來,正忙著貼上報紙,細細地裁紙,眼睛快貼到紙面了還不肯罷手。越是天氣不好,你越能幹活。

  開燈,擋窗簾。把白天當夜晚。

  真靜。另一種靜。一場大雨,你與城市的浮躁之氣瞬間不見蹤影。喧囂不再。心也隨之沉澱,往日散去的一些情緒開始一點點地聚集,終於擺脫焦灼狀態,可以氣定神閒地看書,做事了。

  剛剛買的幾本書,墨香瀰漫。

  翻弄著,親暱著。愛不釋手。陳丹青的《紐約瑣記》、阿蘭.德波的《身份的焦慮》、諾曼.馬內阿的《流氓的歸來》、蘭德的《阿特拉斯聳聳肩》以及《書店的燈光》、《書店的風景》、《坐擁書城》……

  它們擁圍著你,頻頻發出特有的資訊,討你喜歡。

  雨天,還是看圖說話的好。

  於是,《坐擁書城》被寵著。淡雅的書面恰似一支鎮定劑。與它相處,不累。

  押幾口菊花茶,躺在床上翻看,一時間,雷聲褪去。房簷上的雨,滴在樓下的雨搭上,滴答滴答。有節奏地敲打。走進書城,走進穿梭的書房。異彩紛呈的書的世界,平撫著剛剛靜下來的心緒。在異國,在古遠的路上一個人走,一個人看。彷彿時光倒流,沁入骨髓的暖,融流到血液裡。此刻的美好,是不是也似***的邀約,不知不覺讓你墮入邪性的毒霧中,翩躚著舞蹈。如夢如幻的感覺。

  每當這種神祕的力量吸附著你,乖乖投降是必須地。讀書,是你無法拒絕的癮。

  讀進去了。天黑了。快,下樓做飯。

  你奇怪,人這東西怎麼還帶著古怪的情緒。不在狀態時,做什麼都不行。喜歡雨,喜歡假陰天,喜歡雨中的氣氛與陰鬱的天空帶來的快樂,人與自然意識的巧妙融合在你這裡綻現。淋漓盡致。就似你喜歡在晦澀朦朧的詩語中散步,在浪漫的街景與建築面前的駐足……

  喜歡一個人獨處,一個人逛街。特性。

  不得不承認,靈感也來自狀態。

  往日。滿眼的活,幹不下去。

  院子裡的幾棵果樹,開春時需要剪枝,你買了日本牌子的剪樹枝專業摺疊小鋸子,剛剪了不多的枝椏就沒心思了。直至人家開了滿樹的白花,密密實實的葉子串抖出來,再想去剪,隔壁大姐說,不行,跑漿了。葡萄還是人家幫忙剪的,不然,葡萄蔓滿架子爬,光看葉子不結葡萄粒。南窗的花池子也是人家幫助栽的花草。

  你懶得動,也沒時間。最主要的,不在狀態。

  春天的幾場雨,不大。調動你的情緒,需要大雨。雷陣雨。雨越大,雷聲越響,你心越靜。出奇的靜。心靜如水。你,什麼人哪,你。世上的另類。

  母親把冬天吃剩的大蔥在花池子邊上栽了一排。不倫不類。如果心氣十足,你早把它拔了。一天天看著它們發出新綠,蔥蘢的樣子,楞是與草叢鮮花彆扭地相處出和諧。每天都讓母親拔兩棵三棵的,狠狠地吃,快快吃掉。有礙觀瞻呢。

  這場雨,沖銷了浮塵。

  靜靜的心思,掀起漣漪。琢磨起要做的許多的活在等著你。

  把房間的花搬到院子裡,儲藏間該刷塗料了,樓梯上的地毯最好換上木板,書房需要加緊整理,去畫廊給小油畫定做兩個精緻的木框,被子拿去太陽底下晒一晒……

  心靜如水,清澈透明。

  雨天,給了你好的狀態。那種喧囂的隔閡一旦撤出,你與世界與自然與心靈馬上契合。別無它念。趁機,扯起你高揚的旗幟。讓它盡情地飄。

  以這種方式,鮮活生命。也很好。


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