傷感雨天散文

　　不知不覺過了多少個寂寞的下雨天，哭了站了在這樣的夜，雨裡的故事很纏綿很傷感，卻難以讀懂其中的句子。下面是有，歡迎參閱。

　　：雨天的傷感

　　兩天的炎日迎來今晚的雨天，風雨雷電，讓人毛骨悚然，感覺不是我喜歡的雨天。一個人享受這雨天給我帶來的傷感念……我得努力剋制自己，不要去寫些憂鬱傷感的文字。但是，真的有點難，好像上天賜予我生命的同時,已多了一根多愁善感的神經....多愁善感，想宣洩心中的壓抑......

　　有些人可以用肯定的語氣來肯定某一個，而我卻無法肯定我自己,總是對自己這樣或者那樣不滿意。事實上，我處理對自己的生活狀態也不滿意，又悲哀的發現，想改變這一切，是件非常艱苦困難的事。所以，我在自己的文字裡，常常看到的都是傷感的字眼.可在下雨天又何償不是一個傷感的前提呢?把音樂停留迴圈播放，我需要一首既煽情又不要悲傷的音樂，我需要一點點想像的空間但千萬不要和傷感沾上半分關係。

　　我有一顆敏感嬗變的心，是種很矛盾的狀況。有時真的不知道，應該怎樣去描述這種感覺。因為敏感，能更多的感知這個世界的美好與不美好，那麼，觸景生情自然是在所難免。因為嬗變，而無法預知自己的情緒，有時，會在正確的時候莫名感傷，有時，又會在錯誤的時候快意難當。

　　朋友總說我寫的傷感,讓看文章的人心酸難受,我說我已習慣把內心包裝起來,像一隻刺蝟。真實的不一定是好的,朋友說那樣會壓抑症的,真的,久了會失眠的,有這麼嚴重嗎?我問自己，其實我寫的時候心是平靜的,事實沒有我所講的所寫的那麼悲觀,只是有時對現實的想法,就誇張了一些,偏激了一些，我也並沒有責怪別人的意思，我也無權責怪，但願更多的朋友能夠漸漸習慣我莫名奇妙的話......因為我自己心裡時刻都有矛盾出現。

　　這些天一回家我就有莫名的恐懼，原來我也害怕一個人，原來我也害怕孤單，面對空洞的房間嘆了口氣,一個人的生活還需要多久......

　　：寂寞雨天傷感歐陽

　　男孩站在涼臺上想著愛戀的女孩，他的眼神落在陽臺上近在咫尺的一片葉子上，當時還是秋天。但那片葉子依然還綠著，他想如果站在涼臺外看它，一定感覺很遙遠，就像她心目中的女孩，總是還差那麼一點點，卻始終無法靠近，難道註定是這樣的結局嗎?於是他下意識的去摘那片葉子，在抓到的一剎那，男孩卻從涼臺摔了下去，別人都說是樹葉殺人，哪個女孩也只感覺少一個追求者而已，可是卻沒有人知道，當時哪個男孩為什麼去摘那片葉子…………

　　今晚又是一個落葉紛飛寂寞的雨夜，一個人矗立在窗前看著雨絲隨風飄落，如同眼淚淋溼了臉龐，恍惚中我又回到了那個傷感的歐陽，

　　不知不覺過了多少個寂寞的下雨天，哭了站了在這樣的夜，雨裡的故事很纏綿很傷感，突然愛了醉了在這樣的天，彷彿記憶中的那個下雨天又出現在眼前，痴痴看你遠去的身影，傷了痛了在這樣的夜心隨愛走在這樣的天，每個下雨天彷彿又見自己憂傷的臉，曾經的傷痛帶給我留下的是一種難以癒合的傷痕，曾經所付出的感情一次次被無情的踐踏。沒有勇氣再去愛一個人，也許在我的腦海中已經不相信有愛情的存在。那虛無飄渺的感覺在不斷的昇華，一向靠感覺來戀愛的我也不在去相信自己的感覺了。一直想改變自己忘記過去忘記愛情，好好的打扮自己一下，可是這樣的形象是自己嗎?就同朋友說的，好象自己是黑社會老大一樣，是嗎?我不知道我想改變自己我要做回以後的自己。記得我說過歐陽小杰已經死過了，2010年的他不是以前的他，其實我也不介意別人說什麼，走自己的路讓別人說去，

　　寂寞難耐的我只能對著電腦來傾訴心聲。靜坐在電腦前，我盡不知所措，不知道該做些什麼。長期以來陪伴我的電腦，盡也會讓我厭煩。人真的是喜新厭舊，還是寂寞與無奈吮吸著我的心靈，讓我無法再去做一些事。看著螢幕上的QQ人頭，我不驚喑笑，有多少時間浪費在這支言碎語中，雖然那時會有瞬間的快感，也會因某人而朝思暮想，或者是追到MM時的興奮;抑或是聽到MM讚揚的虛榮。可那畢竟是曇花一現。QQ人頭繼續跳動，我沒有理會，也許心真的疲憊了。不在想去做一些沒有意義的事。網路愛情到底到最後會有幾對成功呢。望著兩邊的玩家在盡的網路遊戲中撕殺，從他們的眼神當中，可以清晰的找到當年自己的影子。迴轉過來，點了一隻煙，裊繞的煙霧在空中飛散，那種輕飄飄的感覺讓一時感到輕鬆。

　　原來我的內心一直是寂寞的，我悔恨自己的獨斷獨行。我與她的相愛真的好似聚也匆匆，離也匆匆·彼此短暫的相聚我也曾珍惜，可那還是忽略了那內心深處的寂寞與孤獨，腦海中回想起她的那一句：“他真的喜歡過我嗎?真的愛過我嗎?”我反問自己，沉思了片刻，我確信自己是愛她的。雖然會有諸多的因素，讓彼此沒有更好的結果，可付出的感情必竟是真的·我總以為自己能給她快樂，可現在，她在城市的那一端，，就像她日誌裡所記載著一樣：因為寂寞而流落著傷心的淚滴，好似雨點在空氣中紛飛，而在落入大地的那一瞬間散了軀體，失去了靈魂與肉體·我不知道該用什麼言語去安慰她，去消除她那無盡的寂寞與孤獨。因為我們根本生活2個不一樣的世界，我去不了她的世界，我狠自己沒用。或許，我已不懂什麼是戀愛，經歷與承受了難以忘懷的情感，人也變的麻木，而寂寞的心情還會在夜深人靜時圍繞在我的身邊，揮灑不去。指在敲擊著內心的諸多想法，心緒也漸漸下息，傾訴中開始覺得並不孤獨，因為在我的流露的文字中，有她的身影在我的腦海中閃現，今夜有她，我不在寂寞。

　　：雨天，心靜如水

　　初夏的雨，你喜歡雷雨交加的陣雨。那爽。

　　可是如願了。從早上盼到下午。出去辦點事兒，帶著雨傘。回來便淅淅瀝瀝地開始了雷陣雨的序曲。沒多一會兒嘩嘩作響，天昏地暗。響雷不斷。屋子暗下來，正忙著貼上報紙，細細地裁紙，眼睛快貼到紙面了還不肯罷手。越是天氣不好，你越能幹活。

　　開燈，擋窗簾。把白天當夜晚。

　　真靜。另一種靜。一場大雨，你與城市的浮躁之氣瞬間不見蹤影。喧囂不再。心也隨之沉澱，往日散去的一些情緒開始一點點地聚集，終於擺脫焦灼狀態，可以氣定神閒地看書，做事了。

　　剛剛買的幾本書，墨香瀰漫。

　　翻弄著，親暱著。愛不釋手。陳丹青的《紐約瑣記》、阿蘭.德波的《身份的焦慮》、諾曼.馬內阿的《流氓的歸來》、蘭德的《阿特拉斯聳聳肩》以及《書店的燈光》、《書店的風景》、《坐擁書城》……

　　它們擁圍著你，頻頻發出特有的資訊，討你喜歡。

　　雨天，還是看圖說話的好。

　　於是，《坐擁書城》被寵著。淡雅的書面恰似一支鎮定劑。與它相處，不累。

　　押幾口菊花茶，躺在床上翻看，一時間，雷聲褪去。房簷上的雨，滴在樓下的雨搭上，滴答滴答。有節奏地敲打。走進書城，走進穿梭的書房。異彩紛呈的書的世界，平撫著剛剛靜下來的心緒。在異國，在古遠的路上一個人走，一個人看。彷彿時光倒流，沁入骨髓的暖，融流到血液裡。此刻的美好，是不是也似***的邀約，不知不覺讓你墮入邪性的毒霧中，翩躚著舞蹈。如夢如幻的感覺。

　　每當這種神祕的力量吸附著你，乖乖投降是必須地。讀書，是你無法拒絕的癮。

　　讀進去了。天黑了。快，下樓做飯。

　　你奇怪，人這東西怎麼還帶著古怪的情緒。不在狀態時，做什麼都不行。喜歡雨，喜歡假陰天，喜歡雨中的氣氛與陰鬱的天空帶來的快樂，人與自然意識的巧妙融合在你這裡綻現。淋漓盡致。就似你喜歡在晦澀朦朧的詩語中散步，在浪漫的街景與建築面前的駐足……

　　喜歡一個人獨處，一個人逛街。特性。

　　不得不承認，靈感也來自狀態。

　　往日。滿眼的活，幹不下去。

　　院子裡的幾棵果樹，開春時需要剪枝，你買了日本牌子的剪樹枝專業摺疊小鋸子，剛剪了不多的枝椏就沒心思了。直至人家開了滿樹的白花，密密實實的葉子串抖出來，再想去剪，隔壁大姐說，不行，跑漿了。葡萄還是人家幫忙剪的，不然，葡萄蔓滿架子爬，光看葉子不結葡萄粒。南窗的花池子也是人家幫助栽的花草。

　　你懶得動，也沒時間。最主要的，不在狀態。

　　春天的幾場雨，不大。調動你的情緒，需要大雨。雷陣雨。雨越大，雷聲越響，你心越靜。出奇的靜。心靜如水。你，什麼人哪，你。世上的另類。

　　母親把冬天吃剩的大蔥在花池子邊上栽了一排。不倫不類。如果心氣十足，你早把它拔了。一天天看著它們發出新綠，蔥蘢的樣子，楞是與草叢鮮花彆扭地相處出和諧。每天都讓母親拔兩棵三棵的，狠狠地吃，快快吃掉。有礙觀瞻呢。

　　這場雨，沖銷了浮塵。

　　靜靜的心思，掀起漣漪。琢磨起要做的許多的活在等著你。