寫給我最難忘的人一封信滿分範文
人的一生當中總有一個難以忘記的人，思念對方，就給對方寫一封信吧。下面小編整理了寫給我最難忘的人一封信，歡迎閱讀。
寫給我最難忘的人一封信篇一
XXX:
嘿，現在終於鼓起勇氣寫封信給你。這封信要從哪裡開始呢?是從 我從什麼時候發現我喜歡上了你開始寫呢，還是從我決定放棄喜歡你開始寫呢?嗯，那既然是寫給初戀的你，那就從開始喜歡你寫起吧。
發現好像喜歡你的時候，是發現初三你要告白的物件不是我開始的。你說我就坐在你旁邊，她還是我的好閨蜜，要我選我當然會選擇換位置，理你遠遠的。還記得我開始遠離你，想為我最後一次對你發脾氣道歉的時候，我用了一張粉紅色紙，寫了些道歉的話給你，後來她看見了說你的時候，你說“就一些她一些道歉的話。我拿給你看啊。”我難過的真的無法用眼淚表達，因為哭都沒借口哭。
後來我就理你更遠，一個人坐在班裡的左上角，唯一一次你找我講話還是問問你兄弟和他女朋友吵架什麼原因。後來從此那半年吧，沒跟你講過話。你肯定不記得了，當然不記得。你一定都沒發覺我們這麼久不再有交集。你高二，你的第二個女友也是我認識的人兒，當時就在想為什麼一直跳不出這個圈子?也還好，我裝的應該很棒，好像沒有破綻。
現在我高三，你大一。在大學裡，你就應該好好的談場戀愛，好好的學習。而高三的我，就應該要好好高考，好好學習。註定我們只能永遠是好基友。
有時候覺得自己挺慘的，喜歡的人，明明做不了戀人還要做好朋友。還要祝福他趕緊找到女朋友。可有時候也覺得自己挺幸運，可以遇見你，即便做不了戀人也可以做好朋友。
如果能讓我再選擇一次，我可能還會選擇喜歡你。我不後悔，真的。從以前幼稚的喜歡，到現在我發現了你各種猥瑣和各種臭毛病之後更加喜歡，改不掉。每次看到你和她們分手的時候，我都好慶幸我不是她們。否則連朋友都做不了，可這樣看著你以後會慢慢喜歡上別人，我想躲的遠遠的。
還記不記得我們每天早上一起去晨跑的日子，有一天早上你騎車我跑步，我一邊跑你一邊吐槽我又胖又慢，後來就說“走哥載你，照你這樣跑。跑過去天都黑了”後來，坐在你的車上，你的車沒有後座只能坐前面。那種感覺就是感覺整個人在你的懷抱裡，你的下巴就在我的頭頂上方，你的胸口就在我的頭髮後面，天知道我控制了多久不讓自己的頭靠去你的胸膛。然後，你一邊載我一邊說我重，騎的還歪歪扭扭故意嚇我。於是倆人就這樣一邊吵鬧著一邊笑著到籃球場。最重要的是記得以前你姐說過，你只載你喜歡的女孩子，然後我開心的像個小孩。
還記不記得有一次重感冒我從學校回家看病，媽媽開會沒時間陪我。然後你一直陪我，陪我回家洗澡，陪我坐車去醫院。陪我打了將近三個多小時的點滴，陪我聊天。看著旁邊都是一對對的夫妻，情侶。第一次，打點滴都能幸福的冒泡泡，還是粉紅色的。當時就在想，如果真的每天都能這樣陪著我，天天點滴都沒問題。後來媽媽開完會也來醫院了，然後結束後我們三個一起回去了。好像一家人喔。
還記不記得江邊橋還沒修好的時候，那時候不知道有什麼好聊的，一人一杯奶茶聊著天走去盡頭。當時盡頭還是一個湖，湖旁邊很多小石子，然後你還傻傻的拿好多小石子一起扔在水裡，然後告訴我你會水上漂石。
還記不記得我們一起去逛街，看電影，吃東西的時候。去買裙子，天知道我到底在害羞些什麼，淑女到不行。我試衣服，你玩手機。終於試到一條淺綠的裙子，我進試衣間的時候，導購員說“男朋友說好看喔”。當時當時就決定非它不買了!笑的呀…逛完街去書店買書，去留言板留言，去看電影，看的是老男孩之猛龍過江。然後去吃手抓餅和章魚小丸子，兩個人吃一份手抓餅，吃一份章魚小丸子。坐在水池旁邊的椅子上吃，我一直在想，這樣真的好像約會喔。哈哈。
真的是有好多回憶，只有關於你和我的回憶。不過也真的是很久之前的回憶。真的是我們都忙，還是你覺得我厭煩了。我從來都是那個想把我所有講給你聽的女生，也希望聽到你想說的。只是似乎你不太感興趣。於是時間久了，就再也不敢自討沒趣的去找你。有時候實再忍不住想念去找你聊天，結結果也是你的冷漠收場。從來都不曾主動找過我聊天的你，某一天的某一次手機的震動，你會不會以為是我呢。
沒辦法，誰讓主動的人是我呢，我就活該被傷，活該心疼。或許我們都沒變過，只是長大了。你不在需要一個人傾訴，又或者需要那個人，而那個人不是我。而女生的天性就是找一個人傾訴，如果有一天她安靜了，不再找你了，那麼你也就走到了盡頭了。
我會試著不那麼的喜歡你，未來的哪天我告訴你我有男朋友了，或者我要結婚了。不知道你會不會有那麼絲絲難過呢，我希望是不會。畢竟我們是那麼好的朋友，朋友總要祝福朋友幸福。
我開始試著遮蔽你的朋友圈，不瞭解你的訊息也就不那麼想念你。可是***的每次忍不住故意點開你的朋友圈來看。
自從我知道你可以登陸我的微博，於是有了很多僅自己可見。可我知道你從來都不會故意點開看。
我開始不找你聊天，終於堅持了好多天，還是忍不住打你電話，結果聊了好久。聊到你說你有事做，你還是一樣，很紳士的等我先掛電話。我還忍不住用微信找你，但每次也都是草草收尾。於是我便決定，逼自己不再主動找你了。
我也試圖去接受別的男生，但或許我的心太小，擠不出空餘的位置。
即便我很喜歡你，但我覺得我們在一起了肯定不合適。我很容易情緒化，我需要一個人輕輕哄我一下。立刻就好了。而你，從來不會哄人。我似乎容易耍小性子，我會需要一個人主動跟我低一下頭，那我肯定立刻就好。而你，從來不會跟我說對不起直接餓道歉話，知道我不開心也就保持沉默，喔，或許你根本就不知道我在不開心著。我喜歡感情生活裡主動的男生，而你，一點都不主動。我不怪你，因為這都是你不喜歡我的表現。
你不喜歡我不重要，重要的是謝謝上蒼讓我能遇見你，還能和你做好朋友，還一不小心喜歡你。而我對時間許下願望，希望我的喜歡會隨著時間一點一點的磨滅掉。讓我能好過那麼一點點。
大學生活很棒，你要好好談場戀愛，記得不要發她照片給我。好好看書儲存能量。繼續保持不抽菸不酗酒的習慣。多吃著飯，多喝牛奶。對了以後打球記得多帶一件乾衣服和一條毛巾。多喝熱水，少吃宵夜。謝謝生命裡有你。
祝你幸福 祝我們友誼長存!
XXX
XXXX.X.X
寫給我最難忘的人一封信篇二
X：
你好!
今天終於提筆給你寫了這封永遠也發不出去的信，知道你永遠看不到，但我還是想把我的思念向你傾訴。
初戀是多麼美好的詞，又是多麼的甜美與幸福。可我們的初戀又是那麼的艱難與苦澀，回憶起我們苦澀的初戀，真是百感交集，其中的酸甜苦辣也是刻骨銘心的。
孩提時代的我們，因為不懂事，常常在課桌上畫“三八線”，誰都不能逾越這條線，否則定會相持不下，你不依我我也不饒你。
某年某月的某一天，我們響應黨的號召知識青年下鄉了。我們不在一個生產隊，但距離不遠，知青點裡規定每個人掄流做飯，10個人的飯對剛剛高中畢業不滿15歲的我，是有一定困難的，然而有時你會幫我劈柴，挑水…..。在後來因為我的年齡太小，有幸當了代理老師，和你的姐姐在一個鄉，***姐姐是個很善解人意的一個人，我至今也深深地想念著她，願她生活的一切順心、如意***，這樣我們就常常的來往了，不知這算不算初戀。總之，同學們都在認為，我的父母也認為是，所以對我們的態度是：橫加干涉，寸步不讓。有時候看到媽媽對你的態度，我也感到傷心，可我也很無奈。招工以後不久你就調回了西安，我卻在甘肅工作。我們沒有因距離發生了變化而疏遠，而是比原來的感情更濃厚了。但是，隨著媽媽的殘酷干涉我終於和你分手了。回想起那段時刻，至今讓人痛苦不堪，好幾次我都想收回我的話，想和你生活一輩子，可是一想到父母，就忍了。在這裡我只能深深地說一句，對不起，我知道一聲對不起，承擔不起你對我的深情。由於我們雙方家人的參與，我們都錯失了對方。20年間我們相互不知對方的情況，突然的一天，我接到了你的電話，電話裡的那頭真的是你的聲音，你說了找我的過程，雖然費盡周折，但總算找到了，然而我發現我還是沒有忘記你，更沒想到的是我今生今世還能再有你的音訊，真的不敢相信。在以後的日子裡，你會在工作上給我鼓勵，生活上給我關心，當然也只是電話連線而已。我們都常常的相互惦念著，距離才200公里，交通非常方便，可我們沒能專程見一面，在我一次出差時見過你，同學聚會時見過你，找到我以後的10年間我們沒有輕易的見過面，可是，你知道嗎?我是多麼的想見你，然而我不想因為感情讓你的妻子承受痛苦，我從本意上沒有傷害你妻子的意思。我不去祈求我們以後怎麼樣，只有一個念頭就是，累了、煩了、樂了你只要靜靜地聽我的訴說就足矣了，就這樣我們時間長了，會打打電話問候對方。真是相見時難，別亦難，難、難、難!
某年的2月16日中午急促的電話聲將我從夢中驚醒，我拿起電話，是你的聲音，你突然改用方言說話，沒容我多想，你就說你媳婦知道我們了。我沒多想，然而你選擇了：“我們以後不要再來往了”。當時我以為我在夢中，便使勁的搖了搖頭，是真的，我的心頭突然有一股氣堵在了嗓門處，半天出不上氣，我使勁地用手壓住陣陣發痛的心，腦子一片空白，我沒想到最終我會得到這樣一句話。我不知什麼時候掛上了電話，只是很辛酸，眼淚止不住的在流。整個下午上班都在惶惶忽忽，沒心工作。這一夜我失眠了，我想了很多很多，我們的一切一幕幕的都浮現在眼前。為了你的家庭，我只有忍痛割愛了，我狠著心不接你的電話，甚至關掉了手機。第二天接到你的簡訊後，我不知說什麼好，只好這樣給你回了簡訊“再見了我的愛，別了我的初戀”。
其實，有N次我都想給你打電話，想想你媳婦那麼惡毒的罵我，我想念你的心就會剋制。但常常會不由自主的拿起電話輸入你的號碼，也不知怎麼說好，不能說，我真的好想你呀。然而確確實實我就是好想你，不知你可知道?多想讓燕兒捎去我的問候，想讓風兒帶給你我的思念。想和你一起去吹風、想和你一起去看大海、想和你一起去踏青、想和你一起去賞雪，就這麼簡單想和你在一起。
每次上網我都會先看你是否線上，如果在我就會靜靜地坐在你身旁看你打牌，我不知道你否感覺到是我，因我不能和你說話。我想瀟灑地轉身，真的很難做到，想你的心卻停止不了，無論你是否知道，這一切都不那麼重要了，最真的是，我想你了，很溫情、很真切、很憂鬱、很心痛、很迷茫……
每次收到你發給我的簡訊時，我都會傷心地流淚，我不知該不該給你回信，我怕想念你的心依舊在飛揚，我怕對你的牽掛停止不了……
從前我們愛的是那麼苦，那麼的艱難。現在的我們牽掛的依然是那麼的苦、那麼的艱難。看起來命運列車只能是將你我駛向兩個不同方向的終點。這段愛只能作為我生命中最永恆的記憶。
很無奈的我現在變的非常的多愁善感，不經意間的感動和同情我都會流淚。是因為沒有了你的天空，我才變的如此脆弱，沒有了你的天空，我的生活才會是這麼的冷清、蒼白、無力。我現在生活的素然無味，我的天空已經沒有了陽光與絢爛。但我希望你幸福、健康、順心!
今夜就讓我邀你進入我的夢鄉，在夢裡讓我對你訴說我的思念之情，同時送上我真摯的祝福，祝你過的比我好!
對了，你還記得xy的含義嗎?
Y:
4月15日
寫給我最難忘的人一封信篇三
XXX:
我們帶著青澀與懵懂走到了一起，清晰地記得表白後第一次見你的那種激動與害羞，清晰地記得第一次送你禮物的喜悅，清晰地記得第一次約會，第一次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代，我們走在了一起，選擇彼此，很傻很天真的以為會一直到老。和你在一起的日子，我永遠也不會忘記。
匆匆之後，我們去了各自的大學，漫漫的大學生活，環顧身邊的人，很多已經走在了一起，在每個角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，沒人注意到這樣一個人，他很平凡，一個人忙碌著兩個人的事，是的，我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠超過身邊的人，我們會突然笑，突然哭，我們一個人過著兩個人的生活。
身邊的人是幸福的，他們或許在同一個班，可以一起自習，一起上課，一起記筆記，分開一秒無所謂，因為還有下一個一秒在等著他們;他們或許在同一個學校，可以一起去圖書館，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不見，至少還有明天;他們或許僅僅在同一個城市，也可以一起逛街，一起看電影，一起坐公交，一個星期不見雖說也會想念，但至少見面很容易。可是我們很久很久無法牽手，只能在上上課的時候發一條“騷擾”簡訊，告訴對方：我想你了。只能等到晚上彼此聊很長很長的電話，有些依依不捨的情話，有些古怪的點子，都只能留著電話裡說，相約“下次見面的時候一起”，可是下一次，在哪裡?累了，想捏捏你的臉蛋，煩了，想牽牽你的小手，你會擔心你新買的髮夾我不喜歡，你會擔心你新剪的劉海我說難看，我們彼此叫著對方“吃貨”，有時候說著說著，你就哭了，我知道，那是你想我了。
為了愛，我們學會了諒解與包容，我們約定生氣不能超過一夜，第二天起來就要和好，我們儘量做到不吵架不鬧彆扭，我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。有時候，會有誤會，有時候，也會有誘惑，有時候，也會動搖，但不是都過來了嗎?每次相逢都恨時間過得太快，你總是在分開的前一晚就開始傷心，而我卻是在上了火車後默默流淚。相見是一件多麼奢侈的事啊，我們珍惜在一起的分分秒秒，我們手牽著手，愛情，在指縫中承諾，指縫，在愛情下纏綿。
你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心，你總是在我不看你的時候偷偷看我，當我注視你的時候你又調皮的用手掌擋住我的眼睛。忍著壓力，忍著思念，我們深深的愛著。忘不了你在車站送我的身影，那柔弱的身子每每都讓我心疼，每次上車後都會第一時間收到你戀戀不捨的簡訊，我們相互告訴對方，要好好生活，好好想著。
不得不承認，異地戀很痛苦，但我依然還是深深的陷了進去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力讓自己做的更好，以為以後能和你在一起，有緣有份!
但是，我不願看到也不願接受的還是來了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。當我聽到這個訊息，宛如晴天霹靂，讓我不知所措。我本以為即使我們異地，但我們還是幸福的，因為我們擁有一個能和自己一起堅持的人，擁有一顆可以一起執著的心，擁有強烈到可以挑戰距離的愛。這種愛，不是異地的戀人是體會不到的，那是一種心靈跨時空的溝通，那是一種無條件的信賴。
剛分手的那幾天，我的耳邊總是縈繞著一個斷斷續續的聲音，敘說我的不捨與不甘。你的堅決讓我不解，你的絕情讓我傷心欲絕。我開始封閉自己，每天只能以文字記錄我的傷心，我不知道你為什麼對我的挽留無動於衷，我不知道我們這麼多年的感情你怎麼能說放就放。翻開記錄心情的日誌，寫著關於你的許多事，我知道，你討厭被冷落，你恐懼無休止的等待。看見自己寫下的心情，把自己放在卑微的後頭，只為了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我發過去的簡訊。但是，一遍一遍的重新整理訪客，視線一次次放在你的頭像上，那灰暗的顏色，讓我心酸。
我是怯懦的，我只能活著，儘管我已絕望，絕望的是你負了我的人，還負了我的心。我恨我的痴情，恨感情的脆弱，10天等於3年。可悲，可笑，可憐。
可是怨過恨過之後，我又能怎麼樣呢?我已經愛到骨子裡了，看著日誌本里記載你的好，記載我們過去的一切。那一頁頁的執著，讓我做不到重新來過。我祈求你和我再見一次，我一廂情願的認為你會和我見面，即使我一個人等到黃昏。
10月1號，我長途奔波，來到了我們開始的城市，來到我們第一次約會的地方。我知道，你會來的。終於，你還是來了......
看著你，你依然還是我喜歡的那種美。看著你，我忍著不讓自己流淚，但還是流了，因為你還是很堅決。我用盡我的一切語言來挽留，我抱著你說我離不開你，但你卻流著淚叫我放手。那一刻，你感受到我的顫抖了嗎?那是一種撕心裂肺，比死還通的絕望，那是一種崩潰，是一種靈魂的消散。我留不下你了，因為你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨這個世界。
那天，我們聊了很多，最後也索性放開懷了，我們笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我們一起吃了個飯，你心疼的叫我吃，但我怎麼咽得下，看著你，我自嘲的笑自己，你知道我當時心裡有多淒涼嗎?你不知道的，你已不在乎。
那天的最後，是你載我回去的，你只知道我是想再多陪你多點時間，卻不知道我是想再聞聞你的髮香，再感受感受抱著你的感覺，因為我怕我會忘記這種味道，忘記這種感覺。你的車開得很慢，我很感謝你，但我還是覺得太快了，上天讓我們3年走的如此漫長，命運卻讓我們用10分鐘來草草結束。終於，你還是走了，留下在繁華街道轉身的我，那身影你看到了嗎?夕陽下的影子顯得很孤寂，默默離開，淚流滿面，形單影隻。
我眼睜睜看著你離開，我卻無力挽回，我的生命在無邊的黑夜沉淪，找不到方向，於是我選擇了逃避，逃避痛苦，逃避自己，紅塵的紛紛擾擾漸漸把我湮沒，奔波的勞苦讓我麻木，然後我以為我忘記了，忘記了快樂，忘記了痛苦，忘記了分離。可是當我發現，我深情的眸子再也不能望入你的眼睛，我彷徨了，一次次的眼淚證明了我的怯懦，我不斷的想丟棄過去，但我卻發現我的生命，我的靈魂只能倚靠那些往事延續。
第二天，我回家了。當我麻木的雙腳不得不停下來的時候，我回家了。父母給我準備了豐盛的晚餐，而我卻在吃飯時習慣性的發呆走神，母親叫我“兒子，兒子?”，我盡然感到陌生，抬起頭，聲音遲疑：“你，喊我嗎?”猛然驚醒，深深的愧疚，但我凍僵的心還是感到了一絲溫暖，我說：“媽，我沒事，只是累了。”那一刻，我看到母親眼中的心疼與深深的擔憂，父母沒有向我提起你，但我知道，一切，他們都知道。
我的理想，我的目標，我的渴望都已經死過一次，活著的也就活著了。在家裡，我近乎殘忍的折磨自己，不讓自己去睡覺，因為我一躺到床上，就瘋狂的想你，我害怕睡前的瘋狂會讓我夢見你，但我還是夢見了。
夢中，你彷彿那個窈窕的身影，立在一葉小舟之上，輕衣雲杉，巧美嫣然。我們相約一起到老，執子之手，與子偕老。夢醒了，枕頭卻溼了一片。
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