關於大學生活的勵志文章精選

  即使光環已不再也不要放棄你的夢想,那麼像這樣勵志大學生的都有哪些呢,趕緊跟小編一起來看看吧。

  :寫給正怨天尤人的你

  親愛的朋友:

  翻閱了將近一整夜的書信,卻找不出一兩封可以公開回信的題材。書信專稿原本應該多彩多姿、各色各樣才叫美麗活潑,可是手邊的來信,歸類起來卻是如此的相同——千篇一律的抱怨和苦痛,好似沒有幾個人對自己擁有的生活現況感覺欣賞與讚歎,也少有幾個人除了看見自己之外還看見其他的人和事。

  我將回不出的書信放在桌上,走到視窗去站了一會兒,想到書信中一個自找苦痛的生命中,看見高樓下深夜的燈火,心中禁不住要問——難道在這片燈火下的人群真的那麼不快樂嗎?

  好似書信中的每一個人都在羨慕他人,每一個人都以為自己的遭遇是人間最不幸的,每一個人都只強烈地抱怨自己的命運甚而怪責社會與家庭,而極少在文書處理中對自己之所以形成今日的局面有所檢討和反省。

  反正自己永遠是對的,總而言之,社會和生命是對不起人的。

  存著這種心態生活的人,是沒有法子通訊的,這很難,真的很難,要改也很難,如果自己不改,他人也是沒法進言的。

  其實,任何一份生命都有它生長期的創痛與成長的過程,這些過程彷彿是種子,在日後的生活中都會彰顯出來,於是我們的生命便在這許多的歷練中越見成熟。

  生命的成熟過程其實避免不了掙扎和傷感,而生命之美,卻也是人間世人加以賦形和圓全的,這十分主觀,見仁見智,各有所得。

  可是,如果只是一味地抱怨,這份在我看來極有價值的存活,便顯不出來了。

  有人問過我,人生最重要的是什麼?脫口而出的回答是——智慧,後來想了想,覺得不太周全,難道除了智慧之外,快樂不重要嗎?真誠不重要嗎?金錢不重要嗎?愛不重要嗎?自由不重要嗎?勇氣呢?健康呢?家庭呢?友誼呢和了解呢?難道這些都不重要?

  我又告訴自己,這一切,其實都已被智慧所涵蓋,在智慧的大前提下,其他的東西應該自然而然隨之而來的。

  “三十六計走為上策”是每一箇中國人都知道的計謀之一。如果我們對目前生命的局面不能滿意,而且已經盡力而為了,仍然不成,那麼為什麼不由這一個局面中跨出來,再去開發一個局面呢?許多人說:“我不能”這句話沒有道理。

  你能,如果你下決心去做,你能的,問題是沒有決心就真的不能了。當然,在有計劃地開始一個新的局面時,知己知彼卻是不可忽視的要素。沒有能力去摘月亮的時候,我們便去摘果子吧。不喜歡橘子可以去摘葡萄,不喜歡葡萄還可以去種菜呢。

  這封信其實也是寫給自己的,也是寫給許許多多來信中對上司不滿、跟丈夫不和、向社會反抗、同父母爭執、與同學處不來……這種種人生普通現象抱怨的朋友們。

  讓我們彼此共勉,期許自我的生命接近完美的發現,儘可能減少缺陷的心情,在心靈上脫離一層又一層的束縛,使得生命達到某種程度的自由。而這種自由不是白白便能得來的,如果我們不提升——或說返璞歸真,不痛下決心去調查局面,一切都是枉然。

  親愛的朋友,包涵吧!尊重吧!這裡麵包括了對自己的那一份看重。偶爾抱怨一次人生可能性是某種情感的宣洩,也無不可,但是習慣性的抱怨而不謀求改變,但是不聰明的人了。

  西班牙有一句諺語:“如果常常流淚,就不能看見星光。”我很喜歡這句話,所以即使要哭,也只在下午小哭一下,夜間要去看星,是沒有時間哭的。再說,我還要去採果子呢。許多來信,在這裡做一個總回,同樣性質的信,便不再另回了。

  :得不到的永遠在騷動

  文/武曉輝

  談起嫉妒,我鼓起勇氣說段自己的經歷:那時我剛工作不久,得知新來的女同事是我的大學校友,這緣分迅速拉近我倆距離,她沒過幾個月就懷孕,我一邊暗自幫她完成任務量,承包影印、跑腿等粗活,一邊撫慰她初孕的不安。

  熟絡以後,她開始高頻訴說她公公做的飯菜有多美味絕倫,婆婆對她有多視為己出,老公對她有多恩愛有加,中心地段的房貸已經還清,購入輕奢代步車兜風感覺好極了......

  此消彼長的工作量和否極泰沒來的境遇,讓我狀態差極了,她卻沒完沒了地誇老公、晒幸福、秀家產。她偶爾不能準點下班就抱怨家人還在等她吃飯,而我加班到十一點邊等末班車邊抹眼淚;她感情美滿家庭和睦,而我獨身闖蕩煢煢孑立;她要產檢、休產假、小孩頭疼腦熱、婆婆誑街崴腳,我就得無縫銜接地頂上,直到有一天她上班笑談育兒經,下班藉故先走,業務尾單又隱形落在生病的我頭上時,我終於憋不住了,加完班和同事訴苦很久,得到共鳴更讓我心頭大快。

  回到家後,我撥通高中死黨的長途,刻薄尖酸地發洩,“她沒完沒了地炫耀,簡直把之前的友情餘額透支幹淨。公婆對她好,為什麼家裡管錢的不是她?老公對她好,為什麼歐洲旅遊沒帶她?房產證寫她名了嗎?有車人家來接她下班嗎?”......

  當我掛了電話,我突然意識到,這樣猙獰而扭曲的自己,有多令人生厭。我是有多缺愛、多可憐,才會這麼歇斯底里的爆毒舌。

  她確實有問題,但我這內心劇場和爆炸大片的上演,歸根到底還是因為心裡的嫉妒,自己艱辛漂泊羨慕她的現世安穩,自己缺乏歸屬眼紅她有溫暖港灣,最令我羨煞的是她那從心底散發出的愛意、知足和好心態。再加上身份有相似性,冰火兩重天的遭遇讓我心生芥蒂、口出惡言。

  其實,我對她的羨慕嫉妒恨,並不能折損她的一分一毫,還顯得我小氣沒格局,更凸顯出我駕馭不了骨感現實的挫敗和無助,困惑、煩悶、焦躁之餘,還得豪擲精力去搜集證據,說她壞話,找到站在同一個陣營的結盟者,滿足自己的傾訴欲和窺私慾,挖到她的短板彷彿找到了優越感,暫時忘卻生活中的不如意。

  我頓悟過來,我對她的嫉妒,實際上是一種有情緒的讚美、夠不著的仰望和軟弱的傲慢。

  她才不是我夜空中最亮的星呢,於是心裡的總導演果斷喊“卡”,果斷與她拉遠距離,關停她對我的負面電波發射站,閉關自我淨化,轉移注意力,把琢磨別人的閒功夫去啟用自己那顆鑽研業務、提高能力、尋覓美好的按鈕,心無旁騖地過好自己的生活。現在的我生活精彩,根本懶得再去攀比計較。

  事情過去好幾年了,至今對自己當時的小心眼和不懂事仍耿耿於懷,或許她當我是朋友才心不設防地分享,或許言者無心聽者有意。如果可以,真想去道個歉,可惜早已斷了聯絡。

  這個心結經常迫使我尋思“嫉妒”這點事兒,它讓人的腳深陷在骯髒的泥濘裡,心卻飄向空虛的遠方,離“攻擊”很近,距”改善“很遠。

  女人相較於男人,確實更敏感、愛比較,就像張小嫻說的那樣,女人是能夠親密得擠在一個試衣室裡試內衣,卻仍然互相妒忌的動物。很多人覺得嫉妒太共性,犯不著上綱上線。但其實,這種辣手摧花的心態和情緒危害可不小。

  有時發下牢騷,疏解情緒也人之常情,但那些惡意滿滿的添油加醋、枉顧事實的肆意發揮,不惜犧牲自己人格和口碑,用生命去充當別人的差評師,鍥而不捨地抹黑別人,註定人際關係岌岌可危。

  因妒生恨還是一味致醜劑,相由心生,對假想敵的憎惡凝固在面部,不甘心的戾氣融進肌膚紋理,烏雲壓頂般的氤氳在腦門,沉甸甸的負面情緒讓五官和面板下行壓力增大,鬱結心中還促使乳腺增生、內分泌紊亂。兩瓣嘴脣開合之間盡嚼舌根,精心畫個咬脣妝也沒什麼卵用。

  雖然你元氣大傷,可是絲毫礙不著別人,人家一樣過得好好的,連噴嚏都不打一個。

  很多把生活過的一片邋遢的女人,都有一個通病就是,喜歡把注意力放在別人身上,觀察別人、評價別人、不爽別人,每天浸泡在嫉妒和陰暗的臭水溝裡不能自拔,為何不能“自私”一點,把聚光燈多往自己身上照照,去糾正偏差、學會包容、善待自己、升級打補丁。

  我還見過一小撮愛挖別人黑底的女人,比如同伴說起A嫁得好,她故作擋嘴狀,卻大聲嚷道A割雙眼皮、打瘦臉針;朋友誇B女創業很成功,她深諳內幕般爆出B睡出一片事業;常在貼吧裡披件馬甲就爆料閨蜜不體面經歷,或打著言論自由的旗號,向著陌生人濫罵侮辱、人身攻擊。

  別人成功了,她說還不是拼爹靠男人;別人家庭幸福了,她說還不是小三上位;別人生活精緻了,她說還不是有幾個臭錢。

  任何對別人的打壓都是有嫉妒之心和原始恐懼的。

  總之成天見不得別人好,掘地三尺挖黑底來平衡自己。難道朋友們都遭遇家暴躲到你家,捉襟見肘找你借錢,你才覺得自己比別人過得好?口沒遮攔背後插刀,難道不怕壞話傳到當事人耳朵裡?網路跟帖者把你朋友罵到不堪,你心裡就沒個歉疚?

  不去分析別人讓你羨慕的原因,不願承認別人的努力和付出,不做些實實在在的改變,不能正視自己那技不如人的無力感和自卑感,拿著沒有直接因果關係的理由詆譭別人。別人成績優秀、事業出色、愛情滋潤,在你眼中全因為她綠茶、整容、狗屎運以及靠男人上位,好像自己的不足瞬間與扒出的黑料負負得正,終於可以心安理得地饒過自己。可惜,你錯失取長補短、師夷長技以制夷的機會。

  總之修煉安寧的心態是需要“刻意而為之”的事兒,把嫉妒裡那一絲上進的動力提煉出來改善自己,這才是貨真價實對自己的投資。

  躬自厚而薄責於人,則遠怨矣。

  :對於讓人為難的感情

  文/廖瑋雯

  很多朋友都在問我這種問題:感情這事讓我左右為難,我到底應該怎麼選?

  先來說個簡單的事。

  小雅是個剛念大學的女生,她留言問我:爸媽不讓我在大學戀愛,我應該告訴他們麼?

  我:成年人了,這事兒自己決定。

  小雅:求支招呀,我怕說了爸媽會生氣。

  我:那就不說。

  小雅:不說的話,我有負罪感呀,出去玩兒總要撒謊。

  我:那就說呀。

  小雅:可是,說了不讓我們在一起怎麼辦?我家教好嚴的你知道嗎?

  我:那就既不說也既不不說。

  小雅:啥意思?

  我:不去考慮這事兒。

  小雅:……,就我平時會多和爸媽提他的事,說他的好,但是沒有表明關係。

  我:你看你不處理得挺好嗎?

  這個女生提的問題,就是剛剛戀愛的小女生的小問題,很多朋友會說,這哪裡算是煩惱啊,簡直不值一提對麼?

  那我們來看更加的左右為難些的。

  小F不小心闖入了別人的婚姻,男人大她10歲,愛她,寵她,讓她每天生活在愛情之中,直到她知道,這個男人已婚有子,可是,愛是那麼真實,那麼有溫度,那麼有力量,然而,她知道,他不可能離婚選擇她,同時,她陷入巨大的負罪感之中,她從未想過自己會成為一個破壞他人家庭的“小三”,而且,自己的未來會走向何方呢?是去是留?真的很難抉擇,很痛苦。

  再難一點兒的。

  小G身處一段平淡似水的婚姻,老公是相親認識的,人很好,很nice,可是彼此之間就是好像缺了點什麼,老公不善言談,不諳表達,只是一個願意擔負家庭責任的沉悶的男人,小G這麼形容他,究竟是留在這段穩定卻又了無生氣的關係之中?還是離開他去尋找動人心魄的愛情?小G同樣感到非常糾結。

  更難一點兒的。

  小K在維持這一段在她眼裡“名存實亡”的婚姻;朋友、親人都覺得我應該離開他,認識7年,結婚6年,他從玩曖昧、到出軌、最後同居,一次比一次更加過份,認識他時一窮二白現在依然清貧如水,我提離婚,他不願意,只說可以暫時分開幾年,因為結婚太早,還沒玩夠!現在兩個小孩除我之外無人照看,所以我也不能選擇工作,不敢想象沒人照看孩子他們會成怎樣?感覺自己很壓抑很難受,卻又別無選擇。

  對於小K,她的問題真的不是隻言片語可以解決,對於愛情的理解,對於婚姻的態度,對於子女的教育,對於未來的安排……,太多的困惑需要去處理,太多的困境需要去穿越,只有這些問題逐一澄清,她才能最終為自己作出選擇,那麼,名存實亡的婚姻到底應不應該繼續?

  ……

  問題變得越來越糾結,越來越複雜,我們都不知道應該如何作出選擇了對麼?

  對於小雅的問題,小F、小G,絕對會覺得她在“無病呻吟”,這哪兒能算是問題啊?說不說都無所謂啦!那麼,小K又會覺得小F、小G簡直身在福中不知福啊,小F還能選擇自己愛的人,還能選擇婚姻,然後視婚姻質量再決定是否要小孩,她可以享受那個男人的愛,也能輕易全身而退,至於小G,小K會說,你老公對你這麼好,你還折騰什麼呢?但是對於小K自己的問題,她似乎既看不到希望又找不到答案。

  然而,在我們接觸過一些大難不死的人之後,去詢問他們,他們會覺得這些事兒簡直都不能叫事兒,難道世間還有什麼事情能比健康地活著更為重要的嗎?

  這就是說,事實上,我們以為我們遇到的無法解決的困境,其實在找到一個合理地看待與解釋的角度之後——其實這些全都不是事兒!

  但對於當事人而言,小雅是糾結的!小F是糾結的!小G、小K她們都是糾結的!因為他們讓自己陷在自己構建的“兩難”之中,在慾望與恐懼之中作繭自縛。

  你讓小F選擇離開,她會不捨得愛情,貪戀他的好,你讓小F留下,她又感到恐懼,負罪感和未來的不明朗讓她感到無法安心。

  你讓小G留下,她依然感慨愛情的無滋無味,生活的平淡如水,你讓她離開她又害怕再也遇不到這樣的一個好人。

  至於小K,留下萬分痛苦,離開,卻又害怕自己一個人帶著孩子再也無力面對未來沉重的負擔。

  很多時候,因為我們認不清自己,又擔不起做選擇的代價,所以,才會讓自己墮入無法超脫的困境中。

  在這種無法抉擇的左右為難之中,選哪個不是最重要的,重要的是,如何突破慾望與恐懼的樊籠,去認清楚自己想要的東西,去擔負自己的責任,去承受自己的代價。

  只有當我們作出任何一個選擇,才能最終獲得平靜。

  選擇是艱難的,但是我們無處可逃,所以嘗試去做選擇,讓自己活在當下,珍惜自己擁有的,接納自己失去的。

  選擇留下,小F可以好好感受愛情的美好,即便是世俗無法容忍的愛。小G可以發現平淡日子裡的樂趣,歲月靜好歲歲年年。小K可以不去抉擇,或等待丈夫的回心轉意,或看著孩子健康成長。

  選擇離開,小F可以選擇屬於自己的生活,自己的愛人,讓那個他迴歸家庭,擺脫負疚。小G可以放過自己,放過丈夫,讓彼此重獲自由各自尋找屬於自己生活與愛情。小K即便需要撫養孩子,但是起碼逃離了形同虛設的婚姻,逃離了丈夫的傷害,誰又能擔保,她不會在未來遇到一個疼她愛她體諒她關心她的人呢?

  即便暫時不去選擇,那就默默地等待命運的安排,等待轉機的出現,在等待中,一定要懂,失去是人生的必修課,每個選擇背後都有代價,哪怕選擇不去選擇也是一樣,世間萬物,因緣交匯,無處可躲,懂得慶幸珍惜自己擁有的部分,能夠承認並且接納自己失去的部分或許會好一些。

  選擇本身是沒有對錯的,也沒有所謂的正確的選項,獲得平靜與安寧不在於你最終做了哪個選擇,而在於你是否可以遵循本心,是否能夠承擔代價,是否不再執著慾望,是否不再感到恐懼。

  所以,不要怕,一切自有安排。