劉墉給寫兒子和女兒的教育書信

　　美籍華人作家劉墉是著名的作家，他曾經給他的孩子寫過關於成長的書信，下面是小編為大家整理的，一起來看看吧!

　　劉墉寫給兒子的信：戀愛須知

　　兒子，現在就把這個檔案下達給你是否早了，我很猶豫，可是又怕遲了，因為你已經18歲了。

　　也許我是多事，可是不干涉你一下終究不甘心。尤其你的戀愛素質不夠好：你腦子不笨，人頗討喜，善交際，會說話，不固執。你又正好趕上了這個男女交往障礙不多的年代，我真擔心你少年輕狂早早就敗了胃口。不是我危言聳聽，《戀愛須知》的宗旨，就是給你設障礙。這對至情至深的人來說是多餘的，對於你，我卻要試當一次愚蠢的教育家，希望能對你有所規範。

　　一、每一個令你真正動心的女孩，必有一點，其他女孩不再會使你感覺到的極美之處，這一極美之處會在一個階段裡不由分說地主宰你，令你全身心地感動。所以它應該是你終身的神?，即便分手也不可以褻瀆它，否則就是褻瀆了你自己的感情。如果你僅僅是對某個女孩感興趣，卻沒有那種原子裂變似的反應，你不可去招惹人家。你可以等待，等待時間和機遇為你揭示這種興趣的源頭，愛與發現是緊緊相連的。

　　二、戀愛中無經驗可言，無技巧可言。通向不同的物件，路徑一定不同，你須潛心體驗，小心分辨才能找到那條特殊的路。經驗與技巧則會使你變得粗糙，它們只會越來越快地帶你走至那世俗過程的盡頭，而你的所求是那極美之處，是更為精緻與奢侈的愛的享受。

　　三、經驗和技巧還會使你有遊戲感。遊戲偶一為之，只要不自欺欺人，並確認雙方都懂得遊戲規則當然不是不可以。但是你須當心，感情遊戲的花樣是很有限的，一旦重複，自己無趣，且成為他人的笑柄，那真是偷雞不成蝕把米了。更何況感情失貞的次數多了，喜怒哀樂不能保鮮，終究也都會走了味。

　　四、不要以為男人能追上女人、女人能迷住男人是什麼了不起的事，這是這個世界上最容易成就的業績，因為男女之間相互被吸引是人的本能。戀愛的成功只對自己有意義，對他人沒有意義。把女孩當資本來炫耀，或當作趨附時尚的填充，都是一種商業行為。

　　五、敬重有年輪的感情，敬重有了滄桑有了倦意看似鬆弛而平淡的親情。你慢慢會懂得它們的好處，並且慢慢會明白它們的厲害。如果你的愛，傷及女孩與她周圍親人的關係，你不可接受更不可要求她的犧牲。新鮮感情所取得的勝利從來都是暫時的———因為新的裡面本來就沒有多少“時”。

　　六、有能力愛的人也不需要搶奪他人已經佔領的地盤，人若爭奪的也無非是你所愛之人身上那些世俗性的好處，你讓掉就是。

　　七、語言在真情的壓迫下是沒有表現能力的。甜言蜜語說得越順嘴越有才氣就越不可信任，但是人們往往迷戀語言帶來的快感。你要慎用語言，有“澀”的感覺才是最高境界。

　　劉墉寫給女兒的信

　　每年的Ash Wednesday，美國的天主教徒常在額頭上塗一點黑色的炭灰，表示不忘自己有一天會“塵歸塵、土歸土”，也對自己的罪表示懺悔。

　　你奶奶生前，每次看見臉上塗了炭灰的人，都會笑著說：“好好的，又沒打仗，幹什麼在臉上塗灰啊!”

　　接著她就會說她那已經講了幾十次的故事——

　　小時候，軍閥的大兵一來，就四處***。

　　有些女人在路上讓他們從後面騎馬攔腰一抱，就搶跑了。

　　我那時候才十幾歲，也怕!

　　也在臉上塗上黑灰，躲起來。

　　她為什麼在臉上塗灰?那不是很醜嗎?

　　她就是要醜，為了不引起那些壞兵的注意，保護自己啊!

　　我今天說這個故事給你聽，是因為晚餐時，媽媽談到有個朋友的女兒考上布魯克林科學高中，她每天親自開車接送女兒上下學。

　　“為什麼不包計程車?”我問。

　　“如果是你，把女兒交給出租車司機，你放心嗎?”媽媽反問我。

　　又回頭看你：“對不對?如果碰上壞人怎麼辦?”

　　你當時一瞪眼說：“如果有人敢欺負我，我就用裁紙刀捅他，我會把裁紙刀帶在身上。”

　　一桌的人嚇了一跳，但是不知道該怎麼說。

　　02

　　幸虧婆婆開口了：“你知道張艾嘉的小孩最近被水電工***嗎?那些綁匪***三千萬港幣，張艾嘉報了警，但是大家都保密，不吭氣，經過十一天的追蹤，終於在一家旅館裡把她兒子平安救了出來。”

　　婆婆又說：“也真虧那孩子，才是個小學生，卻那麼機警。報上說他沒有罵綁匪一句，還主動跟綁匪打交道，說：‘你們只想要錢，只要我沒事，我媽媽會給你們，你們要和她好好談。’報上還說他唯恐遭到毒手，在有機會喊救命卻沒有十足把握的時候，忍著不叫，一直靜觀其變地等待救援。”

　　你知道婆婆為什麼說這些話嗎?

　　她就是告訴你不要衝動。就算你對，別人錯，當形勢對你不利，你落在壞人手上的時候，也要忍著，免得受到傷害。

　　你想想，如果只有你一個小女生，用你的裁紙刀，能夠跟壞人對抗嗎?

　　如果你把他激怒了，如果他奪走你的刀，用那刀對付你，你是不是會受到更大的傷害?

　　所以你要學張艾嘉的兒子，在自己處於弱勢的時候，想辦法保護自己。

　　什麼叫保護自己?

　　保護自己是避免使自己受傷害。如果壞人要搶你的錢，就把錢給他;要搶你的手錶、項鍊，就自己摘下來給他。

　　03

　　問題是，他如果要強暴你怎麼辦?

　　你今年十二歲，是我該跟你談這事的時候了。

　　相信在學校，老師也跟你們說過，這是一個有各種人的世界，有好人，有壞人，好人可能變壞，壞人也可能改邪歸正。我們一生可能遇到各種狀況，有幸，有不幸;有走運的時候，也有倒黴的一刻。

　　當你無可避免地遭到不幸，只好逆來順受。

　　記得二十多年前，我在臺灣當電視記者的時候，曾經採訪過一箇中山女高中學生被姦殺的案子。

　　幾個不滿十八歲的男孩子，在戲臺下，把那高中女生姦殺了。

　　“被告們只想***她，並沒有要殺她。”被告們的辯護律師說，“他們只是捂住她的嘴，不要她喊，但是事情過了，發現她已經斷氣了。”

　　那律師想用“強暴意外致人於死”的說辭，幫那些男孩減刑。

　　這案子後來怎麼判的，我已經忘了，只是常想，如果那女生在發現四處無人、呼救也沒用的時候，能放棄掙扎，留住自己一條命，以後再把那些***犯抓住，會不會更好?

　　不錯!名譽是人的“第二生命”。

　　但是，“第二生命”畢竟不是“第一生命”啊!

　　何況她被強暴，是她的不幸，大家應該同情，所以不致影響她的名譽。即使會有抹不去的可怕記憶，畢竟她還能擁有完整的一生!

　　04

　　想想，那女孩功課好，人又漂亮，當然是她爸爸媽媽的掌上明珠，如你一樣，是爸爸的小公主。

　　當她被人勒死，有多少人會心碎啊!

　　中國人常說“留得青山在，不怕沒柴燒。”

　　什麼是青山?青山就是身體、生命，當你能保住一命，就能開創無限的未來。

　　相反，如果你失去了生命，就算把壞人罵夠了，也出足了自己的氣，又有什麼用?

　　中國人也常說“龍困淺灘”“虎落平陽”，意思是即使你貴為一條龍、猛如一隻虎，當你到了不屬於自己的地方，也得屈居人下。

　　孩子!我可愛的小公主，我希望你永遠是家裡的公主，但也盼望你能知道自己總有離開城堡的一天。

　　你永遠要知道自己在什麼地方、有多大力量，也要記住柔能克剛以及那最重要的一句話——“留得青山在，不怕沒柴燒。”

　　劉墉寫給孩子的信

　　自從十年前生了女兒，朋友們就不斷問我同一個問題：“你會用當年教育兒子《超越自己》《創造自己》《肯定自己》的方法教你女兒嗎?”

　　每次他們問，我的答案都一樣：

　　“不會!”“不會!”“不會!”

　　“為什麼?你偏心!”他們必定這樣反應。

　　我則會很肯定地說：

　　“因為時代、環境以及我自己都跟當年不一樣了。”

　　可不是嗎?

　　當我兒子出生的時候，我才進入社會，每天張牙舞爪地出外打拼，回家當然對兒子的要求嚴;但是今天，我已經半百，動作和緩了，心情平靜了，處世圓融了，因為自己逐漸往老走去，對生命也更為尊重了，當然對孩子的態度也會不同。

　　這十年來，我的兒子由史岱文森高中，進入哈佛大學，且成為博士候選人。雖然事實似乎證明我的教育成功，但是專攻心理學的兒子，也已經能從客觀的角度，批評我的教育方法。

　　他會說：“其實小時候我什麼都懂，也知道該做什麼，但我就是不動，等著你們催我，反正到時候，你們就會催了嘛!”

　　他也對我說，他們作實驗，拿許多油鹽醬醋糖給幼兒，幼兒東嚐嚐、西嚐嚐，有時候吃到難吃的，立刻大聲哭起來，但是你會發現，如果那種營養是他必需的，他即使不愛，等一下還是會吃。由此可知，人天生知道自己需要什麼、該怎麼做。

　　也因此，我對這晚來的女兒，有了完全不同的教育方法，我從來不體罰她、絕少罵她，甚至從來不逼她做功課、彈琴。

　　我認為人就是人，人有一種天生向上的本能。我要做個實驗，看看如果我完全不逼她，她是不是一樣知道每天把功課做好。

　　過去教兒子，我要他樣樣拿第一，現在卻對女兒說：“讓別人享受一下拿第一的感覺，不是很好嗎?”因為我希望她在爭強鬥勝中，也能有寬闊的胸懷。

　　過去兒子學校的家長會，我很少去，認為自己的教育方法最好，但是現在女兒有家長會，我一定出席，因為我要吸取西方的教育觀念。

　　我甚至做過一些從傳統角度看，非常不對的事——

　　我居然在孩子上課期間，為女兒請假，帶她去迪斯尼樂園，理由是“非假期，人比較少”。

　　誰能想到當我怯怯地向老師請假時，那老師居然笑道：

　　“她的功課很好，請幾天假當然沒問題，而且一家人去迪斯尼的經驗是難得的。”

　　說實話，帶女兒的這十年間，我比以前輕鬆多了，不曾有過一次冒火的記錄。而事實證明，她過得很好、很快樂、很健康也很成功。

　　正因為女兒不像兒子以前有那麼多問題，父女也沒什麼爭執，所以我本來沒有計劃為女兒寫本書，我覺得她就是這樣自自然然地長大，我好像“無為而治”，又何必寫什麼呢?

　　只是，自從我近幾年，在臺北辦了青少年免費諮商中心之後，又覺得有許多感慨，使我不得不動手寫成這本書。

　　我在臺北的鄰居有個小女兒。前幾年總在電梯裡遇見做媽媽的拉著女兒衝進衝出，說是剛上完兒童畫和鋼琴，又要去補習珠算。

　　我沒聽過那小女孩打算盤的聲音，也沒見過她的畫，倒是常聆賞她的琴音，使我想起紐約的女兒。

　　只是，去年九月之後，就再也聽不見她彈琴了。倒是七點不到，就聽見關門的聲音，據說是去國中早自習;晚上，有時候我下班很晚，回家，看到一個小小的黑影走在前面，比我的背還弓，原來她剛補習完。

　　不只我臺北的鄰居，連大陸的中學生都寫信給我，說他們只見得到“三光”，在星光裡上學，在燈光下讀書，在月光下回家。

　　有時候，我也好奇，找些臺灣小朋友的課本來看，發現教科書都編得好極了，譬如算術，不再只是背公式，而是由數學的概念開始，教孩子數豆子、切方塊，真正學好“活數學”。

　　只是當我看那些家長大呼小叫地教孩子時，又嚇出一身汗。他們居然把自己小時候死板的公式，又強加給孩子，大吼著：“不用管!你這樣套進去就成了。”

　　而當我表示意見的時候，那家長則理直氣壯地說：

　　“最重要是考上好學校，管他怎麼做，答案對，就成了!”

　　談到考學校，至今我還會夢到三十多年前的大專聯考，渾身大汗地由夢中驚醒。

　　“考”，對我們這一代有了多大的傷害?

　　老同學聚會，一個個都少了頭髮、多了毛病，大家都說我們似乎遠不如上一代健康。

　　可不是嗎?李遠哲說他當年雖然躲轟炸，跑到郊外，卻覺得好快樂。我們上一代雖然在戰亂中成長，但是他們也躲過了“燈光與教鞭下，長期無休止的高壓”。

　　但是，三四十年前高壓，還有話說。現在早施行了九年國教，接著高中聯考也將廢除;大學有了甄試，甄試不上，聯考的錄取率也遠高於過去。加上一個事實——大學愈來愈多，留學愈來愈容易，而且我們的“生育率”比法國都低了。

　　只怕再過幾年，大學得到外面請學生入學。

　　明明眼前一片光明，師長們為什麼還要那樣逼孩子呢?

　　記得我小時候，有一次看電影，因為前幾排有人坐在墊了書本的座椅上，中間就有人坐到椅背上，最後面的人則不得不站在“把手”上。

　　我眼前常浮起那一幕，心想，這社會不就如此嗎?他的孩子補習了，你的孩子就不能不補，否則補得多的當然考得好;相對的，你的孩子就被“比”下來。

　　只是，到頭來有誰能好好看一場電影?又有哪個孩子能真正享有他美好的童年?

　　每次我的兒子歸國，我看他與國內大學的菁英聊天，都暗想，我的兒子雖然在史岱文森辛苦，但比起國內的學生還是輕鬆，難道我兒子的學問會遠遠及不上國內的學生嗎?

　　人的一生只能年輕一次。過去，就再也拾不回了。

　　甚至可以說，人在少年時受到惡補的傷害，會影響一生，把那傷害又強加在他自己孩子的身上，再剝奪孩子的少年歲月，而且不自知。

　　“十年寒窗無人問，一舉成名天下知。”苦難的中國，把這兩句名言，也化作苦難。即使窗已不再寒，為學也不再只為金榜題名，還是讓我們的下一代揹著，走入二十一世紀。

　　在這許多憤慨中，我一方面盼望國內教育單位遏止補習，呼籲有錢人輸資興學。更要呼籲老師、家長，讓我們的孩子享有一個快樂的童年吧!我們自己已經失去了，別讓他們再失去!

　　因此，我寫了這本書，表面看，它只是給我女兒的一封封信。實際談的是美、是愛、是公義、是關懷、是開闊……童年是一雙雙好奇的眼睛，我們應該為孩子早早開啟一扇扇窗，讓他看看外面美好的世界啊!

　　這本書寫得非常平實而生活，沒什麼專有名詞，所以即使不加註音，也能讓十歲的孩子看懂。我衷心盼望它不但能點亮十歲到二十歲年輕人的心，也能傳達給父母師長一些重要的觀念。

　　我的女兒叫小帆，如我一樣，她也很平凡，我希望她揚帆萬里，快意乘風，更盼望透過這些平凡的文章，對每位小朋友說：

　　“你們都好幸運，生在今天這個富裕的時代。祝你們不憂不懼，做個快樂讀書人!”

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