碎片也可以變化相關作文20篇

碎片也可以變化 篇1

碎片也可以變化作文7 ,670字

隨著科技的發展，人們的生活節奏越來越快，經常看到有人開著電腦，拿著手機，不時看幾眼手機，發幾個訊息，再看看電腦，敲幾下鍵盤。忙得恨不得多生幾隻眼睛，多長几隻手才夠用。

時間被快節奏的生活分割成零零碎碎的碎片，人們彷彿沒有完整的時間去做一件事。

古人那種“種豆南山下，悠然見南山”的閒適生活離現代人越來越遠。

於是有人感嘆“如果能回到古代多好！”回到那慢節奏的生活，過一過“閒敲棋子落燈花”，“日常睡起無情思，閒看兒童捉柳花”的日子。

其實，這只是古人生活的一個方面。碎片化的生活其實從古至今一直存在。

著名的“唐宋八大家”之一的歐陽修就是典型的例子。他身為朝廷官員每天都有很多公務要處理，沒有完整的時間去讀書學習，去做文章。那麼，他是怎麼成為一代文壇領袖的呢？歐陽修道出了他的祕密。就是“馬上”、“枕上”和“廁上”，他利用這“三上”的碎片化時間，積少成多，持之以恆，最終成為一代宗師。

三國時的呂蒙也是一個典型的例子，開始他只是一介武夫，只知鬥勇，不知謀略。孫權勸他讀書，他說軍中事務忙，沒時間。孫權說，你再忙，有我忙嗎？我每天要處理多少政務，千頭萬緒，仍擠出一切時間讀書。呂蒙很慚愧，從此在軍務之餘，利用一切可以利用的碎片化時間讀書。終於成為有勇有謀的一代名將。“士別三日當刮目相看”這句名言就由他而來。

所以，古人並不是我們想象的都在大把揮霍時間，“一寸光陰一寸金”就是古人的名言。

不管古代還是現代，關鍵是你對待時間的態度，只要我們合理利用碎片化時間，持之以恆，就一定能讓碎片化時間產生化學反應，為我們服務，就一定能有意想不到的收穫。

碎片生活，也可以拼的很美 篇2

碎片生活，也可以拼的 ,866字

當今社會正在變得碎片化，為什麼這麼說呢，在地鐵公交這些公共場所中，你常常會看到有許多人，不管大人小孩都會拿著手機或平板在打遊戲，看微信，聊qq等，在排隊的時候翻著書。今天星期六，我把一天的安排做好準備開始寫作業，這時門鈴響了，“誰啊？”我沒好氣地問，“快遞”我慢悠悠地開了門拿了快遞往沙發上一扔回到房間，剛做沒多久，電話鈴又響了，我拿起鈴鈴作響的電話，說“喂，誰啊？”“你好，請問你是不是有一套房子要出售。”“不好意思，沒有。”還沒等他說就結束通話了電話。又過了一會兒電話又響了，我拿起電話就說“我們不賣房。”“飛飛，是媽媽啊，過會兒啊有個語文老師要來上課，你自己準備一下，還有別忘了把……”我又沉沒在媽媽打不斷逃不過的嘮叨中了。

好不容易結束通話了電話，突然門鈴響了，我想：“完了，都怪老媽，還沒有準備老師就來了。“我跑去開門叫了一聲老師好就厚著臉皮讓老師在沙發上休息一下，我去房間裡整理上課的東西了。

等到上好了課，媽媽回來了說晚上去朋友家吃飯，我想：“哎，又沒有時間寫作業了。“想著想著就出發了。

晚上回到家我趁著爸爸媽媽洗澡的時間勉勉強強寫了一半的作業，真的是欲哭無淚啊。

這就是碎片化的生活，但還不僅僅是這些，還有一些更細小的碎片，在整理課桌的時候找到了“失蹤”的鑰匙，給到媽媽一個小小的驚喜。去吃飯的時候在車上我和爸爸討論了英文，學到了一些單詞和語法。在用餐的時候我也聽到了一些國內外的新聞和有趣的故事……

這碎片化的生活已經成為了社會發展的必然趨勢，它對我們的生活也有利有弊，這就需要我們學會如何去適應它，去合理的利用它，讓它變成我們的工具，而不是累贅。

那我們如何抓住碎片化的時間去做有意義的事呢？首先我們的心態一定要端正，平靜，不要被這些碎片化的時間所幹擾，迷惑；其次我們不要想著它的壞處要想想它對你的幫助，以積極的心態去面對它；最後我們要把被碎片化生活的壞處降到最低，儘可能的把被破壞的時間利用起來，把碎片的生活變成美麗的拼圖。

生活中的碎片就像一顆顆的美麗的珍珠，只要我們把它串起來，它就能變成一條完美的項鍊。

傳統文化也可以很時尚 篇3

高三作文 ,842字

無論哪個時代，一定都有它的時尚。唐代的詩詞歌賦是時尚，宋朝的詞元朝的曲是時尚，中山時期的中山裝是時尚……時尚一定是某一時期的嗎？不，傳統文化也可以很時尚。

傳統文化有著濃濃的古味，它的時尚在於它的本身，也就是傳承。南粵中學宣傳欄上出現了復古文字甲骨文，引起了全校轟動。被成功入選聯合國教科文組織《世界記憶名錄》的甲骨文正成為大眾和媒體關注的熱點。文字的產生射入人們的大腦，讓人不禁想起了倉頡造字，想起了人類強大的腦細胞。想起在古代，文人騷客把文字玩弄得得心應手，工詞華麗的詩歌，興許在小品一杯的基礎上一蹴而就。甲骨文之所以再次興起，正是因為它是中華民族的傳統文化，歷經世界的千錘萬擊，經過幾千年的時間沉澱，這種傳承之美，成了這個時代的新時尚！

傳統文化推陳出新後，比單純的傳承，更有時代標誌，更具時尚特性！甲骨文是很傳統的文字，商代統治者迷信鬼神，其行事前往往用龜甲獸骨占卜，之後又在甲骨上刻記所佔事項及事後應驗的卜辭或有關事件。這些甲骨文在現代，若非該行業專家，實在難有他人獨自鑽研。但經美術學院設計系成教授和他的團隊推出甲骨文表情包後，大眾都能零距離接觸那神祕的文字。表情包這種創新的做法，是甲骨文與時俱進，讓傳統文化之風再次盛行，成為新時代的新時尚。

光傳承沒有新意，光創新沒有文化底蘊，要成為新時代的時尚，就要在傳承的基礎上創新。“取其精華，去其糟粕，”是讓文化也成為時尚的重要方式。習近平總書記提出了新時代中國特色社會主義道路，這條光明之路讓全國人民都欣然前行。追其本因就是因為這條道路在中國特色社會主義的基礎上，加入了“新時代，”對道路的內容也在傳承中得到發展、創新，符合了新時代中國人民的嚮往。這條傳承之路，創新之路將引領全國人民堅定不移地向前進發，實現中華民族偉大復興！

只要在傳承文化的基礎上，對其加以創新，傳統文化也可以很時尚。以上就是我對甲骨文表情包的看法和感觸，希望您能撥冗垂閱。

平凡也可以精彩 篇4

國二作文 ,858字

紅塵中，大多數的人們辛勞地奔跑在從現實通向夢想的路上。而大多數的人們可能沒能到達成功的終點。他們最終寫就的只是平凡的人生。但也許有好多人渡過了一生也不會明白，其實生命的魅力就在於這奔跑的過程之中。我們享受平凡，就是在享受著生命的無限精彩。

現實中的我們大都是平凡人，但殊不知平凡中也會顯現出偉大。蘇格拉底說：“每個人身上都有太陽，只是要讓它發出光來。”工作和學習是人生中不可或缺的一部分，是尋找快樂的視窗。平凡的人無論處於怎樣平凡的工作崗位，手裡做著平凡得不能再平凡的小事，都會懷揣責任，全身心投入，把工作做好。

人生不是完美的。很多時候，我們不是生活的寵兒，我們無從選擇，比如出生、職業等等，所以我們只能選擇平凡，慢慢去學會接受無法改變的命運與磨難，讓惆悵變為堅強。很多時候，我們又有許多選擇，比如笑或者哭，快樂或者憂傷，樂觀或者悲觀，所以我們便學會與命運相搏，去尋找自身價值，尋找屬於自己的人生軌跡。

我們周圍有很多平凡的教師。他們既普通又真實，既熱情又直率，既踏實又勤奮。他們視平凡的教育工作為畢生的事業，春風春雨，潤物潤心，春去秋來，花開花落，桃李芬芳。他們把平凡當成一種享受，不計名利得失，成為精神上的富有者。身處其中，你會時時感受到他們積極樂觀的心態，細膩熱忱的情感，堅韌不拔的耐力。因為他們深深懂得，快樂就在對孩子們的付出中，就在平凡的教學中。他們相信平凡的事情中也能做出不平凡的成績來。

但平凡絕不是平庸。平凡的人安於平凡的生活，卻在做著不平凡的努力。平凡的人以平常心待人，懂得收斂自己身上的鋒芒，知道自己做人的良知和責任。而平庸的人則消極處世，他們不安於平凡，卻因為放棄努力，永遠是這個世界上一無所有的看客。

我們不會拒絕平凡，但一定要遠離平庸，選擇完美。每個人都應該把自己看成是一名傑出的藝術家，而不是一個平庸的工匠，應該永遠帶著一顆平常心去生活和工作。也只有這樣，你才有從平凡走向卓越的可能。

征服自己是最大的勝利。積累平凡，就是積累卓越。首先戰勝自己，在平凡的生活中實現自己不平凡的人生價值。

原來我也可以作文 篇5

國二作文 ,6467字

【篇一：原來我也可以寬容】

在複雜的人際關係中，對我來說人與人的相處是相當困難的，我常常感到無所適從：對別人的過錯太過寬容常常心有餘悸，弄得心裡不舒服。而對每件事都太過斤斤計較則又會情不自禁的衝動起來。往事讓人心塞。

許多年前，我在姥姥家上小學，每年的大部分時間都呆在那兒。姥姥有一個孫子、一個孫女，我常常因為一些繁瑣小事而和他們“打”的不可開交。雖然大多數時候我們都會在短時間內和好，但有些時候見到對方如同仇敵一般針鋒相對，這種特殊的生活常常讓我苦惱—一些很容易化解的矛盾啊，怎麼到了我這裡就變得那麼麻煩呢？隨著年齡的增長我也漸漸懂了一些道理，許多不必要的麻煩都被避免了。我也慢慢學會了寬容地對待我的弟弟妹妹，不再和他們斤斤計較某些事情。

而在學校又是另一番風景，最近有一場大型考試，我需要很多時間複習，但在教室裡常常有同學時不時“騷擾”我、打擾我複習。如果說只是一次兩次也就算了，可是三番五次的開那種無聊的玩笑太讓人忍無可忍了吧。因為此事我每天都很焦慮不安，無法控制自己的情緒，難道與其他人處事就那麼難？我一點也不活躍，不喜歡吵吵鬧鬧，這點和別人很合不來吧。我對那種行為實在厭惡，我曾經打算對他們不聞不問，可是自我閉鎖感覺太壓抑了，這讓我不知不覺的忘記了曾經的打算。我想—這算寬容大度嗎？

對於有些事情吧，雖說我的立場是對的，可對最後的結果總是心有餘悸：心中太多不愉快，真的好難過。寬容好比是與我毫不相干的品質，我在想真的是這樣的嗎？

我與同在一個屋簷下的誰斯特的戰爭是永不止息的。她的缺點是那麼的多，我夢想著完美生活總是對她吹毛求疵，試圖改掉她的壞毛病，這畢竟是不可能的事啊，我又怎麼能夠如願呢。人之初，性本惰、性本饞這才是真理吧，太好吃懶做我又能改變什麼呢？還是不管了吧，讓我省點心也好，就讓她繼續她的愛好吧。就讓我大度一次吧，一次也好啊！

突然豁達起來，原來我也可以寬容。

【篇二：原來我也可以活潑】

人的性格都是天生的，但在後天的作用下，也會發生一些改變。我曾以為自己的性格會一直這樣下去，但我後來發現原來我也可以活潑。

曾經，我經常封閉自己，不願與外界交流，並不是覺得害羞什麼的，而是有些淡然身邊的事，就是有些不愛說話。常用無形的外殼包裹著自己，常用一張冷漠臉對待別人，好像永遠都事不關己的樣子。從鏡子裡看自己的眼睛甚至都覺得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧，我總覺得一個人挺好的。

也許是受夠這種冰冷的自己，我開始想改變，慢慢嘗試剝掉這層外殼。做一些朋友之間很平常的小事。可是，剛開始有些不適應，就像冬天裡面板接觸外界的空氣。有時放學都習慣性地一個人走，後來才發現，原來還有人被自己忘了。但我還是想改變，即使是慢慢的改變。就算冷漠的瞳孔中，也會映出世界的美好。

我揣摩著與別人交流的方法，畢竟我以前並不愛說話。慢慢的，我也會講笑話，常把同伴逗得哈哈大笑，自己也不由自主想融進去，也笑了起來。漸漸的，我也有了很好的朋友，我們一起討論問題，一起玩，一起笑，一起開玩笑，一起談著小祕密。現在，我也越來越喜歡現在的自己。可能是因為心思細膩吧？總會因為別人一件無心的事，無意的話，而惦記好久，因為我很珍惜這來之不易的友情。

有些地方我還是需要慢慢改變的，也許我還會變得更好吧？

有人說：“戀哥，我一直以為你是高冷的。”我只是笑了笑，世界變了，我也變了。

世界那麼美好，我們不應該總是封鎖自己。世界是美麗的，我們不應該總冷漠對待。因為面朝大海，春暖花開。

【篇三：原來我也可以感傷作文】

人們都說有愛心的人最容易感傷，就比如黛玉葬花，林黛玉因為有愛心，所以看見小小的落花也要憐惜一番。但我一直不算是有愛心，所以我也極少感傷。我本來以為我以後也不會有什麼特別的情緒，畢竟我一直是一個很歡脫的人，沒想到後來我還會有多愁善感的時候。

我不算有愛心，經常不拿那些小東西當生命對待的。我時常和朋友去體育館捉蜻蜓、螞蚱、蝴蝶。有時候還經常欺負了鄰居家的那隻小狗，那隻小狗叫貝貝，它常常被我追得在院子裡直跑，有時候實在被我惹急了，它會回頭，衝我大聲“汪汪”兩聲，有時候累極了，它直接往地上一趴就不跑了，我本來只是為了玩而已，它要是真是停下我也不會對它做什麼，頂多自討沒趣，再出去看看有沒有其它好玩的。

後來我們家搬到了廣場以後，又養了一隻黑白色的花貓。那隻貓的性子極為溫順，每次我摸它時它都會乖乖的低下頭任我撫摸。後來在她懷孕以後，我們才發現它是一隻母貓。它懷孕的那段時間，媽媽幾乎每天都給它煮小魚燉飯，我也給它準備了一個大紙箱，用來做產房。它的一第窩生了三隻小貓，都是黑白色的，極為可愛。沒想到，第二年它又懷孕生下了四隻小貓。但是這四隻小貓還沒有和它們的母親相處兩個星期，它們的母親居然離家出走了。

我一開始以為母貓只是簡單地到外面玩而已，但直到第二天早晨，我才發現母貓已經不見一天了，小貓被餓的在箱子裡嗷嗷直叫。媽媽去私人的小診所裡拿了四個注射器，又找了一些橡皮管，她把橡皮管剪成一段一段的，套在了注射器上。然後媽媽把她學校每天發的純牛奶，吸入注射器中，一點一點的餵給小貓。小貓一開始不肯配合，得把它們的嘴巴掰開，用注射器小心地喂著。它們嚐到味道以後便不再抗拒，自己主動張開嘴巴，讓我們餵食。再後來，小貓稍微長大了一點，學會了自己吸，我們餵食就更方便了，只需要把注射器拿到它們的嘴邊，他們會自己一點一點的吸著喝，在那段時間裡，我一邊幫助媽媽餵養小貓，另一邊又在想念著大貓。畢竟養了兩年的貓，它突然的消失，令我感覺有些不習慣。那是我第一次感覺悲傷，我總覺得心裡空空的，少了些什麼。

隨著時間的流逝，我感覺自己居然越來越想小咪了，那段時間，我居然喜歡上了那些多愁善感的詩詞，沒想到我也會感傷。

【篇四：原來我也可以感性】

不是有句話這樣說嗎？“男子是泥做的，女子是水做的”。的確，女孩子天生就有敏感的內心，感情豐富心軟善良，會因為一部電影或一本書感動到眼淚直流。而我則恰恰相反，像我這樣用“錚錚鐵骨”代替少女心的女孩子，平生最反感的便是為了吸引人的注意、博取別人同情的不合時宜的煽情。

倒也不是說我就是心如磐石的冷心腸，只是我天生對感情不敏感，骨子裡就是理性大於感性。當她們都因為一些很小的事情觸動而感慨流淚時，我卻遲遲不能進入狀態，滿臉困惑—她們到底在感動些什麼？舉個最不恰當的例子吧。肯定有無數的人遇到過這樣的問題—當你的親友與另一位同時掉進水裡，你先救誰？許多人都三思再三思，力求一個完美的答案，但我卻會滿臉困惑—為什麼他們會掉到水裡？為什麼一定只能救一個？我不會游泳怎麼辦……總之絕不會有一個深情的讓人聽之心裡一暖的答案。

這能怪我嗎？女孩子總是感性的，但我偏偏就是理性大於感性。

但是自從上了初中，我感性的那一面似乎被激發了出來。

每當看到朱老師在家長群裡發那些一看就發自內心的話語，就忍不住想讓眼淚痛痛快快的流出來。媽媽看到了還奇怪：“這是怎麼了，老師不就是說補課的時候讓家長一定要接送嗎？你怎麼感動成這樣？”

明明是一開始她說我大大咧咧沒個女孩樣的，現在又來問我幹嘛這樣感動。

幹嘛這樣感動，你不是永遠理性的嗎？說到底，我也在問自己。為什麼呢？一向“泰山崩於前而面不改色”的你，什麼時候也開始因為一些話語潸然淚下了呢？

怎麼能不感動啊。朱老師的日日悉心教育，用語言播種，用粉筆耕耘，用汗水澆灌，用心血滋潤。儘管我們一直抱怨考試太多，抱怨每個星期都要補課，但的的確確，我們是如此的感謝老師。我虔誠得不敢尋覓詞彙，因為老師這兩個字本身就是世界上最崇高的敬詞。教誨如春風，師恩似海深。我為什麼會一次又一次寫關於朱老師的文章，我為什麼會常常因為一些無關的話語鼻酸落淚，這些還需要解釋嗎？

老師同學讓我變得感性。感性也是一種生活態度，生活是不能完全靠理性的。活得感性一點，就是隨性一點，生活會輕鬆一些。

為何我心中從理性轉為感性？因為我對這班級愛的深沉。

【篇五：原來我也可以擔當】

雖然我已經那麼大了，但可以說我是沒有一點擔當的，因為我害怕自己會接受懲罰。但經過那件事後，我突然發現原來自己也是有擔當的。

那天中午，我和表妹騎車出去玩，在馬路上有說有笑，當我們騎到一個小村莊的時候，我偷偷向表妹的自行車靠過去，然後又用腳把表妹的車子向旁邊一蹬，車子立刻向一旁偏去，可誰知前面突然出現了一個人，表妹一下子沒有反應過來，車子直接撞到那人身上，表妹和那人一同栽在了地上，表妹一下子站了起來，而那人則在地上低聲的慘叫，我和表妹站在一旁被嚇傻了，臉上出現了害怕的神色，她用顫抖的聲音對我說：“哥，怎麼辦？我們裝人了！”說完，原先在眼眶裡打轉的眼淚全都流了下來，我在一旁也不知道該怎麼辦了。這時旁邊走來了一個女人將那個男的扶起來，然後怒問我們：“你們住哪兒？還不趕快叫你家大人來！”我用顫抖的雙手拿出手機，用帶著哭腔的聲音告訴了媽媽剛剛發生的一切。

不過一會兒，爸爸媽媽和舅媽就趕過來了，在一旁和那女的商量了半天，決定賠給她一千元，這件事就此結束。爸爸他們把我們帶回家，一路上沒有一個人說話，我在路上一直在想怎麼才能推脫自己的的責任。大廳裡，爸爸媽媽和舅媽生氣的問：“誰撞得，騎車都不好好騎？”我連忙推脫自己的責任：“不是我！”而妹妹則一直沉默不語，在這時舅媽突然爆發了：“你個死丫頭，這次竟然惹那麼大的禍，騎車不好好騎，還撞到人了！跟我回去！”我立刻急了，我也知道妹妹如果回去肯定免不了一頓打，眼看妹妹就要被拉出去了，我也顧不得那麼多，直接承認：“這是我弄的！”舅媽停了下來，一臉疑惑的看著我，我又將事情原原本本的描述了一遍，爸爸媽媽大怒，罰我兩個月不能騎車，這件事便不了了之了。

之後，妹妹告訴我，如果我還是那麼沒有擔當的話，以後就不會理我了，不過我最終還是承認了。我心裡聽的一驚一驚的，心中暗歎：我差點又要失去一個好朋友了。但心中還是一陣驚喜：原來我還是有擔當的！

一個人只有有了擔當才是邁開了成功的第一步，否則，一個沒有擔當的人永遠都不會成功！

【篇六：原來我也可以獨當一面】

我是一個沒有自信的人，是的，我沒有自信。

小學裡我是個班長，學校的大隊長，在班裡我是老師的左膀右臂，在整個學校裡，我是所有同學的代表，然而在別人眼中是如此光鮮的我，卻對自己毫無自信。

雖然我總是能很好的完成老師和學校交給的任務或組織活動，但那是因為我有老師的參與指導，建議和修改，有活動老師，也是一直在我身邊幫我組織，我才能更好地組織活動。所以我一直都是認為我是依仗老師的幫助才能完成任務，否則我就什麼也不會了。

這種不自信的感覺並沒有因為我日積月累下來工作經驗和現場歷練而減輕，反而有一種愈演愈烈的趨勢，也許是因為我一直都在想：果然工作這麼久了，還是得依賴著別人的幫助，而自己卻不會獨當一面。這妄自菲薄的情感壓得我心情憂鬱，我迫切的想找人傾訴，便在週末裡把好朋友給拉了出來。

一開始，我並沒有說話，因為我不知道從哪說，而她反倒是先說了起來：“你最近怎麼那麼憂鬱，到底怎麼了？”她一臉關切的看著我。

“我覺得我真是太依賴老師了，自己一點主見都沒有。”我沮喪的時候。

“應該相信自己，而不是在這裡妄自菲薄，懂嗎？”

後來學校舉行文藝節表演，我還是想跟著老師後面走程式，可誰知道找了半天都找不到老師，眼見著節目就要開始，我心急如焚。

我走到了後臺處，看見一堆人圍在哪，便走過去看看發生了什麼，結果是表演服的長裙襬破了，而她是領舞，所以這才著急起來，我更加焦慮了。看了看那條將破到膝蓋的裙子，我抓起梳妝桌上的剪子便在一群驚訝的眼光中把裙子剪到了膝蓋處，並剪了許多的流蘇，看上去更加靈俏活力了。

後來，狀況總是有的，但我都是一個人解決，只是我還是在找老師，老師不在，我心裡沒底。

節目便在我的尋找中結束了，老師這時候才現身，我跑過去說：“老師，剛才你不在發生了好多狀況……”

“但是，不都是被你完美的解決了嗎？”老師打斷我說。

是啊我這才反應過來，這些困難都是我一個人解決的，並沒有依靠老師我不禁為我剛才的果斷感到驚訝。

之後我才知道是我那個好朋友，把我的焦慮告訴老師，所以老師選擇了隱身，讓我來解決一切。

“要相信自己，你也可以獨當一面的。”我的朋友這樣對我說。

沒錯，不管什麼時候我都應該相信我自己，原來我也可以獨當一面！

【篇七：原來我也可以持之以恆】

現在的人們大多都沒有什麼毅力，我一直以為自己也是這樣—幹什麼都三分鐘熱度，不能持之以恆。

直到八年級，那時也不知道受了什麼刺激，竟和陳文建比起鍛鍊來。現在回想起來仍覺得那是一段辛苦的時光啊—中午、晚上、睡覺前，居然都會做上十個二十個的俯臥撐、仰臥起坐！

毫無疑問，這樣的鍛鍊還是有好處的：強身健體自不必說，而且還能壓制住心裡面的那些亂七八糟的念頭—什麼電視呀，小說呀，手機呀……統統都被加快的血流衝得乾乾淨淨。如此學習的效率自是提高不少。

一開始還是懷著和陳文建攀比的心態做鍛鍊的，到了後來，陳文建大概是看我做俯臥撐就像快入魔了一樣，就不跟我比了。但是他比不比是他的事，我可是嚐到了甜頭，不想就此停下。為了保持這股“魔怔”的勁頭我給自己定了一個期限，到期就停。

果不其然，過了那個週末，一個多月的堅持轟然倒塌。之後再想恢復那股氣勢，卻僅僅只是想想而已。果然，毅力這種東西不能一蹴而就，對現在的我來說亦是可遇而不可求。

直到今日，當年的鍛鍊到現在仍在斷斷續續的持續著。也許兩三天做一次俯臥撐，也許一個星期做一次仰臥起坐，也許哪天不小心撞了牆就坐了五六十個深蹲……但是竟然堅持到現在還在做著鍛鍊，這是從前我所不敢想象的。

持之以恆，多麼令人著迷的詞彙啊！千萬年的令人嚮往的品質，沒想到有朝一日，我也能夠觸控到它，真是令人激動不已！而且還是這樣不知不覺，真是足夠我驕傲的了。原來持之以恆不需要如何的誇張，只要下意識的一直做著一件事就夠了。

【篇八：原來我也可以沉著】

我一直自以為並不是沉著的人，也很想成為那樣的人。

有時候大大小小的事情總會令我手忙腳亂，突入而來的意外緊接著是焦慮與一絲無措。表面看起來似乎一如尋常，實際內心一派糾結混亂。幸而身邊的朋友大多是旁觀者清，總會用一兩句話或幫助安穩住我，有時也會幫我安然度過或大或小的插曲。我總實在依靠他人的善意。

假期不愧是宴請多的時間，我也被阿姨安排了這樣那樣的“打雜”任務。客人還在家裡相談甚歡，我已早早到酒店幫忙拜放酒水，清點人數。觥籌交錯間，只聽見阿姨詢問“那五個禮盒在哪？”一番尋找後得出忘在家裡了。大廳內的宴會已接近尾聲，應收下禮盒的五個人有事要做已在和客主道別，阿姨匆匆囑咐我臨時去裝禮盒，我也連忙找空餘的禮盒與糖果。聽著旁邊的說話嘈雜，生怕趕不及。越是手忙腳亂越找不到糖果，我一面不時注意幾位客人的位置，一面告訴自己“別慌別慌！”瞥見撤下來的一碟糖果，迅速分裝，繫緊，裝禮盒。將這些遞給阿姨，她微愣，誇一句：“想不到你這麼快。”我按捺急促的呼吸，自己也有些錯愕，但更多的是一絲肯定。

與朋友在外地相遇，相約一起去書店待一下午。出來時正值車輛高峰期，公交車半小時硬是隻挪幾米。盤算著離住所不遠，毅然決定走回去。過了一個路口，我環顧四周陌生的建築，不安襲來，隨黃昏的涼風滲透。將希望的目光投向朋友，她卻也不安的笑道：“你……記得回去的路嗎？”希望雙雙破滅，慢慢踱步在街邊吹冷風。徘徊一段時間，徹骨的冷意卻使我冷靜了不少。拉過朋友，打算再試著憑記憶回去。畢竟，下車走回去也是我提出的，那麼，我一定要找到回去的路。努力搜尋著住所那棟樓的標誌，提一些剛剛看的書與朋友聊，壓抑著她與自己內心的慌亂。奔波著，憂慮已消隱無蹤，最終在暮色降臨前回到住所。

原來我也可以沉著，可以冷靜處理好曾經依靠別人的事。所謂侷限，不過是心中一道無形的坎。原來，我可以做到一直想成為的那個樣子。

原來我也可以半命題作文 篇6

話題作文 ,7046字

【篇一：原來我也可以樂觀】

悲觀嗎？這似乎是一個說法，好像也只有這個詞可以形容我心底那個真實的自己吧！但讓我沒想到的是，原來我也可以如此樂觀。

八年級思品書上有過一個詞，叫做“閉鎖心理”。想知道我突然覺得，自己竟然與這個詞有著幾分相似，但又略有不同。因為閉鎖心理表現為把自己封閉起來，平時很少與人交流，內心的矛盾從不外露，往往因焦慮而自卑，甚至自暴自棄。而我有我的好朋友，在與同學之間我的話往往也不少。只不過有時候不喜歡把心裡的煩心事表達出來，全都悶在心裡，以至於經常唉聲嘆氣的。

似乎本該如此吧，我的父母對於我的成績“關愛有加”，我與他們之間的話題除了學習還是學習。不過也對，我和父母之間不聊學習還能聊些什麼呢？說啥“聊天”，有時候倒不如說是爸爸媽媽在單方面的說教。平時父母經常說“好好學習吧，等你上了高中就輕鬆了……”，我心想，“是不是等我上高中時你們會說，等我上了大學就輕鬆了呢？”有時，我只要提出了一點要求，媽媽就會故意的說“好啊，只要你這學不上了，我就給你……”或者找一些理由來搪塞過去。聽著這一句句的話語，我的心中不禁隱隱作痛，揮之不去。

人們都說“時間可以消磨一切”，但在我看來，父母的那些話與生活中的有些事永遠無法消逝，我經常在一個人的時候因此而默默流淚。它們就像是浮塵在我的心中積澱，直到我觸碰的那一瞬，又會揚塵而起，漫天飛舞。我常常感到迷茫，好像這個世界上只有我一個人一樣。

但在那一次，我終於走出了那些浮塵瀰漫的世界。

那是在五月的一個星期日，天陰沉沉的。父母一如既往的出去上班了，哥哥也早早的就出去了。唉！家裡又是空蕩蕩的只剩下我一個人了。簡單的洗漱過後，吃了幾個茶葉蛋便開始了我的“工作”—寫作業。不知過了多久，我扔下了筆，過於用力的手一點痠痛。唉！我起身躺到床上，望著天花板。“難道我註定成就不了一番事業嗎，不然為什麼寫作業時手一點點的痠痛都會讓我停下……媽媽昨天所說的是真的嗎，為什麼她總是對我沒有信心，不給於我鼓勵和支援……”我的心裡痛苦的思索著，窗外的陽光穿過陽臺照在了我的床上，也照在了我的身上，“難道我就那麼的懦弱嗎，難道我就甘於失敗嗎，難道我就沒有我生活的意義嗎，不！”我起身看向窗外，原來今天並不是陰天，只不過是一朵雲彩遮住了陽光而已，但現在這朵雲彩不知飄向何方。看著街上來來往往的人們，“是啊！我還有我生活的意義，我還有著我未完成的夢想，我還肩負著父母和老師的盼望，我還要繼續活下去啊！”

時間還在流逝，我的人生還沒有結束。在接下來的路上，樂觀將與我相伴，悲觀也只會成為我的一種情感和過去。讓我們一起在歡笑和競爭中繼續生活下去吧！

【篇二：原來我也可以寬容】

“慫”是一個新型網路用語、經常用來形容那些膽小怕事、做事不果斷的人，猶豫不決也就是“慫貨”的另一種形式。

上小學的時候，別人欺負的物件絕對不是我、因為別人不論是誰，老師基本上都能夠接收到我的“大信封”、用我的話來說就是“你找死”、這樣導致我“不慫”的這種性格，“哎，你怎麼又來了？”老師也被我問煩了、而我當時我不用想又去舉報了、所以又去老師那裡“喝茶”了，“叫你們弄我，等著吧！”心裡的想法也是異常豐富，但是也沒有全部告知

初中時候、我有小屁孩長大了一些，也是長成熟一點、但是平常基本與同學都不接觸，班級裡發生的大事小事都沒我事、我可以說是最沉默的一個人，什麼事情都是一副事不關己的樣子。

不幸的是，班級裡有個人的性格與我完全相反、是那種非常好事的人種、愛好也是很廣泛：搞笑整蠱、花式吐槽。可以說是他的招牌本領了，而且他特別愛找那些比較“慫”的人來進行他的“搞笑整蠱”、常常弄得人苦笑不得！我也很是“榮幸”的成為了他的整蠱物件之一，“那看看他，兩隻大耳朵比小飛象還大，一對招風耳真帥呀。”這是他日常嘲笑我的話語、我也是繼承了小學“一干到底”的性格與他對齊了眼睛開始“對戰”

“他真的好煩人呀！”這是我內心的真實寫照、“不慫”的性格也有些撐不住的感覺，於是我內心陷入了深深的矛盾中、“搞笑整蠱秀”開始了我再一次忍不住了，剛上課我就開啟了“群嘲模式”對他進行“攻擊”可是一節課下來反倒被他嘲笑的夠嗆！

我也是非常不甘心，可是又有什麼辦法呢？在這種情況下我就是不想“慫”也沒辦法了呀，我被他“打”狼狽而跑，並且開始向“小慫貨”進行轉變了！

【篇三：原來我也可以為你遮風擋雨作文】

“你媽媽幫你扎頭髮！”同桌驚訝的叫起來，眼珠瞪的圓滾滾的。

我，家人眼中長不大的孩子，同學們口中“生活不能自理”的中學生。對於這種稱呼，我早已習慣了。上學不用騎車，放學不用走路，心情不好發發牢騷，受委屈了倒頭就哭。以至於多次在校門口被人嘲笑“又沒人來接嘍。”我也只能無言以對，畢竟我的生活管理人太盡職。不用猜也能想到，我的媽媽，我的生活支柱，她總能把我的一切安排好，我只能默默照做。曾經有一度，我也想過自行下放學，甚至還學了那麼一小會自行車，但最終以作業太多，失敗告終。

也許是成了一種習慣，這種依賴自然的成為了我生活中基本的組成部分。我改不了，也做不到吧。

地球在轉，時光在不經意間悄然流逝，而我似乎也漸漸的發生了改觀，以前不能的，現在似乎也可以了。

“媽，你怎麼了！”我的聲音顫抖著，四周靜的出奇，閃閃爍爍的回聲縈繞在耳畔。我的生活代理迷迷糊糊的躺在沙發上，她兩頰泛著紅，緊緊的裹在絨毯中，像襁褓裡的嬰兒。我從未經歷過這樣的事，確認了好幾遍才敢肯相信，她，發燒了。一時間，我有些迷茫，奔前跑後，端茶送水，但這些似乎絲毫不起作用。我著急了，竟然跑去藥箱找感冒藥，蹲在地上看了半天說明書，才摳出兩片“傷風停。”好在這麼多年的電視劇沒白看，又加上百度的指點，我才想到用物理降溫。

我蹦跳著快跑到水池臺，拿起臉盆就開始接水，然後隨意抓起一塊大毛巾就往水裡扔。我手忙腳亂的，差點沒把媽媽的香水摔了。接好水，我就東倒西歪的把它臺到桌上。我撈起毛巾，擰乾了水，摺好鋪平在媽媽的額頭。我就這麼一遍一遍的浸溼毛巾，一遍一遍的鋪在媽媽的額頭，很久很久，直到我靜靜的依偎在媽媽身旁。

清晨，我隱約聽見油煙機的嗡響，我知道媽媽好了。望著桌上平整的毛巾，不禁揚起嘴角，輕輕的笑了。

原來我也可以為你遮風擋雨，做你的保護傘，做你小小的依賴。

【篇四：原來我也可以溫柔】

本人，女漢紙一枚，動輒上手，甚者用腳。周圍一干男生皆受過我的“摧殘”。我沒有個女孩子樣，而且毫不在意自己的形象。我們班上女漢子云集，淑女寥寥無幾，幾近滅絕，所以我並不在意別人如何看我。

時間一久，我幾乎自己都快忘了我原本安分的樣子。去年寒假，我3歲的侄女從蘇州回來到我家裡來拜年。小丫頭長著一張圓圓的小臉，臉上的肉很多，小黑豆一樣的眼睛，加上一個圓圓的蘑菇頭，很可愛，瞬間俘獲了我的心。

但是我的侄女很怕生，一開始剛見到我時很怕我，有幾次離她幾米遠都可以看到她撲向表哥哇哇大哭。我有些無奈，但卻按捺不住想揉她的小圓臉的想法，於是以前所未有的耐心和她培養感情。在玩具、零食、糖果建立起的物質基礎上，小丫頭慢慢對我放鬆警惕，一步步靠近，以至於可以任我隨意抱起她、牽她的手、揉她的臉。

但我的小侄女對我熟悉了以後，逐漸暴露出了本性：任性地扯我頭髮，任性地折騰我的房間，任性地掐我的手……害得我不僅每天守在房間裡阻止她“邪惡的小手”還要忍住打她的慾望，承受她“齜牙咧嘴”地用小指甲掐我手的痛苦。

如果是在以前，我可能早就一巴掌打過去再加一腳了，可是她是一個小孩子呀！是我的侄女呀！這要我怎麼下得去手？於是我最多就是等她折騰夠，一邊安慰我的手，一邊收拾她帶來的殘局。

我這個姑姑當得可真不容易，既要溫柔地對她，又要忍受她的任性。就差沒拿把小扇彎著腰在她身後喊：“小姐，小姐您慢點！”

可不是嗎，這個任性的小熊孩子，可不就是一個囂張跋扈的小公主嘛！

待她回了家，才漸漸反應過來，咦？我這些天一點都不女漢子了！反而有些，溫柔？

真奇怪，原來女漢子也有溫柔的一面。

【篇五：原來我也可以“不平凡”】

千千萬萬的人走過的印跡匯聚成了一條歷史的長河，而我只是其中一個匆匆的過客。

我是一個極其平凡的女孩。我擁有一副再普通不過的面孔，讀一所再普通不過的中學，住在一個可能被很多人都不為熟知的小縣城。做一個普通的人，或許是我生來註定的，因為我既不是富二代，也不是官二代、星二代，上天也沒有賜予我什麼特別的才能讓我在同齡人中脫穎而出。所以，我只能認定自己將在平凡中度過一生的命運。十幾年的時光一閃而過，我早已習慣了平凡又安靜的生活。

一次偶然的機會，我在一本雜誌上讀到一篇闡述平凡與不平凡的文章。該文的作者試圖告訴我們，平凡的人也可以不平凡。一個不平凡的人可能只是一個普通的農民工，但他淳樸善良、樂於助人，用自己微薄的工資資助那些貧困山區的孩子們。而他的這種精神與品質就是不平凡的。這引發了我的深深的思考：我將如何成為一個不平凡的人呢？

隨著學習任務的加重，我的這種發自內心的渴求漸漸地因為繁忙的學業而淡忘了，我只是把它歸類為自己的年少輕狂和幼稚無知。現在，我還是一心以學習為主，不要再想那些看似不可能實現的“夢”了。

從小到大，我一直都是一個十分努力的孩子。我堅信：知識能改變命運。而若取得好的成績，就必須勤奮拼搏，刻苦鑽研。為了這個信念，我從沒有懈怠過。為此，我沒有QQ，幾乎不上網，只為給自己擠出更多的時間讀書學習。在別人眼裡，我似乎是一個不折不扣的學霸，其實不然，我只是一個極其普通的中學生，我像千千萬萬的中學生一樣努力著、拼搏著，為自己的理想與目標奮鬥著。我並認可同學們把握稱之為“學霸”的說法。況且還有那麼多比我更優秀、更努力的人！

有一次我聽到一個同學說：“現在全校誰還不知道我們班的學霸啊！”我不禁很詫異。但隨後我又認為他只是隨口一說而已，何必當真。我是這麼的普通，除了我們班的老師同學認識我，誰還會認識我啊！八年級上學期的質量檢測，一不小心，我超常發揮，考了個年級第一名，我的名字被排在光榮榜第一欄的最上方。聽到其他看分數的同學在議論我的成績，我感到既驚喜又高興，看來那個同學並不是在開玩笑。後來，全校的人都知道了光明中學有個叫劉芷竹的學生成績很好。

我記得一篇文章中有這樣一句話：“有些人，這是想達成生活中的某種樸實的願望，一不小心，卻成了高人。”我當然不是什麼高人，我只是付出了比別人多一點點的努力，多考了一點分數而已，卻被別人看作了“學霸”豈不是一樣的道理？不平凡的人生不是給別人看的，而是給自己看的。所謂平凡，就是和千千萬萬的人一樣在世上庸碌地生活。不平凡就是過著自己想要的生活，為夢想付出了努力並得到了回報。這回報就意味著你的人生不再平凡。

現在，回想起來，我不僅一笑：原來我也可以不平凡的！其實，你也可以的！

【篇六：原來我也可以踏實】

在眾多人眼中，幾乎百分之百認識我的老師都說我有一個壞毛病—學習不踏實，導致我數理化難以考滿分。老班說我“要有上進心。”英語黃老師說我“細節決定成敗，要腳踏實地。”物理唐老師說我“不要浮在水面上。”……至此，我很苦惱，也很無奈。明明每天感覺自己在踏實學習，但總是換來的依然是“要踏實學習”這些勸勉的字眼兒。但那一天，我那不解的疑惑終於被解開了。

那天，英語分數被公佈到班級QQ群上，迫不及待的我急忙拿手機去檢視分數，但看著那驚奇的分數，我一下怔住了，像一個呆呆的木偶立在那裡。上次在班上還考了第三的我這一次一下被甩到了十幾名，我也無法面對這個分數。頓時，心中一種鑽心的痛湧了上來，兩行熱淚劃過我的臉頰，那種不甘、無助、懊惱的熱淚同樣令我覺得自己又是一個懦夫。想到平日裡我最愛的一段文字“人生如路，須在坎坷的路走出繁華的風景來”時，我暗暗定下了一個決心，發誓一定在下次考試中扳回一局。

光說不練假把式，那天晚上，我已不再像往常那樣，看過新聞和天氣預報才開始學習。吃過飯，拎起書包直接走進書房。我簡單地將書桌上的有些亂的書整理了一下，然後便攤開作業，看到上頁潦草的又馬虎的的字跡，我也只好在心中勉強一笑。拿起筆，一個字一個字認真地寫起來，將橫平豎直，美觀大方做到極致，即使有再多的字詞、單詞要默寫、抄寫，我也能靜下心來耐心、細心地去寫好每一個字。不快不慢，恰到好處。也不知怎的，那天的學習特別帶勁，即使是最枯燥、最頭疼的學科，也似乎有用不完的精力。也真正體會到在玩中學，在學中玩的境界。那天晚上，沒歇息一分鐘，一直學到連媽媽都開始督促我睡覺，那時已將近11點，第一次那麼晚，第一次覺得學的如此充實。

我也感謝這次沒有考好的英語，是它讓我在迷茫的煙霧中找到自己，認清自己，同時讓我明白“踏實”的真正含義與理念。

躺在床上，四周一片漆黑，想到以前的學習情況：學前拖了又拖，學時趴在床上，腿腳翹著並找藉口休息，就覺得自己特別的無知。頓時，我輕輕地感嘆：

哦，原來我也可以踏實，原來我真的可以踏實。

【篇七：原來我也可以童真】

我十四歲了，早過了可以任性耍小脾氣的年齡，早過了可以把“玩”肆無忌憚地掛在嘴邊的年齡。我好似漸漸成熟了，“不算很自私，也越來越懂事”，常常得到長輩的誇讚：“這孩子真長大了！”可我有時會悵然若失，伴隨著長大，我是不是失去了童真？

舅媽家的小表妹，今年四歲多，有大大的眼睛和可愛的笑容，像個小天使般，愛奶聲奶氣地撒嬌。有次親戚間聚餐，大人們在飯桌上推杯換盞，我和她端著碗在一邊看電視。看的內容自然是遷就她調到了動畫頻道，正播著“勇士”和“壞人”的終極pk。我一邊扒拉著飯菜一邊漫不經心地看著，她卻突然拉過我得胳膊怯生生地問我“姐姐，你說‘好人’能贏嗎？”我摸摸她的頭，“當然能啊！”她卻仍拉著我的胳膊不放，好像在汲取勇氣一般，歪頭一眼不眨地看電視。我被她這樣一拉，注意力也轉到了電視上，開始認真看動畫。Pk的過程很驚險，好在最後仍是“勇士”獲得了勝利。妹妹開心地鼓起掌，我心裡也鬆了一口氣。一直覺得早就不是會對動畫片感興趣的年齡了，卻還是不由自主地被吸引了。

童年時愛看童話故事，上學以後所讀的書則清一色換成了“必考名著”“新課標必讀圖書”，再少看童話，覺得“童話裡都是騙人的”。直到偶然讀了《小王子》，猝不及防地被久違的童話故事拉進了一個美好真誠的世界。“最珍貴的東西，用眼睛是看不見的，只有用心靈才能感受到”“沙漠之所以美麗，是因為在看不見的地方，有一灣湖水”讀著小王子單純的話語，我竟會情不自禁地流下眼淚，即使因為這樣被別人說幼稚，依然沒法掩蓋我滿心滿懷的感動。

我一直以為我與童真背道而馳，愈行愈遠，其實我心中還留存著一片最柔軟的地方給童真。人可以不再有童年，但心仍可以懷有童真，美好單純。

【篇八：原來我也可以自信】

我曾是一個不自信的女孩，我的生活中有太多太多的失敗，太多太多的挫折，太多太多的冷漠，太多太多的孤獨，這一切的一切，常常令我畏懼，我從未想過有哪天我會變得自信。有時，我真想退縮，真想放棄……

記憶中改變我的是那一次書法比賽。那是節自習課，我們都在寫作業，老師站在講臺上問：“有沒有要參加書法比賽的？我還真挺希望我們班同學能夠參加。”我很想參加，我七歲開始練書法，現在基本上已成體。雖然心裡充滿著期待，希望老師能注意到我，但我很明白，班裡這麼多優秀的，怎麼會選到我啊。隨即自嘲了笑了笑低下了頭繼續寫作業。“對了，我記得趙韻儀書法寫的好像很棒哎。”不知是誰說了一聲，我驚愕的抬起頭。老師笑眯眯的問我：“趙韻儀同學，就你代表我們班去參加好不好？”“呃……”我愣了，等回過神來趕忙說：“老師我不行的，真的。”“哎呀！韻儀別不自信呀，依我看你肯定能把第一拿回來。”我閨蜜cy說到。“就是就是，肯定可以。”幾個同學也附和著。“我……”我話還沒說完老師便打斷我“哎，別你你你的了，你看同學們都這麼相信你，老師也相信你。加油！”面對老師和同學的信任，我一時間不知所措。將頭低了下去，過一會我堅定的抬起頭：“老師，我參加，我會為我們班級爭光的。”

很快，便迎來了比賽，我一直很緊張很不自信，害怕自己辜負了老師的信任，害怕自己寫不好，害怕……或許老師看出了我這些害怕，再我進考場前，他對我說：“別緊張，你很優秀的，只要揮發自己平時的水平就好。”我點了點頭，然後堅定的走進了考場。在作品內容和紙張發到手的時候，我做了個深呼吸，然後認真的完成作品……當我寫完作品看向其他人的作品時，我發現他們寫的都好漂亮，心想完了完了這次我肯定不能為班級爭光了肯定要辜負老師的期望了……交了作品我沮喪的走出了考場，面對老師期待了眼神我心裡很難過，“怎麼樣，正常發揮了嗎？”我點頭，略帶哭腔的說：“老師，我覺得他們都寫的好棒我肯定沒戲。”老師趕忙安慰我，“沒事沒事很棒了很棒了。”

比賽後我一直期待著結果出來，但是一直沒出來，就當這件事都沒眾人遺忘的時候，結果出來了。老師滿帶笑容的咱在講臺上說：“這一次，我們班趙韻儀同學表現的很棒，她拿了一等獎，大家鼓掌！”我瞬間懵了，只覺的耳旁嗡嗡的。我閨蜜cy激動的把我摟在懷裡說：“哈哈哈哈韻怡我就知道你可以，你以後一定要很自信很自信。”“好好好，我以後自信非常自信百分百的自信，你快放開我，悶死我了。”我說。cy放開了我然後很委屈的瞪著我，我也很委屈的看著她，然後我倆不約而同的笑了起來。

從那以後我就開始變得很自信，俗話說“一切皆有可能”就像我也可以很自信一樣。

原來我也可以勇敢作文 篇7

話題作文 ,2975字

【篇一：原來我也可以勇敢】

夜晚，對我來說簡直如同惡魔，漆黑的一片就是伸手不見五指。

膽小的我從來不敢一個人獨自呆在家中，哪怕在燈火通明的外面都不敢停留片刻。在燈光照耀不到的地方，我總是覺得有什麼東西在身體後面，回頭看時，卻又什麼也沒有。在我害怕起來的時候就飛奔，可那後面的東西，似乎怎麼甩也甩不掉，我快他快，我慢他慢，直到回到家中，那東西才消失不見。

我家有一個地下小倉庫，是用來停放我的電瓶車的。那裡陰暗潮溼，微弱的燈光在黑暗中閃爍，照亮一條條過道和無數黑暗的小門。我從來不單獨去那裡。因為我非常害怕那無數個小門中會不會突然蹦出妖魔鬼怪，把我嚇一大跳。可今天不同，媽媽在上課，爸爸去上晚自習了。家中沒有人了，我只能一個人去將電瓶車放入地下室倉庫裡。當電梯的門開啟時，一股陰冷的氣息撲面而來，我哆嗦著將電瓶車趕出去，飛快的朝倉庫所在的騎去。周圍很安靜，近的有些可怕，只有我騎電瓶車聲音。到了目的地，我手忙腳亂地拿出鑰匙開啟倉庫門，然後飛快的將燈開啟，似乎這樣就不會有什麼妖魔鬼怪來了。將電瓶車放好後，關上倉庫門，一個人靜靜的走在過道上，小心翼翼的不敢發出任何聲音。一滴又一滴的冷汗，從額頭上冒出，好在到了電梯的門口，迅速開啟電梯，鑽到裡邊，直到電梯行駛時我那緊繃的心才放鬆下來。短短的一分鐘時間，在我看來卻長如幾個小時。

回到家中，吃完已經熱過的飯菜，然後就是寫作業了，一個人寫作業格外的恐怖，沒有聲音，只有“沙沙沙”的寫字聲，總是覺得身後有東西，回頭看卻又沒有東西。不斷的回頭看，恐懼籠罩著我，這種煎熬的時刻直到睡覺前也都沒有結束。

晚上躺在自己的小床上，靜悄悄的，什麼聲音也沒有，我的腦海時不時浮現出一些恐怖的東西，也不知那些東西是怎麼出來的，反正我很害怕。被恐懼包圍的我眼睛緊閉，一動不動，如同石像一般毫無生機。生怕動一下，就會引來諸多怪物的攻擊，也不敢睜開雙眼看看周圍的事物，生怕會看到什麼東西。可我越是害怕，腦海裡浮現的恐怖的畫面就越多，揮之不去。終於我鼓起了勇氣，睜開了雙眼，打量著四周。發現沒有東西，一切如故，這才大大的鬆一口氣，然後安安穩穩的睡了過去。

第二天早，醒來的我發現黑暗似乎也沒有那麼恐怖，昨天晚上不是安安穩穩的過來了嗎？原來我也可以這麼勇敢，獨自面對黑暗，而又不畏懼。

是啊，原來我也可以這麼勇敢！

【篇二：原來我也可以勇敢】

我是很怕黑的，尤其是在黑夜中獨自漫步。

為什麼我怕黑呢，那是因為我曾經看過許多嚇人的電影，這些電影的場景大多是在黑夜裡，所以我一到黑夜裡就會害怕，如果當時我的旁邊人非常少的時候，我就更加害怕了。

在冬天裡，天黑得特別早，又加上外面那刺骨的寒風，外面幾乎都沒有什麼人，即使偶爾遇見一個，他們大多都沉默不語。時不時我還能聽見一聲淒涼的犬吠，讓我毛骨悚然、膽戰心驚。所以每當我進入比較黑，人又比較少的地方時，我都會以最快的速度通過，即使這樣很不安全。

有一次在學校裡，一個同學給我講了一個鬼故事，大概講的是一個鬼魂經常在一個人的旁邊，這雖然在白天不是太可怕，但是在晚上卻把我嚇得夠嗆了。在放學回家的路上，我第一個就想起了這件事，我當時十分害怕，恨不得直接把頭蒙在被子裡，因為這樣我才會有安全感。雖然我那天穿的很厚，但是我還是打了個哆嗦。盼望著，盼望著，終於到家了！我匆匆忙忙地上了樓，心裡的負擔頓時減輕了不少。

雖然我以前很膽小，但是我現在有了巨大的改變。

有一次，媽媽在姥姥家裡，她讓我去姥姥家找她，我當時在奶奶家裡。因為姥姥家距奶奶家有一段距離，所以我剛聽到媽媽說的話就懵了。於是，我就決定不去了，但是媽媽還是硬讓我去，讓奶奶送我吧，這又不太現實，我只好拿著一個手電筒向姥姥家奔去。

在去姥姥家的路上，寒風嗖嗖地刮過我的臉龐，又加上四面一片漆黑的環境，我不知打了多少個寒噤，但我仍然堅持走了下去。

過了一段時間，我終於到達了姥姥家，這真是太不可思議了，這就是我心中的‘奇蹟’。

我原來可以這麼勇敢！在困難時刻，我認為唯一能使人走向成功的祕訣就是相信你自己！

【篇三：原來我也可以勇敢作文】

從小到大，每位老師給我的評語中都會有一個詞—害羞。每次我看到這個詞時都會反問道：“我害羞過嗎？”雖然我不承認，但是事實證明我的確很內向。

記得上學期學校舉行對社會的開放周，我們班選了十幾位同學的家長來聽課。我為此在公開課的前一天晚上把課文預習了很多遍。第二天，高老師在講臺上繪聲繪色的講課，過一會兒，他開始提問：“這篇課文中海燕象徵著什麼？有哪位同學可以向我們說明一下。”我聽完問題，驚喜的想著這道題我昨天晚上就知道了，我正想舉起手，但心中卻覺著在這麼多家長面前讀的吞吞吐吐或讀錯了會很丟人。正在我糾結之際，其他同學大膽的舉手從容不迫的回答完問題，我因此為錯過這次機會而失望，可在接下來老師提出問題時我仍沒有舉手。下課後，同桌一本正經的對我說：“你就是顧慮太多，白白錯過了展示自己的好機會。”我默默地聽著這句話，心中在嘆息。

不久後，我們班裡舉行了一次演講活動，我本不想參加，我不知為何也在報名的名單中，期間我找過朱老師要求退出，但卻沒成功。演講當天，我不幸抽到了第一個上臺演講的紙片。我一邊叫苦連天，一邊鼓勵著自己，告訴自己：“我可以的！”於是我艱難地邁著向講臺走去的步伐，心中緊張的問著：“我該怎麼辦？我該怎麼辦？開頭該怎麼講？”終於我站在了講臺上，抬頭一看，全班人的目光都集聚在我的身上，我頓時感到腿軟，但是我還是勇敢的講出了第一句，講完了那場演講。雖然最後結果不怎麼樣，但是我為自己的勇敢點贊。

那一刻，我才發現原來我也可以如此勇敢。

【篇四：原來我也可以勇敢】

這是從一件很微不足道的事中體現出來的，原來我也可以勇敢。

以前，我很怕吃藥。就算有時醫生開了藥片之類的，但我也不吃。能被我所接受的只是甜味的沖劑而已，但是有的時候我必須吃掉藥片。對此，我很抗拒。有幾次我吃藥時，場面都很慘烈。因為藥很苦，我又一直咽不下去。所以藥片就化開了，味道蔓延到我整個口腔。“就算是苦瓜也沒有那麼苦吧，”我想道。於是我把藥全吐了出來。所以我一直都對吃藥有抗拒心理。

而那次生病時，醫生又開了藥片。很多，有七八種的樣子，大小不等。天吶，所有的藥我都要吃掉。頓時我就一副心如死灰的樣子，藥盒上寫的都是微苦。然而我卻不信，微苦在我看來就是非常苦了。但是沒有辦法，我看開了。雖然我懼怕藥的苦澀，但是我也知道不吃藥病就治不好。我不再磨磨蹭蹭了，媽媽拿來一碗水。我拿起了藥，放入口中，再將碗中的水喝下。誰怕誰啊，事情超乎想象的順利。

我想起了媽媽，她小時候一喝藥就吐，而現在就算是極苦的中藥她都能喝下去。人是會隨著時間慢慢改變的，小時候的我，每每有一點痛都大喊著叫媽媽。但現在就算有時候摔了一跤很痛也會堅持下去，這就是勇敢嗎？人總是在一些需要被自己保護的人面前顯得格外勇敢，就像媽媽。在我很害怕的時候，她總是在我身旁陪伴我。現在我發現，原來我也可以勇敢起來。我可以克服恐懼，獨自一人走回家。我可以在漆黑一片的夜裡出門，我還可以……就像被保護在羽翼中的小鳥，總有一天要獨自面對風雨。這時候，就不會並且不能再畏畏縮縮。

原來我也可以勇敢，就算遠方沒有光，我也可以邁開步伐。前進，繼續在人生那些註定一人走過的路上前進。

其實我也可以仰望 篇8

國三作文 ,625字

寒風，冰冷，孤牆，一顆無助的種子，懷惴著以中的夢想極力向前張望。

—題記

我是一顆被人遺棄的種子，偶然間來到這個密不透風、雜草叢生的石縫中，失去了知覺。當我醒來時已是陽春三月，各種昆蟲都聞訊趕來，海棠花綻開了笑臉，月季花露出害羞的臉龐，一切都那麼美好！唯有我，依舊是個孤獨的種子，在寂寞中唉聲嘆氣、怨天憂人，於是我開始墮落、氣惱，漸漸地我失去了生機，變得奄奄一息……

“哦，快看啊！它已經快不行了，那樣矮小本就該自生自滅，何必與命運抗爭呢？”周圍的花朵都輕蔑地嘲笑著我，那笑聲像一根根針刺痛我的心，我無力地反抗，大叫，但那微弱的聲音就像過眼煙雲消逝的無影無綜。在諷笑中，我不再氣餒，不再自暴自棄。我決定拼搏一番，相信終有一天會挺起胸膛，仰望藍天，厄住命運的咽喉。

於是，我開始振作精神，拼命地吮取營養，努力壯大自己的根鬚。清晨，第一縷陽光射進縫隙裡，帶來了光明，更給我帶來了信心與希望；夜晚，星星點綴在空中編織美麗的神話，我從縫中看到了點滴的星光，更令我對外面的世界充滿了嚮往，於是，我日夜不停地奮發，毫不間歇，在默默中編織著自己的神話。

一天清晨，我憤怒地想推開禁錮著我的石塊，突然，奇蹟發生了，我已成為美麗的花朵，梳洗著自己的花瓣，在懸崖邊獨樹一幟，在夕陽中顯得更加燦爛，充滿活力。啊！我成功了，我看到了蔚藍的天空、飛翔的鳥兒，望著這美麗的世界，終於明白了“皇天不負有心人”、付出終有回報。

其實，我也可以仰望藍天去追尋屬於我的夢想！

也許我也可以是流浪的詩人 篇9

高三作文 ,716字

在這繁華喧鬧的塵世裡，我想看看時過境遷滄海桑田後，時光所留下的蒼涼與悲寄，想用十載的光陰，與人生上演一場義無反顧的旅行。

世界波瀾壯闊。它太大，我們太小。曾幾何時，想走遍心中的聖土，去體驗《道經》裡“我與天地並生”的境界。而後，也許會在世界某一個未知的地方，與曾經的自己不期而遇。

一個人，一部相機，一顆赤熱真誠的心，踏遍祖國大好河山。這是我多年的一個夙願。如今，我正在不斷地靠近它，因為終有一日，我要去實現它，去面對過去，現在，熾熱的夢。

想要義無反顧地離開，去遠方，去流浪。暫不為世俗所困，將心中所有牽掛暫且放下，於流浪中找回曾經的內心的安寧與恬然。

若是到了江南，執一卷宋詞，伴一張古琴，酌一壺梅酒，看天外雲捲雲舒，將琴彈到無我之境，去感受那“落花人獨立，微雨燕雙飛。”的清新，去體會那“秋陰不散霜飛晚，留得枯荷聽雨聲。”的閒情。於小橋流水之間，獨上蘭舟，感受那“小舟從此逝，江海寄餘生。”的豪情萬丈。

若到了塞北，幸得一覽“大漠沙如雪”蒼涼孤寂，看那黃沙一片，掩蓋了多少前塵往事，悲歡離合。若是到那偌大的草原，與當地人討一壺馬奶酒，再與他們策馬奔騰，共享人世繁華。

也許，我的血液流淌著一種名為“流浪”的成分。不願意終生規規矩矩地呆在一個地方，內心總有一個聲音在吶喊：“人生，還有詩和遠方！”而我的流浪，卻並非逃亡。我會坦然地面對過往的得與失，悲與樂。也會始終牽掛著我的故土，我的親人。流浪一段時間後，便會回到學業中，畢竟，我不是陶朱公，亦成不了王維。我只是一個單純想流浪的詩人，單純的想要嘗試幾場義無反顧的流浪，體驗人世的悲苦，荒涼，波瀾壯闊。

願我能，行走山川之間，聆聽自然的吶喊，執筆記下詩與遠方，周而復始，季節迭失。

如果我可以變身 篇10

國一作文 ,591字

以前看《巴拉拉小魔仙》，看到她們變身的時候總是會特別激動，也會忍不住跟她們學起來：“巴拉拉能量，嗚呼啦呼，小魔仙全身變”，這時候也許手裡正握著遙控器，或者是其它的道具，裝作魔仙棒的樣子，也會想，如果我也可以變身，那該有多好。

看過劉濤版的《白蛇傳》，完全的被白素貞給折服了，她不僅貌美如仙，還心地善良，能夠幫助凡人解決很多的困難，同時又對她的丈夫許仙非常的忠心，即使當時被關在了鎖妖塔裡，她還是心心念念她的丈夫，不願分離。那時候我就在想，如果我可以變身，我大概，也會想變成一隻白蛇精吧。

人們都說，蛇是冷血動物，生性陰涼，其實我並不這麼覺得，因為不知你是否發現，越是外表醜陋的物種大多內心是溫柔的，越是看似凶殘的，其實很多都是心地善良的，比如說白蛇。

如果我可以變身，我會變成一條白蛇。像白素貞那樣，去造福很多很多的人類，用自己的法術去幫助人們，但是在不影響他們正常生活的前提下。我會去到那些山區貧困地帶，幫那裡的人們開墾出適合種植農作物蔬菜的土地，教他們生存的技能。因為我知道，授人以魚不如授人以漁，如果只是單純的給他們可以填飽肚子的食物，那之後他們還是一樣的會捱餓。我會給常年乾旱的地方施雲布雨，使其作物順產豐收，也會給那些常年澇災的地方變出一片晴空萬里，這樣作物可以順利生長，人們也能夠過上安穩的日子。

總之，如果我可以變身，我一定會去幫助更多的人們，讓他們都過上美好的生活。

熱愛祖國我也可以 篇11

熱愛祖國我也可以作文 ,1317字

愛國從來沒有大小之分，只要心念祖國，不在於做出多驚天動地的壯舉，而在於一件件平凡的小事中。中國從來不缺少愛國者，藏族遠征軍浴血*戰爭，捍衛祖國的領土；柏楊衝擊祖國的傳統文化，改正祖國的習慣；芮成鋼強烈發出中國聲音，守護祖國尊嚴；*撿拾祖國國旗免遭踐踏，挺起祖國的魂魄……我，一個平凡的中學生，熱愛祖國，我也可以。

“人的天才只是火花，想要使它成為熊熊火焰，那就只有學習！學習！”。為了成長進步，我們需要學習，學習貫穿我們的生命和人類的歷史。劉路正是憑藉興趣和努力成為了數學奇才，成就中國最年輕“教授級研究員”；盲聾啞的海倫凯勒與命運抗爭，她通過學習來改變命運的精神激勵著全世界的人；全心全意為人民服務的雷鋒刻苦學習的“釘子”精神為人們廣為稱道。我是學生，學生的任務就是學好科學文化知識。從進入學校那天起，我就在心裡悄悄地許下“大學夢”的願望。我立志從現在起打好紮實的知識基礎，踏踏實實地學習，用上科學的學習方法，提高學習效率和學習成績，從而去實現我的願望。用知識成就未來，那麼將來報效祖國才有可能。

“言無常信，行無常貞，惟利所在，無所不傾，若是則可謂小人矣。”中國向來被稱為禮儀之邦，而誠信正是“禮儀”的最重要的內涵之一。誠信是一種個人修養，也是一種道德行為。大到民族國家，小到個人修養，誠信是一切事業成功的基石，是一個人的立身之本。誠信是經商之魂，廣東國際賽車場執行董事長劉劍以誠信贏得了合作伙伴，贏得了客戶，也贏得了好名氣；喬頓服飾股份有限公司總經理沈應琴用誠信不僅贏得了二次合作的機會，還度過了資金週轉困難的難關。在我們的學習生活中，誠信尤其重要。我們學校本學期設立了誠信考場，我自願報名，因為我堅信我能做到誠信考試。誠信考試中無老師監考，同學們在試卷上奮筆疾書，只聽見“沙沙”的答題聲，沒有同學因為無人監考而交頭接耳，也沒有同學因為老師不在而偷偷作弊。也許同學們都明白，只有內誠於心，才能外信於人。

“首孝悌，次見聞”“百善孝為先”。孝順是中華民族的傳統美德，做人首先要懂得孝敬父母、尊敬長輩，這是一切美德之首。劉霆背母上學、陶星悉心照料母親、孟佩傑帶著養母上大學的事蹟深深地感動了我，我們都是同齡人，他們是我學習的榜樣。和他們相比，我沒有這麼坎坷的經歷，但我也會毫不猶豫地接過孝順的接力棒。今年，我們雲南持續乾旱，莊稼栽不進去，爸媽只好到外地打工，把我留給爺爺奶奶照看，我成了留守兒童。電視、報紙經常報道留守兒童因為父母不在身邊而做出違法犯罪的事情，我想，這些事情不會在我身上發生，我會誠信守法，不讓遠在外地的父母擔心，也不會讓年邁的爺爺、奶奶操心。每個週末，我都會和爸媽通電話，把我的煩惱事向他們傾訴，也把我的高興事和他們分享；每個週末回到家，我主動幫爺爺、奶奶做家務勞動，幫他們揉揉肩、捶捶背。我所做的都是些力所能及的事情，也應該是個孝順、懂事的孩子。

愛國是國家公民的首要政治美德。每一份微小的愛心，每一份微小的舉動，每一份微小的力量，匯聚起來就是愛的海洋，就是改變的強大力量！作為一名朝氣蓬勃的中學生，我們沒有理由吝惜我們的青春與熱情，讓我們攜起手來，從我做起，從身邊的小事做起，熱愛祖國，你也可以！

平凡也可以耀眼 篇12

高二作文 ,732字

一朵小花，雖渺小，卻也點綴世界。

一片落葉，雖黯淡，卻能回饋大地。

一個人，再平凡，也可綻放耀眼光芒。

擁有夢想，黯淡的人生變得明亮耀眼。

在仍不知夢想為何物時，邰麗華便墜入了無聲的世界，原本的多彩多姿，頓時黯淡。但正如美麗的花總在無聲中含苞待放，15歲的花季之時，她懷揣夢想，開始了她的藝術生涯。在風雨的洗禮中，她長大了。終於，在雨後的嬌陽下，一朵絕美的花綻放，纖細的手指、曼妙的舞姿，她向世界放出耀眼的光芒。

夢想如燈塔，指引著方向，夢想如啟明星，預示著耀眼的未來。因為夢想，殘疾的邰麗華並不平凡。

擁有愛心，平淡的一生也可以耀眼。

剛十四歲，劉麗便輟學了。她外出打工，掙錢為弟妹交學費、貼補家用。她自己的生活都難以保障，卻把積蓄大都捐給了貧困學生。她不知受過多少委屈。父母、鄉親的誤解，令她落過不少淚。但她愛心不變，咬緊牙關，撐過了一個個難關。

是那不變的愛心，令她在艱難的謀生中堅持了下來；是那以己度人的善心，令她感受孩子們對知識的渴望；是那期許的關心，令她無悔地資助著孩子們。正因為這份愛心，她的人生如此耀眼。

擁有豁達之心，平凡的家庭也過得和和睦睦。

有一位水管工，在門旁栽一棵“煩惱樹”。每一天回到家門前，沉默一陣，再伸出雙手，撫摸那棵樹的枝丫，把在外頭磕磕碰碰的事掛在樹上。他一進門，高興地和孩子緊緊擁抱，再給妻子一個響亮的吻……第二天，他再到樹下，“煩惱”大半都不見了。水管工的家庭其樂融融，而他得到單位領導的讚賞。

在快節奏、高速度的社會，一個平凡的水管工也能坦然面對繁重工作和瑣碎生活，將一泉一溪變成寬廣的五湖，充滿仁慈與暖暖的愛，使平凡的家變成幸福的港灣。

平凡不意味著黯淡，只要擁有夢想、愛心、豁達之心，平凡的人就能夠鶴立雞群，耀眼奪目！

學習也可以很快樂 篇13

國小六年級作文 ,743字

每個人對“滿足”有不同的理解，我認為在學習中通過自己的努力達到目標，就會獲得一種快樂和滿足。

看著黑板上“小考倒計時”的時間一天天變少，同學們心裡既緊張又茫然。譚老師看在眼裡，急在心裡。於是，一套適合我們學習的激勵措施應運而生。“同學們，為了激發大家的學習積極性，我和班幹們商量好了一種獎勵小紅花的方法。”只見她拿出列印好的激勵表，一邊發放一邊解讀，“我把近期要複習的內容列在表格上，希望同學們每天都按要求複習相關內容，並請老師、家長或學習互助對子幫忙簽字。你們得到30次簽字後，就可以讓老師在激勵表上印一朵小紅花……”

說來也奇怪，這一方法實施後，原來那些學習上的小懶蟲也悄悄地改變了學習態度，他們主動找老師背誦課文，要簽字。正是這種得到認可後的滿足感，驅使著大家勤奮學習。我之前也對學習有牴觸心理。自從有了激勵措施以後，漸漸地，我覺得學習也不是那麼枯燥無味了。“一個、兩個、三個……”我每天覆習完之後，都在默默地數著簽字。真不容易啊！每個複習的知識點都得過關才能獲得一個簽字。“童童，加油！還差五個簽字，你就可以得到一朵小紅花了。我會滿足你一個小願望。”爸爸鼓勵著我，我努力地堅持著。

4月5日那天，我終於如願以償地得到了第一朵小紅花。我興高采烈地揚起激勵表：“爸爸，看！小紅花！你要說話算話，滿足我一個小願望—我要和爸爸、媽媽一起去徒步旅遊！”爸爸笑眯了眼，心甘情願地兌現了他的承諾：“童童，原來你的願望是這個啊！好，這個週末就滿足你！”週末如期而至，我們一家人穿上家庭裝—衝鋒衣，輕裝上路了。

原來，學習也可以很快樂！我在快樂中得到了滿足，這就是幸福的味道！同學們，學習是我們達到夢想彼岸的風帆，只要你細心尋找，就一定能和我一樣在學習中找到快樂和滿足感。

平凡也可以偉大 篇14

高二作文 ,755字

周恩來，毛澤東，鄧小平……他們都是滾滾歷史車流中的人，他們帶給我們希望與鼓勵，帶領我們向前奮進，但是，他們剛出生時就是為人嗎？不，他們不是，他們只是平凡的普通人，但他們擁有一顆偉大的心，所以他們能成為偉人。

“最美司機吳斌”，在生命的最後幾分鐘裡，完成了一系列步驟，確保了乘客們的安全。在危險降臨的時候，他沒有慌亂與緊張，以自己作為一名司機的責任來完成自己的使命。就是因為他在這短短的幾分鐘裡，用他崇高的心靈，完成自己的使命，讓他有不平凡變得偉大，被人們讚譽為“最美司機”，所以只需要一些小小的行為，人人都可以成為偉大的人。

18世紀的偉人—林肯。小時候，他只是一名普通的人，打過雜，做過打字員，送過報，但他不斷的磨練自己，勵志要解放黑奴，最終通過自己的努力，實現了自己的目標，使美國南北重歸統，就是應為他衝著自己的理想不斷地奮進，才最終實現自己的理想，成為一代偉人。

美國人的心靈治癒大師—羅賓。他是一個窮人加的孩子，感恩節的一天，他收到一個陌生人送來的禮物，那人告訴他：“有人在關愛著你們”。從此，在羅兵的心中便種下了一顆感恩的種子，後來後來，憑著感恩個，他成為了著名的心靈治癒大師。正式應為自己懷著一顆感恩的心，他最終從一個窮人的孩子，變成了萬眾矚目的偉人，所以，只要做出一點點的貢獻，平凡的人也可以變得不平凡。

那如果我們沒有崇高的內心，甘願平凡，那麼我們的一生終將是碌碌無為的。每個人從一開始都是平等的，都最後各自的命運又各不相同，就是因為追求的信仰不同，目標不同。然而“人人都可為堯舜”》只有我們對這個世界，人類，社會貢獻出自己的力量，那麼，人人都可以變得偉大。

就像“最美司機吳斌”，林肯，羅賓，他們之前都是平凡的人，但他們都想著為社會多做一些貢獻，他們因而都變得很偉大。

《我也可以飛》讀後感 篇15

讀後感 ,210字

這本書主要講了一隻鳥寶寶想學飛，但鳥爸爸鳥媽媽覺得它還小。鳥寶寶覺得不能學飛，可以先學螞蟻爬、學松鼠跳、學小魚遊……鳥寶寶經歷了一次又一次嘗試。最後在小蜜蜂的幫助下，找到了適合自己的本領，成了一隻真正的鳥。

我最喜歡故事中鳥寶寶不斷重複的一句話：我可以，我可以，我可以試試看。鳥寶寶充滿了自信與勇氣，正是我要向它學習的地方。失敗並不可怕，只要我們努力尋找適合自己的方向，一定能取得成功的，像鳥寶寶一樣在藍天上自由地飛翔。

碎片時代的文化守望 篇16

碎片時代的文化守望作 ,978字

隨著網際網路時代的到來，我們的生活都逐漸碎片化了。碎片化的生活無時無刻不在影響著我們的學習，工作及生活。

那麼，什麼是碎片化呢？碎片化，本意為完整的東西破成諸多零塊，也被定義為如今社會階層的多元裂化，並導致消費者細分，媒介小眾化。

不可否認，碎片化讓我們的生活更加豐富多彩。從只能通過閱讀報紙來獲取當天所發生的事情，到現如今，人們可以通過手機，電腦，電視，藉助網際網路第一時間瞭解到所有最新，最全的大大小小的新聞。

現在，人們利用上班坐車，吃飯等一些間隙時間瞭解全國乃至全世界的動向，碎片化的時間更是讓我們的休閒時間變得豐富。如果我們能重聚這些零碎的時間，更是能產生巨大的效果。這樣看來，碎片化的時間對我們來說也越來越重要。

現如今，越來越多的人選擇碎片化閱讀，因為它充斥著我們的生活。我們運用網際網路通過一些關鍵詞瞭解整個新聞或者事件，或是通過關鍵詞選擇我是否要繼續閱讀下去。我們可以更合理的安排時間，來決定自己要不要了解這個新聞，能夠閱讀自己更喜歡的文章。

俗話說，一個事物，總有好與不好的兩個面。同樣的這種碎片化的閱讀也給我們帶來不小的問題。

網路媒體的發展培養了不少讀者碎片化閱讀的習慣，長篇累牘在很多年輕讀者的眼中，成為了不可想象甚至是不可思議的事情。我們很難靜下心來，抱著一本紙質的厚厚的書籍在家中細細品讀，因為我們已經在碎片化閱讀的過程中，習慣了只看關鍵詞，通過隻言片語瞭解整個故事。《西遊記》、《三國演義》等經典作品不再是孩子們抱著閱讀的物件，而是抱著手機電視看著那些並沒有什麼意義的綜藝節目。即使需要了解文學作品，他們也是通過觀看這些作品翻拍的電視劇進行了解，甚至只是閱讀作品簡介，並不想把整本書看完。他們會覺得這是在浪費自己的時間。

這樣長此以往，在一定程度上一定會衝擊傳統閱讀及寫作的方式，讓讀者都變得浮躁，同時大家腦子裡留下的也不再是完整的記憶，而是零碎的印象，所瞭解到的雖然是最新但卻也是最淺的資訊。

所以，在這個還未完全碎片化的時代，我們更應該發揮出碎片化時間真正的作用，更多的追求美感，探求閱讀深度，而不是一味的停留在表面，發揮出碎片化的時間更積極的作用，將它的弊端儘可能減小。

碎片化的時代有利也有弊，我們不能改變這個時代，但卻能改變自己。我們可以充分利用碎片化給我們帶來的便利，同時也儘可能控制住自己，不被科技“帶著跑”。

沒有你也可以 篇17

國三作文 ,918字

有那麼一個人，她可能優雅，高潔，遙不可及，又或者質樸，簡單，平易近人，失去時，才發現回頭已晚或又懂得至理。

—題記

這是離開你的第六個星期六，沒有像書中，電影裡的那樣抽菸喝酒懷疑人生，更多的是忙其他事情，但偶爾會想起你，所有與你有關的細節之事都會觸及心境，沒有所謂的後悔，沒有撕心的傷感，沒有裂肺的痛苦。只是在人群裡，在電話裡，你的樣子，你的聲音還是那麼熟悉，不會再去主動聯絡，你偶爾的寒暄也顯得異常珍貴，常在腦海中輕輕地想，淡淡地念。

時過境遷，又是一年悲寂秋日。落葉不留情面，離開了它的樹，它的幹，它的枝，它本想成為“更護花”，誰料執意隨著風遠離它的樹，成為“無情物”。落葉歸根也成為了笑話，曾經的營養共享，樹從地底下，從雨水裡汲取來的養分都分給了葉，應是情比金堅，永不分離，卻得來了葉的無理由遠走。

那天你說，我可以不用走了，我可以留著。對啊，我本可以留著，留在你身邊，看著你傻笑，看著你梨渦呈現，淺笑迷人，陪著你讀詩詞歌賦，看天荒地老，嘲弄時間所謂的改變，抵抗著世俗的眼光。但不知道為什麼，心生異感，竟想離去，不是離你而去，而是離自己而去，你那時的安慰和哀求也變得那麼蒼白無力，可能是我累了，又或者說是我變了。

懵懂且熱烈，純淨且扣人心絃。

那年夏天，你扎著清爽的馬尾；那年秋天，我許下情比金堅；那年冬天，你說天長地久，這年春天，我選擇遠走不見。你可以笑我，笑我為人膚淺，你可以恨我，恨我為人諂媚。可你怎麼知道，你也曾是我最美好的夙願。

慢慢的，我不再聯絡你，人群中擦肩而過也是不動聲色；慢慢的，我不再想起你，記憶中再美麗的篇章，也可以隨著淚痕抹去；慢慢的，我不再需要你，那份真摯的感情也被我埋進土壤，鎖進箱底。

我開始學著自己生活，開始學著變得冷漠，不去笑，不去哭，不為任何人獻出赤心。我不再看那本書，也不再聽那首歌，我不再說那句話，也不願再見那個人。我學著快速忘記，我學著掩蓋傷痕，用傷疤去掩蓋傷疤。

在悲傷明顯前，舉杯離散；別有關，就兩斷。

我們不會再分擔寒潮、風雷、霹靂

我們不會再共享霧靄、流嵐、虹霓

沒有你，我也照樣滿面春風；沒有你，我也照樣瀟灑自如；沒有你，我也照樣一切安好。

其實沒有你，我也還可以。

我也可以美麗 篇18

國二作文 ,730字

我是一隻深海中的珍珠蚌。

並不華麗的外表讓我不像錦鯉魚般華貴，也不像鯊魚撕咬獵物般時的勇猛。醜陋的外表之下，我被許多身邊的魚類朋友所唾棄。

可我並不這麼認為，我相信我也可以美麗。

媽媽說，每個珍珠蚌都能孕育出珍珠，那是世間最潔白無眥的珍品。它的美麗可以使所有生靈都黯然失色。

我尋找那粒承載著我夢想的小砂礫，只有它，才能是我享受那羽化成蝶的喜悅。

我要美麗，我也可以美麗。

我含著似金子般珍貴的砂礫，它不僅是我夢想的起點，更是我轉折路上的珍寶。它刺進了我的肌膚，似一把尖刀一般，我忍著痛苦，用血液打磨著它。

我靜靜地躺在沙土之上，用全部的血液，一點一點凝聚成我的夢想。我不願在時間流逝中就垂垂老去，我怕，等我老掉了，就無法凝結成那完美無瑕的珍珠。所以，我珍惜時間，並用盡我一生的力量。

陽光斑斑點點地灑在海面上，猶如金子一般耀眼，那豈不就是我追夢路上的饋贈嗎？

血液凝聚在砂礫上，一點一點的變大。

不，我的夢想不僅僅只有這麼一點。我竭盡自己的血液，用它來抹平砂礫的稜角，用血液來洗滌它的汙穢，我相信它一定會潔白如玉，我也可以美麗。

周圍的鄙夷聲成了讚歎聲。紅色的血液染紅了海面，我感到心中不可言喻的疼痛。我開啟沾滿血液的蚌殼，耀光汩汩而出，瞬間使周圍明亮起來。

遠處的殘霞籠罩了海水，世界在我眼中已愈來愈渾濁。隱隱刺痛已消失，卻聽見秋風悽落的聲音。血液蕩在我的心靈中，縈繞著久不散去。

心，正感到麻木和冰涼。我第一感受到死亡竟是如此的迫不及待。

我感到生命已經遠去，潔白的珍珠隨潺潺的海水飄蕩，吸引著無數的生靈，昔日的砂礫，今日竟成了無瑕的美玉！海水中珍珠的影子在我的眼眸中融化。我悲哀但我絕不後悔，因為我曾如此地美麗過。

最後一滴血淚在我的蚌殼上冰冷地劃過。

假如我可以變成天鵝 篇19

國小三年級作文 ,329字

我向往光明，嚮往純潔、美麗、優雅和雍容華貴的象徵—天鵝；嚮往天鵝一生的所有事。

今天，我終於變成了一隻嘯天鵝。我也可以像天鵝一樣，飛到天上“變”成一片白色的雲朵，遊在水上“變”成一片白帆。嘯天鵝雖比大天鵝嬌小，但靠近頭的地方呈淡金色比大天鵝更嬌美華貴、婀娜多姿。

一生中有兩件好事：“咔”隨著一聲微弱的響聲，一隻可愛的嘯天鵝從蛋殼裡探出了小腦袋。這隻小嘯天鵝就是我變的。在我出生的那一夜正好是“星月相對”的時刻，所以我是一隻喜歡欣賞星空的鵝，第一件好事誕生了。

第二件好事是在一次水獺攻擊時，僥倖逃過了一劫。當時狂風驟雨水獺趁機咬死了好幾只嘯天鵝，我要被咬時哨兵鵝已經及時發起警報，我倖免了。

雖然嘯天鵝種群面臨著各種危險，但是我依然選擇嘯天鵝。

其實你也可以做到 篇20

國二作文 ,912字

當事情仍未揭曉之時，你不會知道它會是什麼模樣。

這天，是難得的假期。本可再眯得久會兒，卻被姐姐強行拉起，理由竟是幫她做餅乾？於我而言，真是荒穆。從小到大，若要給我的手工技能打個分，那一定是不負眾望的低分，甚至在零分邊緣。

我向她投去了抗拒的眼神，掀起被子蒙在頭上，還想著繼續睡。

耳畔卻傳來了姐姐酸溜溜的聲音，“哎，不孝啊不孝，今天明明是某個人最親愛的母親的生日。”

我猛得從床上坐了起來，對了，今天是媽媽的生日！但做了片刻的思想爭鬥後，我搖了搖頭，“我不行的。”

“不努力試試你怎麼知道你不行。”

最後，我還是站在了廚房。“你就按我說得做，一步一步慢慢來。”姐姐對我下達了命令，好吧，只得服從。

我依照著姐姐的方法，確實是一步一步慢來，但卻不盡人意，細瞧地面上，全是灑落的各種材料。我有點兒灰心。“沒事，我第一次做也是這樣的，怎麼能這麼輕易放棄呢？”姐姐激勵著我。

“好！”我鬥志軒昂的又重新搗鼓了起來，這一次，不僅是慢慢來，還要仔細來。我聚精會神地做著每一個步驟，儘量不讓材料有一絲掉落，步驟有一絲錯誤。

終於完成了。我長吁了一口氣，將半成品餅乾放入烤箱中，預算好時間，開啟。

我坐在椅子上等待餅乾出爐的一刻，腳不住的抖，似乎感覺坐著也不太舒服，我又站了起來。反反覆覆，坐立不安。

“叮—”烤箱的聲音終是響起，像是一聲突兀的號令，擾亂了我的心。我“突”得從椅子上跳起，機械地向烤箱走去，打開了烤箱門，伸手去拿，卻被盤子燙著，手紅了一片。

姐姐被我尖叫聲引來，“你怎麼手套也不戴，心不在焉的，我來吧，我來吧。”姐姐將餅乾拿出，放在桌上。

“哇！你過來看！做得特別好，沒有烤焦，形狀也很好看！”姐姐拿起一塊餅乾放入嘴中嚐了一口，“嗯！味道也很好，你成功啦！”

“我……成功啦？”我有些木訥，幾秒鐘後，才反應回來，“我成功啦！天吶，從小手工製作這項技能一直讓人嫌棄的我，成功啦！”

我盯著那盤餅乾，喜悅的心情都快從眼睛裡溢位來了。

後續的事卻記得不是那麼清晰，大概是大腦自動過濾了不那麼重要的，留下了我應該銘記的。是什麼呢？大概是，它想告訴我，沒有嘗試，沒有付出，沒有努力就不會有結果，也不會知道其實自己也能做到。