我不是天才相關作文20篇
我不是天才 篇1
國小四年級作文 ,870字敞亮的教室內，老師正眉飛色舞地講著我的事蹟，每當學校舉行活動，這種事情便會時不時的發生，而我的臉上卻是一陣燥熱。
每當學校光榮榜上出現我的名字，每當我在舞蹈比賽中拿了名次，每當我在舞臺上主持演講，引來陣陣掌聲……眾多場面，卻是同一句話：“看看人家，簡直是天才！”每每聽到這句話，我便面紅耳赤，擠出微笑：“沒有沒有！””但每當看到同學們羨慕的目光及老師信任讚許的眼神，一種說不出的不自在在全身的血液中流淌，令人坐立不安，那時，一個清晰的聲音在耳畔迴響：“我不是天才！”
世上或許沒有天才，至少我不是。我懂得這個道理，懂得自己的付出，努力與艱辛，可在眾人眼中一個全能的自己卻讓我足夠無奈。
登上學校光榮榜的那一刻，是我的無數努力換來的，是我在道道難題中悟出來的，是我在張張試卷中寫出來的，是我在拼命英語課文中背出來的，使我在殷紅跑道上一步步跑出來的……是我付出努力才有的收穫。
舞臺上落落大方，富有感情的演講主持，一句句鏗鏘有力的話語，見到背後是我日日夜夜的準備，是我在家中一次次迴圈往復的讀背，是一次次的練習，一次次的模擬，一次次的改變，臺上一分鐘，臺下十年功，我不是全能的人，我的一切都是奮鬥出來的。
舞蹈比賽的優秀名次是我在一輪一輪的淘汰賽中脫穎而出，更是我在練練功，始終使渾身解數的練習，重複的做著一個動作，揮灑下滴滴汗水……
我不是天才，曾記得，我無數次地想放棄，卻止於心中的不甘。我也失敗過，也有發揮失常的時候，不過那心中從頭再來的勇氣使我站了起來。我始終記得，我也曾用羨慕的目光盯著某個人，我也為那些比我優秀的人鼓掌，我也曾讚許的目光看著他們……我沒有大家所言的幸運和過多的天賦。每個人的天賦是有限的，我的形象是自己的努力付出堆積起來的。
我不是天才。我不在雲端漫步，因為我知道沒有屬於自己的幸運，我卻清晰的記得自己走過來的腳印。
我不是天使 篇2
國二作文 ,515字我不是天使，我也需要尊重。我是一個普通的不能再普通的學生，每天和別人一樣起床，上課，放學，睡覺。但是我也有自尊心。
那次，上數學的晚自習上，我問數學老師一個題，可卻把題號說錯了，這個題我是會做的。看了我要問的題，你猜不出當時數學老師對我說了什麼，他的一句話說得我差點兒哭了出來。數學老師說：“沒錯，像你這個程度的學生，這種問題肯定不會。”是的，我不是天使，我並不聰明，可那道題我真的會做呀！當我再次給老師說明我真的會做時，老師又說：“沒錯，你不會。”老師，我會不會我自己不知道嗎？我不知道為什麼數學老師就那麼瞧不起我？
在這裡，我想給數學老師說：老師，我也有自尊心，雖然我並不聰明，不如您那些得意弟子，可我也是學生，也需要尊重。
那次以後，我便努力學習，我雖然不是天使，但我也想贏得您的尊重。終於，在那次期末考試中我考了100分。我用我的汗水換來了這100分，也想換來您的是您對我的尊重。我想告訴您：不是天使的我，但我也有自尊心。
我不是天使，可我也想當一回天使，我只能通過自己的努力再努力、認真再認真地學習，才有希望實現我的願望—贏得老師的尊重，想讓老師對我微笑一下。
敬愛的老師，我真的想被人尊重，雖然我不是天使。
我是天才，還是笨蛋 篇3
國二作文 ,624字我是天才，還是笨蛋？我並不知道。
也許在冥冥中我默許了自己的愚蠢。是啊！有什麼人能讓自己留下長長的疤痕。
也許春日的燦爛也無法使我換成短袖，長長的袖口將陰影覆蓋在手臂上，也覆蓋在我心裡。只是茫然地望著電視機。一隻手伸出來：“來陪我去看花吧。”
我抬頭，是姥姥。我於是將雙臂懷抱，極不情願你將腳跨出門去。
院子裡的被磨鈍的鐵鉤上彷彿仍我的血跡。心虛地低下頭，僅僅能看見石縫裡鑽出來的幾棵頑強的小草。
“姥姥，你說我是不是笨蛋？”我撫摸的手臂，“為手臂上的傷疤多醜……”“快走吧！牡丹開得正盛呢。”
我只是微抬眼簾，幾朵牡丹招搖著探入我的眼，華麗的重瓣似她們層層疊疊的舞裙，花蕊處露出幾點黃，接著是深沉的紅，到了花瓣邊緣就逐漸淡成了梅紅，燦若流霞。熙熙攘攘的花下綴著綠色的厚實的葉子。“真美啊……”我撥弄著袖子，目光黯淡。
“姥姥，你說我是不是真的很笨？”我只是不依不饒地追問。可姥姥並不作聲，撫摸加嬌麗的花瓣。然後，猛地把花瓣和花葉撥開。我呆住了，豔麗的容貌下，是一副焦黑枯澀的骨頭。
“牡丹花有一個傳說：當年牡丹因拒絕在冬日開花，被武則天用大火焚燒三天三夜，後來被扔到洛陽的一個山坡上，痛苦的紮下根，活成了花中的王者。你是天才，還是笨蛋，我無法替你選擇。可你現在的頹喪，無疑是一個笨蛋的行為。如果你像牡丹一樣，你也可以活成別人眼中的天才。”
牡丹依舊笑著，陽光越發燦爛，我望著姥姥和滿園春色，情不自禁地挽起了袖子。
我是天才，還是笨蛋，這由我選擇。
我是天才，還是笨蛋 篇4
國二作文 ,585字我曾經以為自己高人一等，用一句通俗的話來講，就是我認為自己是一個天才。
既然是天才，不秀出自己的智商，自然也愧對這至高無上的名號了。這種舉動，就是傳說中的＂裝逼＂，在我們那群喜歡＂裝逼＂的人中，我也的確更有水平，這也更使我確信自己是一個真正的＂天才＂了。但那一次，情況卻有所不同。
那是一次數學課上，老師擺出一道基礎題，我一看就口算出了答案，看看全班無一人舉手，頓時我就頭腦膨脹，自信心爆棚，自以為聰明地舉起了手。老師叫了我，我從座位上＂騰＂地躥起來，傲視全班，志得意滿地報出答案時，我驚恐地發現整個教室像真空了一樣豪無聲息。緊接著，爆發出了一陣鬨堂大笑。我定睛一看，原來我看漏了一個很重要的條件。我像被潑了一桶冷水一樣，灰溜溜地坐下了。從此，＂天才＂的形象在我心中轟然倒塌，我認為自己變成了個十足的老笨蛋。之後，我開始用陶淵明的眼光看待那些＂裝逼＂的人，我又覺得自己看破了世俗，凌駕於凡人之上，我又成了＂天才＂，不屑於與他們為伍。但這樣的日子過了不久，當他們真的都不來搭理我時，我感到了孤獨。
青年人最需要的是友誼，我感到沒有朋友的日子竟然是這樣的難熬，我也曾安慰自己，＂天才＂是會出現這樣的情況。但日久天長，對友情的渴望終於突破了我的假清高，我重新與從前我看不起的人成了朋友。我這時才明白，做人應該順其自然，而不是自作聰明，自詡＂天才＂。
我這個＂天才＂真是太笨了！
我不是個會等待的人 篇5
高一作文 ,683字等待是醫生，最易蒼老。
—題記
等待發芽，等待開花，等待結果，果子熟了，還等待，等待明年。
很多時候我們都在或憧憬或落寞的等待著。黑暗裡等待光明，迷茫裡等待領悟，劫難裡等待重生。無疑這樣子的等待是一種煎熬。等待著離去人的歸來，等待丟失了的重現，等待著夢中美景在這殘酷現實中的上演。
只是在我看來，生命中一場又一場關於美好事物的等待源於此案的殘缺和我們對彼岸的渴望。
我又做夠的勇氣去面對如今生活的痛楚殘忍，沒有更多對於彼岸的憧憬，我堅信不移的信任自己，相信自己在此案豁出姿態，構畫風景。
等待需要耐心。若果我說我不是一個可以等待的人，或許轉個彎的意思便是我沒有耐心，不夠執著。
只是，我想講的是我們都應該擁有面對現實的勇氣，可以直視一些事情發生的根本。忘記在哪裡看到過這樣的一句話：堅持分為兩種，一種稱為執著，另一種則是執迷不悟。
在小學時期學過一篇寓言，守株待兔。不過是因為一隻兔子以外的撞到了他身邊，才便他萌生了“等待”的念頭，日復一日，年復一年，等到絕望了，苦笑一聲自己的痴，然而是已過數年，一切荒蕪。並不是所有的偶然都可以說成為必然。
“等到風景都看透，也許你會陪我看細水長流。”始終不是一個溫良服帖離去歸來的人。始終屬於我的時光本來就很少，我沒有辦法把他浪費在虛無的等待上。站在原地看到別人接踵的擦過肩膀離開身邊，我不能把我的金色時光浪費在具足無措的等待裡。原諒我不等待，因為你們已經離開。
空等待，成悲切。
我做不到等待，我還要看世間的繁華，我寧願四海為家，也不要停留至此不前進，我必須張揚的去尋找我的道路，嚐盡世間百味。
迷路茫茫，兩相忘。
我不是個金庸迷 篇6
高一作文 ,973字品一杯茶，翻一本書，激揚文字，指點江山，便是快意江湖。金庸的小說已被我翻遍，掩一卷書，我以為書中的那個世界我瞭如指掌，而當有一天，我終於隻身仗劍走進其中，才發現我全然沒看透。
雪飛揚，簫聲陣陣。置身於白茫茫的天地，我才記起剛才自己只顧縱身跳入書海，竟然忘了跳入金庸的哪本書中。雪上的幾個大字映入我眼眸：“既見君子，雲胡不喜！”那不是《詩經》中的句子？吹簫女子察覺到我的到來，朝我走來。她自報姓名，程英。我一驚，《神鵰俠侶》中不正有一個程英嗎？果然如書中所寫，是一名儒雅的女子。今日一見，灼灼其華，她已失了義兄楊過下落，隻身在此度過餘年，我詫異：“離開了快意的江湖，獨自一人，你不覺寂寞？”程英笑道：“江湖不是形式上的灑脫與喧鬧，江湖是一個承載情義的地方，唯我義兄能懂我簫中情義，他走後，江湖於我又有何意義？”
我大吃一驚，倒想見見楊過，按時間推算，他與小龍女的幾年之期已到，斷腸崖下，必然得見他的身影。我日夜兼程來到斷腸崖下，山洞裡迎面起來一個白衣女子，便是小龍女。她如此超凡脫俗，美麗到讓人不能直視，難怪楊過只鍾情她一人。我自稱楊過故友，她熱情與我攀談，憑著對《神鵰俠侶》的熟悉，我這個“故友”當得很稱職。“過兒一生孤苦，行事任性，心地善良。”當她說出這番話，我腦海中回顧楊過的一生，發現童年，少年時的楊過確實如此，而在楊過成為大俠之前，只有她的姑姑懂他、知他、愛他。楊過對小龍女又豈止是愛，孤苦無依時，他只有她的陪伴。我心中熱鬧的江湖，只成了這兩個人的江湖，即使功成名就，若是缺了最親的人又有什麼意義？
我迫不及待想見到楊過。
我來到了風陵渡，地如其名，人來人往，好不快活。在渡口，我遇見郭襄。有句詩道：“風陵渡口初相遇，一見楊過誤終身。”郭襄，這個所有人都喜歡的人物，同樣在此等候楊過的郭襄。十六年後，只等楊過在此重現江湖。她熱情地邀我暢飲，我問道：“姑娘怎不問我為何尋楊過？不怕我居心叵測！”郭襄呵呵笑道：“相逢便是緣分，你我懂得人間大愛，是俠義。”我們又說了很久，按書中所寫，再過幾秒，楊過就會到來，我閉眼數著一、二、三、四……
睜開眼時，哪裡還有郭襄，只有眼前一本《神鵰俠侶》和喝了一半的水，這一切是夢？而我始終沒能見到楊過，我卻再也放不下金庸的結局。這江湖，這俠義，這些人物，哪一個是我參透了的？
我不是一個金庸迷，我只是一個看客。
我不是小孩子了 篇7
國小五年級作文 ,449字今天，我特別開心，那是因為我們盼望已久的文集終於到手了，有兩本，一本是1年級的，一本是4年級的，我非常喜歡這這些文集。
大家的作文水平進步了，文集在鼓勵我們把寫作堅持下去，我們已經出了4本書了，1-4年級的文集都有，一本比一本多，一本比一本精彩，一本比一本有趣。我很喜歡石得臻的一篇作文《我的媽媽》，寫得非常樸實，寫出了媽媽有多麼愛他，同時也寫出了媽媽的愛好，令我很是欣賞。而我的一篇《女漢子媽媽》，跟石得臻寫的《我的媽媽》運用的方法略有不同，表達的情感卻相同。我那一篇沒有用華麗的語言來點綴也很樸實無華，我既寫出了媽媽工作的辛苦，也寫出了我對媽媽濃濃的愛。
看完4年級文集再看1年級文集，又薄又好笑，令我記憶深刻的是李路陽寫的，她的日記記錄了她生活中的點點滴滴，可惜她已經轉學了，看到她的日記彷彿又回到了我們1年級一起玩耍的時光。
再回到現實中，突然發現我已不再是小孩子了，兒時的生活也只能是憧憬與嚮往了，隨著自己一點點長大，我們需要學習的東西越來越多，有這些文集的鼓勵，我的寫作習慣會堅持下去。
讀《我不是個好兒子》有感 篇8
讀後感 ,795字賈平凹說：“我不是個好兒子。”很坦率的話，承認了自己對母親不夠好，這樣的話或許會招致人指責，可我認為比起那些連話都說不出口的懦夫要好多了。我喜歡他的坦白。
走在街道上，蒼老瘦弱的乞丐隨處可見，是他們願意這樣生活的嗎？當然不是，是他們的子女拋棄了他們，他們怨嗎？他們恨嗎？我想我不知道，可我知道的是：我絕不能，也不會讓父母變成如此，絕對不會！
現在的我，做事總有些衝動，經不起別人的慫恿，總是一腔“激情”無處揮發，可卻又控制不住，所以，和母親吵架便成了家常便飯的事，我討厭她對我什麼都要管，管東管西，不給我一點人生自由和獨立空間，而她反感我不聽她的話。什麼都要和她對著幹，不像她心中乖乖女的理想形象。當然，之後形式愈演愈烈，發展到水火不容的局勢，可那也難以改變她對我好的事實。
我總是因為一點小事和她吵起來，比如：我想要剪掉自己的頭髮，或留個劉海，它卻偏偏不讓，我想要隨大眾，她就是不準，就這樣，一言不合，便吵了起來。我記得，我只記得那晚我一直在哭，一直哭，忘記了她在我耳邊說的些什麼，也忘記了我為什麼哭，只知道，很委屈，眼淚就像找到了出口，拼命的湧出來、最後，眼睛哭得又紅又腫，聲音也哭嘶了。睜眼一看，桌邊有一杯溫水和藥丸，大概是預防感冒的吧，眼淚似乎又湧動了起來，默默的吃藥，然後起身上樓，房間她早已來過，鋪好了床，似乎早早又走了，我躺在床上，心想：母女沒有隔夜仇，就算天大的事，也是一樣，這也就是為什麼我雖然和母親常吵架，卻從來都不冷戰的原因，因為愛，因為親情可以化解一切矛盾，我不想和她慪氣，因為生氣會使人變老，她為這個家操碎了心，我不希望她的臉上多出幾條紋路。
其實，我知道我不能算父母心中的好孩子，可是，當歲月慢慢積累下來，當年齡慢慢增長，當心理慢慢成熟。我會慢慢向著那個“好孩子”靠近，我不希望長大了對母親只有悔恨，所以，時光你慢些走，讓我和母親在一起的時間能夠變得更長，更長！
觀電影《我不是潘金蓮》有感 篇9
觀後感 ,527字寫這篇影評之前，看了很多有關網上的評論，有人站在法律的角度一一陳述了影片中所涉及的法律問題及其內涵，也有人針對信訪制度展開了深刻探討，自然評價有好也有壞。其實，一部好的電影在收穫高票房之外想要獲得好的口碑，在演員的高顏值和精湛演技之外，是否能引起觀眾共鳴便成了影響觀眾印象深刻的重要因素。如果說青春愛情類影片能夠勾起你對美好青春的回憶和對愛情的感慨，那麼揭示社會現象的電影則更能夠引起人們注意和反思，或吐槽，或共憤，更多的還是無奈，幾千年的封建制度殘留的社會弊病並不是一朝一夕能夠整改的，而隨著社會進步發展愈演愈烈的一些“潛規則”更是讓人捶胸頓足卻又手足無措。
由著名作家劉震雲及知名導演馮小剛聯手講述了一個生活在社會底層的女人李雪蓮因為丈夫一句誤會，為了證明自己不是潘金蓮而開始的二十年艱難上訪的故事。說真的，影片中所涉及的信訪制度的確與當下社會現象聯絡密切，並且引起人們對此關注，但由於編劇導演並未深入基層體驗觀察，所以影片雖然勉強將這個故事完整流暢的講完，卻存在諸多弊病和缺陷。
從演員的角度來講，范冰冰自毀形象去演一個生活貧困的農村婦女確實精神可嘉，但演技明顯有些生澀，反而張譯、大鵬等配角更加出彩，可見諸多獎項加身並不能代表你就是一個好的演員。
我不是一個淑女 篇10
國小五年級作文 ,782字我不是一個淑女。
我愛鬧、愛開玩笑，舉止大大咧咧，雖無傷大雅，但一定不是淑女。
“窈窕淑女，君子好逑”，“淑女”應該是長髮飄飄、聰明伶俐，溫柔、文靜的人。而我正好相反：頭髮不長，舉止如男，身著中性衣服，性格急躁，沒有一點淑女的樣子。天下所有的家長都希望自己的女兒是一個淑女，當然我媽也不例外。每當老媽看見那些舉止文雅、溫柔可愛的小女孩時，總是嘆氣地說道：“可惜，我家的丫頭不是一個淑女！”我就不明白了：難道一定要做個淑女嗎？就像一個被別人欣賞的花瓶嗎？
有一次，我在朋友家做作業，回來時肚子餓得咕咕直叫，一眼看到桌子上老媽精心準備的可口飯菜，口水都流出來了，便狼吞虎嚥地吃起來。這時，就遭到媽媽地批評：“瞧你這樣子，哪裡像個淑女！注意你的形象！”我聽了，頓時沒了胃口，扔下碗筷，就來到客廳看電視。當看到精彩之處時，我興奮得忍不住又蹦又跳，大聲喊叫。老媽又從天而降，大發雷霆：“淑女怎麼能像你這樣大喊大叫地亂蹦亂跳！你就不能做一個淑女嗎？”我想：淑女！淑女！又是淑女。不行，我一定要做一個淑女讓媽媽看看。
第二天，我來到學校後便時刻注意自己的言行舉止，我不能遇到什麼事就哈哈大笑，手舞足蹈更加不行。課間與同學聊天，總是輕聲細語的，連笑的時候都不敢露出牙齒。偶爾還不忘對著窗外的藍天白雲感嘆一番，抒發一下自己的情感。不少同學都以為我生病了，還特意跑過來關心我，我真是苦笑不得。幾天之後，我實在受不了這樣了，感覺渾身難受。然後我就問我的好友：“你覺得我做淑女好嗎？”好友說：“我覺得你做淑女一點都不好，讓我感到很彆扭，還是原來的你可愛活潑些。”“嗯。我還是做回以前的我快樂些。不是淑女怎麼了？我就做我自己。”我大聲地說道。
我想我要變成淑女的願望落空了，我又變成了以前的我：可愛、活潑、喜歡鬧、喜歡開玩笑。媽媽，我想做一個自由的女孩，做一個健康的女孩，做一個陽光的女孩！
我不是夢想家 篇11
國一作文 ,910字有一段時間感覺終日鬱郁不得志，面對自己滿是夢想的心會感覺很是失落。因為我懷揣了夢想卻又沒辦法讓實現夢想的可能多一些。
在初三以後，我發現有一種生活細節被點亮的感覺。這與我之前的日子並不相同。以前每日總是昏昏沉沉，將自己扔進人群甘願被淹沒掉，就如同水裡的浮游生物，害怕陽光，努力往黑暗的地方遊動將自己藏起來。在今年的暑假，每日做著枯燥無味的事情，第二天又重複著前一天的生活節拍。每天晚上光著腳在地板上跳來跳去又或者安靜地看書，彷彿整個世界都靜得只聽得見我的呼吸。而我的呼吸，打在牆壁上來回折射成了孤單的回聲。
而時間如同滾動的長河，迅速覆蓋掉之前所建立起來的一切。上了初三之後的整整半個月，放空了自己以前的消極思想提醒自己要努力一些，別看將來，把握好現在就可以了，能順利考上高中就可以了。
—可是，我也有夢想啊。
我不願意在數年之後回憶起我的夢想的時候，只有無限地惆悵，只能淡淡一笑來回應我現在的想法。周圍的人告訴我，夢想和現實根本是兩回事，夢想就像是佈滿了肥皂泡的夢，醒了以後就什麼都沒有了。於是我做了一個夢，醒來之後望著窗外的一片黑暗落下了滾燙的熱淚。因為我不是個夢想家，因為我沒有能力來實現我的夢想。
曾經瘋狂到拋棄一切去奮不顧身地尋找夢想，到最後卻一事無成回到原點。回到座位戴著厚重的眼睛和許多人一起坐在教室裡不斷地做著作業。就像徘徊在岸許久的眼淚，突然爆發出壓抑已久的情緒，然後只能站起身來拍一拍泥土，抹乾眼淚繼續行進。
—因為我不想放棄我一直堅持的夢想，因為我明白，想到達夢想的殿堂是要靠自己的努力來獲得去往那裡的入場券。
於是我開始改變信仰，願望足夠強大就能改變未來。我每日穿梭在宿舍、教室、食堂的三點一線的生活中。身邊的朋友也常讓我把笑容掛在嘴邊，在晚自習偶爾抬起頭的時候，看到所有人都專心做著自己的事，於是又低下頭繼續寫作業。我所做的一切，只為了實現我的那一個最美的夢想。
七堇年說過，要有最樸素的文字與最動人的夢想，即使明日天寒地凍，路遙馬亡。
所以我會一直堅持自己的夢想，即使我不是夢想家，即使我無法到達想去的那個彼岸，但一個敢為自己縱情描繪的人生畫卷，終會有一個動人的尾聲。
我不是菜鳥 篇12
國小五年級作文 ,677字我愛籃球，是它給了我自信，是它給了我快樂。我和它是最最親密的好朋友。
一年級的時候，每一次上體育課，我便看見高年級的大哥哥，大姐姐在玩籃球遊戲—“單指旋球”。他們的手指像磁鐵一樣把球牢牢地“吸”著，很長時間沒有掉下來。我非常的羨慕，也學著他們的樣子開始旋球。可是沒有想到，我剛把球給丟擲去，手還沒有伸出來，球就已經掉到了地上了。“你個小菜鳥湊什麼熱鬧！”聽了別人的嘲笑，我沒有氣餒，從那以後，每天放學回家做完作業，我就下去玩球、打球 。
起初的時候，球還沒有得我拍到，就像一個頑皮的娃娃一樣“逃跑”了。等我拿到球后便想：我如果就因為這一點小挫折而放棄的話，那跟三心二意的雨滴一樣最終一事無成。於是，我又開始了拍球，漸漸的，球兒在我手下成了乖孩子。
拍球練成了，我又開始練習投籃了。有一次，我正在練習投籃的時候，因為投的時候沒有看好，投到了籃球筐邊上的金屬架上，所以反彈回來的時候，砸到了腦袋上面，把我腦袋砸得暈暈乎乎的。媽媽看見了，跑過來嗔怪道：“女孩子家家，練啥籃球呀？你看砸疼了不是！”我聽了，倔強地撿起籃球，又開始了練習……
一個週末，我邀上了我的幾個夥伴去打球。比賽開始了，我拿到了籃球，於是，我熟練地運球，對方大概認為我是個菜鳥，也沒到外圍防我，在三分線上，我果斷地出手投籃，球在空中飛了一段優美的弧線，“唰！”應聲入框，一個完美的三分球！他們見了都目瞪口呆，問我是怎麼做到的，於是，我便說：“只要堅持不懈的努力，就一定可以成功的。”
籃球，我最最親密的好朋友，是它給了我自信，是它給了我快樂。如今，我可以自豪地說：“我不是菜鳥！”
我不是一個好演員 篇13
國三作文 ,1228字我熱愛電影，卻不熱愛生活。因為在生活這部電影中，我不是一個好演員。演喜劇，我沒有逗笑的天賦，也沒有喜的元素；演悲劇，我無法抱頭痛哭，無法撕心裂肺地吶喊。我只會無聲無息地流淚，讓淚水任意縱橫。
我不是一個好演員，我不懂得傾訴，因為我把點點滴滴藏著，藏著，不知不覺藏了太多，太多，都不知該如何說起，而這又是因為我沒有很好的傾聽者。我不願向父母傾訴，因為他們不懂得傾聽。我無法忍受，他們在聽完浮於表面的事情後，便只想著怎樣給這件事找個臺階，而不顧我的內心仍在痛苦或是憂愁，抑或是困惑。其實，我需要的只是他們能用心默默地體會我的憂愁，感知我的憂愁所在。而並非急急地給事情一個草草的收場。也難怪，他們只是醫生而不是心理醫生。
我不是一個好演員，我的演出並不能讓身邊的人因我而驕傲。我總是要失利，而每一次失利都是一個不痛不癢，卻始終抹不掉的傷疤，這傷疤長在自己身上，看在別人眼裡，也記在別人心裡，所以抹不掉了。而不管我怎樣的傷痕累累，生活還是在繼續。生活畢竟不是真正在拍電影。在電影中拍攝失誤，劇情可以重新開拍；但要是在生活中失利，時光卻永遠不會重新再來。正如期末的兩場考試失利，爸媽極力裝做無所謂，說考過了也就算了。但從他們異常的眼神，慵懶的行動中，我分明看到了他們的失望、指責。當他們同事打電話彙報孩子的喜訊時，他們的臉上寫滿了羨慕式的讚揚，我很是失落，這樣的神情，曾經是寫在別人臉上的。走在街上，我躲避不了一次次的尋問。爸媽苦笑而不語，轉手將包袱仍給了我，我無奈地動動嘴脣敷衍著。敷衍了一次又一次，我厭倦了，麻木了……
最讓我難過的卻不是不理想的成績，不是父母的失望，不是旁人的言語，而是，我的表姐。說實話，我佩服我的表姐，這個進北大校園的表姐，有著狀元稱號的表姐。但我不喜歡媽媽提及表姐。因為她對錶姐的滔滔不絕的讚揚便是對我源源不斷的指責，表姐的優點便都是我的缺點。在她眼中，表姐惜時如金，我揮金如土；表姐做事講效率，我做什麼都拖拖拉拉；表姐自覺懂事以學為樂，我貪玩成性樂不思家……總之，表姐什麼都好，我哪兒都不如人意，表姐是楷模，是典範，是榜樣，這是不變的事實。
我不是一個好演員，我沒有盡力盡職地演好眼前的生活，卻總在冥想著不實際的生活，電影式的生活。我越是想著電影式的生活。我越是想著電影式的虛擬人生，就越無法面對現實的人生，也就越不熱愛生活，從而越熱愛電影。但光冥想有何用？我不是一個好演員，這也是事實。
夜窗前一縷煙花華美的劃過，它望望我，我望望它，它驟然消失，只在我垂眼溢位一滴淚的剎那。
我想，煙花是多情的，它耐不得寂寞、悲傷、失落—於是，到看當一個女孩淚光閃動，它便靜靜離開，也不管是否會在人們心中被遺忘。它知道，瞬間的風華可以奠定永恆的快樂。它無須駐足流連因為這樣的結果只會讓它被多情所刺傷。它是懼怕多情的。同樣，我也是懼怕多情的，但我不是煙花，我不能任意去留，我還得繼續當這個演員，演繹遍體鱗傷的角色，演繹磕磕碰碰的我的生活……
我渴望我不是我 篇14
國一作文 ,685字滄海霽月，落崖驚風，一花一世界，一葉一菩提。在燈紅酒綠的都市裡，在餘音繞樑的低迴處，在清風秋爽。點點星星之下，人如同窗外的簾燕，在歸途中幾度徊。
當我第一聲喊“爸爸”時，我就為這個家添了一位成員，隨之而來的將會是“去之不竭”的“幸福”，爸爸媽媽都說我不能幫助他們，我覺得我是在幫助他們，也許是因為我內心不喜歡這麼做。一年三百六十五天，一天24小時，一小時六十分鐘，一分六十秒，我已經陪著爸爸，媽媽度過了十五個春夏秋冬了，他們也已經為我操心了十五個春夏秋冬，他們兩邊的鬢髮已經發白，而我卻不懂事。
我渴望我不是，如果我是一個天使，爸爸媽媽會欣慰，如果我是一片藍天，爸爸媽媽會喜悅，如果我是一棵小草，爸爸媽媽會感動，但我就是一個不讓人省心的他們的孩子。貓被誘惑矇蔽了雙眼，忘記了捉鼠的本能。我在溺愛下失去追逐真性情的天性，失去奮鬥的本能。
寒月如沙，伴著天邊寥落的冷星。詩歌似筆，畫著騷人傲然的風骨，喝一口清茶，執一卷詩詞，追尋那古典的美，聆美那空靈的音。
十五年如一日，我覺得我是一個特別不孝的孩子，總是去向父母索取，卻不懂得回報，衣來伸手，飯來張口，如今我變的叛逆，和父母的交流也逐漸少了起來，我們之間總是隔著一條河，總是說說就會吵架，但之後氣消了就想去道歉。但誰也不好開口，就這樣僵著。
我渴望我不是我，我希望我是一個會讓父母老師省心的孩子，我渴望我可以去擁有一個智慧的大腦，去領覽世界奇特的難題。
但我就是我，雖然改變不了，就做回原來的自己，做一個最完美的自己，風會平浪會靜。
人是一隻簾燕，在自然的簾前徘徊，依然，如泉般清澈，依然如茶般香醇，也依然滿身花雨又歸來。
我不是小孩子 篇15
國小五年級作文 ,472字一個平常的早晨，我忽然意識到自己長大了，不是個小孩子了。我決定以後自己的事情自己做，不能什麼事都讓別人幫忙。
我猛地跳下床，開啟衣櫥，穿好衣服後正準備出去時，外公正巧來叫我起床，看見我已經起床了，很開心地說；“今天起得真早，我來疊被子。”我一聽，就搶先把被子奪過，認認真真地理好，說：“我不是小孩子了，我已經11歲了！”
中午，吃飯時，我幫忙拿碗筷盛飯時，更是小菜一碟！準備工作OK後，外公正要提醒我，我便一溜煙地跑向衛生間，幹嗎？洗手。這可是我們家的好傳統。每天吃飯前，外公都要叫我洗手。“我大了，要自己養成好習慣哦！”我在心中默唸道。
下午，我碰巧看到一個美食節目，廚師在做炸雞蛋，我一時心血來潮，叫外公把煤氣開著，外公一開始不願意。我又說：“我是大人了，難道連雞蛋都不會做嗎？那我長大了，要天天吃快餐嗎？”外公甘拜下風，只好任勞任怨哩！“真不愧是‘廚王’。我連雞蛋都做得那麼美味。”我自誇道。
晚上，我很快進入了甜甜的夢鄉，在夢裡，外公，外婆，媽媽，爸爸都對我讚不絕口，誇我是個小大人呢。
我不是小孩子了，我長大了，是個能做事的大孩子了！
我不是柔弱的花朵 篇16
國二作文 ,199字小草十分的單調，但它內心堅強是最有特色的。所以只要有特色，即使是帶有缺陷的特色，才是真實的美。
我們不應該在追逐夢想的道路上軟弱，更不能放棄，一旦決定了，你一定會失敗。一旦有了自強不息、奮鬥不止的信念，加上堅定明確的目標，意氣風發的我們一定能成為搏天之鷹、潛海之魚，在生活中勇攀高山，直達頂峰。這是我一直堅強的理由，其實還有我和我最好的夥伴一起說過要一起努力的，這使我更加不能輕言放棄，你呢？
我不是一條魚 篇17
國小一年級作文 ,219字我姓餘，大家都叫我小魚。
他們叫我小魚的時候，我非常傷心，我想哭但哭不出來，每次都忍著。
我經常跟別人強調：我的餘，不是在水裡遊的魚。可他們根本不聽，還叫我小魚，故意取笑我。有時候，別人叫我小魚，我就用拳頭打他們，回擊了一次，我以為他們不敢叫我小魚了，可他們還來。
他們就是沒完沒了啊，我下課就躲起來，不讓他們發現，放學就跑到一個他們不知道的地方，這樣就聽不到他們叫我小魚了，一般我都不敢找人玩了。
我不要姓餘了，我下輩子一定不再姓餘了。
我不是原先的我了 篇18
國小三年級作文 ,653字歲月沖洗著人的心靈，每大一歲，我便發現自己與以前不同了一點……
我比以前做事更穩重了。有一次，一個同學無緣無故地抬起手，“啪”地一聲，將我的筆盒打在地上。筆灑的到處都是，我以為她是不小心的，便默默地將筆一支一支拾起來，放進筆盒裡面，可是過了二三分鐘，她又走了過來，無故將可憐的筆盒又一次打在地上，我有些生氣了，要是平常，我肯定怒氣衝衝地質問她：“你！你為什麼來打我這麼多次筆盒！”可我頓住了，轉念一想，她平時待人和善，不會來故意作弄人的，一定是我有什麼得罪她的地方了。於是，我一把拉住她，對她說：“小冰，你為什麼要扔我筆盒呢？”小冰似乎有點生氣：“哼！誰讓你早上排隊時故意踩我一腳呢？”What？我的大腦中浮現了一個巨大的問號，我沒有踩呀？可能是我一不小心踩到了吧！我連忙說：“小冰，對不起，我真的是不小心踩到你的！”小冰一見我誠懇地道歉，也說：“沒關係啦！剛才我也不對，不該扔你筆盒！”“沒關係！”“哈哈，我們去玩吧！”“嗯。”我們又和好如初。
我不僅做事更沉穩了，也更懂得孝順父母了。以前，回到家後，都是對父母吆喝：“媽媽，我想喝水，給我倒一杯水！”“爸爸，我餓了，快一點做飯！”……長大後，我體會到了父母工作的辛苦，回家以後，先給爸媽各倒一杯水，再為自己倒一杯；吃完飯後，自己的飯碗自己洗；晚上要睡覺時，給父母按按肩……雖然這些舉動是如此微不足道，但又可以體現做兒子的一片孝心。
長大、蛻變以後的我，只會越來越好，越來越優秀，請記住，我已經不是那個衝動、不懂事的我，現在的我，是做事穩重、孝順的我了。
我不是個好兒子 篇19
國二作文 ,819字我一向對母親充斥著反感。可是每每受到挫折，情緒低落時，總先想到的人，卻都是我常埋怨的母親。
和其他同齡人相比，我以為自己的母親與他人的母親截然不同。
母親四十多歲，有些粗糙的臉上佈滿皺紋。那個傍晚，完成一天功課的我和朋友結伴回家。看見母親在廚房裡忙碌，早已飢腸轆轆的我好奇地問：“媽，今兒晚上吃什麼飯？”我走進廚房，聞見一股熟悉的味道。只聽她說：“小米飯。”她笑了笑，我卻有些不滿了：“跟你說了多少遍了！我不愛喝小米飯，我不愛喝小米飯，你就非要和我作對嗎？”母親也皺起眉頭，像以前一樣說：“小米飯養人，看你學習了一天，還不吃點好消化好吸收的？”我非常氣憤，心裡燃起怒火：十年了，我說了十年，十年！
一氣之下，我提起書包走進書房，“啪”地一聲關上門，賭氣似的，我寫起了作業。
秋夜裡，黑藍色的夜空裡隱約還能看到雲。皎潔的明月掛在空中，卻因為我的心情，讓它們顯得並不寧靜，也並不優美。“噹噹噹”的敲門聲打破了我的思想，想必是父親。我只好開啟門，低著頭，卻依舊氣憤。
父親指著餐桌上已經擺好的整齊的飯菜，嚴厲地說：“小米飯怎麼啦？你媽做的飯那麼好吃，那麼辛苦地給你做好，你說不吃就不吃了嗎？”父親情緒漸漸平息，又說道，“去吧，吃飯吧，你媽對你那麼好，以後別惹她生氣了。”
可我仍舊很生氣，卻因為對父親的畏懼，終究還是硬吃了飯。父親在我對面坐著，跟我說：“我明白，學校壓力大，你學習一天不容易。你看看別人家，哪兒能有家長天天給你做飯呀。媽媽知道你身體不太好，不敢大魚大肉讓你吃，怕你上火。只能用小米飯和粥溫補。快安慰安慰你媽吧。”
頃刻，幾滴淚水滴落，我也體味到了自己的錯誤，明白了母親的苦心，喝下了幾口香甜的米湯。
母親的偉大，不僅在於她生下血肉的兒子，還在於她並指望兒子的回報，不管兒子離她多遠，她永遠使兒子有親情，有力量。我也終於體味到了母親額頭上的那皺紋的含義。
母親是好母親，而我，卻不是個好兒子。
在以後的生活中，我要努力做個好兒子。
我不是個好女兒 篇20
國二作文 ,736字慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉？
看過了太多感恩父母的古詩，文章。也深知父母的辛勞與不易。但當面對父母的嘮叨與勸告時，心中的不耐煩油然而生。因此，我深知自己不是個好女兒。
初冬將至，天氣一天比一天寒冷，每天早晨出家門之前，母親的話語便在我的耳邊響起：“天氣冷了，你穿的是不是太薄了，再多加兩件衣服吧！”“天氣太乾燥了，多喝點水，大冬天的，千萬不要喝涼水，水沒了就要去水房接啊！””今天下雪了，到路上騎車時要慢一點，地上太滑，一不小心摔了，可怎麼辦啊！”
面對媽媽的一聲聲勸告，一聲聲的嘮叨，一聲聲的叮嚀，我心中總是會有一些不耐煩，總是想和媽媽對著幹，甚至有的時候，還會和媽媽頂上兩句嘴。
直到有一次，我因為沒有聽媽媽的勸告，在寒風凜冽的冬天，只穿了一件單薄的毛衣就踏上了上學的道路。一天裡，我都感到十分冷，渾身打著顫。把衣服裹得更緊些，還是冷。晚上回到家，我便發起了高燒。媽媽深夜裡帶著我去看病，拿藥，打針。回到家以後，媽媽便讓我躺在床上休息，自己卻忙前忙後，又是餵我喝藥，又是照顧我，漸漸地，我睡著了。
夜裡，我醒了。才發現媽媽坐在我的床邊睡著了。微弱的燈光照著她佝僂的身軀，我隱約的看見了她頭上那幾根白髮。我這時候才發現，媽媽已經老了，無可挽回地老了。我的心裡十分難過，眼淚不禁流了下來。我想起了我對媽媽的態度，她的勸告我不但沒有聽，甚至有時候還給媽媽頂嘴。媽媽把她全部的愛和心血全部都花費在了我的身上，而我呢！我不但沒有珍惜，反而還很煩。現在想想，我的心裡充滿了後悔與愧疚。
父母把自己所有的愛，所有的心血，所有的精力都花費在了我的身上，而我不知感恩，還與他們頂嘴。
我不是一個好女兒！
在以後的日子裡，我要努力做一個好女兒。