我不再自卑作文相關作文20篇
我不再自卑作文 篇1
國二作文 ,6798字【篇一：我不再自卑作文】
小時候，我是一個自卑的女孩，因為我面板黑黑的，長相一般，常常被同學取笑是“醜小鴨”。
我的心裡常常很難過，走在路上也總是低著頭，在學校很少與同學交流，上課基本不舉手發言，在家連鏡子都不敢照，性格極其內向。直到上了初中之後的一次演講比賽，才改變了這一切。
記得那天，當老師在班裡宣佈學校裡將舉行一場演講比賽，全班都沸騰了起來。沒有人知道，我的心裡潛在一個夢想—那就是通過這次比賽，改變我自卑的現狀。但是，我這麼一個長相不美，見人說話結結巴巴的小姑娘，能帶我參加嗎？
沒有想到，經過層層選拔，我居然通過了終試，成為代表我們班出戰的三位選手之一。那一刻，我心裡激動之情無以言表。
接下來，就是瘋狂地讀稿子和背稿子，夜以繼日地練習、練習、再練習。到了比賽的那一天，我突然膽怯了，好像又回到了當初那個醜小鴨的狀態，坐立不安，緊張萬分。
“請5號選手上場”。我聽了，心頭一震，身體不由得微微戰慄。邁著顫抖的步伐，走向舞臺的中央，燈光打在我的身上，心裡得慌亂不言而喻。我努力地控制著緊張的情緒、深呼吸，好不容易才使聲音恢復了正常，演講也漸漸進入了狀態，彷彿自己化作了一片葉子，隨著風在天地之間悠遊，那麼自然，又那麼愉悅。這個舞臺，是屬於我一個人的，那些星辰一般的燈光，雷鳴一般的掌聲也是屬於我一個人的。
此時此刻，我不必在意那些嘲笑我長相的人，那些譏笑的言語和目光都與我無關，我只要做好自己，做好那個自信的自己，就足夠了。從今往後，我再也不是自卑自棄的女孩，我大膽地昂起頭，實現了蛻變。
此後，我漸漸地在舞臺上嶄露頭角，一步步地，帶著自信，走向人生的階梯，我不再自卑，當我舉起話筒，安然自若地站在主持臺上，坐在播音室裡時，我的心裡洋溢著喜悅與自豪。
其實，一個人的美與醜不能通過外貌來表現出現，真正的美麗是源於內心的，我證明了自己，也改變了自己，我想大聲地說：“我不再自卑，自信的感覺真好”！
【篇二：我不再自卑作文】
流星劃過夜空，月亮也殘缺不圓。一個傷心流淚的身影在陽臺上孤獨的徘徊著，他剛剛接受了一場心的風暴，心中不斷湧出難過傷懷。鮮紅的叉印、家長的痛斥、老師的失望交織在一起，化成酸意擊打著他的心靈。那個人就是我。
屢戰屢敗，在及格邊上徘徊的人非我莫屬，不知不覺中，我最拿手的數學也落在後面了，現在不是喜愛考試了，而是恐懼考試。幾次失利，不光我的零花錢消失的無影無蹤，還被訓了一個晚上。一大早醒來，我還不得不躲避媽媽投來鄙夷的目光。我整天生活在自卑的陰影中。這時一雙友愛的手伸了過來：“別灰心，我相信你可以成功”。我一抬頭，只見我們班的淡定哥向我投來微笑的目光。放學跑步時，他也讚賞我跑的快。這時，我終於明白自己並不是一無是處，只是沒有自信奔跑起來，為了不辜負他的期望，證明自巳，我常常不分白天晝夜努力學習，拼命刷題。在漫長的努力和等待下，我終於等來每週一次的數學考試。
我順利答完考卷，又主動進攻有疑難的地方。連續檢查三遍後，才敢交卷。畢竟是決定我命運的一次考試，自然要慎重對待。在那一個月朗明稀的夜晚，我站在門外仰望星空，焦急地等待著我的捷迅，在屋內傳來一陣驚呼聲後，我衝進屋裡拿起手機一看，看見那個證實自已拼搏了的成績，終於從及格的深窟裡爬了出來。第二天，我來到學校後，覺得每個人看我的眼神都和平常不一樣，似乎都充滿著讚賞之情。多天的努力化成了一顆燦爛的果實，我拿到了屬於我的果實。
在學習上，我的讀書筆記比別人拿到了多的多的認證，五天的讀書抄錄和課堂積累總是超前完成，寫字書也總是優秀，數學作業上出現了平常難得一見的A。英語作業上的叉也越來越少。望著我這麼多天努力的成果，我笑的是那樣樣燦爛，自卑的心靈上撒下了自信的種子，活出了自已的那一份自信。
沐浴著春風走向校園，踏著美麗的晚霞回家，似乎做的每一件事都那麼輕鬆。這不禁使我聯想到了我們中國的變化，從清朝開始一直受壓迫，被列強瓜分，岐視到現在的奮發圖強、欣欣向榮。不正和我一樣，我相信我會像我們偉大的祖國一樣蓬勃進步。
【篇三：我不再自卑作文】
天生不愛說話的我，養成了內向的性格。回顧以前的我那真是用語言都無法形容的。而就是因為那次令我無法忘懷的演講比賽，徹底的改變了我。
班主任黃老師一向很注重英語的口語交際。這次我們班開展了許許多多的英語表演對話等等。而在上個學期末的時候，我們班舉行了一次盛大的英語演講比賽，這讓當時的我十分著急。
平日裡連到老師那背書都結結巴巴的我不知道該怎樣面對這次演講比賽，我的內心充滿了恐慌，心裡總是認為自己連順利完成都不可能，更何況其他的一些綜合表情等。可時間只有一個星期，哎，我該怎麼辦？
從那開始每天練習就是一項很沉重的作業。我內心堅信雖然你不能拿到前列但也要向他人展示一個真正的自我，我絕不能在這次比賽中出醜！每天練上十遍二十遍已是最低標準，而從一開始的不通順，到慢慢進步，這讓我瞭解到了，只要你付出努力，就會獲得瞭解進步的真正含義。
不想到來的那一天終究還是會來的。在2016年12月24日我將把我之前所有的努力向全班同學展示出來！因為號碼靠後，所以就讓我可以吸取演講後的人的經驗來進一步完善。時間一分一秒的過去了。“演講比賽正式開始！”前兩位演講的同學借，連出現了錯誤，引的全班大笑，但我的內心卻沒有一絲覺得好笑。演講過失敗的崔鵬程回到了位置上，他對我們說，你站在臺上，就什麼都不知道了，腦子會一片空白。這對我的內心又加上了不小的壓力。另一塊碩大的石頭又浮現在了我的心頭。、
隨著時間的一分一秒過去，我的眼睛只能盯著也必須盯著那在桌前磨爛的稿子反覆的看而不知所措。我的內心不知是怎麼的，又回想的那些成功人士的事蹟。或許這就是一種幸運吧，回想之前付出過的辛苦，我相信自己！拼了，大不了再試一次！
我邁著沉重的步伐去說又緩慢的走向講臺。面對臺下55雙，無法形容的眼睛，我深呼了一口氣。“IammoregaldIcan……”我不知道我是什麼時候演講完的。但我只知道在全程中，我沒有說錯一句話，一個短語，乃至一個單詞。我有一顆平常心，自然的演講完了這項這項巨大的任務。我終於成功了！我的心情也是無法形容的。像藍天，像白雲，像小鳥，像浪花又好像像瞬間開了屏的孔雀，特別美好。這種滋味是在其他事情中收穫不到的。
我最終以91。7分，位列全班第六。這對於我這個平日裡內向，英語成績又不好的我就是一個不可能。而從那以後，我就像變了一個人似的，不再內向，不再自卑，不再不相信自己，因為你自己就是一個不可能！
鮮花感恩雨露，因為雨露滋潤它成長；雄鷹感恩長空，因為長空讓它搏擊；高山感恩大地，因為大地讓它高聳；而我卻要感謝這次難忘的演講比賽讓我不再自卑！
【篇四：我不再自卑作文】
時光匆匆，眨眼間，我從鄉下隨父母從鄉下來到城裡讀書也有幾年了，對於城市，從先前的懵懵懂懂，到剛來時的好奇興分，再到現在的習以為常，也算的上是半個城裡人了。
小學畢業後，為了讓我和弟弟得到更好的教育，我們來到了這座小城，在錄取考試中，我又出乎預料的考進了一班，不知是喜是悲，還未等我反應過來，開學的日子就到了，我小心翼翼的走進這個高手如雲的班，帶著些許期待與興奮，還有對未來的無限憧憬，我試著慢慢與這個班級融合，可是一次次不稱意的考試成績反覆將我拉回原點，置身於高樓大廈中，立身於人流車流中，我突然發現自己是那麼渺小，像一粒塵埃。於是，我選擇了在教室的一隅，獨守自己那片狹窄的小天地，能感覺得到，精神愈發萎靡，激情已在消退。輾轉反側間，想起了鄉下的老家，睡夢中，似乎有一個聲音在召喚我回去。
都說家是人生的避風港，果真，一呼吸到家鄉的空氣，心也變得平靜起來，站在久違的母校門口，不知為什麼感覺十分親切，我不由自主地踏進校門，在校園中漫步，校園裡的還是水泥路，不知何時路的旁邊多了幾個花池，裡面種了些歪歪扭扭的花草，垂頭喪氣的毫無精神，倒是裡面插的愛護花草的提示牌十分鮮明，一個狹小的操場，幾叢野草，可誰又能知道，那裡曾是我兒時的樂園，至今仍然忘不了，那追逐打鬧的身影，我又駐足在操場旁幾棵樟樹下，記憶中，我曾在其中的一顆樹下，許過願，那裡是我的夢開始的地方，而現在，我卻徘徊在幾棵相似的樹旁邊，弄不清楚當初是在哪棵樹旁許下的願，正在這時，一個熟悉的聲音叫住了我，轉身一看，是王老師！果然，他認出了我，顯得十分驚喜“喲，回到學校了“，他的臉頰泛著紅暈，沒等我回答，就又關切的問我，在哪讀書？成績怎樣？儘管對這一系列的問題十分排斥，但我仍一一回答，沒想到他竟十分滿意，拍了拍我的肩，連連讚道“不錯哇”，不知為什麼我十分愧疚，強擠出苦笑，“在班裡排不上名次”他收了收臉上的笑，莊重的對我說：“別有太多壓力，好好學，踏踏實實一步一步來。”我點了點頭，似乎是重新拾回了那份希望與信心。走出校門，身上有使不完的勁，堅定的踏向遠方……
我，不再自卑，路，還長，一步一步，慢慢走，踏踏實實。
【篇五：我不再自卑作文】
課堂上輕輕舉起的手，辯論會上慷慨陳詞的辯手，賽場上激揚奮進的選手。你知道嗎？這些人中從來沒有我。而我呢，就是永遠坐在那個角落裡的一個默默無聞的人。
曾經的我不曾落敗。記得在老家上學時，我一直是年級第一。那無數的光環與榮譽在我身上。可是，在小學五年級的時候一切都變了。我，不在是曾經的那個我。
記得，那是一個炎熱的夏天。我和爸爸媽媽來到了這，帶著那一份憧憬與期望。可入學考試名落孫山，一陣陣的悲痛與淒涼慢慢襲來。正如《空城》中所唱：“我的心快要死了。”從此，我陷入了無盡的自卑深淵中。
但幸運的是，我遇到了一位知心好友，而他就坐在我的前面。自從他知道我的情況後便開始幫助我，讓我重新找到曾經的自信。
比賽，還是演講比賽，這對我來說太陌生了，又是如此的遙不可及。或許也是為了鍛鍊我，班主任竟然讓我參加這個演講比賽。寶寶的內心其實是十萬個不情願，可又怎敢違背老班的命令呢！
我只要有空閒的時間就抓緊背誦稿子，儘管已經背的很熟練了，可還是很擔心比賽那天出岔子。同學們都給我加油鼓勵都相信我一定可以克服自己內心的自卑。
該來的還是會來的，比賽那天侷促的我坐在臺下。焦躁不安的看著他們一個一個的上臺，又一個一個下來。窗外金色的陽光灑向大地，那碧綠的大樹上幾隻鳥兒嘰嘰喳喳的叫著，一點也不像一個歌唱家的樣子，使我心中更加的焦躁不安。終於輪到我了，漫步走到臺前，心中只想著比賽的時候千萬不要出差錯，可同學的一句鼓勵把我拉到了現實當中，心中並沒有名次和榮譽放在心上，在他們的內心鼓舞下我開始了演講。
在我演講的時候注意到面前的評委在交頭接耳，討論著什麼，我當然希望是一些讚美的話。呵。我的演講在一陣掌聲中結束了，我深深地向評委更向那些幫助過我的同學們鞠了一個躬。
雖然我的演講不是如此的精彩，當然也有很多的瑕疵，（最後我也沒獲獎）可我已經盡力了我辜負大家對我的期望。在那一刻我突然覺得自己好像真的找回了從前的自信。
原來，那個自信的我一直活在我的心中，只不過我沒有勇氣發現而已。我想，從此以後我一定會做一個充滿自信人。
【篇六：我不再自卑作文】
時光匆匆，眨眼間，我從鄉下隨父母從鄉下來到城裡讀書也有幾年了，對於城市，從先前的懵懵懂懂，到剛來時的好奇興分，再到現在的習以為常，也算的上是半個城裡人了。
小學畢業後，為了讓我和弟弟得到更好的教育，我們來到了這座小城，在錄取考試中，我又出乎預料的考進了一班，不知是喜是悲，還未等我反應過來，開學的日子就到了，我小心翼翼的走進這個高手如雲的班，帶著些許期待與興奮，還有對未來的無限憧憬，我試著慢慢與這個班級融合，可是一次次不稱意的考試成績反覆將我拉回原點，置身於高樓大廈中，立身於人流車流中，我突然發現自己是那麼渺小，像一粒塵埃。於是，我選擇了在教室的一隅，獨守自己那片狹窄的小天地，能感覺得到，精神愈發萎靡，激情已在消退。輾轉反側間，想起了鄉下的老家，睡夢中，似乎有一個聲音在召喚我回去。
都說家是人生的避風港，果真，一呼吸到家鄉的空氣，心也變得平靜起來，站在久違的母校門口，不知為什麼感覺十分親切，我不由自主地踏進校門，在校園中漫步，校園裡的還是水泥路，不知何時路的旁邊多了幾個花池，裡面種了些歪歪扭扭的花草，垂頭喪氣的毫無精神，倒是裡面插的愛護花草的提示牌十分鮮明，一個狹小的操場，幾叢野草，可誰又能知道，那裡曾是我兒時的樂園，至今仍然忘不了，那追逐打鬧的身影，我又駐足在操場旁幾棵樟樹下，記憶中，我曾在其中的一顆樹下，許過願，那裡是我的夢開始的地方，而現在，我卻徘徊在幾棵相似的樹旁邊，弄不清楚當初是在哪棵樹旁許下的願，正在這時，一個熟悉的聲音叫住了我，轉身一看，是王老師！果然，他認出了我，顯得十分驚喜“喲，回到學校了“，他的臉頰泛著紅暈，沒等我回答，就又關切的問我，在哪讀書？成績怎樣？儘管對這一系列的問題十分排斥，但我仍一一回答，沒想到他竟十分滿意，拍了拍我的肩，連連讚道“不錯哇”，不知為什麼我十分愧疚，強擠出苦笑，“在班裡排不上名次”他收了收臉上的笑，莊重的對我說：“別有太多壓力，好好學，踏踏實實一步一步來。”我點了點頭，似乎是重新拾回了那份希望與信心。走出校門，身上有使不完的勁，堅定的踏向遠方……
我，不再自卑，路，還長，一步一步，慢慢走，踏踏實實。
【篇七：我不再自卑作文】
我的心裡本來就是黑暗，我的心裡沒有一絲絲的希望，我每次做事情的時候，每次做到一半的時候就覺得自己不能做下去了，就半途而廢，等我覺得做不好放棄的時候，我的心裡都是灰濛濛，一點點的光影都沒有了。
就這樣，媽媽每次叫我做事情的時候，我會跟媽媽說；媽媽我不想做，就這樣我心裡都是一點點希望都沒有。就這樣時間一天一天地過去了，我的心裡還是一點信心都沒有，因為這樣我的爸爸媽媽也為我這件事那難過。
我的爸爸媽媽也給我想許多許多的辦法但還是不通用，有一次家裡舉辦了一個大掃除，我們全家都分好了任務，爸爸來擦窗，媽媽來掃地，而我的任務是把東西都放好，但是我卻想不到的是，這是大掃除的主要任務是，讓我找回自信心的。
但事情進行的不是那麼完美，就在爸爸媽媽正在用心仔細地幹好自己的任務時，突然，聽見了大廳一個響亮的水聲，把爸爸媽媽嚇了一大跳，爸爸媽媽馬上飛快地跑到了大街那裡，看見我把一個花瓶打碎了，然後我慢慢地低下了頭，說了一聲爸爸媽媽對不起，我一不小心就把花瓶打碎了。爸爸媽媽沒有生氣，他們輕輕的摸了一下我的頭說；沒關係，只要你沒事就好。
爸爸媽媽的這一句話，讓我非常的感動，就因為這一句話讓我的心裡有了一絲的光芒。就這樣，我又試了一次大掃除，又端起了一個花瓶，那時我的心裡非常的緊張和害怕，我怕你我又把花瓶打碎，在1分鐘後我成功地把花瓶放在了另一個地方，那時的1分鐘過得非常的持久。
就這樣我找回了自信心，我每次做事的時候都很成功。
【篇八：我不再自卑作文】
自卑是什麼？自卑就是內心對一個事物，一件事情的恐懼，如何去克服它，就是用實際行動去戰勝它。
記得小學五年級的時候，一次數學考試因為沒有好好檢查，竟然錯漏百出只考了56分，當時班裡同學們嘲笑我，老師批評我，回到家裡媽媽還責罵我，自從那次我就走不出心裡的那片陰影，每天學習沒有精神，飯也吃不下去整天無精打采的。我就像這樣持續了一個多星期，可是有一天我便衝出了這個陰。在看電視時，看到一位來自山區的孩子，因為從小家境不好沒有上學，可是他渴望上學，希望自己考上好大學走出大山過上好的生活，所以每天她只能在家裡自習，有一天他終於如願以償可以上學了，他沒有放棄上學的機會，到了學校他就更加努力每一次考試都名列前茅，到了最後他終於看上了理想的大學。
我看了他的故事不禁思緒萬千，想想自己因為只考了哪一點分數就放棄了，再看看他雖然所處地方教學質量還不如我，但是人家也是通過努力獲得成功的。想到這裡我關上電視，看了一下日曆距離期中考試還有一個多月的時間，我從現在開始努力。
我讓媽媽幫我報了補習班，還給我買了許多教學資料，自己在課堂上也比平時聽課狀態好上100倍，就這養我日復一日原先自己覺得很難的題目也變的通俗易懂了。就這樣時間過得飛快，轉眼的時間，期中考試的時間也即將來臨了。我也發誓這次考試絕對不會像上次一樣敗在粗心大意的手裡。
當我拿到數學試卷時，先把大概內容看了一遍，然後用自己最快的時間把試卷做好，最後用那一點點時間仔細的檢查了試卷。到了交卷的時候我信滿滿的交了上去，想著這一次一定能考好。
大約過了二、三天的時間試卷發了下來，一看我激動不已竟然考了99分！我自己都不敢相信！老師看了看我還表揚了我考試進步了，當時我又高興又激動。果然應了那句話：“功夫不負有心人，不管是什麼人只要努力就一定會有成功！”
自打從那以後我再也不自卑了！
我不再自卑 篇2
國二作文 ,752字當我不再自卑時，我要感謝那夜，那草和我共有的那份自信，不屈的精神。
從小時候起，我就有了那與生俱來一種性情。說難聽點，我比豬勤快不到哪兒去，也正因如此，小時候便從來沒有報過什麼特長班，一天的時間無非就是吃、睡。也就因為這樣，長大了的我便有了不少擔憂。記得那一次，元旦晚會時，同學們都是各顯神通：彈琴、畫畫、唱歌、跳舞……坐在一旁邊吃邊看的我，也是如痴如醉。某君問我：“吃好了吧？不上去露一手？”答：“我不會。”忽然，腦海中冒出一個念頭，我什麼都不會。我比普通人還普通。原本愉悅的心情被這個念頭一次又一次地干擾，打擊。慢慢地我停止了歡笑，默默低下了頭，“是的，我什麼都不會。”我悲傷地喃喃道。旁邊某君疑惑地看著我問：“你說什麼東西？”“沒什麼。”我說。一場熱鬧非凡的晚會結束了，而我卻帶著與所有人不同的心情，如霜打的茄子一般，默默地離開。
夜晚，我趴在窗前，仰望天空，星星是那樣明亮，靜謐而又優雅，而在我看來，這或許也是來嘲笑我的。眼睛的餘光落到了窗臺一角的花盆上，仔細一看，那兒哪還有什麼花。四周都是小草，我正要伸手拔電時，腦海閃過一個念頭，那草便是我。是啊！草和我一樣，都不受人歡迎。沒有花兒那般惹人喜愛，它和我一樣自卑，不，它不自卑！它藉助月光努力的生長，那生命力如流水一般源源不斷，不畏一切生長著，用它那鋼鐵般的意志生長著，這就是為什麼草長得比花兒好。它不自卑，反而自信，它相信自己能生長的旺盛。
夜亦是如此，它比白天不受人待見，它也只能在人們睡覺時安詳的展現出它最美的一面。它自卑麼？不，相當自信！即使人們看不到它那美，它依舊如痴如醉地展現出來，自己孤芳自賞。
那麼，我又有什麼理由自卑呢？特長是外表罷了，又怎能讓它使心靈自卑呢？我應像那草，那夜，有那份自信，不屈的精神。望著那夜，我不再自卑了！
我不再自卑 篇3
國二作文 ,709字世上有一種可怕，無形的“怪物”，它給人帶來心理陰影，會使人消沉，讓人感覺自己“與眾不同”，“低人不等”，它，以前像膠一樣粘著我，很可怕。它，就叫做“自卑”。
“黑皮，天黑了，還不快回家。小心別人看不到你，把你撞飛出去，哈哈哈……”
另一人反駁說：“他怎麼能這麼說你呢？我們應該尊重外來人，對嗎？”
這是一個下雨後的傍晚，我漫步在回家的路上，旁邊兩個男生正在拿我說笑，我就像童話裡的“醜小鴨”。
我受不了這種莫名的諷刺，譏笑，我咬著牙向前衝，腳步越來越慢，心越來越痛，耳際迴響著可怕的笑聲。臉頰上有幾滴水，可抬頭一看並沒有下雨，那是淚，我擦乾淚珠，卻撫不平心上的傷口。
什麼時候，天上飄起了細雨，雨水，淚水融在一起了。
一滴，兩滴、三滴……
地理課上，老師講到人種，我比較擅長地理，也喜上地理課，於是我高興的翻到那一頁。
那一頁的中下方有三個人：白色人種，黃色人種，還有……黑色人種，我頓時失去了再聽講了的勇氣，直到那個字眼刺激到我的耳膜。
“在以前，黑色人種在人們的眼裡是最為低賤的人種，還被當作奴隸被賣到別的地方……“老師邊笑邊說。
我覺得老師的笑是譏笑，是嘲諷，我對地理老師產生了一種從未有過的恨意，我好想找個地縫鑽進去。
我那天一直都很消沉，回到家，媽媽問我發生了什麼事，我一五一十地告訴了媽媽，是含著淚說的。
媽媽開導了我，使我豁然開朗，讓我覺得沒讀過多少書的媽媽就像一位思想教育家、哲學家，我認真地聽著，含著淚聽著。
現在，別人若再這樣說，我會說：黑色面板，是健康的象徵。
他們現在不經常這樣說了，我成功了，我告訴了媽媽，是含著淚，但還帶著笑說的。
我擺脫了“自卑”的糾纏，戰勝了自己，一切都將只是過眼浮雲。
我不再自卑 篇4
國二作文 ,601字我突然意識到，那夾縫中的小草像一道光，劃亮了我的雙眼，我的心中，似乎有什麼在復活。
—題記
“哎”，我垂頭喪氣地走在回家的路上，邊走邊賜著路邊的小石頭，石頭越滾越遠，最終不知消失在何處。
回家到中，氣氛異常冷清。彙報完考試成績後，父母臉上更加一層冰霜，一頓晚飯吃得異常安靜，餐桌上只有碗筷碰撞，發出的“乒乒乓乓”的聲音，在清冷的客廳裡顯得尤為突兀。一頓飯終了，我還是忍受不了這種氣氛，走出家門。
月光冷清，打在我身上，撲面而來的晚風讓我感覺到一絲寒意，昏黃的路燈，讓我感覺到一絲蕭條。
走著走著，因為一不小心撞上了一堵石牆，向後踉蹌了幾步，突然，我的視線落在了石牆的某處。
石牆因為年代久遠。牆角已經出現大大小小的裂縫，一株小生命就在石縫中孕育，我的視線定格在那棵石縫中的小草身上，小草全身綠油油的，由於石縫間的空隙比較小，小草的幾片葉子窄窄的，小小的，卻一個勁兒地往外伸。
晚風吹來，吹亂了我的髮絲，小草也在風中搖搖欲墜，然而，晚風過後，它又挺起腰板傲然於石縫之間。
那一抹綠色，深深地映入了我的眼底，灼痛了我的眼睛。
小草那柔嫩的身軀，脆弱的根部，輕輕一握就會被掐斷，然而它依然昂首挺胸，迎接風雨，它無所畏懼，那我有什麼好怕的，我感覺到，似乎有什麼東西在我心中復甦。
我拔腿往家跑，我知道小草讓我明白了一些事情，書包裡那張在及格邊緣徘徊的試卷也終將會逝去……
從那一刻起，我便不再自卑。
從此我不再什麼作文 篇5
從此我不再什麼作文 ,7157字【篇一：從此，我不再孤單】
隆冬的天氣，陰冷昏暗，一如我此刻的心情。
不知何時，天空飄起了紛紛揚揚的小雪，落在地面上，簌簌有聲，彷彿有什麼東西破碎了，在我心裡。
期未考試的成績壓得我幾乎窒息。我惱火，我無奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手輕輕一揮，我的努力便切換成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，佔據了整個心屏。
明天就是我生日。年年如此，這早已成了定數。不同的是，今年早於它誕生的是我的考試成績！我突然覺得我的生命裡沒有了春夏和秋，只剩下了這冷冷的冬……
步出家門，走進田野。
這裡的雪似乎比家裡要小些，天色也比媽媽的眼神稍微亮些。我揀起一段枯枝，舞動如風，猛掃著空中的飛雪。雪花並不害怕，依舊打著旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最終落在地面上。地面上已經是薄薄的一層，白白的，軟軟的，以至於我都不忍心再往前走，擔心會破壞這潔白的世界。
袖子的摺痕裡，飄然而至一個白色的天使。是雪麼？輕輕撥弄，竟沒有應手而化；再看，也不是常見的六角形。原來是一片鵝毛！一片小小的“另類”。
在風中，它一次又一次地被舉起，又一次又一次地被放下，無聲無息，無怨無悔。“重力等於9。8N/kg”，那些煩瑣的東西閃入我的腦海。是的，因為重力，它落在地上；因為另類，它孤獨無朋，再次被風吹起。但它似乎很快樂，絲毫沒有被風戲弄的屈辱和沒有同伴的孤獨，依舊執著地落向地面，尋找著自己的歸宿。
我可以捉住它，但我沒有。
我追逐著它，想看看這個不是生命的生命最終會是怎樣的結局。它不會知道有人關注著它，依舊快樂地飄起，無聲地落下，默默地舞著、笑著……
終於，它滯留在了一叢枯草中，莫非這就是它最後的歸宿了麼？
我蹲下身，輕輕拈起它，捧在手裡，像捧著一件無價的寶物。“跟我走吧，”我輕輕地對它說，“誰讓我們相識在這風雪中呢？也算是患難之交了。”
我知道，今年，這大概是我收到的唯一的生日禮物了。它很輕，幾乎沒有重量；可又很重，提醒著我：人的一生，有得有失，要勇於面對困難，樂觀向上，才能成功。
一片鵝毛，我的生日禮物—不，是生命的禮物！它飄舞在我的心裡。從此，我不再孤單，有它做伴，我不再畏懼前方的風雨。
【篇二：從此，我不再撒謊】
轉眼到了初二，但小學時的那一件事卻時時地在我腦海中泛起層層漣漪，也許是因為她教會了我“從此不要再撒謊”的道理。
記憶被拉回到小學五年級，那是一次期末考試。貪玩的我一個字也沒有複習，看到考卷如同看到了天書。看著時間一分一秒的劃過，我也只能看著那張寫的少而又少的試卷發呆。突然作弊的念頭在我腦海中一閃而過，在經過一番思想鬥爭後，“做賊”的慾望終於將理智緊緊地壓住。我寫了張小紙條“把你的卷子給我看看，謝謝啦。”隨後便一手扔給了我前面一排我們班長的座位上。
當她看完紙條後，毫不留情的給我扔了過來，我剛想埋怨幾句，意外發生了：我一不留神，紙條便掉在了地上，正在我心中保佑著老師不要發現的時候，眼見的老師已經邁著大步朝這裡來了，他迅速地撿起掉落在地的紙條，厲聲問道：“這是誰幹的？”我悻悻的站起來，耷拉著頭不敢面多老師那咄咄逼人的目光，咬了咬牙，心虛地說道：“不—不是我，不是我乾的，是—是她……”老師將目光轉移到她身上。全班同學的目光全都聚焦在我們倆的身上，我的臉燙的簡直像一個煮熟的雞蛋。
在聽說她被老師叫到辦公室，已經取消了考試資格後，我心裡像針紮了似的，伴著愧疚一個勁的疼。我趴到辦公室門邊，看見老師慍怒的目光直視著她，“為什麼要這樣做！”老師帶著壓抑的怒吼在整個辦公室迴響，我突然害怕她會將事實講出來，但是她的回答完全打消了我這個念頭。“老師，對不起，都是我求分心切，下次絕對不會了。”
我的眼淚不知不覺的滴落下來，我真有種衝動，想馬上進辦公室說出實話。但是理智抑制了我。當她從辦公室出來時，我竟然從她臉上看不出一絲委屈，只有坦然和歉意。她一出門就看到了我，我一剎那間臉紅了，我支支吾吾地說：“對—對不起，讓你替我背了黑鍋。”她竟然笑了笑，“以後不要再撒謊啦，我知道你想要考出好成績，但是要靠自己努力啊。”我的眼淚又不爭氣似的流了下來，但它流到嘴裡的時候，是很甜的，因為我品嚐到了誠實的味道。
從那以後，我再也不會輕易撒謊了。謊言中不可能開出美麗的花朵，從此我要在我的心田中埋下一顆誠實的種子，並將精心呵護它，讓它生長，盛放出鮮豔的花朵來。
【篇三：從此，我不再孤獨作文】
任庭前花開花落，看天外雲捲雲舒。
這是我非常欣賞的一句話，它很傳神地表達出一種恬淡自由的心境。可每當我細細咀嚼，反覆玩味，我總感覺其中有一種滋味，它叫孤獨。
是的，我好孤獨。其實真正的孤獨並不是流落荒島，耳邊只有海浪擊石的聲音，而是身處鬧市人群卻不知向誰開啟心門……也許優異的成績並沒有為我增添光榮與喜悅，反倒像一道無法逾越的鴻溝把我與快樂阻斷。為什麼？我不要羨慕的眼神，我只希望和同學們平等、自在地嬉戲、歡笑……我像泰戈爾筆下翅膀被綁上金子的小鳥，我飛不高；我也時常陪著林妹妹“眼空蓄淚淚空垂”，淺斟低吟著“他年葬儂知是誰”，只因我孤獨。
可是，那個平凡的雨天，將一切改變。
“轟隆隆！”班上頓時炸開了鍋，因為天氣驟變，俄頃風定雲墨色，大雨傾盆。個別膽小的女生捂緊耳朵，緊抿雙脣；一部分帶著傘的“諸葛亮”為自己的神機妙算竊喜不已。而我則是百無聊賴地想著地上能否長出一把傘護送我回家。呵呵，放學的鈴聲如期而至，我呆呆地望著窗外的雨簾，重重地嘆了一口氣，正打算冒雨前行，咦？怎麼沒雨？一抬頭，便看見一把紅通通的傘，一轉身，便看見一張紅彤彤的笑臉。她說：“一起走吧！這樣淋回家，嘖嘖，你打算給醫院捐款啊？哈哈！”於是，我們相視一笑，兩顆心迅速靠近。那把傘不僅為我擋風遮雨，也為我打碎了那個孤獨的囚籠—從此，我不再孤獨，因為有她，我最好的朋友。
因為友誼的滋潤，我的生活充滿了陽光。我們一起歡笑，也曾誤會爭吵；我們會一路奔跑著大聲喊出心中的抑鬱；我們也曾躺在一張床上互相傾吐著兩個小女生的私房話……3年的時光轉瞬而過，一如流水，是她用熱情融化了我心中的冰天雪地。我們即將離別，可我已不再孤獨。那屬於我們的美好時光，像一雙溫暖的手，將快樂捧至心靈的最高點，永不墜落。
孤獨已化為一縷輕煙從我窗前飄過，而我的祝福，何時能像枝頭的梔子花，盛開在你的心田？
【篇四：從此，我不再孤單】
隆冬的天氣，陰冷昏暗，一如我此刻的心情。
不知何時，天空飄起了紛紛揚揚的小雪，落在地面上，簌簌有聲，彷彿有什麼東西破碎了，在我心裡。
期未考試的成績壓得我幾乎窒息。我惱火，我無奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手輕輕一揮，我的努力便切換成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，佔據了整個心屏。
明天就是我生日。年年如此，這早已成了定數。不同的是，今年早於它誕生的是我的考試成績！我突然覺得我的生命裡沒有了春夏和秋，只剩下了這冷冷的冬……
步出家門，走進田野。
這裡的雪似乎比家裡要小些，天色也比媽媽的眼神稍微亮些。我揀起一段枯枝，舞動如風，猛掃著空中的飛雪。雪花並不害怕，依舊打著旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最終落在地面上。地面上已經是薄薄的一層，白白的，軟軟的，以至於我都不忍心再往前走，擔心會破壞這潔白的世界。
袖子的摺痕裡，飄然而至一個白色的天使。是雪麼？輕輕撥弄，竟沒有應手而化；再看，也不是常見的六角形。原來是一片鵝毛！一片小小的“另類”。
在風中，它一次又一次地被舉起，又一次又一次地被放下，無聲無息，無怨無悔。“重力等於9。8N/kg”，那些煩瑣的東西閃入我的腦海。是的，因為重力，它落在地上；因為另類，它孤獨無朋，再次被風吹起。但它似乎很快樂，絲毫沒有被風戲弄的屈辱和沒有同伴的孤獨，依舊執著地落向地面，尋找著自己的歸宿。
我可以捉住它，但我沒有。
我追逐著它，想看看這個不是生命的生命最終會是怎樣的結局。它不會知道有人關注著它，依舊快樂地飄起，無聲地落下，默默地舞著、笑著……
終於，它滯留在了一叢枯草中，莫非這就是它最後的歸宿了麼？
我蹲下身，輕輕拈起它，捧在手裡，像捧著一件無價的寶物。“跟我走吧，”我輕輕地對它說，“誰讓我們相識在這風雪中呢？也算是患難之交了。”
我知道，今年，這大概是我收到的唯一的生日禮物了。它很輕，幾乎沒有重量；可又很重，提醒著我：人的一生，有得有失，要勇於面對困難，樂觀向上，才能成功。
一片鵝毛，我的生日禮物—不，是生命的禮物！它飄舞在我的心裡。從此，我不再孤單，有它做伴，我不再畏懼前方的風雨。
【篇五：從此，我不再迷茫】
看完錢鍾書的《圍城》，我不禁想起幾天前的初中同桌—小木的來信。在信中她無奈地說道：“霜，現在我好後悔當初沒有堅持留在學校，因為學歷低又沒經驗，打工時常遭受白眼，工資又低得可憐……”
思緒回到中考前夕……
“教室也是一個大圍城，裡面的人想衝出去，外面的人想攻進來！”小木把《圍城》攤開，一臉沮喪地說。她的話撞響了我心裡沉默的那口鐘，餘音久久迴盪。
“別再胡思亂想了，我們只是在面對假想而已，你看後黑板的中考倒計時只有60天了！”我輕聲安慰她，隨即又自嘲地一笑。我何嘗不是在安慰自己？教室裡的戰爭不是簡單的廝殺可以解決，那是一場無硝煙的戰爭。這塊小小的教室埋葬了我們多少操場夢想，活力四射的青春被一張張蒼白的試卷填滿。雷打不動的補習，佔據了我們與好友背靠背在樹下暢談心事的美好時光……
這時她遞給我一張紙條，上面娟秀的字讓我的心猛一抽搐，她說：“我們退學，一起外出打工吧！”我心中不安的小鹿在奔突著，衝撞著。是啊！小木說的對，再在這裡待下去，難道想親手埋葬自己五彩繽紛的青春嗎？外面的世界更廣闊更精彩！可是這樣做，爸媽會很傷心的，他們在我身上寄予了很大期望，就這樣放棄了嗎？我埋下頭逃避她希冀的眼光，心中一片迷茫。
次日，這是重要的一天，市質檢的到來讓我更加迷茫。我焦急地望著身旁空空如也的座位，桌子上的荒涼讓我恐懼不安，我隱隱感覺她這樣做是一種極端。
不出我所料，幾天後小木一臉興奮地回來辦理退學手續，神采奕奕地和我講述了自己的打工經歷。臨走時她激動地說：“我覺得，教室外的天空是格外蔚藍！”說得我心中很不是滋味。
中考轟轟烈烈地來了，因輟學外出打工，上當受騙，被帶到偏遠山區當黑工。這些悲慘的遭遇讓我總是心有餘悸。
上高中後讀了《斷章》，那句“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你”彷彿是遠方的山泉瀉入久枯的石崖，給我沸騰如岩漿的腦袋帶來二絲清明，心情驀地一下子寧靜起來。
是的，在教室中學習也是一種享受，用知識更好地充實自己，畢業後我們手上持有的文憑將是我們對抗競爭對手的有利武器。只是有些人不懂得知足，我敢肯定小木現在已經成為那個想攻進來的人。
從此以後，我不再感到迷茫，因為我相信只要我努力學習，堅持自己的夢想，“書中自有黃金屋”，我以後一樣可以盡情擁抱蔚藍的天空。
【篇六：從此，我不再害怕天黑】
天黑了。
我曾在無數個夜默默唸著這句話，當白日裡所有的喧囂都沉澱下來，寂靜充斥著這間屋子的每一個角落，屋外清冷的月光透過窗櫺的縫隙進了一小束，心跳的聲音無比清晰。
曾經，我是如此害怕天黑，害怕天黑後的那一份寂寞，那一種孤單一個人走的感覺，或許是因為我天生就是與陽光共生的孩子。感覺不到暖意的我，就像大海中失去航向的船，孤單著彷徨。總是一個人蜷起身子睜著清冽的眼，聽板壁中蟲子爬動悉悉碎碎的聲音，然後伸開五指，讓那一縷月光入掌，呆呆看，然後沉沉睡去，夢裡有陽光下繽紛的花園，紛飛的蝶兒，還有，透出香氣的彩虹。
直到，遇見了你。
你的生命中從頭至尾，都是天黑。你睜著無神的雙眼，對我說，你是與夜共生的孩子，命中註定要與夜共行。你告訴我你所聽到的一切，比如，泥土被蚯蚓頂開時，發出的沙沙聲；陽光照射的第一片葉子。舒展身體時，發出的快樂的低吟；比如說雲朵飄過碧空時彈奏的小提琴曲。
我有沒有告訴你，你聽到的一切，我從沒聽到過。
我說，我出生在晨曦初現的一剎那，所以註定與夜無緣。你卻說，不。你是日夜交替處蹦出的精靈，所以，日夜都是你的守護神，不必害怕。因為，我都不害怕。心中有希望，便會衍生出一切的美好，這美好將衝破一切黑暗，到達幸福的彼岸。
你微笑著，對我說，春天的夜，你可以聽花苞綻放的聲音；夏日的夜，你可以聽露珠在瓦甍上滾動的聲音；秋天的夜，你可以聽樹葉湮滅於泥土的聲音；冬天的夜，你可以聽雪花跳舞的聲音。所有的夜晚，你從來不是一個人，你不孤單。
聽完這番話，你知道我有多感激，上帝讓我遇見你，一個眼盲卻心明的女孩，你教給了我許多，對生命的感恩，對生活的希冀，以及一個人走的勇氣。所以，我會勇敢。
在未來的人生路上，我會面對孤單。但是，我不害怕。我會帶著心中的美好，一起走。從此，我不再害怕天黑。
【篇七：從此，我不再膽怯】
偉大的愛默生曾經說過：“自信是成功的第一祕訣。”但是，以前我卻一直不自信，十分膽怯。
課堂上，我不敢發言，因為我擔心如果答錯了怎麼辦，更害怕看到同學們嘲笑我的那種目光。學校組織的各項活動我也很少參加，心裡總想著如果我為學校丟了臉怎麼辦，所以慢慢地我就變得膽怯了，遇到什麼事總是選擇退縮。看到同學們積極踴躍的樣子，也曾有過“挺身而出”的念頭，但因為心中的那份“膽怯”，所以始終不敢越雷池半步。
直到有一次，這件事讓我從此不再膽怯。
那是在一堂極其生動的英語課上的時候。我專心地坐在教室裡，認真地聽著老師講課。突然，老師提出了一個問題，把所有的學生都給難住了，大家開始凝神思考，教室裡靜得出奇，只聽見窗外的麻雀在樹上嘰嘰喳喳不停地叫著。
不久，我想明白了。只見其他的同學還在沉思。我想舉手，但以往一貫的退縮念頭又在我的腦海裡閃過：不能舉！萬一答錯了，同學們會笑話你的。我猶豫了，開始拿不定主意，到底舉還是不舉。兩種想法在我頭腦中重疊出現。一會想著，這次機會難得，正是我大顯身手的好時機，不能錯過。很快地又閃出另一想法：不行，你不能舉，你會被人笑話的。
最後，一個念頭在我心中逐漸清晰起來，：你不能這樣躲著，這樣只會使自己變得更加膽怯，會被別人瞧不起，甚至會說“他是個軟弱的人！”你要勇敢地站起來！於是我堅定了信念，舉起了很久不敢舉起的那隻沉重的手臂。
雖然這道題答錯了，但是我心中卻升起了一種莫名的激動之情，為自己的第一次，也為自己勇敢的跨越，更為自己終於推掉了壓在心中的那塊膽怯的“巨石”，這是一種如釋重負的激動和欣慰。看到同學們那讚賞的目光，我更明白了我這一次舉手的意義—我重拾久違的那份沉甸甸的自信！
通過這件事，使我有了最珍貴的收穫—從此之後，“膽怯”這塊巨石被拋到了九霄雲外，我將永遠保持一顆自信的心！
【篇八：從此我不再孤單】
我是一個孤單的孩子，從小就是。但是，我相信在今後的漫漫人生路上，我將不再孤單。
小時候，受到過朋友背叛的媽媽就告訴我，朋友不可信，或許有時候傷你最深的就是你心中認定的那些“好朋友”。於是，我記住了……
從前的我，沒有朋友。我在自己的心上加了一把大大的沉重的鎖。我拒絕，我拒絕任何人對我的關心和愛護，因為，我害怕受到傷害。於是，我的內心深處，沒有人能夠看透，也從來沒有人走進去過，直到，那裡落滿了灰塵……
直到有一天，奶奶邀請我去她家裡玩。我拒絕了，因為我受不了那裡的歡聲笑語，受不了那裡快樂的氣氛，我也想加入，但內心的冷漠不允許我那麼做，因為那快樂是不屬於我的。我從來不知道快樂是什麼，也不想知道，在我的內心深處一直認為快樂和朋友是分不開的，而朋友又和傷害緊密相連。奶奶極力要求我去她家玩，我同意了，奶奶很高興，我不知道，她在高興什麼。
奶奶家。奶奶告訴我：“孩子，你應該要快樂，為什麼不快樂呢？只要你敞開心扉，就不會孤單了，如果你一直不肯開啟心扉，那裡會長滿雜草的。”
獨自漫步在河邊，累了，坐在柳樹下，看著那柳條隨風飄揚，我的思緒也跟著迎風而去。腦海裡浮現著奶奶的話，不禁疑惑，真的只需要開啟心扉就可以擁有快樂嗎？
遠處傳來串串銀鈴般的笑聲，是那一群笑得無憂無慮的孩童，他們在河邊互相潑水。我羨慕他們，可以笑得那樣陽光，那樣燦爛。
不知道是哪個頑皮的小孩領頭朝我潑水，我看到水珠落到我的身上，像水晶一樣透明。這一次，我沒有轉身離開，而是加入了他們。河邊的柳樹見證了我的笑臉……
太陽照在我的身上，那樣溫暖，溫暖了我的心。心中的那個陰暗的角落裡灑滿了陽光。微風輕揚著柳條，隨風飄舞，也彷彿從我的心中吹過，帶走了那些久未清理的
我忙轉過臉，默默地開啟媽媽剛剛放下的東西。噢，是一條圍巾，我翻了翻，還有一雙手套。我拿起手套，竟從裡面滑落出一張小紙條，媽媽那娟秀的字跡映入眼簾—天冷了，注意身體。
媽媽的這句話如那春日裡的一道陽光，使我全身溫暖無比。我捧著那手套，心中滿是感動。
我抬起頭，視線早已模糊，眼前又浮現出了與媽媽相處的那一幅場景：我坐在臺燈下，寫著作業，媽媽突然走過來，坐在我身邊，抬起頭，發現媽媽正滿眼慈愛地望著我。沉默了半晌，媽媽突然說：“你冷不冷，我給你拿個電暖器來吧！”我忙點點頭。
過了一會兒，媽媽來了，手中拿著個紅色包裹，右手提個電暖器。我正欲脫掉鞋子，母親卻搶先了一步，小心翼翼地幫我拿下鞋子，又將它放到電暖器上。做罷，又將那包裹遞給我：“拿著吧！為了你做作業拿著方便，我將熱水袋縫在了裡面。應該不冷了。”然後媽媽才滿心歡喜地走開。
想起那時那景，此時我已是涕淚而下。
望著窗外，寒風瘋狂地席捲著大地，路上的行人東倒西歪。我戴上母親編織的手套，全身暖洋洋的。因為有了母親的愛，這個冬天我不再寒冷。
從此我不再自卑 篇6
高一作文 ,780字曾經的我，彷彿就像沙漠中的一粒沙子，雖然生存在這個世界上，但已感覺不到它的存在。因為自己的渺小，讓我感到無比的自卑。
自卑，使我的眼界變得狹窄，看不到世上美的事物，感覺不到生的氣息，彷彿自己與世界間隔著一層厚厚的銅牆鐵壁，我出不去，也看不透。
時光飛逝，無意間的話語，讓我有了勇氣，有了自信。從此，我開始相信自己，終於，在他的鼓勵下，我打破了修築在我內心深處的那道牆。
那是在一次物理考試後，我一個人靜坐在教室裡，眼睛裡默默含著淚花，面對只考了58分的物理試卷，我的心已經感覺不到暖了。雙手捂著自己的耳朵，低下頭，眼淚嘩嘩流下來，眼淚“啪啪”落在試卷上，更讓我那冰涼的心染上一層白霜。周圍同學們的歡笑的聲音讓我內心感到厭煩。“為什麼別人會如此成功，而我卻只能面對一次次的失敗，難道真的是我比別人笨嗎？”我忍不住自己內心深處的一種憤恨。趴在桌子上哭了出來。突然一隻手從後面伸出來拍在我的肩膀上，我從桌子上昂起頭來，發現，他正是我的物理老師。
時間彷彿在那一刻停止。接著，老師把我叫出教室，在樓梯口老師與我進行了一次詳談，我低著頭，不敢直視老師，因為我害怕看到老師的表情。本以為老師會罵我。因為我從初二開始物理就從沒及過格，現在到了初三，依舊是他教我物理，可我這次依舊沒有及格。當時，我內心忐忑不安，沒想到，老師卻對我說了一句：“不是犯人，為何要低頭，自己沒錯，為何要低頭，何況你在老師眼中是一個如此聽話的孩子，老師不會因為成績去看待任何一位學生。成績不好沒有關係，從現在開始可以努力。其實老師很關注你，只是你因為自卑而忽視了一切一直關心你，幫助你的人。把頭抬起來，你會看見其實世界如此美妙。”老師的一席話，驚醒了我。我不要因為一次次的失敗而一次次的否定自己，而是要相信這個世界需要我，我也需要融入這個世界。
從那以後，我不再感到自卑，因為我能行，我並不比別人差。
我不再任性作文800字 篇7
國二作文 ,4745字【篇一：我不再任性作文800字】
人總會長大，轉身回憶起以前的經歷，嘴角揚起，原來曾經的我那麼淘氣，那麼調皮，今天我已變了。看著這一點點的改變，忽然覺得自己長大了，成熟了，也不再任性了。
小時候的我被嬌生慣養，在我家就是太上皇，小公主，我想要什麼東西或提什麼要求家人就滿足，這就養成了十分任性的我。
回到家，立馬扔下書包，躺在沙發上，媽媽立馬幫我洗水果給我吃，並問我吃什麼，我懶洋洋的抬了抬頭，大手一揮，我要吃魚香肉絲，媽媽接到“指令”撒腿就跑向廚房，開始她的“工作”。
“嘭”門開了，一定是爸爸回來了，果然。爸爸進屋便扔下公文包，立馬來到我面前，“請指示”爸爸敬了個禮，十分莊嚴的對我說，我大笑對爸爸說“同志，請把房間打掃一下，於是爸爸開工了。”於是一下午忙過來爸媽都累的趴在床上，“十分生氣”大聲道，那邊地不乾淨，重掃，還有我要吃蘋果。爸媽抬起頭可憐的說“能不能休息一下”我開啟了“獅吼功”“不行”！於是他們拖著疲憊的身子繼續工作，2016年2月，媽媽生病住院，爸爸在醫院陪護，只有自己照顧自己了。
一大早我懶洋洋的起床，喊了一聲媽媽給我準備衣服，但沒有平時那熟悉的聲音迴應，我突然想起爸媽都在醫院，於是十分不情願的起床，開啟衣櫃，卻不知道該穿什麼，今天天氣怎樣，熱還是冷，穿厚還是薄，我的腦袋急速運轉著，唉，我長這麼大真無用。
穿好衣服我就開始為吃發愁了，爸媽都不在家只能靠自己了。
我開始做飯，不會用燃氣灶的我就用高壓鍋，今天只能吃稀飯了，抓上一把米，洗一洗，我回想著媽媽平時做飯的步驟，再加上一些水，可是加多少，我小心翼翼的開啟水龍頭，不行水太大，我快速關小，但還是遲了，水已經溢位來了，我只能將水倒出一些，手一抖，米全部都撒出來了，唉，我坐在地上，欲哭無淚，又要重來一次。舀米，洗米，又到了加水的步驟，我小心地開啟水龍頭，吸了一口氣，立馬關水，終於完成了，插上電源，迸出了火花，我後退了一步，但我沒有驚慌。我興奮地把飯送到醫院，爸媽看著我和飯欣慰的笑了，我也開心的笑了，這是我第一次做飯，也是我蛻變的第一步，從那以後我便自己洗衣服，打掃房間，也會不順利，但是最終都會成功。
以前的我什麼都讓爸媽做，現在的我不再依賴他們，不再任性，變得獨立了。
【篇二：我不再任性作文800字】
從小，我就被父母往心裡寵，捧在手裡怕碎了，含在嘴裡怕化了說的估計就是我這樣的嬌氣子女。於是，被一家人這麼輪流寵著，我的任性脾氣就這麼上來了。
記得父親有一次帶我出去玩，但因為我們是踏青，要走很遠的路，所以開始還興致勃勃的我越走越累，最後索性不走了。
我一屁股賴在地上，硬是誰說都不肯再邁出一步，一直被寵著慣著的我吃不了一點點的苦，性子卻是十分倔強。當時我直接把話擱那了：“除非有人來揹我抱我，否則我死也不走一步！”姐姐嘆了一口氣，似是要妥協一般來揹我。我大喜，卻聽見父親說別：“過去，讓她自己走，她不走我們走。”
我氣極了，大叫道：“你們走，你們走，你們都走才好呢，反正我不走！”沒想到父親真的帶著姐姐走了，留下我一個人愣在原地。
剎那間，我只覺得滿心的委屈又不知從何說起，於是便“哇”地一聲哭了出來。我心中認定父親會回來，只是過了十分鐘也不見他人影，於是我明白他是不會回來接我的。
我看了看遠方，咬咬牙，抹了一把眼淚就順著爸爸的路追了上去。我能清楚的感受到，雙腳已經被鞋子磨破皮，似乎還有血從傷口處流出來。我吸了吸鼻子，一邊擦著眼淚哭著一邊又拼命地往前走。也不知走了多久，我在前方看見父親與姐姐，剎那間所有的委屈爆發出來，我撲向父親在他懷中哭了起來。父親拍著我的背，沒有說什麼時候，他把我背在背上，我趴在那寬闊的肩上，安心地睡了。
從那以後，我再也沒有任性過。
當今社會，多少父母溺寵孩子讓他們變得任性，嬌貴，連一點小事都做不好，只會哭著喊爸媽。父母把孩子當成寶，寵成寶，但最後還是要把他們打成草，不為別的，為的是他們的未來。我也曾埋怨過父親，怨為什麼他丟下我，為什麼不回來找我，可我卻不知道父親在我看不到的地方等了我很久，為的就是讓我改掉任性驕縱的性格，如今的我已是一名初中生，回想那時不由感慨：幸好從那時起，我不在任性。
【篇三：我不再任性作文800字】
十四歲，正處在青春年華，未免有一些任性，好在這只是個階段。但有些孩子的叛逆已經到了極其嚴重的狀態。
前幾天上網時，無意中發現了一個2014年的新聞，“14歲女初中生離家失聯14天曾經兩次離家出走”，讀完，我只能說，我震驚了。
據她媽媽瞭解，“這是孩子第三次離家出走了，前兩次我分別在上海和河南找到了孩子，可這一次我實在不知道她去了哪，這一走整整14天孩子再也沒露過面。”
14歲女孩小宋，就讀於西安市第34中學。據孩子的母親羅女士講，2011年她離婚後，女兒便一直跟著父親生活，但母女關係並沒有因為離婚而變糟。“我前夫二婚後很快又有了孩子。”羅女士說，“幾乎每過幾天我就會見見女兒，母女關係也一直維持得不錯。”11月27日上午，小宋的班主任給羅女士打電話，詢問孩子為什麼沒來學校。“我趕緊給前夫打電話，前夫才發現孩子的書包、文具都還在家裡，根本沒去上學。”羅女士說，“前夫說自己是11月27日凌晨才回家，女兒11月26日放學後有沒有回家，幾點走的他也沒太注意。女兒也沒有手機，不知道跑到了哪裡。”在調取校方監控時，發現小宋於11月26日下午6時許離校，27日上午未入校園。
經警方深入調查後，從孩子的同學那裡聽到了一個線索：26日放學後女兒和一個十八九歲的男孩走了，兩個人看起來像是網友關係。
然後線索就消失了，在這個社會有許多可能，現在看來，這已經是三年前的案子了，那個當年十四歲的少女恐怕已是凶多吉少，那個家也會因為她的任性而毀了。
瞭解了整個新聞的前因後果，我害怕了，所以，也不會任性了，以免悲劇發生在我身上。
當然，任性也是避免不了的，只能勇敢去面對，努力去克服，才能迎來美好的明天。
【篇四：我不再任性作文800字】
有人說過，花兒綻放時是最美的，而花的綻放則代表著花心的破碎。破碎的東西是最美的，遠比那些完整的、完美的東西要真實的多。每個人都有著一份破碎的靈魂，因為每個人身上都有著不足。例如我，我很任性，但那，那年夏天以後，我不再任性。
大抵是父親的維護，每每小時犯錯，遭媽媽罵時，我總會躲在父親的懷裡，向母親做鬼臉。許是父親的護著，母親無計可施，也正因此，我也愈發任性的多。
經常在商店裡，我一見到自己喜歡的東西便要父親或母親買下，買好之後又隨便扔隨便送人，父親和母親有時會很生氣，但面對我的撒嬌，他們也只能時常罵幾句，也不會太狠。那時我想幹什麼，就幹什麼，無法無天。
直到那年夏天，天氣很熱，母親曾買了許多冰棒放在家中的冰櫃裡。可我見鄰居小孩吃的雪糕很漂亮，看起來很好吃的樣子，可是自家沒有那樣的，於是已經上初一的我仍然像小孩子一樣，吵著讓父親去買。一開始父親不同意，說要把家裡雪糕吃完再買，可最後拗不過我，父親便去超市了，我滿心歡喜的在家裡等著，可時間一分一秒的過去了，父親還沒有回來。於是我跑出門看了看，小超市離我家並不遠，可以看見父親，可父親的半身倒在岸邊田裡。看到後，我連忙跑去。把車子和父親從泥中拉出來，父親的下半身全都是泥濘，可是那乾淨如初的塑料袋讓我眼底一酸，我責怪父親，你這都這樣了，還要保護它幹嘛？父親聽後沒有說話，而我更生氣了，大聲的訓斥著父親。回到家清洗後才發現父親的右腿，有一塊明顯的傷口，還在流著血。一瞬間，我很自責，有點後悔，但也沒有多說些什麼。
事後聽母親的話，才知道父親是騎車時，為把雪糕放好，一個不穩，才掉進水田裡的。我很自責，若不是我的任性，他的傷口不會有；若不是我的任性，他也不會有那份經歷。
自那年夏天以後，我不再。
【篇五：我不再任性作文800字】
任性是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性是一頭野馬，狂傲不羈；任性是無法束縛的風，隨心所欲；任性會矇蔽我的雙眼，讓我看不清媽媽慈愛的面容。
時光飛逝，昔日不懂事的孩子，在那一瞬間，突然明白：我長大了。
“把電腦關了。”耳邊又傳來媽媽恬聒的聲音，我皺了皺眉，努力把注意力放在電腦螢幕上“你聽懂了沒有，我要你立刻馬上把電腦關上！”分貝又大了些，我終於轉過頭，看著她雙手掐著腰，臉色十分難看。我吸了吸鼻子，聳聳肩裝作無所謂的樣子，繼續盯著電腦螢幕。
“啪”電源被關掉，我依舊保持著敲擊鍵盤的可笑樣。我深吸一口氣，狠狠的轉過頭，“你到底想怎樣？總是干涉我，我多玩一會兒不行嗎？”我站起身來與她對視。
“我幹什麼？都這個點啦，還不快學習，都快初三了呀，不學習也應該為家裡做些什麼啊！唉……”說來說去都是那幾句，我不耐煩的擺了擺手，反駁道：“你不用管我，以後的路，我自己走，不會拖累你。”“好！以後不管你了！”她氣勢洶洶地扭過頭，“砰！”門被狠狠地摔開。我頹廢的靠在椅背上，只感到由心低湧上的乏累。我呆呆地坐在電腦前，卻無心開啟電腦，望向窗外天色逐漸變暗，肚子的飢餓感襲來，我走出房間，朝廚房走去，途經她的房間時裝作不經意地瞄了一眼，她側躺在床上，應該是睡著了。我嘆了口氣，躡手躡腳的合上門，走進廚房最好發出最小的聲音，打算做些麵條。
我站在灶爐前，等著水沸騰，卻不由得陷入了沉思：媽媽以前也曾在這小小的空間裡忙碌著，只為她親愛的女兒放學回家能夠吃到美味的飯菜。想起她殷切期盼的目光，想起她嬌小忙碌的身影，想起她鬢角不易察覺的銀絲……想起自己每次的頂撞，想起自己惹禍時，她失望的神情……
我終於感到愧疚，鼻子不由得有些酸楚。
水終於開了，我放了一小把麵條進去，想想，又放了一小把，應該夠兩個人了吧。
或許，我曾經任性。
或許，我曾經頑固。
或許，我曾經叛逆。
但是，親愛的媽媽，我已經長大，我不會再讓你傷心，讓你失望。時光啊，時光啊，慢些吧，請善待我的媽媽。
【篇六：我不再任性作文800字】
有人說過，花兒綻放時是最美的，而花的綻放則代表著花心的破碎。破碎的東西是最美的，遠比那些完整的、完美的東西要真實的多。每個人都有著一份破碎的靈魂，因為每個人身上都有著不足。例如我，我很任性，但那，那年夏天以後，我不再任性。
大抵是父親的維護，每每小時犯錯，遭媽媽罵時，我總會躲在父親的懷裡，向母親做鬼臉。許是父親的護著，母親無計可施，也正因此，我也愈發任性的多。
經常在商店裡，我一見到自己喜歡的東西便要父親或母親買下，買好之後又隨便扔隨便送人，父親和母親有時會很生氣，但面對我的撒嬌，他們也只能時常罵幾句，也不會太狠。那時我想幹什麼，就幹什麼，無法無天。
直到那年夏天，天氣很熱，母親曾買了許多冰棒放在家中的冰櫃裡。可我見鄰居小孩吃的雪糕很漂亮，看起來很好吃的樣子，可是自家沒有那樣的，於是已經上初一的我仍然像小孩子一樣，吵著讓父親去買。一開始父親不同意，說要把家裡雪糕吃完再買，可最後拗不過我，父親便去超市了，我滿心歡喜的在家裡等著，可時間一分一秒的過去了，父親還沒有回來。於是我跑出門看了看，小超市離我家並不遠，可以看見父親，可父親的半身倒在岸邊田裡。看到後，我連忙跑去。把車子和父親從泥中拉出來，父親的下半身全都是泥濘，可是那乾淨如初的塑料袋讓我眼底一酸，我責怪父親，你這都這樣了，還要保護它幹嘛？父親聽後沒有說話，而我更生氣了，大聲的訓斥著父親。回到家清洗後才發現父親的右腿，有一塊明顯的傷口，還在流著血。一瞬間，我很自責，有點後悔，但也沒有多說些什麼。
事後聽母親的話，才知道父親是騎車時，為把雪糕放好，一個不穩，才掉進水田裡的。我很自責，若不是我的任性，他的傷口不會有；若不是我的任性，他也不會有那份經歷。
自那年夏天以後，我不再任性。
我不再迷茫作文 篇8
國二作文 ,2403字【篇一：我不再迷茫作文】
小學的時候，就開始露出自己的毛病--什麼事都按照自己的想法去做，不計後果。換句話來說，就是不懂事，不聽話。腦子很聰明，但不用在正道上，這就是小學數學朱老師留給我的評語。
從小就養成了一身毛病的我，上了學自然也不會好到哪兒去。
一年級入學考試，一向自傲的我認為我肯定可以考第一，結果差點考了個倒數第一，也就差一名而已。打擊太大了，當時消停了幾個月，是真的被打擊了，想想，一個從未考過試的人第一次滿懷憧憬的去考試，結果考了個倒數第二，心中會是什麼感覺！
中間幾年倒是還好，沒考過不及格，但也從未得過一張獎狀。心裡總是不服，六年級時，智商好像一下子飆升到一百六似的，一年下來數學考了十來次滿分，當時的我可是相當不可一世，搞得就像唯我獨尊一樣，現在想想，真幼稚可笑。
小升初考試，沒補課，還是考上了各個學校的領航版，我選擇了光明中學。
不得不說，我的人生路還真的很坎坷，受了不下十次打擊，每次打擊都很痛，頑強的一次又一次站起來，裝著一副若無其事的樣子，心裡其實很痛。
一直以來，數學都是我的最大的樂趣，沒考差過幾次，但是上課不聽課也是致命的！七下時，何老師上一次函式，天真的我以為還是和以前一樣，自己課後看看照樣可以考一百三四十分，可是我錯了！錯的很離譜。三次考試，次次未到110分，一向自傲的我被打擊的頭昏了，反應不了。幸運的是，最後還是補回了這些，恢復了原來的樣子。
又到了叛逆期，在學校誰都看不出，因為我沒有拿同學當過出氣筒，但是在家裡，我處處和老爸頂撞，他說東，我向西。曾經私下買過MP3，動不動就想玩手機。上課開小車，不認真聽課，最終還是遭到了懲罰。
前幾個月，是我最墮落的日子，處處失意，感覺自己好像喝醉了，迷失了自己的方向。
不久前，我以旁觀者的身份去看了這初中以來的時間，犯過的錯誤，發現自己還真挺活該的，對不起當年對著河流許下的願望，更對不住那些對我由期望變為失望的人，我怎麼了！這不是真實的我！我不是這幅鬼樣子！不相信……
迷失了方向的我，回到了正常的軌道，我相信自己可以，重新創造另一個奇蹟，就像中國，由衰敗到振興一樣。
我不再迷茫！
【篇二：我不再迷茫作文】
也不知怎的，昨天上午還是風和日麗，下午放學時卻突然下起了雨。我想著放在家裡的雨傘，心裡就像小貓撓了一樣難受。將手一伸出去，雨珠便“嘩嘩”地向手心竄，不一會兒便溼漉漉得沾滿了手。望著這情景，我嘆了口氣，縮回了手。天空烏雲密佈，灰濛濛的。諺語說的好，天有不測風雲。天氣真是比京劇中的變臉還快，上午還是晴空萬里，誰料到下午老天爺一生氣就…雨嘩嘩地下個不停。我美好的心情也跌入到低谷。我腦海中立刻想起了胡適曾說過的話：“世間最下流的事情莫過於擺一張生氣的臉給別人看”我看著這雨勢不減的天際也只能暗自發愁。
等媽媽來接？不，才不要呢！想來前幾天，我們就因為課外書的事情發生了爭執。她認為平時學習時間不應當看課外書，浪費時間。每週兩節的讀書課就足以充實我的課餘生活了。而我卻認為讀課外書是一種放鬆的方式。不應當將它直至千里之外。這幾日我們見面明顯的有些鬧情緒。她總是一副欲言又止的表情，而我卻是一種置之不理的態度。
如今下雨了，她會來嗎？我頓時陷入了迷茫。她肯定不會來，這大雨下的，你跟她又在鬧冷戰，她又不傻！我心中的一個小人嚷嚷道。你怎麼能這樣想？她可是你的媽媽呀！世界上最親的人，你忘了她怎麼把你撫養長大的嗎？馬上另一個小人立即反駁過去。是嗎？那你們為什麼吵架了？之前的小人反脣相譏。我被吵得頭痛欲裂，乾脆嗖地一聲竄出來教室。
雨果然下的很大，還沒走出校園我已經成了落湯雞。一陣寒風吹過我頓時打了個寒噤。我一個機靈，正欲衝刺，卻發現頭頂的雨好像消失了。我吃驚地抬起頭，卻瞧見了滿臉擔憂的媽媽。我心裡頓時一片慚愧。
“誰言寸草心，報得三春暉”小時候老師都教過我的道理，我怎麼就忘記了呢？我怎能對母愛迷茫呢？淚熱熱地淌在臉上，雨冷冷地打在傘上。我挽起了媽媽的手。我知道，在前方的道路上，我將不再迷茫…
【篇三：我不再迷茫作文】
也不知怎的，昨天上午還是風和日麗，下午放學時卻突然下起了雨。我想著放在家裡的雨傘，心裡就像小貓撓了一樣難受。將手一伸出去，雨珠便“嘩嘩”地向手心竄，不一會兒便溼漉漉得沾滿了手。望著這情景，我嘆了口氣，縮回了手。天空烏雲密佈，灰濛濛的。諺語說的好，天有不測風雲。天氣真是比京劇中的變臉還快，上午還是晴空萬里，誰料到下午老天爺一生氣就…雨嘩嘩地下個不停。我美好的心情也跌入到低谷。我腦海中立刻想起了胡適曾說過的話：“世間最下流的事情莫過於擺一張生氣的臉給別人看”我看著這雨勢不減的天際也只能暗自發愁。
等媽媽來接？不，才不要呢！想來前幾天，我們就因為課外書的事情發生了爭執。她認為平時學習時間不應當看課外書，浪費時間。每週兩節的讀書課就足以充實我的課餘生活了。而我卻認為讀課外書是一種放鬆的方式。不應當將它直至千里之外。這幾日我們見面明顯的有些鬧情緒。她總是一副欲言又止的表情，而我卻是一種置之不理的態度。
如今下雨了，她會來嗎？我頓時陷入了迷茫。她肯定不會來，這大雨下的，你跟她又在鬧冷戰，她又不傻！我心中的一個小人嚷嚷道。你怎麼能這樣想？她可是你的媽媽呀！世界上最親的人，你忘了她怎麼把你撫養長大的嗎？馬上另一個小人立即反駁過去。是嗎？那你們為什麼吵架了？之前的小人反脣相譏。我被吵得頭痛欲裂，乾脆嗖地一聲竄出來教室。
雨果然下的很大，還沒走出校園我已經成了落湯雞。一陣寒風吹過我頓時打了個寒噤。我一個機靈，正欲衝刺，卻發現頭頂的雨好像消失了。我吃驚地抬起頭，卻瞧見了滿臉擔憂的媽媽。我心裡頓時一片慚愧。
“誰言寸草心，報得三春暉”小時候老師都教過我的道理，我怎麼就忘記了呢？我怎能對母愛迷茫呢？淚熱熱地淌在臉上，雨冷冷地打在傘上。我挽起了媽媽的手。我知道，在前方的道路上，我將不再迷茫…
我不再害怕作文 篇9
國二作文 ,4793字【篇一：我不再害怕作文】
我是一個膽小的女孩，從小是，長大是。我怕黑，怕蛇，當然，我還恐高。
小時候，我因為膽小，甚至不敢自己一個人走夜路，一個人睡覺，直到十歲才敢一個人睡，就那我還要開一個小燈才可以睡著。不敢去鬼屋，不敢坐摩天輪……此類事情諸多。
直到那一次，七年級的暑假裡，和幾個朋友及她們的家人一起去八里河玩。在路上，朋友就開始鼓動其他人去坐摩天輪，完全無視了我的反抗。“喂喂，你去嗎？”沒過多久，朋友就湊了過來“我……我……”我結結巴巴地說，我抬頭看了她一眼，她的臉上就寫著“哈哈，不敢了吧。”一時生氣，也是因為想給自己一個面子，要不然都去了，我沒上去，多尷尬！“去，肯定去！Who怕who(誰怕誰）！”我肯定的說，可是內心卻不是那麼想的。
終於到達目的地，“到了，走走。”朋友把我往摩天輪處推，我的目光停在摩天輪上，那麼高，你沒在逗我？看那直衝雲霄的摩天輪，我的臉真的是正宗的“生無可戀狗帶臉”。看著前面越來越多的人登上摩天輪，我的神志已經不清了。迷迷糊糊被推進了摩天輪，我鼓勵自己，反正也就一小會，沒事的。“吱呀，吱呀。”摩天輪越轉越高，終於到了最高處。哎呀呀，我會不會掉下去，我可不會飛！我的思路開始亂飛。我閉上眼睛，不去想那些可怕的東西。“哇，好美啊！”耳旁傳來朋友的驚呼，真的很美嗎？我突然有一瞬間想睜開眼睛去看摩天輪下的美景，可是我……算了，犧牲自己一下吧！我慢慢睜開眼睛，向下望去，幾十米的高空，我有些眩暈，別過頭去，正對朋友的眼睛。她的眼神裡寫滿了鼓勵與期待。我又緩緩扭過頭，只見下方几個小島“挺立”在湖中，一條小河在夜幕中像一條銀色的帶子，環繞著小島，顯得寧靜美麗。“嘭！”耳邊響起聲音，循聲望去，一道煙花在天空中綻放。我痴迷於其中，不知不覺竟坐到了盡頭。看來，也不是很恐怖嘛！朋友投給我讚賞的目光。
站在漫天的煙火下，我向過去膽小的自己說再見。從這一刻起，我不再害怕。
【篇二：我不再害怕作文】
曾經有一段很傻很傻的時光，膽子很小。怕黑怕苦怕蛇怕蟲子……不記得曾經在哪裡看過這樣一句話“因愛而生懼”，不得不說這句話真的是很精闢，我怕的是實質上的物體，更怕的卻是感情上的一個人。怕孤單怕寂寞怕被拋棄怕被背叛……因為愛所以怕被別人背叛拋棄。
記憶裡大概是一個夏天吧？很熱。和舅媽住在一起。院子裡蟬鳴不斷，濃密的樹蔭遮擋住了大部分的陽光。放學歸來，家裡一片凌亂，舅媽正在收拾衣服，見我回來，匆匆忙忙的對我說：“家裡邊出了點事，要趕回去。你一個人在家裡乖乖的。零錢在抽屜裡，吃飯時自己拿著錢去買。”說著便走出了家門。反射弧很長的我愣在原地，沒有動作，舅媽卻又奔回來，摟著我的肩對我說：“怕黑，就開燈；害怕了，就打電話給我。嗯？就去一個晚上，很快就回來的。一個人在家要乖乖的哦。我走了！”說完拍拍我的肩。就又走了。
我的肩上還殘留著她的手掌的餘溫，屋子裡彷彿還餘留著她的化妝品的香氣，淡淡的，不多，卻足以勾起我對她的思念。人，還未走出這個小區，我的思念卻已翻天覆地。
是夜，院子裡昏暗的燈光被樹枝分割成無數斑駁的光斑。穿過院子，風，吹著葉片，“颯颯”作響。我的心裡恐懼著，腦子裡想的是那恐怖的場景。害怕著，那屋中黑暗的角落，突然竄出一個影子來……無法再想象下去，腦中卻一直回放著《午夜凶鈴》中可怕的情景。躺在床上，手裡拿著一本書，胡亂地翻著，也無暇去看了。突然這時，床頭的電話鈴響了“叮鈴鈴鈴…”在這寂靜的夜顯得格外詭異。我戰戰兢兢地接了電話，“喂？小珂嗎？天黑了吧？把燈全都開開吧，家裡太黑了，不要害怕啊。餓了冰箱裡有吃的……”舅媽平時那響亮的大嗓門在此刻看來卻是無比的溫暖。她一直在說著不停的說著，我也只是胡亂的插入幾句“嗯”，“哦”，邊說還邊在點頭，卻忘了電話那頭的她根本看不見我的動作。直到最後我陷入了夢鄉，電話終是輕輕的掛掉了。我不知道她在我睡著後和我說了什麼，也不知道她打了多長時間的電話。大概是很長很長的一段時間吧，她或許都在自言自語，我只是個沉默的觀眾，從她的話語中汲取溫度來溫暖自己。我只記得醒來時天已大亮，而電話還緊緊握在我的手心裡，屋裡的燈還開著。
始終是被愛著的，舅媽會記得我的恐懼我的害怕，在關心著我。只是我從來沒有看見過，就像一個身處陽光下的人哪裡會發現月光的明亮？卻在黑暗中，貪慕著那一點點亮度。
天，終會亮的。黑暗，也會被光明圍繞的。從前我是因為愛而害怕，如今我卻因為愛而無所畏懼。只因被愛的那個人是我。從前不回頭，往事不將就。今夏，我將帶著愛，繼續上路。
【篇三：我不再害怕作文】
說實話，我是一個很膽小的人，怕狗，怕蟲子，尤其是怕黑。上小學時還好，可自從到了初中，放學時間比較晚，一到了冬天小路上更是伸手不見五指，小巷裡還有一條沒事就愛亂逛的毛茸茸的大狗。因此，即使家離學校很近，即使爸媽每天都很忙，可我依然每天都讓媽媽接送。
那晚放學，天已黑透了，月光隱在稀薄的雲層中，只有幾顆孤星綴在黑絲絨般的天幕上。學生已經陸陸續續地走光了，只剩下我孤零零地站在街邊的路燈下，等著媽媽的到來。左等右等，仍是不見那個熟悉的身影。我的心一橫，背起書包，走進了沉沉夜色中。
一開始是大路，我走得十分通暢，可很快就來到了一條漆黑的小巷口。我猶豫地停住了腳步。我的左邊，觥籌交錯，起坐喧譁，霓虹燈華美粲然；右邊，漆黑，寂靜，指不定還有一條大狗在無聲地晃悠。躊躇地，我咬了咬牙，深深地吸了一口氣，轉身踏進了小巷中。
“嚓、嚓、嚓”，這裡真靜啊，靜到只有我急促的腳步聲和細微的呼吸聲；這裡也真黑啊，只有我的手錶映著星輝，閃著溫潤的銀光。我急急地，深一腳淺一腳地走著，內心被恐懼和臆想塞得滿滿的。我不敢回頭，慌張地小跑著，身後彷彿跟著一大群殭屍和女巫，我一停下，它們就會撲上來把我吃掉。身後突然響起細碎的腳步聲，我的心在那一瞬間驚得彷彿要停止跳動。滯重地轉過頭去，原來是那條大狗蹲在路邊，鬼魅般地望著我。我一下子頭皮發麻，這條狗似乎隨時都會撲上來咬我。“要鎮定，要鎮定。”我穩住狂跳不已的心，輕聲地告誡自己。我以儘可能平緩的步子走出了狗的視線範圍，眼前出現了家熟悉的輪廓。
我的心猛地一鬆，無盡的恐懼和害怕彷彿一瞬間都被拋掉。我狂奔了幾步，突然絕望地發現，家門緊鎖著，而我又沒有鑰匙。頹然地，我坐在石階上，無盡的恐懼吞沒了我，淚水在那一刻彷彿要決堤而出。忽感到到身旁一陣溫暖的氣息。是那隻大狗。它就那樣蹲在我的身旁，搖著尾巴，眼裡閃著溫和的光。心，倏地掠過一時暖意。就這樣，我，一個怕狗的人，和一隻毛茸茸的狗，一起坐在石階上，仰頭，看星星。
也不知過了五分鐘，還是十分鐘，於我，卻像一個世紀那般漫長。不知何時，媽媽已站在石階下，疲憊焦慮的臉上，有驚訝，更多的是欣慰和喜悅。
我笑了。這時候冷也知道了，累也知道了，而心中的那一絲恐懼，卻蕩然無存。我以流水般的姿勢，緩緩地奔流向她。腳與石階撞出清脆的響，不長也不短，彷彿……一朵花開的時間……
恍惚間，我已不再害怕。母親的背後，一枚稠蛋黃似的月亮，正在緩緩升起。
【篇四：我不再害怕作文】
我曾經是一個很孤獨的人。
當寒風來臨時，小草很害怕，於是他們抱在一起；雲朵很擔心，於是他們聚在一塊兒。也就是說，當寒冷到來時，我們總會不自覺的向溫暖靠近。這是本能。可有的時候，寒冷中往往沒有溫暖，所以我們只能抱緊自己。這就是孤獨。而孤獨不是來自人與人之間，它源於內心。
我曾經是一個很膽小的人。
不怕蜈蚣蟑螂，不怕妖魔鬼怪，但很怕黑。無盡的黑夜如墨水吞噬白紙般一點點吃掉我僅存的堅強。不知道為什麼，黑夜是我長久以來的軟肋，多年積存的心病。
還記得小時候，每每夜幕降臨，在若大的房間裡，我總是裹著被子縮在角落流著眼淚等爸媽回來。也許別人哭累了就睡著了，我困到極致卻不敢睡，那時候並不是很怕黑，在黑暗中靜靜的打量屋子中的一切，也沒覺得怎麼樣。可是後來因為一場意外，黑夜成了我的夢魘。
那一年夏天，我高燒40多度，渾身冰涼的抱著被子，耳朵嗡嗡的疼，眼睛也睜不開，喪失任何感覺之前只隱隱約約聽見爸媽驚恐的喊我。待我醒來時，睜開眼睛卻看不到光芒，黑夜彷彿一口吞下我的心，那一刻，我害怕的忘記了哭泣。萬幸，只是短暫性失明，吃了藥，一覺醒來，就又看得見了。只不過那一直是我的陰影。
自那以後，爸媽每天晚上按時回家，陪我聊天，學習，玩耍。他們用盡一切心思，彌補我多年以來的孤獨。時間是上等的良藥，每次失眠，媽媽唱委婉動聽的歌，爸爸講滑稽可笑的趣事。每次望著黑夜，不願閉眼，媽媽，便等我睡著，再關燈離去。為了給媽媽省些時間，我每次都很快的假裝睡著。等她離開再獨自面對黑暗。可是，黑眼圈最終出賣了我。爸爸費盡了頭腦，想到了一個好點子，他花了一個晚上，給我做了一個夢幻的夜光燈。他是一個商人，在商界打拼，在競標時向對手示威充滿自信的爸爸，在成堆的賬本臨危不亂爸爸，面對電線，絲線，棉布時竟然慌了，著急了。只因為我說過不喜歡買來的東西，更喜歡手工。看著小而粗糙的夜光燈，散發著淡淡的藍光，雖然線頭炸起，歪歪扭扭，卻一直用到現在，看著淡淡的微光，不僅趕走了黑暗，也趕走了我內心的孤獨，不，不是光，是那濃濃的愛。
現在，那布已灰濛濛的了，光也不太亮了，爸爸多次勸我換一個，的確，現在的夜光燈款式新穎，樣式好看。我卻一個都看不上，在我眼裡，父母的愛，是複製不來的，它有多偉大呢？呵，它能吞噬黑暗與孤獨，治好了一個膽小鬼。那盞燈，會一直亮下去的。
【篇五：我不再害怕作文】
記得我膽小如鼠，還是由那件事源來的……
那時應該是四年級的暑假的時候，爸爸媽媽要去長沙談生意，順便帶我去好好瘋玩一番。那時我的膽子並不是很小，長沙博物館裡，有個馬王堆漢墓，媽媽說裡面有個古人，是辛追夫人，可惜早在2000多年前她就已經死掉了，但她的墓卻完好無損。我一聽這，心裡就好奇了，古人到底長什麼樣呢？是不是個大美女呢？於是，我就帶著疑問來到了這裡。開始，我們先參觀了和她一起挖掘出來的漢朝物品。她的一件輕紗衣服僅僅只有29克重呢，連最輕的仿品還比它重0。5克呢。怪不得她的屍體保護得好，不說別的，就連她躺的棺材也是非常的厚，裹得裡三層外三層的。而且她的墓，在地下21米處，幾乎就沒有了氧氣。傳說有個唐代的人去盜墓，結果挖了好長時間，在只有離墓5釐米的時候，他放棄了。依據是在那個地方，有個唐朝瓷碗，應該是那個人掉下來的吧！好不容易捱到了揭開辛追夫人神祕面紗的時候了。可是，躺在水晶棺材裡的那個女人，面目猙獰，短髮蓬亂，瘦得都能清晰地看見皮包骨頭，心臟等器官已被挖出，一隻腳還毀了模樣。我不禁打了個寒顫，我還以為是個像電視裡那樣華麗的妃子呢。從那裡旅遊回來扣，我滿腦子都是那個夫人猙獰的面目。
回來後，我晚上都要和媽媽一起睡。夜裡漆黑一片，衣架上的衣服像是一個人，我近視，看疊成一小摞的衣服像人頭，萬一櫃子裡面再彈出一個殭屍，牆上再伸出一隻血淋淋的手……晚上，媽媽把車停在大浪淘沙那，我要從新希望午託部穿過一個幽森的小路才能上車。一走上那條路，我就覺得老是有人跟著我，我跑地越快，他跟得越緊，我飛速奔跑，彷彿跑入了無底深淵……自個中午早進校辦板報，風吹打著玻璃，板報上可愛的笑臉，突然變成了辛追那猙獰的確良面貌……媽媽帶我看過許多心理醫生，可都被判為正常。媽媽又有點迷信，那裡的“神仙”說我中了邪……
半年後，我康復了。應該是隨著年齡的增長的吧。那半年期間，我一害怕，就捂著我的項鍊，乞求老天爺保佑我。爸爸對我說，自古以來就沒有鬼，都是人嚇人，嚇死人，那些鬼片也都是虛擬的，根本就不復存在的。晚上睡覺時，我總是想起辛追夫人，一想走，我就開始轉移我的思想，想想我一天中最快樂的事，結果我最終在甜蜜中熟睡。
其實害怕就是一種心理反應，只要我們去克服它，相信害怕就不會再來纏繞我們。
我不再放棄作文 篇10
國二作文 ,2181字【篇一：我不再放棄作文】
或許是因為從小學時起就開始練跆拳道的緣故，我的體育成績在班級中一直是名列前茅的。每每聽到有人稱讚我跑步時不管多遠都能堅持到底的時候，我總是笑笑，其實他們所不知道的是，以前的我一遇到自己似乎做不到的事就隨隨便便地放棄了。而我所改變的契機，是在一年盛夏。
那天，或許是因為天太熱而空調恰巧又損壞，大家在訓練時都是一副無精打采的模樣。教練一開始還頗有耐心，體諒我們天熱帶來的煩躁。但沒過多久，她被我們這副漫不經心的模樣激怒了，“你看看你們，都是個什麼樣子！人家比你們低一級的學生下午上課的時候都沒叫喚熱，你們看看自己還有沒有一點前輩的樣子了！”教室裡頓時安靜下來，大家望著滿臉怒容的教練，有些不知所措。
“現在知道老實了？就是因為我平時對你們不太嚴格，你們才總是像這樣訓練時漫不經心！”她頓了一下，接著又指著我們身後說到：“現在，向後轉，由最後一位同學帶頭，100圈，跑步走！”大家面面相覷，“100圈！”這可是大家從未跑過的圈數，以往跑過最多的一次也只是六十圈而已。同學們一開始還有些難以置信，以為教練只是在說笑，但在看到教練那一臉不容半分商量的模樣後，才發覺，這並不是玩笑，而是事實。師命難違，在教練的監督下，大家只好認命地跑了起來。
10圈，20圈……還未跑到一半，跟在後面的幾個年齡較小的孩子便漸漸地跟不上了，跑步的速度逐漸慢了下來。不知是誰先帶的頭，那些跟不上的人原本只是在一旁慢慢地走，見教練沒有反對，索性就停了下來，望著他們一臉輕鬆的樣子，我擦了擦臉上的汗，想著剩下的圈數，默默地對自己說：“100圈那麼多，什麼時候才能跑完。既然他們許多人都放棄了，那我這圈跑完也就不跑了吧。”
正當我想要停下的時候，教練看似一句無意的話，卻改變了我的決定—“許多同學已經放棄了，但仍然還有一部分同學在堅持，其中還不乏女生，不管他們跑不跑得完，我們都應該給他們一些鼓勵。”聽到這段話，我恍然醒悟：在這個女生極少的班級中，往往一個女生的所作所為，就能夠使人們改變對女生的想法。在這樣的情況下，我們身為女性，更應當維護其他人對我們的好的看法，改變不好的看法。“誰說女子不如男？”想到這，我忽然覺得原本疲倦的身軀似乎有些得到了放鬆，而本想就此放棄的想法也隨著不斷滴落的汗水一起煙消雲散，取而代之的則是想要跑到底的堅定信念。
隨著時間的流逝，100圈的跑步也接近尾聲。當我後知後覺隨著領跑停下的時候，才發現，原本對我來說看似遙不可及的目標，其實是近在咫尺。只要腳踏實地地走好每步路，成功，就在不遠處。我望著此時滿含笑意的教練，其實，她所想告訴我們的應該就是這個道理吧。
從那以後，我不再總是隨隨便便地說放棄，而是儘自己最大的努力去做好每件事。即使有時中途想要放棄，但每當想起那日盛夏所發生的事，內心便變得更加堅定起來，原本想要放棄的念頭也就此打消。
教練，你看到了嗎，我不再放棄。
【篇二：我不再放棄作文】
自七年級開始，我的數學成績就像坐過山車似的，忽高忽低。直到現在，已經八年級了，成績卻在慢慢下降。在前段時間的一次考試中，我決定一定要考出一個好成績，於是，在考試的前兩天我努力的複習著。可是，天不遂人願，最後的成績才堪堪過了及格線。我的心好像跌落到了冰窖裡，那麼冷，那麼冷。
回到家中，我一句話也沒有說，不顧媽媽疑惑地眼神躲進了自己的小窩。門剛關上，我的眼淚便不爭氣的落了下來，我無論怎麼樣也接受不了這個事實，為什麼？為什麼？為什麼我精心準備的考試才考了這樣一點分，我像被人潑了一盆冷水，那種憤怒與生氣誰也不明白，我用力捶打著頭，我想知道這不是真的，可是，事實永遠改變不了。
我幾乎是放棄了。我覺得自己真的很差。我不停的哭，當門被敲響時也沒有去理會，因為我知道門外的是媽媽。我現在並不想聽她說話，可門還是輕輕地打開了。
媽媽看到我在哭，也沒有說什麼，而是靜靜的看著我，直到看我發洩好了，才拿起一旁的紙巾，輕輕地擦乾我臉上的淚，認真的對我說：“這一次的失敗，你有沒有總結原因？哭能解決問題嗎？人生還有許多挫折呢，就像跑步，跌到了就要爬起來。下次要繼續努力！”
是啊，人生就像在比賽跑步。
自從上初中以來，黃老師就一直在要求我們跑步。在老師第一次叫我們跑五圈的時候，我也曾想過要放棄。我站在隊伍之中，隨著老師的口令下達而跑起來，一圈，兩圈，三圈，就在第四圈時感到了體力不支，速度漸漸慢了下來，不知不覺中落到了後面。看著前方隨著時間一分一秒的過去而與我離得越來越遠的隊伍，我的速度也越來越慢，幾乎都要停下來了。就在那時，一股不知是什麼的力量讓我堅持下去，大步向前邁去，不消片刻，便趕上了大隊伍。當我跑完全程，靠著樹大口喘氣時，心底充滿了自豪感：我堅持下來了！
我做在書桌旁，回憶著自己往日的經歷。這一幅幅畫面，在我腦海裡閃過，我發現，在困難面前的一次次臣服與逃避，讓我學會了放棄，忘記了堅持。
每個人的心中都有一個魔鬼，當你疲憊的時候，他們總會給你傳播負面能量。如果你順著它的思想，選擇放棄，那麼你就會變得懦弱。但如果你戰勝了它一次，它就會脆弱不堪。
於是，我選擇了堅持下去，選擇了在每次考試前都用心複習，即使考的成績並不如人意，但我知道，我努力過，堅持過，沒有讓自己存留遺憾。
從此我要讓困難不再是困難，挫折不再是挫折。從此，我不再放棄。
我不再膽怯作文 篇11
國一作文 ,3745字【篇一：我不再膽怯作文】
小時候，我最怕黑，從來不敢一個人走夜路，所以小夥伴們就經常嘲笑我，說我是“膽小鬼”，不和我玩。
不知道是誰跟我講的故事，但我一直記在心中：當一個人走夜路時，你的身旁就會有兩個小燈籠保護你，左邊一個。當你向左轉頭時，你左邊的小燈籠就會熄滅，這時妖魔鬼怪就會從左邊來咬你；當你向右轉頭時，你右邊的小燈籠就會熄滅，這時妖魔鬼怪就會從右邊來咬你。所以，走夜路時千萬不要回頭。
從小到大，我一直記得這個小燈籠的故事，所以我走路一直不敢轉頭。但又一次：那天放學，爸爸媽媽有事，必須我一個人走回家。剛開始的一段路還好，有同學陪著我，但到了最黑的那一段路時，同學回家了，只能我一個人走回去。我放大我的膽子，勇敢的往前走。越走越不對勁，總感覺有人跟著我，當時我的內心中有兩個想法在做鬥爭：往後看和不往後看。我想往後看但又怕打破我的小燈籠，如果不往後看但又特別擔心我的身後有人在跟蹤我。最後，我左邊的小燈籠還是被打破了。我往後面看了一下—沒有任何人。這時我便放心往前走，但過了一會，又感覺有人跟著我，我害怕妖魔鬼怪會從左邊來咬我，我便加快了速度，漸漸的便跑了起來，我感覺我後面的的人也跑了起來。我便更害怕了，越跑越快，不知過了多長時間，我終於跑回了家。從那以後，我便更加不敢一個人走夜路了。
但隨著我的漸漸長大，我不得不克服黑暗，於是，我決定再一個人走一回夜路。那天，我在走夜路之前便向左向右回了一下頭，為的是把兩個小燈籠熄滅，就是為了證明我再也不是是膽小鬼。過了一會兒，我便開始了我漫長的“旅途”。走了一大半的路，沒有什麼不對勁的。突然，颳起了一陣莫名其妙的風，我一下子被嚇得不知道該怎麼辦，站在原地一動不動。漸漸地我清晰了過來，嘗試著繼續往前走。當時，我就在想世界上是沒有妖魔鬼怪的，即使沒有小燈籠，我也能依靠我自己走回家，不知不覺地，我便回到了家。我沒有依靠小燈籠，自己回到了家，我用我自己的勇氣證明了我不是一個膽小鬼。
人生中總要突破自己不敢的東西，我嘗試了，併成功了，我是一個勇敢的人。
我不再膽怯。
【篇二：我不再膽怯作文】
很小的時候，我便希望能有一隻自己的小狗。想像著它能有一雙烏溜溜的眼睛，有光滑柔軟的卷卷毛，會時時刻刻跟在我的腳丫子旁邊。我會帶著它去野草裡抓螢火蟲，它也會跟著我去攆隔壁那隻傲慢的金毛犬……生活總有出乎意料的驚喜，怎麼也想不到我會擁有一隻小狗，也萬沒有想到，因為我的膽怯，而又失去了它。
那是一個所有路燈都亮的竭盡全力的晚上，我踩著滑板在臥陽大道上溜達。剛剛下過雨，空氣中滿是新鮮的青草味。不知從什麼時候，一個小小的活潑的身影跟在我的滑板邊跑來跑去。一邊跑一邊熱烈而喜悅的叫著，彷彿這滑板讓它十分的興奮。它迅速而敏捷的跟著我，玩的比我還要開心。這是一隻顏色烏黑的小狗，普通的不能再普通了。就是街頭常見的那種流浪狗，飢一頓飽一頓的日子讓它看起來有些潦倒。世界對它雖然冷眼相待，它卻毫不在意，跟在我的腳邊歡天喜地。我於是順口喊它小黑，它倒很快接受了這個名字，只要我一喚，它立刻顛顛的跑過來，彷彿真聽懂了一樣。
回家的時候，小黑怎麼也不願回去，一直跟著我，哪怕我嚴歷的斥責它也不行。它總會偷偷的轉個彎躲在我身後，待我看到它，它便直直的盯著我，信賴而又天真。我十分希望能把小黑帶回家，但一想到媽媽就覺得她怎麼也不會同意。她會羅列出種種理由拒絕我的要求。我很想勇敢的說出自己的想法，但內心卻有個小小的聲音在不停地說：“算了吧算了吧！別為了一隻小狗引來雷霆怒火。”最終，我的膽怯佔了上風，我壓根沒提想要領養小黑的想法，只是從家裡找了個大紙箱子，給小黑在花池後安了個家，這地方挺隱密，不會有人輕易發現它。小黑對大紙箱很滿意，馬上便舒舒服服的窩了進去。從此，我便多了個工作，偷偷的將米飯、骨頭帶給它吃，每次我過去，小黑都會心花怒放，它歡快的啃著骨頭，嘴裡還發出高興的“嗚嗚“聲。
有了小黑的陪伴，我突然覺得自己變得十分重要。雖然我只能給它一些殘羹剩飯，小黑卻滿足的很。它是那樣的喜歡我，我也是那樣的喜歡它。只要作業寫完我便帶著它去四處溜達。小黑最喜歡跟在我的滑板邊瘋跑，不管我踩的有多快，它都能敏捷的跟著，哪怕一時落在後面，它也會使足了勁跟上。我們比賽似的，一會耍到東，一會溜到西，玩的滿身大汗卻開心無比。我喜歡將它放在滑板上，然後輕輕的猛推出去，小黑總是能穩穩地趴在上面，滑的再遠也不會摔著。以至於我都在想，如果能訓練它玩滑板的話，它會不會成為世界上第一隻會玩滑板的小狗呢？
星期日的下午，我又抱著滑板來到小黑的窩前，意外的沒有發現它歡快迎接的身影。它的紙箱子也不見了，幾棵壓倒的雞爪槭枝葉凌亂。難道，有人發現了它？是小區保安帶走了它？小黑找不到我會怎樣的驚慌？我茫然地站著，空洞而悲傷。如果當時我鼓足勇氣，說不定我能把小黑帶回家呢，是我的膽怯弄丟了小黑。這份帶給我無窮歡樂的友情就這樣的消失了，我不再擁有這獨特的朋友了。從此，小黑用它天真的眼時時地看著我，警醒我的勇敢，叮嚀我不再膽怯。
【篇三：我不再膽怯作文】
春天到了，花兒爛漫，我徜徉於南國美麗的花海之中。突然，其間一從耀眼的黃色花朵吸引了我，我不禁一顫，心海中的一瓣花兒無聲地凋落下來………
五年前，父母尚北方的一座城市工作。一個春天的傍晚，我獨自站在河邊一塊草地上，仰望著被夕陽餘暉染成橘紅色的天空，任思想在廣闊的天地間自由飛翔。忽然耳邊一聲清脆的問候：“你好！”我回頭一看，只見一朵小黃花在風中搖曳著，"好吧！我於是摘下來，遞給了她。“謝謝！”她高興地說著，並把那朵小黃花湊近嗅了嗅，然後小心翼翼地把它夾在書中，她抬起了頭，日光正好與我迷惑、驚奇的眼光相對。於是她笑起來說：“奇怪嗎？其實一點也不奇怪，春天多麼美，然而它很快便會消逝，這小黃花能把春天留住，知道嗎？我想把春天留住。
好大的口氣，好一個愛幻想，浪漫的姑娘。我不由得笑起來。
幾天後，我又去河邊散步，發現原來屬於我的“領士”大柳樹下的草地被人侵佔了，會是誰？我走近一看，嗯，又是她，她正出神地凝望著河水，膝上攤著一本銀色封面的書，是泰戈爾的《新月集》。“你怎麼也來這兒？”我提出疑問。她很快發現了我，朝我笑了笑：“就你能來嗎？”說完便用手指著遠處的一幢樓，說：“我家就住那裡，離這兒很近。”“你是剛搬來的吧？”“嗯。”接下來我們就著泰戈爾的《新月集》談了起來，我們都很喜歡這位印度詩人的詩。時間很快過去了，我們談得很投時機，直到天黑才回到家。
“你上哪裡去了？”媽媽挺不滿意地責備我，“就要考試了，不好好複習功課哪裡瘋去了？”“媽媽！”我打斷了媽媽的話。你知道新搬來的鄰居嗎？”“知道。"他爸就在我們單位，據他爸說她從小就是癱瘓的，但她已把小學、初中，高中的課本部自學完了，現在正在自學大學功課，哪像你……”我趕緊打斷媽媽的話："媽媽，你放心吧！這次考試我一定能考好，包你滿意。"我的心裡，頓時湧起了對那姑娘的敬慕之情。以後我和她經常見面，就把小花朵贈給她。“幫你把春天留住。”我開玩笑地說。
兩個多月後的一天，我卻沮喪地坐在河邊的草地上。這次考試我失敗了，無比喪氣，無精打采。“不要這樣，好嗎？”她熱切地望著我，“每個人都會道們前的，譬如我。”她的眼光分明流露出一絲苦，“我天生就是殘疾，可以說，這個世界上我遭到的就是失敗，你不知道我曾經有多麼沮喪，可我現在活得很好，知道為什麼嗎？因為我把春天留在心裡了”此時她的眼睛裡又重新充滿了自信和“
"把春天留在心裡。”我喃哺地重複著她的話。”對，你看，春天已接近尾聲，我是多麼留戀春天啊！我雖然無法留住春天的花草，可我能把春天的根留在心裡，那就是希望、幻想和對生活的熱愛，是它們使我戰勝了沮喪、失敗，快樂地活到現在。這，你也能做到。”我彷彿重新認識了她，凝視著她那微笑著的蒼白的臉曉，心底一陣湧動。她的話是對的，她的話使我燃起了希望的火花。”對，留住春天！”我對自己說。
一天放學，因事路過一幼兒園，我習慣性地往裡面望了望，一個熟悉的身影映入眼簾，嗯，是她！她依舊坐著輪椅，膝上依然放著一本書，親切地和孩子們說著話。從孩子們那天真快的笑臉上可以看出，他們是多麼喜歡這位阿姨啊！
暑期到了，我要回老家—一座海濱城市避暑。臨走前，我和她在舊地分別。她贈給我一朵小黃花，道了聲："珍惜生活"她的眼眸裡，似乎有一種難言的苦澀。我趕忙說："我家多有很多美麗的小黃花，回來時，我一定帶來送給你”她默默地點了頭，許久才擠出兩個字：“謝謝……"
我走後的一個月，突然收到媽媽的電話，她說：“慈兒，鄰居那位姑娘得的是晚期癌症，想不到在前天晚上，病情突然惡化。臨終前，她顫抖地抬起右手，吃力地拿起一朵花，說：“春天過去了，但春天還會再來………””我的視線模糊了，我不願再聽下去……我傷心地哭著，我怎麼也想不到那一次分別竟成了永別！
一晃五年過去了，我深深懷念那段歲月。在這五年的生活中，我遇到不少困難與挫折，但我只要一想起那朵“小黃花”，就增加了不少勇氣。我想：不管未來的路有多長，困難有多大，那朵淡黃色的小花都會永遠閃亮在眼前，它將成為我生活驛站中特有風景線，永存我心。
我不再脆弱作文 篇12
國一作文 ,3645字【篇一：我不再脆弱作文】
春天，一個陽光明媚的上午，天上飄著縷縷輕紗般的浮雲。
我走在草坪中的一條小石徑上，看著四周平整的整潔的花草，心如同一葉扁舟，浮在清涼的湖水中，格外寧靜。
忽然，我看到了一簇鵝黃色的茸毛，在陽光的照耀下閃爍著金沙般的光澤。我連忙走上前去，發現一顆矮小的棕櫚樹，上面長著一些新鮮的嫩芽，那金燦燦的色彩，就是從那裡散發出來的。
我欣喜地看著這個大自然創造的神奇生靈，它所昭示的是新事物的誕生，是大自然的傑作。
我便懷著欣喜、滿足的心情回到了家中。
那天夜裡，突然變天了，風雨大作，狂風吹打著窗戶，如同天公發怒了，大施淫威。我從窗戶向外望去陰雲密佈，雨絲密集。我的腦海裡又想起了那株小嫩芽，它在風雨中恐怕難以倖免。
第二天早上，我來到被暴風雨摧殘過的草坪，看著四周潮溼的地面，地上不少折斷的枝葉，我的心如同被一個大手揪了一把。快步走到那株嫩芽前，只見那嫩芽已經摺斷。缺口已溢位黃黃的黏液，彷彿在流出痛苦的淚水，哀嘆命運的不公、殘酷。我也彷彿被擊打了一般，身體開始微微的顫動。
我懷著失落的心情離開了。
過了幾天，我又路過那棵棕櫚旁，去看看那個可憐的生命。沒想到那折斷的枝葉長長了許多，綠油油的，茂盛的生長著！一陣微風吹來它悠閒地搖晃著，好像在和我打招呼。
看著這倔強的綠，我思緒萬千：這小小的棕櫚飽受風雨摧殘，卻又堅強樂觀的生長著！而我在生活和學習中遇到一丁點困難就想退縮；受到一丁點挫折就想放棄；本來是個小難題，我總是把它想得很難攻克。回憶一下小學時的我並不是這樣的，那時我總是積極思考，搶著回答問題，勇於攻克困難。是什麼原因讓我變得膽小懦弱、心理脆弱？是缺少自信、不願吃苦、做事不專心？
再看這茁壯生長著的綠，我感悟到了生命的真諦！我知道該怎麼做了！從那一刻起我不再脆弱！
【篇二：我不再脆弱作文】
不經歷風雨，怎能見彩虹？
—題記
人，都是脆弱的。因為，他們的心，雖然滾燙卻無盔甲護身。想要建功的士兵，需要經歷沙場拼搏；想要成績的學生，需要經歷學海風暴；然而想要堅強的心靈，就需要經歷風吹雨打—只有這樣，才能讓其明白什麼叫做堅強！
初上小學的我，顯得渺小而脆弱，在那些歡樂的孩子中間，我是最沉默寡言的一個，但是，我並未因此而自卑，我只是變得更容易受傷。正是因為如此，我才更有一種表現欲，我開始做一些我擅長的事情，以此來突出我自己。終於，我的目的達到了，老師開始關注我，因為我寫一手好的毛筆字，並且鋼筆字寫的也不錯。我曾經被學校帶去很多地方比賽，每次都不負眾望，凱旋歸來。但讓我記憶深刻的，卻是那兩次。
我記得那天，班主任說教導主任找我，我不明所以，便跟著去了。之後，教導主任說，我要在霍邱縣進行一次毛筆字比賽。我當即便緊張起來，回家之後立刻練習。過了幾日，比賽果然如約而至。在賽場上，我突然發現在我身邊的一位和我一樣大的男生，很快便行雲流水般寫完了。我一見他的作品，便不知道該說什麼好，因為我覺得我寫的字和他寫的字簡直是天壤之別。這一發現使我緊張起來，頓時，發揮失常，甚至在上面描了幾筆，我的作品越來越不像話了。最後，像鬥敗了的公雞，垂頭喪氣地離開。果然不出我所料，我沒有獲獎，打擊來得太突然，即使我有心理準備也在家裡悶頭大哭。最後，姐姐把我抱在懷裡，笑了笑，說：“沒什麼大不了的，不就是一個獎嗎，至於麼？弟弟，你不因該這樣脆弱，這個失誤源於你心，你如果不看別人的不就可以了嗎？不要哭了，你不應該這樣，姐姐相信你，你一定可以在下次比賽中獲得大獎的。”淚，緩緩止住。我抽噎著，下定決心，不要這樣脆弱地做人，一個打擊是不會將我擊倒的，我要堅強！
此後，勤奮練字。
後來，有一個比賽來了，這次是在整個六安市，雖然比賽範圍擴大，可是我竟然沒了上次那般緊張。在賽場上，我吃驚了一下，因為我居然緣分似的又遇見了那個男生。不過，這次，我認真地寫著我的字，正如：兩耳不聞身邊事，一心只寫聖賢字。一上午時間悄然流過，我自信地笑了笑，這次，我絕對是超水平發揮！經過一個月的漫長等待，終於等來了最終結果，當教導主任告訴我“一等獎”時，我懷疑我是不是聽錯了，但他一臉燦爛的笑容告訴我，這不是夢。
終於，我不再脆弱……受傷過，孤單過，努力過，我學會了堅強，就算心裡覺得再受傷也絕不輕易閃爍淚光！
【篇三：我不再脆弱作文】
每個人都會有脆弱的時候，當自己受到打擊時會脆弱；受到傷害時，會脆弱；受到……
真想對自己說放棄，有時已經遍體鱗傷、激憤交錯，真想讓自己脆弱一次，多少次的摔倒，又多少次勇敢堅強的爬起來！可是，我必須要抹乾眼淚並大聲告訴自己，自己已經不是小孩子了，要學會堅強！
想起那一次考試的失利，讓我一下絆倒在地不想站起。老師批評的話語，說我不夠努力、認真……同學的嘲笑……一波接著一波浮現在我的腦海中，甚至，在我心中深深紮下了根……本組也是最後一名。想到父母把我的缺點挑的一乾二淨，以前的那個堅強且負有個性的我完全消失的無處可尋，擺在自己面前的則是一個無用、脆弱而又自卑的自己。
回到家後，獨自一人呆在房間裡，腦子一片混亂。整個房間就像放滿了炸藥一樣，當我想點爆的時候，卻找不著導火線。我望著窗外的月亮，本來平靜了一些的心，又好像被什麼抓住似的，沉痛、傷心。眼眶不禁溼潤了。我艱難地拿起試卷走出房門，我的眼眶再也裝不下那豆大的淚珠，流了下來。爸爸媽媽辛辛苦苦地為了我而工作，他們毫無怨言，一絲絲白髮爬上了他們的雙鬢。他們如此辛勤，沒有為別人，也沒想到為自己，他們為的只是我，想讓我無憂無慮，生活在一個美好的環境中。而我，卻不爭氣，辜負了他們，我真想躲到被窩裡放聲大哭。可是，我必須堅強起來。因為我堅信，只要功夫到，就沒有過不去的坎兒。無論自己碰到了多大的風暴，也不再脆弱，在我心裡，永遠浮現著那兩個字：“堅持”，不管困難再多再大。有哪個人不是經過風風雨雨才走過來的？他們行，我為什麼不行？我要變得勇敢、堅強！
試想，多少人被脆弱擊倒，而又有幾個人能夠真正站起來堅強面對。困難就像一塊石頭，就要看自己怎麼去利用，是絆腳石，還是墊腳石，要靠自己去選擇，去面對……每一個人都要經歷無數的風風雨雨，失敗與成功是每個人都要經歷的事。在失敗的時候，不氣餒，一步步地爬上來，在成功的時候，不驕傲，再接再厲。人生不如意的事多了去了，一次考差了並不代表我以後都會考差，繼續努力吧！我要把這次失敗化作動力，不斷的推動我，使我努力奮進！
【篇四：我不再脆弱作文】
奈何？人都是有天性的，我卻是脆弱，因為我經不起斥責。
你知道你這次數學考多少分吧？出校門來，剛坐上車，媽媽就衝我嚷到。我嘀咕了句“知道。”“知道？你才考了96，這次考得怎麼這麼差！你看看你這段時間下滑得好快，馬（上）都成倒數了！”其實，下午黃老師就找我談過了，這段時間的確是不正常，否則不可能下降這麼快，一定是自己出了問題。
雨濛濛的，雨滴無情地擊打在車窗上，我無助地望著雨滴在車窗上不斷滑落留下的痕跡，思索著同一個問題。
剛回到家，不出所料，媽媽一進門就將此告知了姥姥姥爺。他們因而看起來怫然不悅，當然，這種情況下無助的我，也只能任他們教訓的了。
他們不斷地訓斥我，不斷地打罵我，不斷地告誡我，讓我吃到教訓。他們不斷的訓誡很是令我失落，我被打罵地只得顫慄。當時，我的耳朵似乎不再能聽到他們的責罵，因我不願去聽，眼睛注視周圍的東西久了而泛出白暈，我似乎感覺肉體仍在著，可心靈卻墜落低谷，彷彿即被拋棄一番。那一刻，百般感受即湧心頭。痛苦、自卑、鬱悶、壓抑、糾結、萎靡不振、憔悴而頹唐。玻璃般的心早已飄走，又重重地摔落，玻璃渣般的淚，又消失殆盡了。
被打後，心是糟透的，本有顆渴望端正態度，再接再厲的心，碎了。他們遂讓我自己好好反省，面壁思過。無奈，自己坐在椅上，手扶額頭，目不轉睛地盯著桌面，既後悔，也失落。若不去刻意追求的話，世上沒人能理解我的感受，那極其失落的樣子，狼狽不堪。甚至卻想過離家出走，因為我對這個家失去了希望，早忘卻了他們之前對我的好，不錯，我正如吊著白眼的狼般無情無義，那是我心裡無法承受如此之大的創傷。可悲，我非但沒去感激他們，反而認為他們感覺我是多餘的，無用的。可悲，我被痛苦無助衝昏了頭腦，喪失了人應有的理智。
同時，有人推門進來。不錯，是姥爺。每每有矛盾時，他總是先消過氣，便有了憐憫之心，過來跟我談話。我傾訴了自己所有的想法，舒暢了許多，姥爺也開導開導了我。脆弱的我便擦乾眼淚，默默聽著姥爺的疏導。他並沒說我太脆弱，這只是我長久來的不去顯露的本性。如此經過姥爺一番語重心長的疏導，遂覺得自己當時是有多麼的軟弱，只不過是一場小風波而已，沒何大不了。
風波歸風波，可懦弱是要改的。追憶起舊事，多少次是軟弱而做出極端事的？只不過不願再提了罷。
心中的煩惱，實在不可多，正如用鋒利的刀劈過，久了，遂結了疤，成了心病，遂變得軟弱。及時傾瀉出來，正如醫過般舒暢，何樂而不為？學會堅強，便是通往成功的捷徑。
我不再膽怯作文 篇13
國二作文 ,4764字【篇一：我不再膽怯作文】
從小到大，我都是內向的，不愛與生人對話，不敢站在講臺上面對著眾人的眼睛。我一在逃避。
我從沒有在同學們的面前大聲的朗讀英語課文，總是怕發音不準，招來同學們的譏諷。所以在英語老師找人讀一些對話時，我也從不敢舉手。但那次，老師似乎注意到了我，我沒有舉手但老師點到了我的名字。
內心極度焦慮的我，還是不情願的站了起來。站起來的我一聲不吭，李老師又一次的讓我讀，並提示了我。在巨大的壓力下，我內心的膽怯一點一點的溜走了。
我一點一點結結巴巴的讀單詞連成句子。我感覺讀的差極了，但老師對於我的表現似乎已經滿意了，讓我坐下以後多練練。我坐下後，心還“砰砰”的跳。但說出來的感覺很好，比以前的一聲不吭，罰站好多了。
站起來讀課文還不是我最害怕的，畢竟只站起來低著頭看著書讀就可以了。但上次的演講比賽真是令我緊張。
演講比賽是每個人都要參與的，我早早的想好了思路，進行了加工。
快到演講的那幾天，我又開始想找理由逃避，但這種想法很快被消滅了，之後再也沒出現過。
演講比賽開始了，老師會提醒下一個準備，在欣賞幾人後，提醒我準備了。不知怎的，說到我名字的那一刻，心臟跳的像快炸了一樣，飛速的運轉著血夜，讓我渾身熱血沸騰。輪到我上臺了，我默讀著我心中的腹稿，面對著同學們的目光。同學們的目光像是一把把劍一樣，把我心中的膽怯，殺的一干二盡。一開始，不由自主抖動的腿，也漸漸的能控制了。我從容不迫的完成了我的演講。
人生的第一次都是很難的，需要巨大的勇氣來克服心中膽怯。一但邁開了那第一步，後面的就會容易許多。
【篇二：我不再膽怯作文】
今天的我，終於努力爬上了這座土山，我在山頂上看著下面的景物，內心的感覺與上次爬上這座山有很大的不同。
三年前—“聽說南邊的公園正在修建。一些有了器材都裝好了，許多人在那邊玩我們也到那邊去吧。”王磊說。我們五個人一直待在屋裡，感到孤寂就都一致同意了。我們都騎著自己的自行車來到了公園。
正在修建的公園裡C的塗擁然，我本以為我可以解脫了，但是事實並非如此，老師不僅把塗擁然調走了，還規定每星期的座位的變化，我的另一個同桌就是高大威猛的魏傳軍，但我這次下決心了，他如果要欺負我，我就要反抗。
和魏傳軍剛坐在兩三天，他對我一直很好，有時打我也只是玩，慢慢的，我就不膽怯了。
那一次，大胖子夏成鬆是個非常胖的人，他最喜歡的就是欺負別人。
在補課班裡，我和他還有豐磊是同桌，他沒有打我，在那時我的膽怯之心又發作了，“我不能打他，打了他肯定很慘。”我這樣想著。幾次後我忍不住了。我還手了一下，他看到了後要打我，我當時急中生智，掐他的胸部，當時就把夏成鬆掐的捂胸講痛。
從那一刻，我既興奮，又激動。該出手時就出手，我不再膽怯了。
【篇四：我不再膽怯作文】
說起來這是一個會令人十分可笑的事，我面對一些事都是畏畏縮縮的。
記得一次，我家住在樓上，我要下樓扔垃圾，沒有找到拖鞋，看到了媽媽的高跟鞋於是我便穿著媽媽的高跟鞋下樓了，誰知走了幾步一下摔倒了，整個人趴在樓梯上，頭朝下，腳在上，嚇得我趕緊大喊：“媽媽，救命呀！救命呀！媽媽聽到是我的聲音便出來了，看到我趴在樓梯上，趕緊來把我抱起來。
起來後，媽媽看見我穿著高跟鞋便笑了起來，媽媽說：“讓你臭美，這下不臭美了吧！”
因為我的身上都大面積破皮了今天媽媽要帶我去看一下，可我卻死活不要下樓梯，因為他剛剛害我摔慘了，媽媽說：“我抱你下去，我這才答應，可以後我卻不敢上樓梯了也不敢下樓梯了。為此，我家還搬了家。
一次因為我的表叔來我家玩兒，我看見他在下我家旁邊樓梯的時候摔倒了。我便叫媽媽來可表叔卻不願意讓媽媽扶他起來。他自己起來了還若無其事地走著，我受了他的感染慢慢的我不害怕樓梯了。
不過最讓我害怕的是鬼記得第一次看鬼片我都被嚇暈過去了，從那以後，我一個人再也不敢晚上出門了。因為我怕鬼。
暑假一次，我的大姑有空了。便問我們去不去玩兒？可是玩可是玩什麼呢？我們問了好幾個地方他們都很早就關門了，最後我們找到了一個地方是打槍戰和玩兒密室逃脫還有鬼屋的，一開始我們選擇了密室逃脫，他們說沒有嚇人的可是我們進去後便感覺很嚇人！我們找著找著線索看到了一個木乃伊，全都被嚇了一跳，我不敢看所以第一關我是閉眼的，過了一會兒，我們把關全部都通過了，我們看見了一些去鬼屋玩的感覺很好玩兒，但我害怕自己在被嚇暈，但是最後我們選擇了鬼屋。因為我想挑戰一下自己剛進去我們聽見一聲爆炸聲，我們便尖叫了起來。
到了鬼屋內部便是鬼叫聲，我一直不敢睜眼，可是到了必須睜眼的拐角。我剛睜眼扁看見一個蹲在馬桶上的鬼，和紅漆噴的死字，趕到並不怎麼嚇人的時候，突然一個鬼從身後竄出來，還碰到了我的頭髮，那一刻，我感覺很暈但我想著不行，我必須走不然會更嚇人的。我和我的大姑我們一直叫，並推著帶領我們的人。過了一會兒心剛平靜下來誰知又出來了一個殭屍。出來後我們發現剛才很嚇人可是堅強的意志使我並沒有倒下。
再後來我並不怕鬼了，因為我想我連恐怖指數五星的鬼屋都走過了。還有什麼好怕的呢？
我所害怕的東西是不是都很搞笑呢！但是對我來說卻十分困難。我不再膽怯了！
【篇五：我不再膽怯作文】
自小，在爸媽庇護下的我就從不嘗試各種“危險遊戲”。所以，漸漸地我失去了“勇氣”。
那個年紀的孩子正是貪玩的時期，尤其在鄉下，孩子們總是變著法的玩遊戲，鄉下沒有滑梯，大家便從田埂上一米多的斜坡處往下滑，滑下去就是扎人的秸稈，但這並不能影響大家的熱情。
不過在大家都爭著搶著要做“滑梯”時，我總是默默做在一旁望這，不作聲。每當一個夥伴從上滑過，我的心就像是被一雙手恨恨揪了一下。我怕他們中的一個會突然“失誤”，一下翻到田裡，碰到這兒，摔到那兒，一想到這自己那剛燃起鬥志的火焰就滅了下去。
也有幾次，同伴們邀請我參加並著重說明它的安全性和娛樂性，心有餘悸的我仍然恨心拒絕。
當我看到一個個的夥伴滑下去時激動和興奮時，內心又飢渴難耐，卻是看在眼裡急在心裡。終於，我被同伴們硬生生“推”向了它。
滑？不滑？我雙手緊緊抓住兩側的雜草，內心不斷掙扎著。
幾次三番，幾次三番我同自己作鬥爭，當我準備差不多時又被底下的秸稈嚇到了，它會扎到我的手嗎？會很痛嗎？
“王晶晶，你再不滑我們就回家了！”已經有夥伴不耐煩了。
“別—別，我滑，我滑。”
深呼吸，不緊張，冷靜，他們都可以，你一定可以的！
漸漸的，我緊抓雜草的手放鬆，閉上雙眼，用心去感受。一剎那間，整個世界彷彿都安靜了，只有我一個人坐在“滑梯”上，緊繃的肌肉逐漸放鬆，鬆開雙手，自然向下滑去。
到了嗎？我會摔跤嗎？我不會翻下去吧？秸稈會刮到我的面板嗎？
還沒來得及反應，我的雙腳觸碰到了土地，不，是棉花，軟軟的，輕輕的。接著我慢慢睜開雙眼，一個嶄新的世界出現在我的面前，與我之前看到的世界截然不同。
“耶，我成功了！”落地後的我尖叫道。我上前擁抱朋友，高興歡呼，即使這在他們眼中是那麼的平常。
事實證明，我—不再膽怯！
【篇六：我不再膽怯作文】
我從小就是一個膽小的女孩，怕黑、怕小動物、怕看到別人吵架打架，有時候媽媽大聲的說話似乎都能嚇到我。媽媽總在發愁，我什麼時候才能變得膽大呢？媽媽發愁歸發愁，我知道其實媽媽的膽子比我的膽子大不到哪裡去，她遇到狗也常常嚇得臉色發白腿發軟呢。唉！這完全都是遺傳基因在作怪啊！
可是春節假期裡發生的一件事，卻改變了我的膽怯，讓我變得勇敢起來，那是怎樣的一件事呢，且聽我慢慢道來。
我的外婆長年辛苦操勞家務，患了嚴重的頸椎病，春節期間，她拿筷子的手都抬不起來了，走路也直往一邊斜，醫生說必須立即手術，否則病情會越來越嚴重，後果不堪設想。外婆去了市裡的大醫院準備做手術，手術前一天媽媽凌晨四點就起床開車帶著我去醫院。那天的凌晨不光特別冷，還有非常嚴重的霧霾。我們開啟車燈，能見度都不足五米，車燈照過去，只有漫天的小顆粒在車窗前飛舞。道路兩旁的樹木完全看不見蹤影，最糟糕的是十字路口的紅綠燈都是隱隱約約地走近了才能看見。
這可怎麼辦喲？媽媽心急如焚，開著車子慢慢地在記憶中的道路上行駛，車的雙閃燈一直在不停地閃爍。像這樣的情形，媽媽也不敢把車子停在路邊，萬一有壞人怎麼辦？可媽媽也不敢開快了往前走，因為前方一片模糊，霧霾像一層又一層永遠撩不完的紗，它阻礙著我們的前進。我很害怕，大氣都不敢喘，在這樣黑黑的凌晨，又這樣惡劣的天氣，我的腦海中不由蹦出看過的偵探小說情節。可是我又不能央求媽媽不去，因為外婆手術是那麼重要的事情，我們一定得陪著她度過難關。
我們就這樣一路開著慢慢行駛，偶爾身邊會有一輛車超越我們，媽媽就會緊緊地跟在人家的車屁股後面。等到人家慢慢把我們甩遠了，我們再尋找下一輛車作為目標。就這樣戰戰兢兢、如履薄冰地總算開到了醫院，原本一個半小時的路程，我們走了三個小時才到。
到達醫院的那刻，媽媽長舒了一口氣，順便用手擦了擦額頭的汗。我問媽媽是不是緊張導致的啊，媽媽說是啊，還說自己腿都軟了。但是媽媽又正色跟我說：“宸宸，媽媽這次能勇敢地戰勝自己的怯懦，你知道是因為什麼嗎？”我搖了搖頭。媽媽說道：“因為愛啊！媽媽愛外婆，想到外婆要上手術檯，再大的困難擺在媽媽面前，媽媽也要戰勝它！一個人變得勇敢堅強的時候，就是她心中充滿了對親人濃濃的愛的時候，你知道了嗎？”
我用力地點了點頭，我對媽媽說：“媽媽，經過了這次，我也不再膽怯了，我知道了，人最難戰勝的不是外界，而是自己。我要做個充滿愛的勇敢孩子！”
【篇七：我不再膽怯作文】
我生性膽小、怯懦，許多事情都不敢去做。但隨著年齡的增長，生活經歷也隨之豐富起來，我也就有了勇氣戰勝膽怯。
三年級以前，在眾人面前不敢說話，總是上課不敢舉手回答問題，很害怕和老師溝通，不敢主動向老師打招呼，不敢向老師請教。我也知道：膽怯是一種不自信，害怕困難的表現。可自從看到班主任在期末為我寫的評語：“努力戰勝自已，不要怕困難，我相信你，膽大一些，把自己的想法、問題大膽地說出來，你會更棒！”當時，我那封閉已久的心有些萌發了。
轉眼間，四年級的學習開始了。我心裡默默地想：一定要舉手發言。上語文課了，當新來的金老師提出一個問題時，我似乎有了答案，可心裡像十五個吊桶—七上八下，總是忐忑不安。擔心萬一答錯了怎麼辦？萬一忘詞了怎麼辦……我的手總是舉不起來，在幾次猶豫中，已經下課了，哎！我錯失了非常寶貴的機會，我對自己很失望！
下課後，金老師走到我身邊，親切地對我說：“上課不敢舉手發言，老師就不知道你學紮實了沒有？如果因為缺乏自信心，一次兩次不舉手，自己用美麗的謊言來騙自己，從而形成了不敢舉手發言的壞習慣。人做事自信心很重要，小學生應以學習為重，不應該在乎面子，上課積極大膽發言，可以鍛鍊口才，提高表達能力；讓知識學得更紮實；可以鍛鍊我們的膽量，讓我們落落大方，對你以後的生活會帶來幫助，這對於將來的工作有著重要的作用。”我聽了金老師的話，在心裡暗暗下定決心：一定不能辜負老師的鼓勵！
又是一節語文課，這一次金老師提問題時，我不再猶豫，鼓足勇氣，不斷給自己加油，並把老師的鼓勵記在心中。由於心理準備充分，勇氣十足，我把手高高地舉起。終於，我等待的時刻來了，我對答如流，金老師臉上終於露出了燦爛的微笑。同學們報以了熱烈的掌聲和喝彩聲。那一刻，我既開心又很激動。因為我超越了自我，戰勝了最大的敵人—自已！我憑藉自己的勇氣和老師的鼓勵，戰勝了膽怯！
金老師，我想對您說：是您給了我學習上自信的勇氣；是您給了我奮發向上的動力；是您給了我奔向美好前程的希望。通過這件事，我也明白了：在人生的道路上，困難是難免的，更不會自己跑掉，需要我們有勇氣去面對、去克服、去戰勝！
我不再粗心作文 篇14
國小三年級作文 ,855字我長大了，在各方面較之以前都有所提高。尤其是學習上的認真，而這“認真”並非是天生的。我以前總是粗心大意、馬馬虎虎，經過無數次教訓後，才逐漸變得認真。
記得有一次考試，班級氣氛很安靜很緊張，同學們都在爭分奪秒的做卷。我也是奮筆疾書，很快做完了數學試卷。當時班裡鴉雀無聲，只有筆尖“唰唰唰”寫題的聲音。我看見他們認真的樣子想：這有什麼難的，我答題完畢，可以小憩一下了。接著我就無所事事地左顧右盼，動動這個，動動那個，就是不想檢查。當時也不知自己哪來的自信，覺得可以考好。
在幾天後，老師公佈分數時，我胸有成竹得意洋洋地向老師“瞄”去，滿懷期待的等著老師宣佈自己的名字。終於老師唸到我的分數了，我剎那間懵了，我的自信滿滿變成了垂頭喪氣。我的分數竟然和一箇中等生不相上下！老師也用不相信的眼光瞅了我一眼。拿到試卷時，我目瞪口呆，啞口無言：有難度的題一個沒錯，簡單的計算錯了好幾道。我懊悔及了，心像萬根針扎一樣痛。
晚上躺到床上，我沉思著：為什麼不能再仔細一點？為什麼這麼粗心？向來我都是名列前茅啊？可這次考試怎麼……在經過一番沉思後，我在心上刻上了“認真”二字，併發誓一定不再粗心。
在又一輪考試中，我又飛速地寫完了卷子，然後仔仔細細地檢查檢查再檢查。每當放鬆時，我就會告訴自己：“你忘記上次考試了嗎？”“沒忘！沒忘！”我時刻提醒著自己，吸取了上次的教訓，我每道題都要讀兩遍再下筆，計算題一定要驗算。就這樣時間飛快地過去了，卻沒有帶走我的認真，我一直在想：“只要不粗心，這道題是難不住我的！”鈴響了，交了考試卷，可我這次不想再?N瑟了。
幾天後，又到了公佈成績的時候，我的心更是提到了嗓子眼。當老師說我是全班第一時，我心裡甜滋滋地，像吃了一塊糖。一塊巨大的石頭終於落地，我感覺到老師和全班同學都在用讚許的目光看著我。我嚐到了認真的甜頭，也嚐到了粗心的滋味。從此，我要求自己做事一定要認真！堅決不再粗心！
通過這件事，讓我長大了很多，我堅決不再粗心了！粗心的滋味真的不好受，同學們，如果你也有粗心的毛病，一定要改過來哦！
我不再自卑 篇15
國小六年級作文 ,720字轉眼間，我11歲了，即將成為了一位正式的六年級學生了。閉上眼睛，十一年的生活繪成了一幅多姿多彩的畫卷，在其中，有許多片段已經變得模糊；但有一張畫卻讓我記憶猶新，那是我成功的踏出自卑的時候。
那時我還是一個年僅五歲的小屁孩，我的性格較內向，不像現在這樣陽光。內心充滿了恐懼、自卑。那是因為那時的我並沒有音樂天賦，唱起歌來就像“魔鬼城”夜晚裡因風而起的“鬼哭狼嚎”。
不用說，我最不喜歡的就是音樂課了，因為老師每教我們一首歌就會叫人來試唱，可常常都是不偏不歪的選中我，讓大家來“欣賞”我的“鬼哭狼嚎”。
那是一個陽光明媚的下午，我們在上音樂劉。在劉上，我像老鼠躲貓一樣躲避著老師的視線。不用說，我早就把音樂課視為老師與學生之間驚心動魄的戰爭了，一整節課，我都擔心吊膽的，不敢有半點的放鬆。可是當我“艱難地，熬過”半節課，放鬆下來，沾沾自喜的時候，卻半路殺出了個“程咬金”—“小張，你來唱一唱這首歌的開頭部份。”老師親切地說。我的腳好似千斤重，一步一步地移到了講臺前，正當我表演完的我“鬼哭狼嚎”之後，教室裡響起了一陣一陣帶著挖苦的笑，然而老師卻沒有笑。要不是媽媽常唸叨的“男兒有淚不輕彈”這名話給我撐著，我的眼淚早就一瀉千里了。
下課了，老師把我留下，語重心長地對我說：“小張，別自卑，走自己的路，讓別人說去吧，自信一點，老師相信你能行，加油！”
從此，在音樂課上，我認真聽課，課後模仿老師的唱法，努力地學好每節課上的內容，積極地到講臺上去表演，任憑同學們如何對我嘲笑，對我譏諷，一句話，我不管！功夫不負有心人，“鬼哭狼嚎”終於離我而去了。
現在，我的音樂老師已臥病在床，我最想告訴她的是：“老師，你知道嗎？現在的我已不再自卑了！”
我不再自卑 篇16
國二作文 ,950字自信的異彩，揭去了滿天的睡意，喚醒了四隅的明霞，恰如一杯春釀，浸淫愈久，愈得那歲月的陳香。乘船駛過一方曉色漸開的池塘，賞月華清朗，嗅荷香悠盪，聽甜蜜歌謠……
體育課上，同學們個個如光明的神駒，奮力地馳騁著，而我好像橫亙於無邊的雲彩之上，漸漸消失在普遍的歡欣中。我拖沓著慵懶的腳步，雙手插在腰間，緩解那不合時宜的疼痛。同學們不斷地向前趕超，我望塵莫及，卻執拗地想用努力來詮釋自己並非失敗者。無論如何，一切都是徒勞，面露苦色跑完全程的我已精疲力竭，豆大的汗珠吸附在面巾紙上。不經意間聽到的一席話令我的心情墜入谷底，剛剛見證堅持的汗水如今卻像細雨纏綿中屋簷瓦楞上滾落的一滴又一滴。“嘿，你們看她，跑步時柔弱的樣子真令人好笑呢。”我咳嗽了一聲，面無表情的從他們身邊走過，那刺耳的唏噓譏笑仍在繼續……
走在平地上，練習著坐位體前屈，我心中五味雜陳，久難平靜。手指向前按壓，用延綿不絕的疼痛來發洩和傾倒苦水。猛然間，關節骨的一次碰撞帶來無法忍受的巨痛，內心的愁緒幻化成一條條數不勝數的蛛絲，纏繞著我，讓我近乎窒息。下課的鈴聲如期而至，正當我起身離開時，好友卻拉住我。她的瞳仁閃爍著怒不可遏的火焰，她直視著我說：“你怎麼就那麼笨，作為好友的我也要嘗受嘲諷的滋味！”我剛想用語言來表達歉意，她卻用不容置疑的語氣對我連聲呵斥，然後轉身。我想抓住她的手，拾起甜如蜜糖般的友誼，可被她厭惡地甩開。我的手臂僵在空中。慢慢走回教室，踽踽獨行中，那一聲聲刺耳的話語彷彿又在耳畔迴響，我的眼神飄忽著，呆滯地茫然四顧。
又是一節體育課，老師一聲令下，同學們又用異樣的眼光開始交流了。我靜靜地望向跑道，默默唸著昨天看到的那句話：追求卓越，享受痛苦的人，會成為最終的贏家！一團糟的時候，更不能放棄！我甩甩頭，摒棄那些所謂的煩惱，開始向前奔跑。神奇的是，腳步不再似從前那般慵懶，不知不覺中，3圈已輕鬆地跑過。之後的坐位體前屈，我嘗試著，把全身的力傳送於手和背；慢慢地，手指一步步的逼近腳尖，成功了！我俯身繼續嘗試，余光中，同學們的目光向我集中，不再是不屑和諷刺了，而是一絲絲驚奇。我的嘴角漸漸漾開一抹笑意……
轉身之間，記憶傾瀉，舊日裡自卑的苦澀早已因一夕風驟而湮滅。我會梳理自信的羽毛，乘著被眼淚燙傷的翅膀，飛向那鋪展著夢幻織錦的遠方！
我不再自卑 篇17
國小六年級作文 ,1045字【篇一：再見了，自卑】
思
自從上了一年級後，我就被自卑困在一個金鐘罩裡，打也打不破，出也出不來，就一直跟著我。
每當我去上學時，奶奶都會叨唸一句：“上課時不要說話，不會的就問老師。”可我一聽這話，自卑就找上了我：要是我舉手回答一個問題，回答錯了，老師那嚴厲的目光一定會像鋒利的長劍一樣盯著我，讓我恨不得找個地洞鑽進去。
上語文課了，老師提出了一個問題，大家都把手舉了起來，只有我的手像灌滿了鉛似的，怎麼也舉不起來。耳邊響起了天使和魔鬼的聲音，一個說舉，一個說不能舉。這時，同桌幫我把手舉了起來，老師剛好看見了，立刻示意我回答。我站起來，雙手像來自於冰窖一樣，一直不停地抖，半天沒說一句話。老師也沒有批評我，而是溫和地說：“沒關係，坐下去好好想想。”
老師溫和的目光像沙漠中的一泓清泉，滋潤了我自卑的心靈。在那刻，老師從魔鬼變成了天使。
從那件事後，我就跟自卑說了再見，和自信成了永不分離的好朋友！
【篇二：消失吧！自私】
施俊超
小時候，我是一個自私的孩子，見到好吃的就搶，也不會給別人分享。長大了，父母的勸告像一陣魔法，把我從魔爪中解救出來。
這不，爸爸買來了兩根烤香腸。香腸香味撲鼻，還蘸了我最喜歡的番茄醬。
弟弟慢慢地跑過來，我毫不猶豫，一個箭步飛撲過去，當弟弟快拿到的時候，我抓起香腸，靈活地躲開弟弟，衝進自己的房間，立刻關上房門，大口大口地享用這兩香噴噴的烤香腸。
這時，爸爸過來和我理論。此時，這兩根烤香腸已經被我吃得乾乾淨淨。
爸爸說：“你怎麼能那麼自私？”我滿不在乎，隨口一句：“自私可以讓自己過得更爽啊。”
“分享是世界上最好的東西。只有學會了分享，你才會有越來越多的朋友，才會更加快樂。”
我想了想，認為有道理，並且改變了主意，真比以前快樂多了。
【篇三：滾蛋吧！自私兵】
高珊
自私是我的影子，跟我形影不離。
爸爸帶回來了一袋餅乾，說是從美國帶回來的，讓我嚐嚐。我剛開啟，在一旁學步車上的弟弟衝了過來，叫道：“姐姐，姐姐。”我明白他的小心思，就是想讓我給他嚐嚐是什麼好吃了。這時，自私兵來到我的耳旁：“這是一袋進口餅乾，就不要給小弟弟吃了。”我聽了這話，躲到了一旁，不管小弟弟，自己吃起餅乾來。
家裡來了客人，爸爸正用托盤裝水果。他拿起了我最愛吃的藍莓，自私兵又來了：“就剩最後一盒藍莓了，又要給客人吃，不行。”
我連忙阻止爸爸，叫他不要給客人吃。爸爸說：“珊珊，不能自私，要對別人大方，大家才會成為你的朋友。”
是啊，我怎麼能這麼自私呢？我再不能讓自私兵靠近我了。
我不再什麼作文 篇18
國小六年級作文 ,3464字【我不再驕傲】
作者：張家軒
一個人，他可以粗心，因為可以改正；一個人，他也可以不會，因為謙虛、有耐心，總會學會；但一個人若是驕傲，那卻很難改正。
這一學期，我已經不再驕傲，以前成績忽高忽低的我，現在成績也變得很穩定，因為我已經不再驕傲。我忘不了我考第一的時刻，我也忘不了我因為驕傲而落後的情景。
謙虛使人進步，驕傲使人落後。四年級，有一次，一次小測試結束，老師公佈成績。結果，我是第一名，老師還當眾表揚了我，我心裡很得意。但是，我很驕傲，上課不是很認真，於是，老師把我叫到了辦公室裡談話。老師知道了我的問題，說了出來，我卻沒有聽到多少，依舊這樣。直到下一次模擬考試中，我的成績快速地往下滑，只考了七十多分。這一次考試讓我徹底領悟到了，於是開始努力。
但這只是短暫的保持，我的成績依舊忽上忽下，依舊有一點小驕傲，甚至我在希望，千萬不要在期末考試前考試，因為萬一那次考好了，期末我就考不好了，因為我禁不住會驕傲。
五年級，我企圖改掉這個毛病。每次考好的時候，我想笑，像得意，但我一直對自己說要忍住，就把考好了這件事忘掉，依舊平常，認真的上課，認真的聽講，這樣，我就越來越好了。五年級下冊，幾乎每一次考試都能保持在前三名了，儘管這樣，我也始終以端正的態度去對待自己，告訴自己不能驕傲。
五年級下冊，我改掉了驕傲的毛病，我不再驕傲。
【我不再懶惰】
作者：劉宇帆
我是一個很懶惰的人，我一直想改掉，可是就是懶的不想改。
還記得以前，我因為懶惰被老師批評了很多次。有一次，假期裡，我因為沉迷於遊戲，手機，電視，而不寫作業，我以前很喜歡出去玩，爸爸很開心，但是自從我有了手機，我感覺出去很恐怖，費勁，無聊。自從我有了這些毛病，我的成績也拉下來了，從以前的14名變成了16名，我不敢形象以後我面對的困難，我很想直接跳過小學生涯，感覺這裡太困難了，我很懶就不想去做。
從現在開始，我要戒掉手機、電視、遊戲……等等各種小毛病等著我去管理，我就要在小學生涯中慢慢改掉，但是這些毛病改的最困難的懶惰，只要改掉懶惰我就可以改掉很多毛病。我想起了以前，爸爸媽媽都很注重我的生活，並不關心學習，就給了我手機，如果當時爸爸媽媽在我考上大學再給我手機，我就不會有這麼多的毛病，有一部分的原因我感覺在爸爸身上。從現在開始，我要儘自己最大的努力不讓爸爸媽媽稱其負擔，要好好的，不讓爸爸媽媽擔心我的學習。
從小事做起，從一點一滴做起，先就是在家裡不看手機，多看看書，多出去認識知識，學會交流，膽子大……。我還要提高體育素養，以後跑業務都要用到體力啊，什麼我都要鍛鍊，我要超過爸爸媽媽的學習成績，一定要做個好學生。
【我不再稚嫩】
作者：王政
我不再稚嫩，因為我已經長大，面對即將要面對的六年級生活，我選擇接受。
我不再稚嫩，因為我已經長大，我不再是一個小孩子。我的手漸漸變大、變粗，聲音漸漸變粗，個子漸漸長高、長大，頭腦也變得不再簡單，思維不再稚嫩，漸漸走向成熟。稚嫩離我越來越遠，似乎已經到了一個遙不可及的距離，想回頭，但卻發現回不去。有時想故意裝裝稚嫩，但“有對比就有傷害”，驚奇地發現自己裝出來的那些所謂的“稚嫩”和真正的“稚嫩”有一段長遠的距離。
童年的時光是美好的，因為那段時光的性格是稚嫩的，在這個世界存活的時間太少了，不知道一個大人應該怎麼面對生活。我們現在也是一個獨立的“小大人”了，如果對大人們說我們是個大人了，他們會覺得我們很幼稚。但如果對小孩說，他們會覺得我們還是一個孩子，但卻是一個大孩子。
稚嫩的日子過去了；稚嫩的雙手不見了；稚嫩的童聲沒有了；稚嫩的樣子消失了……稚嫩，離我越來越遠了。
想想稚嫩的日子，什麼也不會，什麼也不懂，自以為是個大人了，但看看自己，還是個小孩。稚嫩的日子做事方法是稚嫩的。現在我們看見一個臭氣熏天的大糞坑，會立即避開，但小時候不會這樣，會想想：這是什麼東西？會下去看一看，可能一跳就能下去的高度，以前卻會以為是條越不過去的牆壁，心想以後再進去，懷著好奇的心回家，做夢都忘不了那個糞坑。
稚嫩的日子一去不復還了，現在的我已經不再稚嫩，想裝也已經裝不出來了，想裝嗎？先看看你的個子同不同意吧！偶然回憶起稚嫩的日子經歷過的事情，才知道那些日子的生活是多麼快樂。
【我不再懶惰】
作者：思佳
我有很多的壞習慣，可最讓我頭痛的是我的懶惰。我曾想過要學好數學，可每一次我都會以懶惰告終失敗，我決定，不在懶惰。
還記得前不久，李老師提問了我們和倍、差倍與和差問題的公式；班裡有很多的同學都知道，只有我們這些學習不好的人一竅不通。老師就看準了我們，一個一個的點，我緊張的把手都搓紅了：“當初，要是我下課問問別人，不在懶惰，也不會這樣的。”李老師最終還是叫到了我，我支支吾吾地說不出來，李老師問我問題，我也不回答。我現在真希望時光倒流，本來就知道老師會問，可就是不用功，現在後悔也來不及了。
老師連續問我，我都沒有作答。李老師就生氣的說：“下課以後，來到我辦公室。”我嚇得哭了出來，都是因為懶惰！都是因為懶惰！
下課後，我懷著忐忑不安的心情，和李老師來到辦公室。李老師說：“思佳，你知不知道馬上就要上六年紀了，這意味這什麼。小升初考試，六年級的課程很緊；你一旦不努力，只知道懶惰，你會考不上的。”我心裡都很明白李老師的教誨，可我不知道怎麼，我怎麼努力都無濟於事；就老師或者同學給我講的思路，我只是一時明白，過幾天就會忘得一乾二淨。我想：“應該使我只知道算式是什麼，再給我出一道類似的我還是不會，沒有真正的理解這答題的意思。”
我決定，從今以後，我一定要努力學好數學，包括英語語文，哪一科也不能丟掉。一定改掉懶惰的壞習慣。
【我不再想家】
作者：李常浩
家，總是美好的，也是總是很容易就“分別”的，“烽火連三月，家書抵萬金……”“少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰……”“舉頭望明月，低頭思故鄉……”……這麼多思鄉的詩，使我總是想起那些難忘的低年級時期的“思鄉模式”。
還記得一年級的時候，我一連兩個學期都是在“哭”中度過的。上校車時，我總是先開始實行“A計劃”：趁爸爸媽媽不注意時，偷偷“溜走”，這時，我總是想著：“能跑多遠跑多遠。”但是，這樣的掙扎卻總是無用的，爸爸媽媽好像和我有心靈感應，常常我一逃走，不出三分鐘，他們就找到我了，無奈，我開始掙扎，掙扎無效，在臨近校車時，我只好開始“B計劃”，上車在下車，下車再逃走，逃走被捕回，來了再逃走……但還是沒用的，校車開出去不久，我就意味到根本沒用了，我也不知道回家的路，只能任自己哭哭啼啼，再哭著下車。
再學校的時候，我常常“望月思鄉”“唱《天之大》思鄉”“吃飯思鄉”這些時候，我常常哭得不厭其煩，這一哭，就是一年。
現在，我才知道學校是很好的，幾乎比家裡還要好，因此，學校成了我的“第二個家”，同學老師對我友好相處，老師耐心教導我，我也和同學們玩的不亦樂乎，在這裡，我感覺到了家的感覺，甚至還在家裡的時候，常常思念學校，現在又成了“望月思校”了。
這時候，我才發現，我不再想家了，也不像一年級的時候那樣了，但現在又犯了一個毛病，就是“想校”了……
【我不再浪費時間】
作者：朱博洋
以前我總是浪費時間，不同的珍惜時間，現在，我下定決心，一定要珍惜時間。
以前寫作業，總是一天寫一點，到返校的那一天晚上總是加班的十一二點，才睡覺，所以，返校那天總是精神不振，我的理由總是，“反正時間還多著呢！還有三天才返校，沒事，一定能寫完作業。”雖然每次總能寫完作業，但是完成得並不好，字跡潦裡潦草，眼睛旁邊全都是黑眼圈，上課總是不能認真聽講，導致第二天早上，起床鈴聲都聽不見，這一切，都是不珍惜時間造成的，總是以為時間很多。
那次，我正在寫作業，微日記，早上本來想把微日記全部寫完的，後來一想，還有三天開學，今天先寫一篇，明天寫一篇，後天寫一篇就完事了，然後再一想，今天時間這麼多，沒事，慢慢寫，總會寫完這一篇的，我先寫了日期，標頭，然後又想：先出去玩會兒，等會兒再接著寫，玩了十分鐘後，寫了兩行，然後又去看了一會兒手機，又寫了幾個字，天漸漸黑了，一篇還沒寫完，我只能晚上加班，把這篇微日記寫完了。
現在，上了小學，才知道時間是多麼寶貴，才懂得的“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”的道理，以後的作業，總是在學校就能完成了大半部分，回家才能好好休息，這樣，才能勞逸結合，才能有時間複習，才能有時間做實踐作業，這樣不是更好嗎？
所以，我要行動起來，珍惜時間，不再浪費時間，珍惜一分一秒，不在虛度光陰。
我不再什麼作文 篇19
國小六年級作文 ,3558字【我不再不懂得道理了】
作者：劉燁林
記得在小時候，我總是不懂得道理。比如，出去逛超市的路上，我就拿了一個小小的零食，吃完了就扔了，根本不懂得環衛工人的辛苦。
那是一個酷熱的夏天，媽媽帶我去新世紀買鞋，路上，我的肚子也會偶爾“咕嚕！—咕嚕！—”的叫幾聲。我就對媽媽說：“媽媽，我餓了，能不能給我買點兒東西吃啊！”說完，我又擺出一種很祈求的表情。媽媽看我的樣子不是裝出來的，就帶我去超市裡買了幾個零食吃。我一把零食拿到手，就跟拿到了金子一般，愛不釋手。媽媽已經去哪裡結賬了。我就一直盯著那包裝很刺眼的零食。
不久，終於出來了。我一邊吃著零食，一邊看那雙鞋子讓我喜歡。一雙雙鞋，從我的眼底下溜走。我一看手中的零食，給吃完了，就二話不說，立馬把垃圾袋子扔到了地上。
“林林，這樣是不對的，這裡這麼幹淨，不要因為你的一個小小垃圾袋，影響了整個屋子。”媽媽看見了，皺著眉頭對我說。
“但吃完了還會有專門的人掃地啊！”我有著若無其事的樣子。
“就算有專門的人來掃的。但是，他們每天這樣很幸苦的。你要做一個有道德的人。”媽媽有著很著急的樣子。
我聽了，覺得有點道理，想想我也不是那麼沒有同情心的人。就把垃圾撿了起來，扔到了垃圾桶。媽媽看見了，對我豎起大拇指。就這樣，我以後不在這樣扔垃圾了。
還有一次，在家裡的時候。我一回家就看電視。媽媽對我說：“林林，要先寫作業，這樣就能保質保量的完成，如果有什麼作業忘了寫，還有時間補上。”我聽了，根本沒聽見去，心裡有點害怕。覺得媽媽這樣也是為我好。說完，我就寫起了作業。過了幾天，我寫完了。就看電視，媽媽又說。
“林林，你現在可以複習講過的內容，這樣基礎就紮實了。”
“你不是說先寫作業在玩的嗎。我已經寫好了。”
“但你和考試的時候會後悔的。”
我聽了，覺得成績最重要。於是，又趕緊複習。
媽媽說的話都很有道理，我以前真的很不懂得道理，經常幹不該看的事，現在我不像以前那樣了。我懂得了道理。
【我不在潔癖】
作者：鄭國樺
我也不知道為什麼，一看見這些被我要拋到腦後的好似髒東西的事物，別人能接觸，我卻不能接觸，反而有一種想吐的感覺。每一次我都是讓旁邊的同學幫我擦。那一天我聽媽媽說我這是潔癖症。我聽了很驚訝。但我就不想改。但是不能總像一個大少爺似的被伺候著。讓別人幫我擦。我不想這樣，因為這樣同學們就會離開我，不和我玩。老師也常常說這是毛病，要改。哎！不知是某一天，我的同學，就不在接觸我了，看到我就想跑，怕傳染。我只能改了，然後隨口說道我沒有潔癖症。
就在吃飯的時候，我終於開始嘗試自己拿抹布，我動了一個角，就立刻放了回去，但是我就是想吐。我用另一隻手捂著，讓我憋了回去。隨後，我的同學就看見了，問我；“你不是潔癖嗎？怎麼就能動抹布了呢。肯定沒有。”我沒有吭聲。因為，我就是在改正。沒有什麼大不了的。不用解釋了。我開始試著用抹布的一角擦桌子。我終於忍受不了了，因為我不能光這樣，我一把拿起抹布，擦了擦，便立馬放回去，用左手捂住嘴巴，這時，我只能勉強改正。因為我其實並不是可以拿，而是我強逼的。後面我不斷地改正，便開始用抹布了。太棒了！我心裡高興極了！就這樣不斷地要求自己，我現在已經可以給同學刷飯盆了。我有了成就感。
現在，老師要求每個人都要刷食物殘渣桶，但是我不能，因為我還不是這個地步，看那時候我會怎樣做吧！我必須要嚴格要求自己，這樣我才會做得更好！讓這個毛病永遠不跟著我！
【我不再膽小】
作者：張涵琪
人生中沒有什麼搞不定的，只有搞定的念頭就一定能成功！而我不再膽小！
以前吧！我上課不是很積極，可以說一點也不積極。無論什麼活動我都不是很積極！但是！注意，我現在變積極了！雖然有時候沒有答對但是在我心中只要勇敢就會創造奇蹟！
數學課上我沒精打采的聽著數學老師在講課，我心想我啥也聽不懂！老師叫我回答問題我一直不吭，我心想萬一我說錯了咋辦，我就一直不吭聲也一直低著頭這就表明了我膽小，我怕呀！下課了，老師把我叫到辦公室，誒呀媽呀！把我嚇得啊！我就想以後我就不舉手了！
現在我變了，我變得不再膽小。就在上一週也就第五大周。舉行運動會，同學們都積極參入，我心想：我體育那麼好，我不能掉隊啊！不行，我無論如何我就要拼，最後我有好多跑的專案。當天我來到賽場，我非常的緊張，萬一我磕著碰著受傷了怎麼辦！但是我跑的時候我就一直拼命的跑，大家都說安全第一，比賽第二。在我眼裡比賽第一，安全第二！我就拼吧！加油！張涵琪！最後趣味運動賽，我得炫耀一下了！我400米第一，我特別開心，下年我一定要進步！800米大家都知道特別累，但是我聽到我們班的人在我加油助威我就有一大股猛勁，我開始拼命，使勁的跑最後我得了第五，也是不錯的成績！運動會使我勇敢，讓我不在膽小了！
世界上的任何事只要有信心要有勇敢的態度，就能成功！我不再膽小但是我要繼續努力！
【我不再哭泣】
作者：王佳穆
哭是我以前最大的特點，但在這新的一學期我已經徹底改變了我自己，已經不是因為一點小事就哭泣的王佳穆了。我有一個我變得堅強的事例。
記得哪一天，我在學校回宿舍的時候，尹晨瑞悄悄地對我說話，但恰好就因為尹晨瑞上宿舍的時候對我說話，我和他就被被小紅帽逮住了，小紅帽本想叫住尹晨瑞，尹晨瑞知道逮住一定沒好結果，就一溜煙地竄上去了，小紅帽就只能把我留下了，但就是沒有留尹晨瑞，我特別生氣，就和小紅帽吵了起來，他問我名字，我就是不告訴他。等到田老師上來之後，我對田老師說了一聲，我們回宿舍的時候，尹晨瑞悄悄地對我說話，小紅帽冤枉我了。後來田老師讓我上到樓上了。
到了樓上，我以為事就這麼過去了。正脫衣服時老師把尹晨瑞叫到老師身邊，老師問他則麼回事，他說我先給他說話，他沒說話，後來就被小紅帽逮住了。當然這也是我到後面才知道。老師讓他回去把我叫了過來，問清楚之後，有吧尹晨瑞叫過去，辯論了好久，才知道是尹晨瑞撒謊了。我回到了宿舍，剛發現我沒有哭，我變得堅強了。但要是在上學期鐵定要哭個沒完，可這次我沒哭。我真的不再哭泣了。
我不再哭泣了。
【我不再尿床】
作者：趙泊昊
我已經長大了，不再尿床了。我小時候天天都在尿床嘞，媽媽天天都在洗床單。現在我已經12歲，尿床非常丟人，所以我下定決心不尿床。我是晚上睡覺之前尿一泡，就不尿床，可是有時候真的太困了，偶爾尿個三四次。
一次晚上睡覺的時候，我都準備好了，心裡還時刻提醒著睡前要尿尿，睡前要尿尿……
熄燈了，我還在心裡默唸。其實我的肚子裡已經有尿了，但是我還不困，我怕這會尿了，回來過了一會再睡著，半夜又尿了。所以我就憋著，等又困，又存足了尿，就去尿尿。
到了又困有存足了尿的時候，本應該去尿尿，可是我困得不行了，早已把那條規定拋到九霄雲外了，閉眼邊睡，睡得非常香，都沒有感覺到我的尿已經探出頭來了。
我邊睡邊在被窩裡尿，等到尿了一半的時候，我才發現自己尿了。雖然是尿了一半，但小褥子溼了一大片，熱乎乎的。我害怕別人發現，就想暖幹。
我先把那一半尿“送”到廁所，然後就開啟了我的暖幹模式，我暖呀暖，不久便進入了夢鄉。我幸好在同學們起床之前把尿暖幹了，要不同學們得笑話我了。
我一定不要再尿床，因為我的尿沒有被我暖幹，同學們發現了，一定會嘲笑我的。
【我不再因為離開爸爸媽媽而哭泣】
作者：王子軒
以前我上一、二年級和幼兒園的時候都是每天接送的，每天都能回到家裡，所以我有著爸爸媽媽的陪伴，有著爸爸媽媽照顧我，所以我不想離開爸爸媽媽。
但是自從爸爸媽媽決定在三年級的時候把我送進英華學校的時候，我哭了，因為那裡是每天在學校住的，過大約十幾天才能回一次家，我不想離開爸爸媽媽。可是爸爸媽媽還是執意要把我送進英華學校。我就這樣進入了英華學校，一整天我都在哭，回到宿舍也是，因為旁邊是那麼的不熟悉，我連一個人的人名都說不出來，這使我感到孤獨，這裡只有我的表哥在這裡，可是我連這裡長啥樣都不知道。我去哪裡找？
我還深深的記得我三年級上學期的那個第一天在學校裡的那天晚上，我記得那時我跟我們班不在同一個宿舍，所以我是獨自回宿舍的，我記得我很孤獨，沒有人陪我，所以耿老師就安慰我，數學老師李老師陪著我回到宿舍，在這裡，李老師對其他班級的同學說要好好照顧我，我有什麼困難就一定要幫助我。這時我感到很溫暖，我感覺李老師就是我的爸爸，很細心的照顧我。我不哭了，因為有李老師對我的關愛，我一點兒也不害怕。還有生活老師和其他同學，我都特別感動，我也跟他們相處的很好。漸漸地，我就不再為離開爸爸媽媽而哭泣了，並且我還可以叫上我們班和我們宿舍的人名，我一點兒也不害怕了，我甚至在離開的時候還有點捨不得。
就是因為我有了我們班同學和其他同學還有老師對我的溫暖，我真是一點也不為離開爸爸媽媽的事情而哭泣了。
我不再什麼作文 篇20
國小五年級作文 ,3645字【我不再懦弱】
作者：賈鈺龍
我以前沒有自己的主見，一直聽別人的意見，認真聽，然後再認真執行，也不會反駁，所以老是別人欺負。但是，經過那一次以後，我就有了我的主見，也不在懦弱。
那一次，我的同桌生氣了，因為，我沒有把扣得分劃掉，所以，她又是踢又是罵的。後來，一怒之下她畫了三八線，還特別霸道，三八線的位置還佔我桌子的一部分，還讓我不要超線，不然後果自負。
是可忍，孰不可忍。雖然這句話擺到這裡，但還是沒有反駁，只是心裡有點兒不平衡。可是她越欺負我，這句話在我心裡佔得地位就越大。終於有一次，我忍不住了，把所有的不滿都發洩了出來—不在理她，只見我把頭低了下去，一心一意的寫自己的作業，她說的那些制度我也不再理會。我這樣，她必然會生氣，但是，不管她怎麼我都不動於衷，身正不怕影子歪，我又沒做錯什麼，我認為做錯的應該是她。管他三七二十一，先爽一爽再說，我可不想在那麼懦弱，天天受她的欺負，今天受她欺負，明天，她就會更有信心來欺負我。畢竟我堂堂一個大男子漢，怎麼會輕輕鬆鬆的屈服一個女生呢？在我的不理會戰術下，她終於不在像原來那樣了，這波反擊成功了，看來這個戰術很有用嘛。
從那一次開始，我知道了應該有自己的主見，不管是對是錯，試一試就知道了。同時也讓我知道了不能在像以前那麼懦弱，不然走向社會肯定會像電視劇裡的配角一樣，第一集就死了。
【我不再心胸狹窄】
作者：樑颯穎
我長大了，也不是那心胸狹窄的人了。
一次課外活動全班比賽跳繩：他知道我跳了103個，他跳了123個，路慶勇因為他跳繩跳的比我多，所以，向我顯擺，我不理他。他後來越來越覺得起勁兒，竟嘲笑我說：“我跳了123個，我跳的比你多20個，哈！哈！哈！”我那時說：“我岔氣兒了，才慢了，我岔氣了還跳了100個呢！”他給我示範了一下他跳的時候繩子扔出去的樣子，罵我：“你是慢陀螺、你是蝸牛！哈！哈！哈！”我聽後就立馬告老師說：“路慶勇罵我慢陀螺、蝸牛。”說完後委屈的哭起來，告老師後，他被叫到老師那兒後，他又告老師說我罵他神經病，真是“惡人先告狀”呀，我心裡直報不平，嘟囔：“冤枉好人，我一個‘小蔥拌豆腐—一清二白’的人都被你說成‘罵人’的人了，我可什麼都沒說呀。”。老師瞭解後，告訴我：“要學會包容，別理他，事兒就過去了。”果真，等事情過去後，我在回憶起他的那件事兒，真的就覺得沒什，麼了不起的了，不理他就是了。可後來每次我不理他的時候，都不說其那件事情，我生氣及了，真恨不得用那個充滿了好多火氣的手一手發洩出去，為我報仇雪恨，可再想起老師說的那句話，我便不理他，管他說什麼哩！果真，氣下去了，那個衝動也下去了。
在宿舍，我和陳昱帆剛鬧了彆扭，後來我只是和別人玩兒一下，而且是在所有事情都準備好了才玩兒的，陳昱帆就記了我的名，扣了我的分兒，而且沒記另一個人的名子，當時，我生氣急了，直抱不平，埋怨她，甚至要告訴老師她不公平，讓老師撤了她的副宿舍長，來解恨。後來，我偶然間，聽了一句話：“萬事從自己身上找原因。”我突然想起了那件事，我嘴上默唸著，心裡思考著，想了想，想通了，又覺得沒什麼嘛，也沒多大點兒事兒，而且，我自己也不對，是不該在宿舍裡和別人鬧。
我現在已不再是那心胸狹窄的人了。
【我不再孤獨】
作者：呂子研
從前的我，是那麼孤獨，孤獨令我自卑，而我，總是在私底下很自卑，在同學面前，我總是很開朗，不會讓人看到我的心情，以前孤獨的我，總是一個人走，一個人做很多事……
一二年級，我的好朋友，孫迎欣，有好多都要跟我絕交，而我，也無能為力。一個人的我，是那麼的孤獨，那麼的傷心。每次在私底下，我就會想：我到底怎麼招惹她們了，為什麼都要跟我對著幹。有時候，我在家裡就會想我到底要不要當這個班長，當班長有還多人會嫉妒，因此找不到朋友。
但很快，我的這種錯誤想法打消了。我又多了一個朋友—陳昱帆。記得我們一開始做姐妹是在三年級，我看她跟我有好多處相似，所以，我們就做了姐妹。在後來的幾天，我們都是形影不離，寸步不分。有了她，我不再孤獨，我也不再自卑。
有時候，我就會想：有個知心朋友可真好，什麼話不用憋在心裡，可以跟她談。好多時候，她都會對我說：“子妍，其實我從一年級就開始觀察你了，一直都覺得你很適合當好朋友，所以，我們兩個做姐妹是理所應當的。”對啊，可是，她在一年級時為什麼不來找我，真是的，害我孤獨了這麼多年，不過還好，我終於可以擺脫這種煎熬了！
孤獨，你是我最討厭的東東了，不過，現在的我，不再孤獨了，我終於擺脫了這種煎熬，現在，表面上我是很活潑，心裡也是很高興，擺脫了孤獨，真舒服，終於可以有人伴著我了！
【我不在不講衛生了】
作者：張亞軒
我們以前都有各自的缺點，比如我我以前是一個不講衛生的人，可是現在我變了，我不但講衛生了，而且還變成了檢查衛生的總負責人，我的抽斗不像以前那麼雜亂了，連奶奶都說我講衛生了。
記得以前的時候，我吃完東西一見手上有油就會摸到身上，一吃飯就往衣服上一抹，奶奶來看了總是說：“以吃完飯就把自己的手上的又往身上一抹，一吃完飯就往身上一抹，你這個孩子和別的孩子可真的是不一樣啊！一吃完東西就往身上那一摸把油都弄到身上了，那不還得洗麼。可是我該到了這個還習慣，吃飯時面前就放著一卷紙，吃完飯後就把油都摸到了紙巾上，就這樣我克服了不講衛生的另一面的我。
在學校我們大家都會把抽斗整理的整整齊齊的，我就和別人不一樣，一下課就把這節課用的東西直接亂扔進抽斗裡面，可是往往都會被第一時間拉下來，自從我每次一進教室看見就看見自己抽斗裡的東西撒在地上時，都會很煩，所以從那以後，每一節課下課都會把自己的抽斗整整。
就這樣我改掉了我個方面上不講衛生的壞習慣。
【我不再倔強】
作者：李俊佳
從前的我，總是很倔強，如果做一件事情，就會義無反顧的做，不在乎任何人的勸解。
記得那一次，我3塊錢一個的雪筒。那時候在冬天，人人都穿著大棉襖，把自己捂得嚴嚴實實的，不透一點兒風。可我也不知道發什麼瘋，大冬天要吃雪筒。我嚷嚷著讓那個姐姐給我買，可姐姐就是不買，還說了我一頓。當時我就在想，這姐姐是親的嗎？妹妹想吃個點雪筒都不讓，小氣鬼。
但是因為太倔強，死活都要買，於是我乾脆站在那裡不動了，除非姐姐給我買雪筒。於是我就靠著玻璃櫃站定了。擺出一副大架子，周圍的人紛紛向我投來一樣的眼光。姐姐知道我倔強了不行，只好投降認輸破費給我買，我高興的活蹦亂跳。
可是現在不一樣了，我長大了，也成熟了。沒那麼倔強了。
上一次去商場的時候，我被一家商店給迷住了，我進去看了看，裡面的東西都太美了，有萌萌的小兔包、傻傻的小豬包……還有動漫手機殼，還有一些精美的卡子和髮卡，還有一些玩具。
這時，我看中了一個精美漂亮的卡子和一個雙層的皮筋兒。卡子是淡粉色加鵝黃色和寶藍色，三種顏色在一起很美麗。上面有著一個小姑娘，她渾身都散放著美麗，我一看就喜歡上了。雙層皮筋兒是黑色的，上面點綴著幾顆寶石，每顆寶石的顏色都不一樣，最大的那個是白色的，晶瑩剔透，閃爍著奇妙的光，美麗極了！上面是一隻呆萌的小熊。我也是一看就喜歡上了。想讓媽媽給我買。
可是媽媽對我說：“家裡不還是有嗎，下回再說吧！”我也沒有多說什麼，更沒有從前那麼倔強，我只是點了點頭，然後就跟媽媽回去了。
從前的我和現在的我有很大的差距，我終於改掉了我的一大毛病—倔強。
【我不再不聽話】
作者：孫迎欣
小孩子，有很多種。有搗亂的，有不聽話的、有乖巧的、有活潑的……而我以前是一個很不聽話的小孩子。但是隻有小孩子才不聽話，我要改變。
以前，媽媽說什麼我都不聽，有的時候我還不跟他說話，現在想起來，我感覺自己好不孝順。
有一次，我和媽媽一起去商場買鞋。因為又能去玩了我很激動，所以我向媽媽保證聽他的話，別看到一雙漂亮的鞋就賴在那裡不走。我當場答應了。
哎！可是到了商場。我的眼睛就不知道往哪看了。那些可真漂亮，在燈光的照亮下閃閃發光。鞋邊還有一個可愛的兔子頭，粉白相見的毛很可愛。我硬拉著媽媽要試一下。媽媽答應了，我迫不及待穿上鞋。啊！真漂亮，感覺穿上以後變成了公主。可媽媽和嫂都不這麼認為他們認為這雙鞋是皮做的很不舒服。雖然是有點。不過他真的很漂亮。我硬要媽媽給我買。媽媽勸我先去別家看看有沒有好的。我就是不聽。賴在那裡不走了。眼淚也不知不覺的流下來。嫂在旁邊一直勸我。可我就當沒聽見一樣。當時我就想：為什麼媽媽和嫂的眼光和我不一樣，這雙鞋這麼漂亮。
最後這雙鞋還是跟我乖乖的回了家。
想想這件事，我感覺對不起媽媽。因為這雙鞋確實不怎麼舒服，而且才不幾天上面就有劃痕了。
而現在我知道了聽媽媽的話。因為不聽話的只有小年級，我都五年級了。現在的我。每次一到買鞋，買衣服的時候都會跟媽媽商量商量。有一次，我們去買衣服。媽媽給我找了一個特別舒服大方的風衣。我看了看感覺比我挑的好，我就忍痛放棄了那件蕾絲裙子。買了那件風衣。
媽媽我要向您證明我不在不聽話了。